ТЕМА: Возможны ли здоровые отношения, когда у девушки есть ребенок?

Друзья, поделюсь историей:
На тот момент мне 34, после длительного затяжного развода в судах, по которым БЖ хотела отжать у меня половину всего, хотя детей у нас не было, находился в состоянии радости и свободы от законченных отношений. Так сложилось, что близкий друг тоже развелся. Поэтому вместе с другом ходили по различным мероприятиям, клубам и вечеринкам.
На одной из вечеринок вместе познакомились с двумя девушками.
В процессе знакомства выяснили, что девушки высокообразованные работают врачами-хирургами, разведены, каждая с ребенком.
Как друг, так и я на тот момент не акцентировали внимание на наличие у женщины ребенка, поэтому продолжали наше совместное знакомство, увлечения, встречи и т.д.
Ранее мне казалось, что ребенок это не преграда для отношений, есть он или нет, я всегда смогу стать этому ребенку другом, и даже не догадывался, что разведенные девушки с ребенком чаще ищут отца для ребенка, а не друга. Непонятки начались, через 2месяца отношений:
Я - из Москвы, заработал сам на квартиру, машину, дачу, образование высшее, полностью независим и обеспечен.
Она - приезжая, образование высшее, снимает квартиру в Москве, 1годовалый сын живет с ее родителями в области, работа хорошая, врач-хирург в частной клинике, родители уважаемые в области врачи.
Если не акцентировать на материальную сторону и ребенка, у нас совпадали взгляды, цели, юмор, манеры поведения, общие понимания, характеры и т.д. и т.п.
Первая непонятка появилась, когда мы приехали на знакомство к ее родителям в область.
При знакомстве с ее родителями у меня сложилось первое впечатление, что со мной как-то холодно знакомятся, ее отец-врач, когда жал мне руку, не смотрел мне в глаза, ее мама и сестра разговаривали со мной сухо и насторожено. Когда я знакомился с ее 1-годовалым ребенком, родители сказали, что его срочно нужно кормить и не дали на него долго посмотреть и с ним поиграть.
Тогда на это я не обратил должного внимания, потом ее родители приезжали в Москву, жили в их съемной квартире, я к ним заезжал в гости и опять чувствовал, какую-то сухость в разговорах. Девушка, как-то случайно проговорилась: На вопрос, что думают обо мне ее родители? Что родители по секрету ей сказали, что я, т.к. с квартирой и машиной в Москве, то похож на криминал.
Далее через месяц отношений, как-то разглядывали фотки в ее телефоне и случайно, когда она показывала фотки сына, увидел ее бывшего(тоже врача-хирурга, как и она), на фотке бывший запечетлен у ее родителей в области с ребенком-его сыном на руках. Я был удивлен увидя эту фотографию, т.к. она ранее рассказывала про бывшего в манере, что бывший ее нагло бросил, типа когда узнал о ее беременности, и она бывшего его вычеркнула из жизни и посчитала предателем.
Но на фотографии, где ее бывший запечетлен с ребенком и вырисовывается совсем другая картина.
Тогда я понял, что информацию, которую мне преподносят не соответствует действительности.
Далее уже поняв, что мне лгут, я, начал более подробно расспрашивать и задавать вопросы о нашей перспективе отношений и нашем будущем:
Так я раньше думал, что чужому ребенку я могу быть только другом, поэтому я спросил: Кем я должен стать ее ребенку другом или отцом?; Ребенок должен жить у меня в Москве? Должен ли я обеспечивать семью и ребенка? Должен ли ребенок видеть своего настоящего отца? Должен ли я уделять время ее ребенку (играть, воспитывать)?
Ответы от девушки, которая еще не знала о расставании были такие:
- Отец не тот, кто родил, а тот кто воспитал.
- Она с ребенком конечно хочет жить у меня в Москве, ребенок должен расти в полной семье.
- Конечно же мужчина должен обеспечивать семью и ее 1 годовалого ребенка?
- Ребенок, конечно должен видеть его настоящего отца. Или ты, что? Хочешь отнять отца у ребенка?
На все ответы девушки я отреагировал спокойно, а про себя подумал, ребята сколько у Вас хотелок?
Мне точно не потянуть.

Комрады, подскажите: Возможно ли построить здоровые отношения с девушкой у которой есть ребенок?
Мне кажется это совершенно не реально, потому что девушки реально хотят, чтобы Ты стал отцом этому ребенку (любил, обеспечивал, воспитывал), по мнению ОЖП стать просто другом не получится.
А еще и настоящего отца ребенка, который ранее типа предал ОЖП, тоже хотят видеть рядом с собой.
А зачем мне этот ее бывший, я его точно не хочу видеть и дружить с ним, тем более, что они хотят переехать и далее жить у меня в квартире.

