ПОЛУЧИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ У АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА Узнать подробнее

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • ...
  • 7

ТЕМА: Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет

Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 04 Июнь 2018 09:52 #11

  • Ирэн
  • Ирэн аватар
  • Offline
  • Сообщений: 23
  • Спасибо получено: 16
  • Репутация: 4
Котичег пишет:
При этом говорить о том что "он же согласился, знал на что шёл ", очень глупо и недальновидно . Человек мог очень искренне согласиться, не представляя себе на что идёт. При этом обязательств у мужчины по отношению к вам - никаких. Год назад вы вообще не знали о существовании друг друга.

Спасибо за ответ, да, действительно возможно вы правы. Потому что, когда я с ним разговаривала на счет этого, он сказал, что да согласился, но тогда он не задумывался о том, насколько все серьезно. Правда жить вместе мы стали после того, как 3 месяца пролежали почти безвылазно в больнице.

На счет его мамы, она тоже все это знала с самого начала. Он ей сам говорил, да и я ничего не скрывала. Сказала, что я ему подхожу по характеру. Даже радовалась, когда мы стали жить вместе, напомню, жить вместе мы стали уже во время нашего лечения, приезжала, так сказать поздравляла нас с новосельем. Но потом она легла в больницу, ну так просто здоровье подправить, там массажи, физио. Ей там один врач сказал, что все ее проблемы из-за спины. Вот тут она и вспомнила про меня и стала узнавать. Про больницу это я узнала от него самого. Когда она мне стала задавать вопросы, про больницу она мне ничего не сказала. Получилось так, что ему она говорит, что у меня все это из-за спины, что она мне это сказала и типа я с ней с этим согласилась. А я ему с самого начала говорила совсем другое. И он теперь не знает кому верить.

Сам он свою маму характеризует так, что она женщина с сильным характером, я бы сказала, что со сложным. Если ей что-то втемяшиться, она будет до конца гнуть свою позицию. Было уже несколько моментов при мне на счет этого. Элементарно, когда купили новую стиральную машину, и он ей сказал, что купили вот такую марку, она ответила, а почему такую, надо было другую. В общем он с ней из-за этого поругался по телефону.
Поговорить вам, пожалуй, стоит. Но при этом вы должны понимать что ваш мужчина сейчас в трудном положении. У него есть чувство ответственности и желание быть с вами, но с другой стороны у него есть очень много страхов относительно вашего будущего. Он от этого и мучается, и такой дёрганный. Это и есть его внутренний конфликт, который выматывает его эмоционально, и сильней физической нагрузки. У него уже не остаётся сил говорить с вами о любви. И здесь вы со своей стороны должны работать психологом, понимая его страхи, природу его страхов, и очень мягко успокаивая его. Вы должны не выступать против его мамы или её слов, а объяснить вашему мужчине что трудности временные, и всё будет хорошо. В вашей паре вы должны быть оптимистом. Сейчас вашему мужчине, как ни странно, нужна ваша поддержка.
Попытаетесь грубо расставить точки над "Ё", и разбежитесь, безвариантно.

Мы с ним говорили. Говорил он примерно теми же фразами, что говорила со мной его мама. Когда я ему предложила поискать инфо в интернете на счет гестоза, он почему то опять таки стал искать инфо на счет спины. Мне даже пришлось показать ему заключение хирурга-ортопеда, когда я проходила плановый осмотр, в котором написано было только, что причин для прерывания беременности нет, показано кесарево. Впрочем в интернете он и сам ничего уж такого страшного не нашел) Действительно у него есть страх, он хочет своего ребенка, воспитывать только чужого он не хочет. Я его в этом прекрасно понимаю и не пытаюсь переубеждать.Еще его напрягает, что нам лечится целый год еще, но это я так поняла опять идет с подачи его мамы. Дословно прозвучала ее фраза, сейчас главное вылечится и потом проверяться, чтобы ничего в другом месте не вылезло. А ждать он не любит, с предыдущей девушкой он расстался из-за того, что она уехала учится в другой город на 2 года, а сидеть и ждать у окна ее возвращения он не хотел.
Но он так же и не уверен, что вообще найдет себе девушку, которая его будет устраивать, так как я. Перед тем как со мной начать встречаться у него был год безуспешных поисков, пара свиданий, месяц и отношения прекращались. Был у него и опыт общения с девушкой с ребенком, сказал, что вот она типичная РСП, а я нет. Так же и не уверен, что если найдет, то кто знает, какие там могут быть проблемы и с беременностью в том числе, ну не справку же о том что здорова и плодовита требовать у каждой встречной)
Еще он спросил, что мы теперь с его мамой будем как кошка с собакой, я ответила что нет. Я ее уважаю и прекрасно ее понимаю, как мать. Конечно вся эта ситуация мне неприятна, особенно, что это стали делать за моей спиной, да когда я с ребенком в больнице нахожусь, высказывать по телефону. Но тут уж характер видимо такой, ничего не поделаешь.
В общем решили, что я сейчас буду потихоньку обследоваться и по мере возникновения каких либо проблем, решать, как дальше быть. По крайней мере, я знаю, какие у меня есть проблемы и готова над этим работать. И как бы тяжело мне не было, но я готова буду в случае чего принять его отрицательное решение на счет нас, если вдруг выяснится, что опять будут проблемы в следующей беременности. Потому что, честно сказать, я и сама больше не хочу проблем с рождением и здоровьем ребенка.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор

Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 04 Июнь 2018 11:23 #12

  • Роман
  • Роман аватар
  • Offline
  • Сообщений: 64
  • Спасибо получено: 60
  • Репутация: 2
Котичег пишет:
У него есть чувство ответственности и желание быть с вами, но с другой стороны у него есть очень много страхов относительно вашего будущего. Он от этого и мучается, и такой дёрганный. Это и есть его внутренний конфликт, который выматывает его эмоционально, и сильней физической нагрузки.

Здесь скажу хотя бы по своему опыту. Если возникает необходимость принять некое решение, и вроде бы и хочется его принять, но в связи с этим возникает очень много страхов, причем, не просто где-то чуть гложет небольшое сомнение, а именно, подобно набату, то самый правильный выбор будет от принятия данного решения отказаться. Это справедливо и в деловых, и в межличностных отношениях.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Vasya, Ирэн

Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 04 Июнь 2018 12:10 #13

  • Ирэн
  • Ирэн аватар
  • Offline
  • Сообщений: 23
  • Спасибо получено: 16
  • Репутация: 4
Роман пишет:

Здесь скажу хотя бы по своему опыту. Если возникает необходимость принять некое решение, и вроде бы и хочется его принять, но в связи с этим возникает очень много страхов, причем, не просто где-то чуть гложет небольшое сомнение, а именно, подобно набату, то самый правильный выбор будет от принятия данного решения отказаться. Это справедливо и в деловых, и в межличностных отношениях.

Согласна, это правильно. Вот только у него страхи и в ту и в другую сторону, как я поняла. С одной стороны его пугает неизвестность на счет моего и ребенкиного здоровья. С другой, что вот ему 30 лет, до этого момента ни с кем таких уж вот прям серьезных отношений с нацеливанием на семью у него не было, да встречался, да жили вместе не долго, но потом демоверсии хорошего поведения заканчивались и расставались. И соответственно, что теперь он еще боится, что опять придется долго искать и не уверен, что найдет. Пока мы были в больнице, он подумал над всем этим, решил остановиться, как я писала выше на том, что обследуемся, в большинстве конечно я, и дальше решаем как быть. Ну там дальше он сам должен будет решить, что для него принципиальнее в этой жизни, расстаться и искать девушку, которая подарит ему здорового ребенка, но тут тоже нет гарантии на это, и он это сам прекрасно понимает. Даже у здоровых родителей рождаются дети с различными проблемами. Или все таки остаемся вместе.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 04 Июнь 2018 13:14 #14

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 464
  • Спасибо получено: 1451
  • Репутация: 180
Роман пишет:
Здесь скажу хотя бы по своему опыту. Если возникает необходимость принять некое решение, и вроде бы и хочется его принять, но в связи с этим возникает очень много страхов, причем, не просто где-то чуть гложет небольшое сомнение, а именно, подобно набату, то самый правильный выбор будет от принятия данного решения отказаться. Это справедливо и в деловых, и в межличностных отношениях.

Только если этот страх не скомпенсирован ещё бОльшим страхом. А страх этот есть, и судя по всему очень большой. Я сознательно не стал писать в своём первом сообщении об этом страхе, дабы не запутывать картину ещё больше. Но если это проскакивает уже в третьем сообщении от Ирэн, тогда разберу его подробнее.

Ирэн пишет:
Потом сказал еще такую вещь, что не уверен, что встретит такую же хорошую девушку, как я, потому что я его во все устраиваю....Но он так же и не уверен, что вообще найдет себе девушку, которая его будет устраивать, так как я. ...Так же и не уверен, что если найдет, то кто знает, какие там могут быть проблемы и с беременностью в том числе, ну не справку же о том что здорова и плодовита требовать у каждой встречной)...И соответственно, что теперь он еще боится, что опять придется долго искать и не уверен, что найдет.

У мужчины Ирэн скорее всего страх одиночества, произрастающий из неуверенности в себе. Неуверенность в себе это следствие вот этого:

Ирэн пишет:
Сам он свою маму характеризует так, что она женщина с сильным характером, я бы сказала, что со сложным. Если ей что-то втемяшиться, она будет до конца гнуть свою позицию.

