ТЕМА: Расстались из-за того что девушка не хочет жить в моей квартире

Анна пишет:
А вот это кстати вам, Автор, пункты на подумать, вы же спрашивали. Вы проговаривали с девушкой, что она должна работать. Но обсуждали ли вы с ней ваши и ее ожидания от совместной жизни? что ей и вам важно? чего нужно избегать? слышали ли вы ее? тут в статьях Александр недавно выкладывал материал по пунктам, который нужно обсуждать перед входом в отношения. И делать это надо периодически, не только в начале отношений, но и по их ходу, потому что люди меняются.
Анна пишет:
Мне кажется, это знаменитая славянская категоричность. После какого-то времени жизни за рубежом - считаю, что выбор не сводится к одной из этих двух крайностей. Можно остаться с этим партнером и со временем танцевать с ним бачату. Если конечно партнер готов слушать и слышать.
Вообще Вам скажу... любовь к бачате не вечна. Идя по жизни, человек начинает интересоваться новыми вещами и что-то другое начинает занимать его время и сердце. Это же не повод каждый раз искать нового партнера, разделяющего эти увлечения?
По мне, гораздо интереснее выстроить такие отношения в паре, чтобы каждый по возможности принимал и участвовал в новых увлечениях партнера. Для этого "всего лишь" нужно развить гибкость мышления и ввести в традицию открытый диалог участников.
Анна пишет:
А вот это Автор - ключевая причина вашего разрыва, если вам интересно. Перечитывать и переобдумывать до полного понимания.
Но в вашем возрасте рассчитывать на мудрую женщину пока рано, поэтому либо пока развивайтесь, либо сами становитесь мудрым.
Ума и вдумчивости у вас для этого хватает.

В общем, автор Вы сделали совершенно верные выводы из сложившейся ситуации и вынесли из неё бесценный опыт, что немаловажно для Вашего возраста. Проблема, заявленная в теме, не стоит и выеденного яйца, но девушка специально решила надавить на то место, которое ей мозолило глаза, так как она не чувствовала в Вашей квартире хозяйкой. Предложение переехать на съёмную квартиру означало специально поставить Вас в невыгодное положение и вывести из зоны комфорта, то бишь, она хотела напоследок Вам больней ударить и слиться. Не удивлюсь, что это всё было с подачи её матери. Также вполне можно рассматривать момент с тем, что она перепрыгнула на другую ветку, тогда непонятным становится момент со съёмной квартирой. Ситуация с родителями тоже не могла испортить отношения, если они изначально были крепкими и строились на любви и взаимопонимании. Видно, что это не были отношения двух зрелых людей, а тех, ещё не окрепших птенцов, которые вошли во взрослую жизнь и занимаются перетягиванием каната, мол кто кого. Не надо так! Но главное то, что это не Ваш человек и Вы с ней совершенно разные. Она договариваться или не умеет, или не хочет этого делать с Вами. Вам уже ранее говорили, что Вами была взята роль, которую выполняет женщина, а именно поддерживание в паре психологического комфорта (когда говорил об этом бывшей, то встречал стену непонимания длиной и высотой с Берлинскую). Если девушка не дарит парню его, значит она не его девушка, и не надо пытаться её уговаривать, обычно молодые девушки это очень не любят, когда их пытаются вразуметь или направить, как нам кажется, на путь истинный. Сколько я раньше потратил на это времени, Вы бы только знали?! И только спустя некоторое время я понял, что не надо удерживать человека. Хочешь идти? Свободна! Действует лишь принцип открытой двери на выход. Они от такого просто зеленеют и мир ломается на части, ибо привыкли, что за ними бегают и уговаривают. Не делайте так и будет Вам счастье!

Главное для Вас сейчас санчас, осуществление заветных планов, отдых и покупка того, о чём давно мечтали. Поживите сгодик для себя и самореализации и всё у Вас будет здорово! И нужная девушка объявится, и не придётся уговаривать, вот увидите!

P.S. По поводу того, что говорили предыдущие ораторы. Сравнение отношений с бачатой и другими социальными танцами это метко и здорово, но жизнь и сами ВЗАИМОотношения шире всего это, и не всегда они развиваются схематично, логично и так, как в танцах это происходит. Хорошо, когда женщина умеет быть самостоятельной, но при этом не ставит палки в колёса своему мужчине, и не бежит впереди паровоза. А мужчина уважает свою пассию и её мнение и они вдвоём реализовывают намеченное ими. Только так я вижу гармоничные отношения.

Андрей пишет:
Андрей, спасибо, уже в процессе карьерных преобразований, трат денег на себя любимого и остального. Спасибо.

Спасибо Александру за возможность обсуждать подобные вопросы на форуме. И спасибо людям, ответившим в теме: Святогору, Святославу, Андрею, Анне и остальным. Я с доводами многих согласен, с доводами некоторых не совсем, но мнение мужчин мне однозначно ближе. Свои ошибки я понял и постараюсь не совершать их впредь, а именно: создание психологического комфорта, преувеличения в попытках сглаживания конфликтов, размытая и нечеткая позиция. Нужно гнуть свою линию от начала и до конца (это скорее всего играет недостаток мужского воспитания, я рос без отца, создаю себя сам). И не жалею, что написал. Заручился поддержкой и дополнительной мотивацией. Всем прекрасного летнего сезона, тему можно закрывать.

Андрей пишет: Все правильно вы говорите. Одно но, если женщина самостоятельна, она тогда сама зарабатывает(или родители обеспечили, но она поддерживает эту собственность) на квартиру, машину, хорошую работу(которая как правило отнимает много времени). Этот образ жизни подразумевает некоторые самостоятельные решения и моральную и финансовую ответственность женщины,
а еще большую занятость, усталость(нервы) и относительную несговорчивость женщины в финансовых и временных вопросах.