Камрад, Вы абсолютно правильные сделали выводы. Ни один уважающий себя мужчина не захочет этих встреч с её бывшим. Но в данном случае, я бы хотел акцентировать внимание на другом, А именно то, что Ваше общение с этой женщиной уже строится на лжи с её стороны. Она скрыла от Вас факт посещения отцом своего ребёнка, что является, как по мне, грубым нарушением в отношениях М и Ж. Тем более, если она так плохо высказывалась о своём бывшем муже, то где гарантии, что о Вас не будут так говорить?)

Пожалуйста, не берите на себя такую бессмысленную ношу. Спокойно найдёте себе девушку 23-26 лет без детей и разводов.

Sanek пишет:
Вступает в сильное противоречие с написанным ниже "ты, что? Хочешь отнять отца у ребенка?"

Sanek пишет:
Ошибочна сама формулировка. То-есть дамочка хочет не семью с вами, а обеспечивает полную семью своему ребёнку. Всё ! Алес ! Здесь уже можно заканчивать, и посылать дамочку в сад. Вы 100% функция в её планах.

Sanek пишет:
А также её родителей, всех её родственников, её хомячка и абсолютно все её хотелки. Ведь она вся такая волшебная по факту своего существования
Здесь всё сложно и много противоречий.
Мужчина должен обеспечивать свою семью. С этим разногласий нет.
Если мужчина выбирает себе семью с чужим ребёнком, на него ложится ответственность и за этого ребёнка, потому что это сознательный выбор мужчиной своего пути. Но выбирал-то мужчина прежде всего женщину. Здесь и кроется противоречие. Ребёнок идёт как дополнение к женщине. Если женщина будет вести себя неподобающе, то мужчина расстаётся с женщиной, и как следствие с ребёнком, которому мужчина не должен ничего.
Получается что отношения между мужчиной и чужим ребёнком в большой степени зависят от отношений между мужчиной и женщиной. Однако успокою, что и в обычной семье с родным отцом ребёнка, зачастую (не всегда) отношения между отцом и ребёнком зависят от отношений между супругами, и хоть в такой семье отец должен ребёнку по закону, частенько случается что отец посылает всё нахрен, и уходит в свободное плавание.

Sanek пишет:
А это вообще за гранью . Попытка завиноватить на ровном месте. Сама придумала, и сама обвинила. Гнать её ссаными тряпками ! Диалога здесь с ней не получится.

Sanek пишет:
Это вполне возможно, хотя при этом надо учитывать обстоятельства. Безусловно, женщина с чужим ребенком это группа риска, причём нехилая такая группа риска. Основной риск состоит в том, что вас могут захотеть сделать английской королевой, а не членом семьи. То-есть, вы можете стать функцией по зарабатыванию денег, замене чужому ребёнку родного отца, функцией по поддержанию у женщины ощущения стабильности, функцией по уходу за чужим ребёнком, в то самое время как его мать будет реализовывать себя в жизни (вариант кукушки). Иными словами, переходя на образный язык, ваша женщина как подводная лодка получившая пробоину на глубине (осталась одна с ребенком), а вы та самая заплатка на пробоину, чтобы лодка (женщина) могла продолжать своё плавание не всплывая. Этот момент надо очень тщательно отслеживать, потому что участь заплатки на пробоину весьма незавидна.
За редким исключением, женщины родившие и воспитывающие ребенка уже имеют свои чёткие цели в жизни, а дальше весь вопрос состоит в том, готова ли эта женщина следовать за вами и быть с вами как ваша женщина, уважающая вас как человека , или она одиночка, и дальше идёт к своим поставленным целям, а вы всего-лишь средство для достижения оных.

Sanek пишет:
Это конкретно ваша женщина так хочет. Хотеть не вредно.
Любить чужого ребенка вы не обязаны, но относиться хорошо должны. Если ваша дама считает что стать просто другом не получится, и настаивает на том что вы должны быть отцом, дама отправляется в сад. Вы, и только вы сами должны определять кем вы хотите стать ребёнку. При этом на словах вы можете быть с ребёнком друзьями, а по факту вы можете любить его как родного и ребёнок при этом может называть вас отцом. Здесь важно что вы сами определяете свою роль, а не вас назначают. Это ваша семья и ваши правила.
Обеспечение и воспитание ребенка проходит в рамках вашей семьи, по договорённости с вашей женщиной и вашему личному желанию.
Если вашей женщине не нравятся такие условия, она отправляется искать условия которые ей понравятся.

