Александр Бирюков пишет:
Поддерживаю Сашу и Питерского. Вам нужно срочно задуматься о самостоятельности.
Понимаете, кто платит, тот и музыку заказывает. Эта истина вечна. Пока за вас платит мама, она воспринимает вас как недееспособного ребёнка, которого нужно воспитывать. Она и решает, как вам жить.
Вы абсолютно правы. Есть только одна сложность. с одной стороны гиперопекающая мама "пилит" сына, потому что понимает что мужчине нужна свобода, ей хочется чтобы сын был успешен на общем фоне и т.д. С другой стороны она смертельно боится остаться одна. С третьей стороны "младенец в опасности". И тут она реально, причем я думаю с раннего детства внушала сыну что он ничего не может, что он пострадает, что его обманут и кроме мамы и семьи все враги. Это очень сложно понять, если с этим не сталкивался изнутри.
Вот, например, хочет мальчик в 10 лет наточить ножи, а мама ему говорит "ты порежешься, дай я сама, или пусть папа сделает". А в итоге папа отдает за 100 рублей ножи мальчику из соседней квартиры поточить.
Причем, мать этого не осознает, она свято уверена, что защищает сына и внушает ему только хорошее, и растит его настоящим мужчиной. А на самом деле она растит его своим верным рабом с огромнейшим чувством вины перед мамой.
Но загоны гиперопекающей матери чуть сложнее, чем "я хочу себе послушного безинициативного сына". Она одновременно хочет чтобы сын был успешен, зарабатывал, помогал матери, но при этом был при ней и она была его единственным авторитетом. Она не доверяет сыну. Он для нее и в 30 лет "бестолковый четырехлетка" которому со всех сторон угрожает враждебный мир.
Мне кажется, что мать автора подсознательно панически боится потерять свою власть над ребенком, хоть и любит его. Поэтому мать содержит сына, совершенно справедливо "помогая ему встать на ноги". Но она не доверяет сыну, не признает его увлечений. Поэтому промывает ему мозг, что он виноват перед мамой и вокруг все плохие. Она сама готова за него работать, лишь бы он был "в безопасности", сидел дома и немножко зарабатывал.
Например, автор озвучил мысль, что "что все конторы обманывают соискателей". У меня есть подозрение, что где-то рядом должна быть озвучена мысль, что быть рабочим некомильфо. А вот учиться в ВУЗе на заочке правильно, потому что высшее образование должно быть "как у людей". Но при этом вслух мама говорит, что "я тебя кормлю здорового лба, и шел бы ты уже работать". Но при этом сама работает за двоих, чтобы его прокормить....
... Я думаю, что если покопаться в маминых доводах, то можно обнаружить, что мама боится любой инициативы сына и подавляет все его попытки стать самостоятельным, как опасные и вредные. Логика такая, что сын слишком хороший, домашний и если он сам выйдет в люди, то они его немедленно обманут. Если эти доводы не срабатывают, то мама, чтобы заставить сына слушаться, показывает свое недовольство или раздражение, шутит над ним или, наоборот, сильно переживает до обмороков и давит на чувство долга и вины.
Что можно сделать. Разорвать эмоциональную связь с матерью. Понять, что мама всегда любит своего сына, даже когда манипулирует. И даже самая плохая мать желает своему ребенку добра.
Осознать и принять, что гиперопекающая мать никогда по своей доброй воле не отпустит своего ребенка в самостоятельную жизнь. Самостоятельная жизнь и самостоятельные решения возможны только через конфликт, переезд и финансовую независимость сына.
Хорошая новость: мама со временем увидит, что с мальчиком все в порядке и будет гордиться его успехами.
Сначала будет конфликт. Мама не будет отпускать любой ценой. Будут тяжелые обиды и сын будет чувствовать себя последним негодяем и предателем, потому что любовь к матери никто не отменял. Но потом, через пару лет, отношения наладятся. Потому что мама сына любит и в итоге примет любые его поступки. Мама примет независимость сына и будет им гордиться. У сына по-прежнему будет близкий человек, который его искренне любит такого, какой он есть, и никогда не предаст.
А еще, если маме со временем потребуется помощь, то независимому и самостоятельному мужчине будет проще эту помощь оказать, чем "вечному мальчику", который несамостоятелен и даже не умеет, например, давать взятки врачам, потому что с ними всегда договаривалась мама...
Ну и моя личная оценка как женщины и как матери. Серъезные и здоровые семейные отношения с женщинами могут быть доступны только тем мужчинам, у которых хорошие, уважительные и дружески-спокойные отношения со своими матерями. Но при этом мужчина держит в этих отношениях определенную среднюю дистанцию.
Выражается это в том, что мать в голове и сердце мужчины занимает свое определенное место. Мужчина уважает мать и общается с ней. Но у него нет перед ней нет чувства вины и вечно невыполненного долга. Он не относится к ней как к ресурсу, который все стерпит. Он не считает мать безусловным авторитетом по всем вопросам.
АЛЕКСАНДР БИРЮКОВ
Возрождаем семью
