ТЕМА: История Шлюпки и Френдзонщика.

Меня умиляют ваши крокодильи слёзы. Вы хоть понимаете, на сколько лицемерны? У вас семья фактически разваливается, своему мужчине рога приделываете и всё под вывеской каких-то душевных терзаний! Разведитесь и занимайтесь самокопанием хоть до посинения! Не обнадёживайте мужчину на семью, не позорьте его и не воруйте его время!
Татьяна пишет:
Никакой любви у вас и близко нет. Возможно, был когда-то гормональный угар (влюблённость), но любви в итоге не случилось.
Татьяна пишет:
Это говорит только обо дном, что вы с мужем - разные люди и вам для жизни нужен другой мужчина.
Татьяна пишет:
Печально не это. Печально, что вы стали лицемеркой и предателем, пойдя по пути наименьшего сопротивления, ибо "это выгодно, удобно, легче", но, скажу вам, никогда это не было прилично! Не врите хоть себе.

Вчера у меня было состояние близкое к истерике. Я уже писала, что человеку нравится меня стебать, о чем он сам сказал однажды. И он не может заставить себя этого не делать. Хоть и говорит - «я закадируюсь». Я уже 100 раз говорила, что именно меня обижает. И просила так не делать, но воз и ныне там. Вчера он спросил: «чем я тебя обижаю, тем что веду себя так, как будто у меня ответные чувства, но ты думаешь, что это не так?» А что это блин так? Они у тебя есть? Естественно ответа я не получила! Ещё меня обижают твои дерзкие шутки и ты мне мотаешь нервы. И френзона. Он сказал - «ну во френдзоне ты уже пол года, что тебе не нравиться?» И это толи из-за мужа, толи от того что я просто не нравлюсь. Все равно правду мне не узнать.

А в следующюю смену он подойдёт, скажет Танечка-солнышко, заглянет в глаза, погладит по волосам, и все будет по-прежнему.

Святогор пишет: Не,не,не
1) У нас будет ребёнок.
2) Как муж и человек он хороший.
3) Мне много лет
4) Я никому не нужна.
5) С любым будет то же самое, ведь причина во мне.
И ещё 100500 лицемерных причин могу назвать, почему люди держатся друг за друга.

Хорошо что на этом форуме у всех семья и любовь настоящие. А в жизни - одни рассказывают, какое у них глубокое общение без масок и счастливый 16-летний брак. А сами изменяли. Другие прячутся за улыбками и словами «все хорошо». Чужая семья потёмки. А я просто не хочу врать и носить маски, хотя бы на форуме.

Вот ща опять пойду против течения. Сильно не пинайте. Набирайте больше тапок ! Распродажа, однако.

Татьяна пишет:

Здесь вы немного напутали. Вы не зациклились на человеке, вы просто нашли то что хотели и искали, и не всю жизнь, а в данный момент, под действием сегодняшних обстоятельств. Вы нашли человека который соответствует вашим представлениям о прекрасном. Соответствуете ли вы его представлениям о прекрасном, это ещё большой вопрос. Но ваша 100% вина в том что вы начали эти поиски не закончив старых отношений. И ваша 1000% вина и ответственность в том, что найдя на стороне то что вы искали, вы продолжали попытки зачать ребёнка с вашим мужем, вместо того чтобы по честному закончить с ним отношения, или исключить интимную жизнь, или хотя бы предохраняться.

Татьяна пишет:
Это называется сознательное подавление собственной личности. Вы живёте не так как хотите, вы делаете не то что хотите, вы носите маску вместо того чтобы быть собой. Сейчас я огребу за компанию с вами кучу тапок, но я таки скажу. Запихивание человека в каноны с подавлением его личности, рано или поздно рванёт. Рванёт в той или иной форме. Или в форме физических измен, или в форме измен внутри головы, или в форме пересоленного супа, или в форме тихой неосознанной ненависти к мужу. Можно сказать миллион правильных слов о том что "правильно жить с мужем, и быть ему верной женой", но если конкретно у вас душа не лежит к этому человеку, то заставляя себя жить по правилам вы просто оттягиваете неизбежное, делая хуже сразу всем, в том числе и себе. Доподавлялись уже себя ! Во что это вылилось ? В моральную измену ни в чём неповинному мужчине. Вам бы понять себя, и вести себя с мужем по честному. Развод ? Значит развод ! Семья ? Значит семья ! Но вы продолжаете давить себя внутри себя, и только оттягиваете фееричный финал . Ведь просто "расставание", или "расставание из-за измены", это таки совсем разные вещи.