У них в семье мама была с яйцами, а как показывает практика, при этом из мужчины к 30 годам редко вырастает мужчина в полном смысле этого слова. Редко - не означает совсем. Может раньше жизнь научит, а может эмпирическим путём сам придёт к этому, но основная масса таких мужчин , увы, взрослеет (если вообще взрослеет) сильно после 30-ти. Зато у них есть гипертрофированное чувство ответственности.

Но если вернуться к ситуации Ирэн, то наличие рядом с собой мужчины, который живёт с вами только из страха остаться одному, не самый лучший выбор, даже в таком непростом положении Ирэн. Собственно, поэтому я не стал раньше писать об этой особенности. Никому не нравится когда тебя выбирают не из-за личности, а как компенсацию своих страхов или хотелок. Женская противоположность этому "сходить замуж" или "родить до 30-ти".
Но любой человек это не только чёрное или белое. В мужчине Ирэн может быть адская мешанина из чувства долга и ответственности , страха остаться одному, желания комфорта, и (совсем забыл ) любви :woohoo: Задача Ирэн сейчас не рубить с плеча, понять что именно движет её мужчиной, каково процентное соотношение мотиваций его выбора спутницы жизни, и по результатам уже делать выводы.

И таки да, присоединюсь к Святогору. Ирэн, желаю вам сил и терпения в вашей нелёгкой ситуации.
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Александр, Ирэн

Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 04 Июнь 2018 13:41 #15

Несколько тезисов, на основе которых будем разбираться.

1. Любой человек имеет право выбирать себе такого партнёра, который ему нужен. Что это значит? Это значит, что если человек обладает какими-то характеристиками, которые не нравятся другому, то тот другой не обязан выбирать и любить этого человека. При этом нельзя его за это винить или как-то порицать его выбор. Пример: если вы не военный, а женщина ищет непременно военного и вам отказала, то нельзя её за это винить. Это её право. Если мужчина ищут себе в жёны женщину из полной семьи, а женщина - сирота и мужчина ей отказал, то его нельзя за это винить. Это его право.

2. Желание иметь здоровых жену/мужа и здоровых детей - это абсолютно нормально. Во-первых, см.пункт 1, а во-вторых, семья в её классическом, обычном понимании создаётся не в целях организации социальной службы по уходу за инвалидами, а для совместного быта, преодоления трудностей, рождения и воспитания детей. Тоже желательно здоровых. Повторю, это абсолютно нормальное, естественное желание каждого человека. В этом не принято признаваться из-за боязни прослыть "чёрствым", "жестоким", "не травмировать чувства другого" и т.п. Но это правда. Это не озвучивают, но каждый об этом думает. Мне например одна девушка ещё в раннем студенчестве сказала (передаю общий смысл): "Ты заикаешься, а я не хочу, чтобы мои дети заикались. Они будут слушать твою речь и перенимать заикание как норму произношения". И это всего лишь заикание, которое не является каким-то инвалидизирущим, тяжёлым дефектом. Тогда я на неё обиделся и расстроился, а теперь понимаю, что честный отказ лучше ситуации, когда человек с тобой только потому, что боится отказать из-за страха общественного порицания.

Здесь не рассматриваем ситуацию, когда несчастье случилось в уже созданной семье (например, родился ребёнок-инвалид или муж/жена травмировались, т.к. к вашей ситуации это не относится.

Теперь применительно к вашей ситуации. Вы очень правильно сделали, что честно и прямо рассказали мужчине о ваших и ребёнка проблемах со здоровьем. С вашей стороны вины никакой нет. А вот с его чуть сложнее. Предположу, что он в самом начале отношений не дал отказа не из-за того, что не видит проблемы, а из-за того, чтобы не получить упрёков в том, что он якобы "испугался", "ненастоящий мужчина", "слабак", "боится ответственности" и т.п. Был бы он более уверен в себе, он бы, может быть, чётко сказал то, что я описал в двух пунктах. Но он в себе не уверен, и потому вынужденно (под давлением стереотипов и боязни упрёков) согласился.
Почему вынужденно? Потому что именно по этой линии отношения дали трещину. Это было такое подавленное несогласие, которое, как закрашенная ржавчина в автомобиле, начинает разъедать всё изнутри.
Думаю, из-за этого и все перипетии. И мать подключилась из-за этого. Он поделился своими сомнениями или она сама догадалась - не знаю. Но суть проблемы одна - болезни ваша и ребёнка.
Насчёт информации, которую мать якобы узнала от врачей. Это всё чушь, ни один врач сейчас не разгласит личную медицинскую тайну постороннему лицу. А она для вас постороннее лицо. 99%, что она этот аргумент (достоверный источник информации) сама придумала.

