ТЕМА: Расстались из-за того что девушка не хочет жить в моей квартире

Здравствуйте, дорогие форумчане. Мы с девушкой полтора года в отношениях, мне 25, ей 21. Жили вместе пол года, в квартире моих родителей, которые отдали нам её в пользование. Жили самостоятельно. Она отказалась жить со мной в моей квартире и настаивала на том, что нам нужно снимать квартиру, 2 месяца этот абсурд длился. Пришлось с ней порвать. Прошу помочь разобраться в текущей ситуации и понять, кто виноват? И каких ошибок мне не стоит допускать в дальнейшем. Ситуация в подробностях:


Первое впечатление и начало отношений

Познакомились с ней на работе, быстро завязались отношения, хорошо к ней присмотрелся, девушка из нормальной семьи, отличница, медалистка, учится на бюджете в университете, но капризная. По поводу нормальной семьи, как в будущем узнаю (мать в этой семье претендует на роль лидера, всем управляет и постоянно делает замечания отцу по поводу и без). Быстро начал её баловать и тратить на неё деньги, через пол года отношений, повёз её в путешествие в другую страну. Потом мы начали всё чаще говорить о совместном проживании, но т.к. она не работала, я начал проводить с ней разъяснительные беседы по поводу того, что мне якорь не нужен и она тоже должна зарабатывать деньги. Меня пугало, что её мама сидит 15 лет дома у папы на шее и она тоже захочет. Вроде бы договорились с ней, но после конфликтов.


Жизнь вместе

Начали жить вместе, благо такая возможность есть и есть жилье. Она нормальная хозяйка, готовит, ждёт, не напрягает, свободу не ограничивает. Вредных привычек у обоих нет. Обязанности по дому разделяли. Помог ей с работой. Бюджет тоже, но 70% затрат покрывал я. В итоге я начал слышать всё чаще и чаще что я не учитываю её права, что её время совершенно не ценно для меня — люблю я долго собираться, или опаздывать, есть за мной такой грешок, я его старался исправить, думал об этом периодически. У моего друга был день рожденья, все должны были прийти парами, а она отказывалась идти, мол ей не интересно будет и с её друзьями я ни где не хожу (мне с ними тоже не интересно, хожу но редко). В этот же день появилась история про то, что я не спрашиваю её куда мы идём, а просто говорю завтра мы идём туда-то. Пример: "Завтра мы идём к моему другу на день рожденья"., и она обычно была не против — но вдруг в один момент она потребовала от меня этих изменений. Мол спрашивай меня теперь, куда мы идём и хочу ли я этого. Хотя полтора года, она ходила со мной всегда практически, иногда была недовольна, но я не понимал в чём причина, а она молчала. Сама себя так поставила. Я сказал, что нет проблем, что исправлю всё, это привело к тому, что я начал сомневаться в наших отношениях и думать что в будущем этих требований станет в 10 раз больше, чуйка у меня такая появилась. Я прямо сказал ей о своих сомнениях и о том, что сомневаюсь что люблю, после этих слов, она забрала свои вещи и съехала с квартиры, пока я был у родителей. Через день приехал, сказал, что люблю, бла-бла, подарки, сказал что ошибался, ситуацию замяли. Действительно понял, что люблю её. И тут, примерно через неделю, она застала меня врасплох, пока я был в роли виноватого парня, пытающегося вернуть её расположение, она сказала, что больше не будет жить в квартире моих родителей, т.к. они приезжают туда раз в месяц и ей нужно видите ли играть с моей сестрой (6 лет), объяснив это так (ломают её планы, не чувствует себя хозяйкой, ей плохо, ей очень тяжело, у нее нет никаких прав) и говорит, давай снимать, ставит вопрос ребром. А я говорю ей, что это не рационально снимать, когда у тебя есть своё жилье. Хорошая двушка в новом доме с отличным ремонтом. Мы живём отдельно, каждую встречу ругаемся и упираемся лбами, никто не готов уступать. Я не хочу съезжать т.к. это мешает моим планам и целям в карьере, это уводит моё внимание на совершенно не нужные мне вещи + необоснованные и иррациональные финансовые затраты. Её аргументы: нужно снимать квартиру т.к. это развитие наших отношений, туда я больше не вернусь, мне так тяжело, мне так плохо. Предлагала формат гостевых отношений, приезжать ко мне на пару дней с ночевкой, мне такое не подходило. И ходить за ручку


Разрыв

Два месяца продолжались конфликты, ездил к ней договариваться (звучит смешно). На повышенных тонах, слёзы, сопли, посылания друг-друга, обвинения. Я был просто в ярости. Было, виноват, тоже обвинял, тоже посылал. Выгнал даже один её из дома, не выдержал этого асбурда. В последнюю неделю наших отношений, страсти угасли, пытался дальше договариваться. Мои аргументы: 1.Давай откладывать эти деньги на путешествие, те которые нужно было бы тратить на квартиру; 2.Через год эта квартира полностью станет наша и мы будем здесь хозяевами. Всё отклонялось. Решил закинуть ей альтернативу, говорю, есть ещё одна квартиру у нас (однушка ближе к центру), пока поживём в этой, а через года та полностью станет наша, на эти слов я получил такой ответ: "Ой ну знаешь, там район не очень и снова у твои родителей под колпаком, там твои бабушка с дедушкой рядом живут". Это для меня и стало последней каплей. Обдумал эти слова, а на следующий день позвонил и сказал, что устал ездить уже, это конец.