Татьяна пишет:
А вот здесь, прямо во всей красе, причина по которой вы живёте с мужем. Вам важно чтобы в вашей жизни была любовь и отношения, которые в вашей голове равны слову "стабильность". Вы нашли человека, и реализовываете с ним свои желания, основанные на страхах. Но тут вдруг появилось желание основанное на ваших реальных ожиданиях, и вас не по детски бомбануло.

Татьяна пишет:
Похоже что в этой истории "френдзонщик" единственный нормальный и адекватный человек. Он видит вас совсем другой, чем вы пытаетесь казаться. Он не хочет лезть в ваши с мужем отношения, и за это ему респект. Он простёбывает вас, потому что вы не в состоянии принять простого решения в вашей же жизни Вам бы понять себя, и вести себя с мужем по честному. Развод ? Значит развод ! Семья ? Значит семья ! . И никакой он не френдзонщик, просто ему хватает ума не лезть к замужней даме.

Татьяна пишет:
В этой истории вы врёте прежде всего самой себе, потом своему мужу. И в такой последовательности вы наказываете сначала сама себя, проживая жизнь полную вранья, а потом наказываете своего мужа. Но если сами себе вы злобный Буратино, то ваш муж здесь совершенно не при чём. Будете и дальше врать себе и обманывать себя, и рванёт уже во второй раз, и осколки от этого взрыва зацепят очень многих, в том числе и ребёнка. Вы решаете что вы хотите в жизни, с чем вы никогда не сможете мириться, и либо разводитесь, либо продолжаете жить с мужем, но уже без мыслей о подавлении себя и своих желаний. Разберитесь с собой и своими желаниями в жизни, и не обманывайте мужа.

Татьяна пишет:
Развод не означает лишения родительских прав. Вы оба будете родителями вашего ребёнка.

Татьяна пишет:
Но при этом вы живёте не своей жизнью, и вынуждены себя подавлять во многом ? Хороших людей в жизни много, но это не повод цепляться за человека. Дружите с ним семьями, если он такой хороший. Вы своей семьёй, и он своей семьёй. А 4 года назад вы не догадывались о существовании вашего мужа вообще.

Татьяна пишет:
30 ? много ? Мне через 3 месяца 45 будет. Поползу-ка я тихо на кладбище

Татьяна пишет:
Это всё в вашей голове. На каждый товар свой покупатель.

Татьяна пишет:
Как мне кажется, причина в том что вы живёте не своей жизнью. Это одна из самых частых причин измен.

Татьяна пишет:
Не смотрите на других. Смотрите на себя, и что вы хотите в этой жизни. Если это не противоречит уголовному кодексу и моральным нормам социума, то вы можете делать то что считаете нужным, не оглядываясь на то "что там в семье у Маши" , и на Машин моральный облик, потому что потом кто-то будет говорить "а вот Татьяна нашла своё счастье, хоть оно далось ей и нелегко, и она честна с мужем, и я хочу в своей семье также. "

Татьяна пишет:
Вы по-уши в этих отношениях. Ваш муж в вашей голове отошёл на второй план, если не на третий, после ребёнка. Ваши отношения с коллегой на работе имеют ярко выраженную мазохистическую составляющую с вашей стороны. Моя любимая поговорка "встретились как-то садист и мазохист, и были счастливы вместе". Ему нравиться мучить, вам нравится мучиться, всё сходится ! Вы жалуетесь ему на него же. И это не прекратится, потому что вам это нравится, но нравится не явно, а неосознанно. Попросите вашего мужа помучить вас подобным образом. Может быть ваши чувства вспыхнут с новой силой .

Татьяна пишет:
Правда в том что вы замужем и ждёте ребёнка. Вашему коллеге всяческий респект за то что не связывается с замужней. Вы же получаете от этих "отношений" сплошное унижение, и вам оно нравится, потому что в противном случае вы давно бы всё прекратили, несмотря на все бабочки на свете.