Sanek пишет:
Простой вопрос : если дамочка хочет видеть вас в роли отца ребёнка, нафига ребёнку ещё один биологический отец, который к тому-же предал их ?
Дамочка хочет и рыбку съесть и на лошадке покататься, и при этом не испачкаться. В данном конкретном случае это означает 100% что вас берут на роль английской королевы. Если дамочка хочет видеть отца ребенка рядом с собой, то пусть живёт с ним, и не морочит вам голову.

Sanek пишет:
В нормальной здоровой семье общение с биологическим отцом происходит в сознательном возрасте ребенка, то-есть после 3 лет, по желанию самого ребёнка и с согласия его матери. Как это будет организовывать ваша женщина, это её дело, но это никак не должно мешать, или касаться вашей настоящей семьи. Все встречи с биологическим отцом ребенка должны проходить вне вашего дома.

Sanek пишет:
Sanek, мне кажется, вы сами не представляете, что значит "здоровые отношения". У вашей женщины есть ребенок, а для вас он будет кем? Как представляете себе быт? Он будет есть суп из отдельной кастрюли, сваренный из продуктов, купленных по отдельному чеку? Вы будете проводить время с женщиной, оставляя ребенка одного дома или с няней? На его комнату поставите отдельный электросчетчик? Я думаю, что если не готовы принимать ребенка, как своего члена семьи, то не стоит связываться с этой женщиной.

Из жизненного опыта моих друзей знакомых, не раз видел, что многие женщины не стремятся вешать ответственность за своих детей
от предыдущих браков на новоиспеченные отношения и тем более озвучивать мужчине, что он должен стать отцом.

Если девушка в начале отношений сразу пробивает Вас на будущее отцовство ее детей, то это попахивает потреблением и манипуляцией,
то есть решением своих жизненных и материальных проблем за счет другого человека (новоиспеченного мужчины).
А когда Ты не соглашаешься, тебе девушка в ответ говорит: "Ты что, не способен на мужской поступок?"

Здесь пришло в голову одно, может и не очень корректное сравнение.
Из личного :
2,5 года я ухаживал за своей безногой мамой инвалидом, и буквально носил её на руках, меняя подгузники по несколько раз в день, готовя ей еду, возя её по врачам и просто на прогулки, периодически проживая с ней в больницах...
Если бы в это время какая нибудь женщина решилась бы на совместную жизнь со мной, означало ли бы это что моя женщина должна при этом начать ухаживать за моей мамой, на свои заработанные деньги покупать ей лекарства и подгузники, возить её в коляске на прогулки и мыть её в ванной ? Думаю что даже самые демократичные здесь ответят что "не должна", да и сам я тоже так считаю. Если мне была бы оказана любая помощь со стороны моей женщины, я был бы крайне благодарен ей, и ещё больше уважал бы её за это, но я не считаю что она обязана делать это. Моя женщина вступала в отношения со мной, а не с моей мамой. К тому-же здесь Александр Бирюков очень хорошо и правильно написал

Александр Бирюков пишет:
Моя мама - мой близкий родственник, моя кровь.
Чужой ребёнок - близкий родственник, плоть и кровь женщины.
Если женщина считает что вы должны быть отцом её ребёнку, то перекладывая на мою ситуацию это означает что я требую от своей женщины чтобы она стала безусловно любящей и преданной дочерью моей маме, со всеми вытекающими отсюда.
Безусловно, моя женщина может полюбить мою маму как свою родную, и искренне заботиться о ней, но требовать или ожидать от неё это я не вправе. Если она сделает это по своему желанию, я буду только очень сильно уважать её за это, если же она скажет "твоя мама-твои проблемы", то наши отношения с ней будут закончены. И ровно та же ситуация с чужим ребёнком. Если вы говорите "твой ребёнок-твои проблемы", то не стоит и начинать жить с такой женщиной. Здесь очень тонкая материя между внутренним чувством долга и навязанным чувством долга, и нужно видеть разницу.

