ТЕМА: История Шлюпки и Френдзонщика.

это верно, он тоже так считает. Но плохих эмоций стало больше, чем хороших, не могу больше так.А как прекратить, вот реально как?

[/quote] Просто за такое, вся обида и негатив у меня проходит, и на лице вырисовывается блаженная улыбка, от радости

Я даже не знаю, как охарактеризовать то, что вы пишите. Или это уже крайняя степень психологической защиты, потребность выговориться, что вы так откровенно рассказываете о себе вещи, которые вас ровняют в уровень с плинтусом, или ищете поддержки и способы решения своих гигантских тараканов...Татьяна пишет:
Это то, о чём писал Котичег. Подсознательное и инстинкты, если не уметь (не хотеть, не желать) их контролировать всегда будут брать верх над разумом. Это глубокая внутренняя психологическая проблема человека, которую он обязан решить и успокоиться, а не заглушать или бежать от неё. Вы заглушали и подавляли, а не нашли решение.
Татьяна пишет:
Нет. Сказать надо было иначе «Дорогой, у меня нет чувств к тебе. Я не люблю тебя и не хочу мучать себя и калечить жизнь тебе».
Ваша же версия полна глупости и эгоизма. У вас яркий пункт - быть хоть с чёртом, лишь бы не одной. Вы сидите в трясине и тянете в неё других людей и вам глубоко наплевать, что они тяряют своё время и калечат свою жизнь на вас.
Татьяна пишет:
Сгорел сарай, гори и хата... М-да, встрял мужик.
Татьяна пишет:
Не прикрывайтесь тем, что хотел муж. Всё, что он хотел - это счастливую семью и надёжный тыл, а получит вот что. Вы его используете сейчас, как спермодонора, а потом он займёт функцию банкомата. Иначе у вас не будет. Когда появится ребёнок, ради которого вы и станете жить, он (ребёнок) и займёт для вас центральное и основное место в жизни. А нелюбимый мужчина будет задвинут в длинный ящик. Вы же в свою очередь всё равно останетесь женщиной в поиске. Развод станет делом времени, если муж не сопьётся или не сыграет в ящик от такого трэша. Не у вас первой такой классический расклад.

Далее цитировать не буду. Вам каких-то 30 лет, детей нет, а вы уже так знаково ставите на себе крест и на возможности быть счастливой. Крайне занижена самооценка и гипертрофированный эгоизм. Вы в своём страхе губите себя и мужчину. Прямо, чёрная дыра... Боюсь, форум вам не поможет. Тут нужен спец.

Спасибо за ваш ответ, Анна. Вы все пишете верно, но есть некие моменты, где не могу согласиться. То что я на него запала, и не сдержала эмоций на 100% моя вина. Но
Ну вот смотрите, человек ко мне подходит, и спрашивает: «У меня сексуальные глаза?». Да, прямо на пустом месте подходит и спрашивает. Да, я ему говорила об этом 2 месяца назад. Но зачем это оживлять в моей памяти, пытаться снова услышать? Потешить ЧСВ, как минимум.
Другая ситуация, было давно.До беременности. Он возвращается из курилки с двумя коллегами, и настойчиво зовёт их куда-то в платьях. Да я повелась, спрашиваю, куда ты их зовёшь и почему не завьёшь меня? Он говорит, куда не скажу, и вообще у тебя муж. Позже коллега мне сказала, что никуда он их не звал, а подговорил, чтоб вызвать во мне ревность. Когда я поговорила с ним, он подтвердил, что все так и было. И вообще, если парень так делает, значит я ему не совсем безразлична. Его слова.
Ситуация три - мое личное сообщение с признаниями он зачитывал всем в курилке. (Меня не было)
Ситуация номер четыре - у нас работала девушка, тоже замужем и моя ровесница. Только объективно очень полная. Так вот, он сам всем растрепал, что она в него влюбилась. Пишет ему стихи и личные сообщения. Заботливая, подкармливает... В глаза ей - ты моя хорошая, ты солнышко, ты настоящая львица! (Она лев по гороскопу) А за спиной рассказывал(лично слышала), что у неё, пардон, из одного места пахнет.. Как-то учуял на расстоянии.

Это я все к тому, что у вас создалась не верная картинка, что он пушистый, женщины коллеги плохие, а я (и только я из нас двоих!) провоцирую и престаю.

Кто про что, а вшивый про баню! Ау, женщина! У вас муж, ребёнок в планах, а вы всё несостоявшегося пихаря обсуждаете! У вас совесть есть? Дно какое-то моральное? Право, противно читать уже.

А как сделать, чтоб такого не было? Я же была влюблена в него. Я так не хочу. Я хочу слушаться его, и чтоб он был главой семьи и очень счастливым. Для этого я и пришла в МД.
Он любит меня, и говорит, что всем в жизни со мной очень доволен. Мы почти никогда не ругаемся. Он говорит, что жалеет, что не встретил меня раньше. Он очень ласковый со мной и заботливый. Я хочу быть с ним до конца. К тому же у нас получается решать проблемы.

Татьяна пишет:
Контролировать свои мысли, концентрироваться на муже, на других мужчин не обращать внимания. Вообще о них не разговаривать и не думать. Это из разряда стерпится-слюбится. Только это сложный путь и идти им надо честно перед собой. Если уж вы с мужем, то вы с мужем, а на других мужчин не смотрите и о них не думаете. Вспоминайте, что вы в муже полюбили и что в нем есть хорошего. Да, в какой-то степени это путь подавления себя(самоконтроля), но женщины вообще более дисциплинированы и если уж какую-то одну мысль научились думать, то могут думать ее годами. Вот научитесь думать мысль "я с мужем, других мужчин для меня не существует". Не сможете научиться - разводитесь.