Татьяна пишет:
Вы золотая рыбка ? У вас память 3 секунды ? Даже ежу здесь видно манипуляцию "ближе-дальше".

Татьяна пишет: Вам поговорить есть с кем доверительно, кроме этого товарища? Или это единственный человек, который к вам проявляет участие из всех людей вокруг вас и вам кажется, что он вас "понимает"?

Мне кажется, вы перепутали флирт с вежливостью. Ваш коллега - мужчина, причем "душа компании". Он, скорее всего так мило и внимательно общается со всеми, но вы слишком приняли его манеру общения на свой счет. Еще и "подруги" вам рассказали всяких глупостей.

Исходя из вашего текста, чувств у него к вам нет. Вы его своим поведением провоцируете на общение и на какие-то действия. Но он реально не понимает, что вам от него нужно. Еще раз повторюсь, вы его провоцируете своими разговорами, обидами и перепиской. Не надо так.

Более того, мне кажется, что человек вы, наверное, неплохой, раз он с вами иногда нормально разговаривает. Но никогда мужчина не поймет истерики беременной женщины и ее душевных метаний с этим связанных. Даже любящий отец этого не поймет. И не должен нормальный мужчина этого понимать. Что этот мужчина может для вас сделать в сложившейся ситуации? Уволиться, чтобы вы его не видели вообще? Это нереально. Оставьте его в покое, просто прекратите о нем думать.

Теперь, пожалуйста, попробуйте понять, о чем я напишу ниже.

Женщина может возбуждать желание мужчины и женщина может получить искренне сочувствие и понимание от мужчины. Это две совершенно разные вещи.

В первом случае женщина воспринимается как шлюпка.
Во втором случае это человеческое общение.
Вы не разделяете одно от другого, надо научиться разделять и вести себя как человек.

Когда вы в отношениях, вы обязаны вести себя так, чтобы не нравиться другим мужчинам как женщина. Вы не должны вести себя как самка, завлекая других мужчин, когда вы беременны.

Но в тоже время вы можете быть милой, дружелюбной, вы имеете право общаться с другими людьми на уровне сочувствия и понимания. Это не значит, что вы "стремная", это значит что вы заняты и у вас есть семья и муж.

Когда коллега по работе хочет вас поцеловать(а вы об этом писали) это значит, что вы "снимаетесь". Если мужчины вокруг "хотят" вас, но вы при этом в отношениях, то это значит что вы ведете себя как шлюпка.

Если вы в отношениях, но мужчины вокруг нормально общаются с вами, улыбаются вам, задают какие-то вопросы, но и намека нет на то, что возможно "что-то большее", значит, вы ведете себя как нормальная адекватная женщина.


Когда мужчина говорит "как дела, Танечка-солнышко? Все хорошо?", проходя мимо вашего рабочего места, это значит, что вы нормальный человек и симпатичная коллега. Это не чувства с его стороны, это просто такой веселый общительный мужчина. Не надо выпрашивать у него внимание, рассчитывать на что-то большее и надумывать себе санта-барбару.

Судя по тому, что вы написали, ваш коллега с вами не заигрывает и не видит в вас женщину. Он даже как-то успокоить вас хочет, чтобы вы перестали о нем думать и сосредоточились на муже.

Почему он так себя ведет?
Потому что вы к нему пристаете и постоянно проявляете интерес. Предположим, что вы неплохой человек. Он видит, что вы дергаетесь и влюблены. Он, естественно, это понимает. Ваша реакция ему льстит. Но ему от вас ничего не надо. Возможно, он даже вам сочувствует, что вы так в него влюбились.

Но мужчины сочувствие проявляют не так как женщины. Помочь по делу могут, а "вправить мозг" и правильно свернуть отношения с влюбленной женщиной редко умеют. Он вас успокаивает, напоминает что вы во френдзоне, а вы продолжаете себе придумывать и ищите у него сочувствия и "любви". Не принимайте его доброжелательное обращение на свой счет.

Женщину он в вас не видит, не потому что вы стремная, а потому что вы замужем и беременны от мужа.

Истерики прекращайте. Это не чувства, это гормональная перестройка вашего организма во время беременности, скоро вас "отпустит". Пожалейте себя и окружающих, пожалуйста.