Sanek пишет:

Саша, вы пытаетесь "натянуть сову на глобус". Не надо задавать общие вопросы про частный случай, как и конкретные вопросы в общих случаях. Оно так не работает.
Мир создан так, что возможны все варианты. Какие-то более, какие-то менее. Отвечая на ваш общий вопрос, скажу так: в 3-5% случаев это возможно. С описанной вами ОЖП не возможно.
И ещё. Вы же видите, что ваши отношения с данной ОЖП в гомне перепачканы. И стараетесь кушать это гомно, подбирая приправы. Не надо так.
Складывается ощущение, что вы вцепились в этот вариант по принципу "лучше не будет". От этого все ваши вопросы, сомнения и страдания. Возьмите за ориентир в жизни принцип красоты. Наполняйте свою жизнь красотой, а всё, что не попадает под этот критерий, спокойно отодвигайте. В отношениях, помимо красоты, нужно ещё взаимоуважение и взаимное согласие по всем вопросам. Через манипуляции и насильное проталкивание своих идей, счастья не построить. Не получается - расставайтесь.
И ещё. Отец, это тот, кто родил. И может быть тот, кто воспитал. "Может быть", потому что воспитание это не просто кормление с проживанием на одной площади. Это гораздо больше. И это больше мало кто умеет. В идеале, чтобы это был один и тот же человек. В любом случае, биологический родитель очень важен для любого ребёнка. Так устроен наш Мир. Возьмите это за аксиому и выкиньте остальные глупости из головы. Если вы готовы жить с женщиной и чужим ребёнком, будьте готовы, чтобы его биологический отец был вашим другом. А ребёнок навсегда останется чужим. И всех это должно устраивать. Иначе лучше не ввязываться вообще.

Sanek пишет: Вы молодец, все правильно понимаете. Это не ваше, вы не примете "чужого ребенка". Как тот кот, который душит даже своих котят, пока они новорожденные. А когда котята вырастают, то кот потом дерется с ними. В отличие от волков, где волчонок, если уж родился, то воспитывается в стае, даже если у его родителей не сложилось))).

Мне кажется, из моего личного опыта и опыта других близких мне людей, что есть два варианта людей.
Ниже поясню грубо и конкретно на примерах.

Первый вариант - это мужчины, кто понимает и ценит только кровное родство и живет по принципу "свой-чужой", не задумываясь, не развиваясь интеллектуально и духовно, и поэтому не поднимаясь выше уровня "мужика", как его описывали Толстой, Кнут Гамсун и Чехов. Этот уровень мужчин никогда не примет чужого ребенка. И здесь дело не в женщине и не в том, какие будут "отношения" с ней. Дело в том, что своим для такого мужчины в силу его стереотипов, будет считаться только "родной наследник", даже случайно зачатый от проститутки или воспитаный кем угодно и как угодно, лишь бы ДНК совпало.
И такие "мужики" своему ребенку оставят наследство после своей смерти и будут свято верить, что "продолжили свой род". Но при этом при жизни будут ждать от ребенка любви, понимания и благодарности за сам факт биологического отцовства и за любые минимальные свои вложения. Настоящим воспитанием они заниматься не будут, ибо сами неразвиты, а могут только кормить-поить-развлекать ребенка, в зависимости от личной щедрости и мнения своих близких родственников, друзей и своей референтной группы, наприпер, мам, пап, начальника, старых любовниц или новых жен(.
Мужчины-"мужики" будут давать "ценные указания" матери своего ребенка по всем поводам от покупки детского питания до выбора вуза, не беря на себя ответственность за ежедневное воспитание ребенка, глубокое общение с ним. И уж тем более такие "мужики" не станут думать и вникать глубоко, кого и зачем они воспитывают и растят. Им даже в голову не придет критически проанализировать собственную личность и свои возможности. То есть, иными словами, заранее осознать, чему они способны научить ребенка, способны ли воспитывать и быть достойным примером....Главное для них - это "генетическая наследственность" и "родная кровь" в сочетании с непробиваемой святой уверенностью в себе и своих стереотипах, которые были заложены в детстве.

И есть второй тип мужчин. Это "люди широких взглядов", которые понимают, что сами не идеальны, что застыть на месте это непозволительная роскошь, и поэтому такие мужчины всю свою жизнь осознанно воспитывают и развивают себя. А только потом способны бережно и осознанно передавать этот опыт своим детям. По принципу "не навреди". Причем, ребенок может быть и не родной.

И тоже здесь дело не в женщине и не в отношениях с ней.

Это тип мужчин из к/ф "Офицеры", или Гоцман из "Ликвидации", да даже Януш Корчак пример такой личности. Когда взрослый сильный и независимый мужчина усыновляет ребенка своего пьющего друга или сироту. Воспитывает чужого ребенка как "родного". По своей воле берет на себя ответственность за жизнь и будущее маленького человека. Независимо ни от какой женщины рядом.

Если быть точнее, такой мужчина понимает, что любого ребенка можно "воспитать" и дети не ответчики за родителей. И что не кровная родня - тоже люди, которые имеют право и на любовь,
и на полное приятие и на равное с родственниками уважение. Но это совсем другой уровень личностного развития человека. Это способность именно быть человеком, а не "мужиком".