И тут мужчина часто воспринимает относительную самостоятельность женщины как палки себе в колеса, если он сам не хочет или не может жить в том же темпе и поровну делить и быт и заработок.

А женщине тогда два пути или стать менее независимой и зарабатывать меньше, хотеть меньше, путешествовать меньше, да даже читать и интересоваться, например танцами. Сидеть дома и все вечера готовить и вязать ребенку носки, ограничив себя во всем, что она может и хочет от хобби до переработок). Но тогда откуда у женщины возьмется самостоятельность и в том числе жилье, на которое она заработала сама? Если надо сидеть дома сразу после работы, быть довольной, отдохнувшей и создавать уют?)) а у мужчины при этом свои планы, амбиции и все крупные покупки на его маму...

Или второй путь, расстаться с мужчиной, и быть одной или изначально искать себе равного по амбициям и возможностям мужчину. А предыдущий мужчина пусть будет счастлив с подходящей женщиной, которая не рассчитывает ни на что свое, а только на ограниченные ресурсы мужчины, которыми он даст лет 15 попользоваться, а потом как бес ему в ребро)).

Продолжу немного сообщение Анны, если под самостоятельностью понимать, что девушка может сама себя обеспечить и достойно зарабатывать. Живя вдвоем и стабильно, в целом все может быть хорошо, каждый не тянет друг друга, цели общие. Быт тоже не так сложно наладить, стиралка стирает, посудомойка моет, не успели приготовить, не проблема можно заказать еду. Женщина вполне может поддерживать мужчину, но это только потому, что нет реальных поводов, что бы "воевать" с мужем, на работе навоевалась. Как и мужу с женой, зачем что то доказывать, если у него все в порядке, жена не мешает, не взрывает мозг. Потом появляется ребенок и это уже доп. ответственность, которую зачастую не хочется брать, а если появляется второй ребенок, то ее еще больше, садики, секции, заботы и т.д. и т.п.. А если еще в голове есть пунктик, что детьми нужно заниматься самим без нянь, то все это превращается в не слабые поводы для "войны". Еще бывают различные кризисы, болезни, потери работы. И в такие моменты женщина думает, зачем мне это все, я же с легкостью на все заработаю и буду наслаждаться свободой. А мужчина соответственно зачем мне такая жена, которая не хочет сидеть дома и заниматься всем этим бытом.
Возможно, как и написала Анна, женщина даже решит стать "менее независимой", но не внутри. И каждая мелочь в мужчине постепенно будет становится раздражителем, ведь это он виноват, что она не может позволить независимость.

Святослав пишет: Спасибо за понимание.

Святослав пишет: Спасибо за понимание. Читала ваши комментарии с большим интересом. Во многом разделяю точку зрения. Узнала новое.

Мне кажется, что опыт интернационального общения дает посмотреть на проблему со стороны. "Изнутри", из дома, так никогда не увидишь, даже при всей гибкости мышления.

Мне кажется, славянская категоричность еще как часто встречается.

Пожалуй, что проблема открытого диалога и выражения эмоций и безопасного выражения несогласия(и негативных эмоций) самая сложная в нашей культуре. Смеяться открыто не принято, неосведомленность или некомпетентность показать - вообще позор.

Гибкость мышления, наверное, мне кажется, встречается чаще, чем умение спокойно разговаривать и понимать чужую несовпадающую точку зрения.

Еще славянская категоричность выражается в том, что мы позволяем себе постоянно рассказывать как правильно, учить и обьяснять другим как лучше. И боимся задавать вопросы, там где совсем ничего не знаем или сомневаемся.

И мы категорически не любим слышать и обдумывать ответы на свои вопросы. А уж если кто то осмелится покритиковать, то вообще беда. Но "своих"(близких, супругов) зато можно и нужно критиковать и ставить на место, "чтобы чужие боялись" и чтобы свои не зазнавались. Ну и еще "как авторитет напишет/скажет")))

Но обратная сторона медали в том, что если человек свой и родной, то бросать его нельзя(и в этом славянская категоричность прекрасна).

Ну и еще, у меня сложилось такое ощущение, что категоричному человеку смерти подобно показаться в чем-то некомпетентным. Вместо того, чтобы спросить других людей, пусть даже и непохожих на него, он будет говорить и делать вид что все познал, все может и все умеет. Иногда это единственный способ выиграть, и получить хорошую работу, например.

Но в обычной бытовой жизни и в семейных отношениях нет ничего нет страшного в том, когда чего-то не знаешь, спрашиваешь, ошибаешься и учишься, хоть и в 70 лет).

Я вот диву даюсь. Парень просто золото какое-то, и работает, и стремления в жизни, не бухает, образованный. Своё жилье в обустроенном районе. Светит счастливое будущее. На месте девушки, надо смотреть в рот, рожать детей, и делать всё что говорят, радостно встречая каждый день с улыбкой на лице. Подстраиваться под родителей, подстраиваться под будущего мужа, да блин , под всех подстраиваться, кто входит в семью с его стороны и радоваться, что всё так здорово получилось. Но они себя ведут так, как-будто не хотят счастливой семейной жизни.

Леонид пишет: А чего тут даваться диву?! Не нужны им семьи. Им нужна трагедия, драма, эмоции.

Надо было предложить девушке, чтобы она сама (т.е., за свой счет) сняла квартиру в приличном районе. И вы бы к ней туда переехали. В этом случае у девушке не осталось бы аргументов. Хочет быть независимой и жить на съемной квартире, пожалуйста, пусть снимает и платит за это. Если же скажет, что это вы должны платить за аренду, то тут комментарии излишни. Барышня слишком многого хочет.