После разрыва прошло уже два месяца, соц.сети не смотрю, не звоню, на связь выйти не пытаюсь. Но чувства ещё не до конца угасли, помогите разобраться в ситуации. Кто в сложившейся ситуации виновник, как из неё нужно было выходить? И какие ошибки в процессе отношений я допустил? Спасибо.

Не понятная какая-то логика на счет съемной квартиры у девушки. Ведь туда тоже будут наведываться хозяева и перед ними нужно будет держать отчет. И что значит развитие отношений? Что она под этим понимает? Это проще сразу ипотеку взять тогда, раз ей развитие надо)

И если ее уже сейчас напрягают так ваши родители приездом один раз в месяц "Ой ну знаешь, там район не очень и снова у твои родителей под колпаком, там твои бабушка с дедушкой рядом живут", так что же было бы дальше, если бы у вас родился ребенок и родители бы захотели почаще приезжать?
А какие отношения были у девушки с вашими родителями?

А на счет чуйки своей вы правы. Вначале она стала требовать, чтобы вы спрашивали у нее хочет ли она куда либо идти, теперь требует жить в съемной квартире.Вот после этого уже стоило расстаться.

Мои родители относились к ней очень хорошо. Дарили подарки при каждой встрече, она им действительно нравилась. Я думал, что для неё будет примером, чтобы понимать, какие отношения в семье должны быть. А вот её мать относилась ко мне так себе, когда я был в гостях, периодически делала мне замечания из-за пустяков, ложку не туда поставил, то не туда сделал, а так, как я человек вспыльчивый и такого поведения по отношению к себе не терплю, после нескольких подобных инцидентов сказал своей девушке об этом, что если что, чтобы не обижалась, но я её маме мол отвечу, после этого её мать перестала это делать, потом начала сильно садиться мне на уши, ну а я, смотрел в пол, в смартфон, на стену, а человек всё продолжал и продолжал мне что-то рассказывать. И так с каждым моим приходом в гости. Мне её мать откровенно не нравилась, но я относился к ней с уважением, хотя бывшая понимала, что она мне не нравится, ну как может нравится человек, когда делает тебе замечания, задалбывает просто.

Алексей пишет: 1. ее косяк. Она не хотела быть с вами любой ценой и не была слепо влюблена в вас.

Мне кажется, девушка самостоятельная, разумно относилась к своему будущему и хотела свой вариант семьи. Из вашей информации нельзя сказать, хотела ли она честно и в горе и в радости вкладываться в "общую семью" с вами во главе, или хотела патриархальный вариант семьи, когда мужчина за все отвечает и, соответственно, женщина просто его домашняя собака. За это он ее кормит, говорит где и как ей работать, дает ей жить на своей территории и заводит от нее совместное потомство, не давая никаких финансовых или социальных гарантий на случай своего внезапного охлаждения, болезни или смерти ))

С вашим подходом, любую финансово независимую, самостоятельную и не влюбленную слепо женщину лучше сливать вначале отношений, сразу как она начинает что-то предлагать и ожидать от жизни с вами. Так будет и удобнее и лучше для вашего будущего. Все правильно вы сделали.

2. Ваш косяк. Вы не предлагали женщине никакого варианта совместной жизни, когда бы вы вместе строили что-то ваше общее совместное и вашу собственную семью. Ее фраза ""быть под колпаком у ваших родителей" полностью говорит о том, в чем ваш косяк.
Но это непринципально. Данная ОЖП вас не любила, как и вы ее Забейте и забудьте. Эмоции собственника пройдут, общих детей и имущества у вас нет. Вы легко и вовремя отделались от неподходящего вам человека.

Ирэн пишет: Да, кстати, очень интересно узнать мнение автора о необходимости совместной ипотеки

Не согласен. Я сам самостоятельный, жил в других странах, сам пробиваю себе путь. И женщину хочу такую же, которая будет смотреть со мной в одну сторону. Я ей говорил, поехали в Канаду, а она плачет и говорит, я не такой человек, я не смогу. Я за равенство в отношениях, но мне хочется быть хоть чуточку но на лидирующей позиции.

"Да, кстати, очень интересно узнать мнение автора о необходимости совместной ипотеки" - не ну вы и насмешили насчет совместной ипотеки)
Платит эта дамочка не будет,а на долю претендовать будет и отожмет обязательно,либо отвалит ей автор темы отступные за свою же квартиру) Пускай сам берет,выплачивает и подобных умничек,комсомолок,спортсменок обходит стороной)

Я не собирался строить семью. Я хотел ещё присмотреться к человеку, у меня есть планы получить образование в другой стране, получить новые интересные впечатления и жизненный опыт, а у неё скорее всего планы - жилище, дети и так далее. Хотя с его слов в самом начале отношений, наши цели совпадали.

Но где-то в глубине души таится надежда, что она вернётся. Понимаю, что это нереально да и не нужно, наверное. Но есть такое.

Алексей, из вашего первого сообщения не понятно было, о каком типе отношений вы пишете. И что изначально вы это с ней обсудили. Видимо девушка надеялась что вы измените свое отношение на присмотреться к реально серьезному, а поскольку это не произошло, вот она и стала требовать.