То, что сейчас делаете вы - это за гранью. Это называется "фасадный брак", когда у каждого своя личная жизнь, но типа вместе удобно решать проблемы. Муж, может, пока не особо понимает, что происходит, но дискомфорт в любом случае уже ощущает, и это ваша вина. Невозможно усидеть на двух или трех стульях, это и есть шлюпское поведение. Хотите быть нормальной женой, сконцентрируйтесь на муже и будущем ребенке.
Вам на это есть еще 9 месяцев, когда любая женщина думает не о "мужиках", а о своем здоровье и состоянии, к организму своему прислушивается, сконцентрирована внутри себя. Это хорошее состояние, не каждой женщине дано его пережить. Так не тратье это чудесное время на ту грязь, которую вы здесь описываете. Повторюсь, скоро вас ваши "псевдо-чувства" "отпустят" и вам будет стыдно перед собой за свою глупость.

Татьяна пишет:
С данным мужчиной - никак. С другими - может быть. Для этого будьте честны, прежде всего, перед самой собой и найдите мужчину для ума, души и тела в одном лице. Договориться, уговорить, убедить себя любить какого-то определённого человека невозможно. Потому жить вы, типа, хотите с одним, но мокреть и быть самой собой вас заставляет другой. Обмануть эту комбинацию, как по мне, то невозможно. Анна предлагает вариант, но вами уже Рубикон пройден - вы уже изменили в мыслях и муж никогда не станет для вас лидером-вожаком, никогда не будет вами оценён и уважаем. Дальше будет сплошное раздражение. Дважды в одну и ту же реку не зайти.
Татьяна пишет:
Вы были влюблены не в него, а в образ, который нарисовали у себя в голове. На то и называется это влюблённостью, а не любовью, когда человека принимают со всеми его недостатками безоговорочно.
Татьяна пишет:
А надо. Выключайте уже своего Ребёнка и становитесь Взрослой, способной нести ответственность за свои поступки.
Татьяна пишет:
Враньё и самообман. Вы просто пытались заключить сделку со своей совестью и подавить свою нелюбовь к этому человеку. Иначе вы бы не сделали то, что сделали.
Татьяна пишет:
Ну, вот такой он алень, что не может разглядеть повадки женщины, которая его не любит вовсе. Такова его судьба. Как и моя с первой БЖ. А вы поддерживаете в нем его самообман, говоря, что "хочу быть с ним до конца". До какого конца? До его или коллеги по работе? С рождением ребёнка у вас всё изменится. И резко. И не в лучшую сторону.
Короче. Я видел пары, что расставались и через 15 и через 20 лет. Они только через такой промежуток времени смогли осознать, что между ними нет любви и вообще мало общего. Вы же практически сами УЖЕ это знаете в отношении мужа. Сначала вы изведёте себя, а потом и он рано или поздно прозреет. Ваш выбор только в ХОЧУ и НАДО.

Святогор, во многом вы правы. И очень больно, обидно, и злит прочтённое. Но вы же прекрасно понимаете, что никаких шансов на нормальную семью с другим мужчиной у меня нет. Прежде всего из-за психологических проблем. А что если я вообще не умею любить, а только влюбляться всеми инстинктами и эмоциями? А через 2-3 года все то же самое. Я обречена либо на одиночество, либо на маску в отношениях, либо на самый трудный путь, о котором тут говорилось - это избавление от маски в отношениях (для меня это не бояться сказать, что думаю; не бояться потерять человека и его чувства, мир и покой, если перестану быть удобной и какой надо). А менять мужчин, ничего из этого не выйдет. Придётся жить с моральной изменой этой. Как и мой муж, если уж на то пошло, знает о том, что мне понравился другой человек (не более, правда), но принял решение жить со мной далее и не перестал желать ребёнка от меня. Подорвалось ли доверие? Ревнует ли он - конечно. Например, там, где для ревности повода нет. И он усомнился (в шутку, надеюсь), его ли ребёнок? И я предложила ДНК тест. Ну и что, я полностью это заслужила. Мы не из тех, кто разбрасывается людьми и отношениями. А будем вдвоём или расти или стоять на месте.

Татьяна пишет: И он усомнился (в шутку, надеюсь), его ли ребёнок? И я предложила ДНК тест. Ну и что, я полностью это заслужила. [/quote]

Татьяна, вам, правда, надо к психологу. У вас есть проблемы.
Еще мне кажется, вы очень переоцениваете отношения и значение мужчин в вашей жизни. Отношения - это часть жизни, очень важная, но только часть жизни.
ДНК тест теперь делайте в любом случае, сразу как ребенок родится. Даже если муж и передумает на этом тесте настаивать. Обязательно сделайте и предъявите, чтобы хотя бы часть сомнений исключить у мужчины и не заставлять его еще и в этом сомневаться, присматриваться, похож-не похож на него ребенок.

Анна, я не написала дальше. Муж сразу же отказался. Сказал не делать. Я-то могу сделать, но не будет ли это напоминанием лишний раз? Я более чем уверена, что реакция на тест (пусть на положительный) будет отрицательной. От «ты маешься ерундой» до «ты что не знаешь от кого ребёнок?». Это если делать втихоря и предоставить результат. А ведь надо ещё материал добыть генетический, я так понимаю?
Если муж согласиться - я только за. Но опять же, точно стоит напоминать?