Вы, уважаемый автор, мне кажется, чужих детей и правда не потянете. В этом плане вы "мужик", но разумный и частично осознанный. И это хорошо.
Вам нужна женщина, которая будет вашей собственностью и родит вам ваш личный генетический материал. С которым вы потом вместе с ней и будете разбираться... как сможете.... если захотите напрягаться, чтобы на практике понять и полюбить маленькую годовалую живую личность, а не "малыша, который ничего пока не понимает " ...

Женщины в плане отношения к чужим детям тоже очень четко делятся на два вида:
1- "инстинктивные самки", которые признают только своих кровных родственников.
2 - "добрые женщины", которые могут принять и воспитать совместно с мужчиной и своих и чужих детей. Причем, "добрая женщина" должна просто обладать добрым сердцем и терпением, ей духовное и интеллектуальное развитие принять чужих детей не поможет. Тут чисто инстинкт(.

Мужчина в этом плане может измениться осознанно. То есть, из "мужика" воспитать в себе в человека. Но это долгий, сложный и редкий выбор мужчины. Большинству людей свойственно не напрягаться ради высоких или сложных целей и идти по пути наименьшего сопротивления, пока обстоятельства не заставят думать и действовать.

Менять себя по-настоящему - всегда тяжело и часто больно. Также брать или не брать на себя отвественность за свою и чужую жизнь - очень сложно. Проще не думать, не меняться, не развиваться, а жить просто, скользить по поверхности, ничему не учиться глубоко, заранее не напрягаться и списывать все на "отношения", "на залет", "на любовь" и т. д. ....ведь всегда есть шанс, что "генетический материал мужика" при этом самостоятельно способна воспитать и прокормить "хитрая самка", хоть сама, хоть за счет аленей)))

С женщинами все проще. Женщина либо имеет врожденную доброту и материальные и моральные возможности быть доброй к чужим и своим "наследникам" , чтобы взаимодействовать с мужчиной через любовь, потому что всем хватает ресурсов. Либо женщина "непробиваемая манипулятивная самка", приплод которой полностью зависит от "мужиков" и их ресурсов.

Анна пишет: Анна пишет:
Мне это напомнило "мужик не тот, кто родил, а кто воспитал". Только тот, кто воспитал, он не просто мужик, а Настоящий человек широких взглядов. Столько принижения, тех, кто живет по принципу "свой-чужой".

Вообще очень верный принцип на мой взгляд "свое/ чужое". Я отвечаю только за свое, за свою жизнь, за своих детей до определенного возраста, за свои поступки, в том числе и за случайное зачатие, за свое дело. Но при этом мне ведь нечего не мешает с уважением и любовью относится к чужому. Мне не чего не мешает поехать в детский дом и подарить чужим детям эмоции. (например, у моего близкого товарища есть такой проект, я тоже принимал в нем участие, он направлен в первую очередь не на финансы, а на то, что бы дарить любовь, добро, эмоции детям с болезнями или в детских домах, проводить с ними время. Это не разовая акция, он организует такие выезды несколько раз в год и не зарабатывает на этом). При этом я не беру ответственность за этих детей, они для меня чужие, надеюсь, что они смогут взять с возрастом ответственность за себя сами, а не ждать помощи например от государства или еще от кого.

Такой же пример может быть и про бизнес. Владелец создает компанию и он отвечает, что бы она работала в соответствии с его задумками. В зависимости от сферы, например открывалась в установленное время, был установленный ассортимент, определенная структура, правила и т.п.. Но он не в ответе за чужие эмоции. Это как точка контроля, если количество положительных отзывов значительно превышает, количество отрицательных, и его доход растет, значит есть польза обществу. Он удовлетворяет определенные потребности клиентов, они рады, но при этом он отвечает именно за свои решения, которые привели к этому.

Относительно, отношений с девушкой у которой есть ребенок, я не осуждаю, тех кто принимает решение, строить такие отношения, это их дело. Но в чем же "не до человеки", те кто осознанно не хочет в это ввязываться... Очень странное деление у вас, в котором связаны не обязательно взаимосвязанные вещи. Может быть и так, может быть и по другому.

Alex пишет: Согласна с вами. Если человек, который ценит свое, при этом способен грести не только "под себя" и с уважением относиться к чужому, то вы правы.
Но как показывает мой опыт, это очень часто не так. Чужое - это всегда "ресурс" и то, что можно и нужно гробить. И всегда двойные стандарты. Любовь, уважение, честное отношение это только "для своих" и какая угодно манипуляция, предательство, обман и насилие "для чужих".