Если и искала, то очень глубоко в подсознании. До прихода на эту работу моим главным хобби были подобные форумы и ведические книжки. Я осознанно шла к тому, чтоб быть хорошей женой. Но инстинкты взяли верх. И что, мне стоило придти и сказать мужу: «Дорогой, у меня чувства к человеку, которому на меня наплевать, по-этому я ухожу от тебя, чтоб прожить жизнь в одиночестве?» Это честно по отношению к мужу, но я так поступить не могу. По поводу ребёнка- у нас более 2-х лет не получалось, и может это мой единственный шанс зачать ребёнка. И муж очень хотел ребёнка. Всегда.

Да, 30 исполнилось. И именно этот товарищ любит тыкать меня носом в мое тридцатилетие. И кстати, он меня на 3,5 года младше.

Ну как вам сказать... слишком живы в моей памяти те годы одиночества, после первого развода. С одной стороны мужчины которые хотят просто поразвлечься, с другой те, которые хотели бы чего-то серьёзного, но я никак не могла себя заставить видеть в них мужчину. Хочется дать шанс и себе и человеку, а получается, что френдзоню. Я думаю чувства встречаются у одного из 20-ти, а взаимные с одним из 40-50. И это необходимое условие, чтоб хотя-бы завязались отношения!! А не секс или френдзона. За мои 30 лет, взаимность была только дважды в жизни. Добавлю, это не куча мужчин, которые так и вились вокруг меня. Это мужчины, которых я сама активно искала на СЗ, либо знакомства на работе. Кошмара поиска я ещё раз не переживу.

Татьяна пишет: Инстинкты себя ярко проявили, но еще не взяли вверх. Они победят только в том случае если Вы сами им это позволите.
Татьяна пишет: Вам тут уже 250000000 человек разными словами сказали, что Ваши так называемые "чувства" совсем не чувства. Это гормональный угар+охотничий азарт , ну или другими словами "запретный плод сладок". Я понимаю, что Вам, как женщине очень важно и очень хочется чтобы обычное желание потрахаться казалось "высокими чувствами", но поведение шлюпки , как его не называй , останется поведением шлюпки . Так что начните с того, чтобы называть вещи своими именами.
Татьяна пишет: Вы можете, но не хотите. Честность (от слова ЧЕСТЬ) - это очень ценная вещь, и как в богатство и здоровье , в него надо непрестанно инвестировать, не ожидая моментальных дивидендов. Они придут сами. Как и в какой форме я не знаю, но обязательно придут. В Вашем же случае ,также придут дивиденды , только уже от нечестности . Выше Котичег пояснил Вам, что Вы пытаетесь жить не своей жизнью, подавляете себя . Прочтите его посты несколько раз пожалуйста.А теперь (держите в уме слова Котичга)я просто сложу 2 + 2 и(да простят меня камрады за ванговство) предположу , что с большой долей вероятности может произойти. Вы, по своем обычаю, снова каким-то образом пройдете этот этап, но не здоровым способом. У вас останется обида и разочарование. Потом родится ребенок. Под действием гормонов и материнского инстинкта, Вас начнет штормить из крайности в крайность. Начнутся ссоры с мужем на постоянной основе. А так как Вы не способны к честным действиям ,и не сможете признать, что в ситуации с коллегой на работе Вы оказались только по своей вине, то Вы обвините в этом своего мужа. Вы сделаете его ответственным за то, что это именно из-за него Вы сейчас не с "любимым" человеком. Ведь Вы пошли ради него и этого ребенка на такие большие жертвы, а он подлец не может и никогда не сможет этого оценить. В итоге ваша "семья" распадется . Но не мирно. И вот ни в чем не повинный ребенок будет пожинать плоды того, что в свое время Вы не смогли поступить честно.Об этом не пробовали думать? Думать о ком-то, кроме себя. О своем ребенке например. А не о том,что поступить честно это страшно, это плохо выглядит -вас же все будут называть шлюпкой. а Вы этого не допустите, лучше Вы сделаете ребенка безотцовщиной .
Татьяна пишет: Ребенок в паре-это плод любви. Взаимной. И ваш муж хочет не самого ребенка, а именно вашего общего ребенка. Это потому , что он еще не в курсе с кем живет.А Вы расскажите ему какая Вы на самом деле и спросите, он все еще хочет с Вами совместных детей? Думаю ответ Вас удивит.