Что делать? Вам - ничего. Вы всё сделали правильно. Разве что следует приготовиться к расставанию, потому что отсроченное на два года "нет" может прозвучать сейчас.
А вот вашему мужчине нужно очень хорошо всё обдумать, причём не с точки зрения стереотипов и боязни осуждения, а с точки зрения здравого смысла и личных приоритетов. Есть семьи, где мужчина женился на тяжёлой инвалидке, и счастливо живут. Есть вон семья Вуйчича, но там, я полагаю, сыграла роль его мировая известность. В общем, каждый сам для себя должен решить, что ЕМУ надо. Честно, без ссылок на "а что обо мне люди подумают".
Последнее редактирование: 04 Июнь 2018 13:56 от Александр Бирюков.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 04 Июнь 2018 16:05 #16

  • Ирэн
  • Ирэн аватар
  • Offline
  • Сообщений: 23
  • Спасибо получено: 16
  • Репутация: 4
Александр Николаевич, спасибо, что нашли время для разбора моей истории.

В самом начале, он не увидел в этом всем проблемы, потому что он считал, что не все так серьезно. Ребенок обычный, не инвалид, со стороны даже не скажешь, что он недоношенный, есть некоторая задержка в развитии, но не грубая, он не умственно-отсталый и это все поправимо. Да, надо с ним заниматься, там всякие логопеды-дефектологи, что я и делаю. Ребенка он видел, даже ездили на выходные к нему на дачу, ну чтобы он понимал как ребенок себя ведет в течение дня. Его опять таки все устроило, ну может не все, но сказал, что все. Да даже сейчас в принципе он его не напрягает ничем. Примерно через месяц от начала знакомства обнаружилась опухоль. Она действительно обнаружилась, то есть, я сама ничего об этом не знала, ну чтобы не подумали, что я изначально от него это скрыла. Потому что место, где она локализуется, стало выступать, и он сам это прекрасно видел, что оно вот только сейчас стало выступать. Естественно сразу поход по врачам, обследования, ну и диагноз и план лечения на 1,5 года.

И вот тогда я его сама спросила, поскольку знакомы то мы всего месяц, как он к этому относится, готов ли он дождаться окончания нашего лечения, чтобы со спокойной душой планировать все остальное. Потому что, как я уже писала выше, он с предыдущей девушкой расстался из-за того, что она ему сказала, что уезжает учиться на 2 года, и в общем он не любит ждать, ведь не известно, что за эти 2 года произойдет. На это мне ответил, что у меня, скажем так, уважительнее причина, и я же не уезжаю там куда то неизвестно куда и зачем. Да, ему эта ситуация неприятна, он расстроился, и спросил, готова ли я сама с ним продолжать отношения, ведь мне надо сейчас заниматься лечением ребенка, ездить по больницам, ну и так далее, а ведь он хотел через полгода начать жить всем вместе. Я сказала, что готова и что тоже бы хотела развития отношений, если у нас с ним все будет хорошо. И что за этот год пока лечимся, как раз пройти и самой все обследования, чтобы потом уже не терять на это время. Он обрадовался, что наши планы совпадают. Ну и после того, как мы прошли основной курс лечения, стали жить вместе.

На счет мамы. Он сказал, что она сама ему про это все сказала, ни с того, ни с сего. Он сам не спрашивал ни ее мнения, ни совета. Правда перед этим они в очередной раз поругались по телефону и-за своих там семейных делов, он ей сказал, что я заеду и решим. Ну вот он к ней приехал и во время разговора, она ему сказала, что вот она со мной поговорила. Причем "консультировалась" она у врачей, которые ну вообще никак не связаны со мной, они меня в глаза даже не видели, да и не лежат там в той больнице с тем, что у меня было.

К расставанию я готова, прекрасно понимаю, что мало кому нужна женщина с больным ребенком (хотя болезнь у нас относительная. у нас, ттт, слава богу даже не рак). И мне кажется, что он до сих пор все обдумывает, вот только не знаю, то ли мне самой опять попытаться с ним поговорить, то ли оставить пока все как есть, может сам созреет для разговора и решения.

Святогор, Котичег спасибо за поддержку) и возможно вы правы, я наверное сейчас к нему еще больше привязана из-за всей этой ситуации с ребенком, все таки поддержка есть, и без мужчины это было бы еще тяжелее.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег, Кура-дурица

Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 07 Июнь 2018 13:13 #17

  • Ирэн
  • Ирэн аватар
  • Offline
  • Сообщений: 23
  • Спасибо получено: 16
  • Репутация: 4
Доброго дня, еще раз всем! Хочу поделиться продолжением истории, с МЧ мы поговорили, решили что обследуемся и решаем проблемы по мере их поступления. Мы друг друга любим и рубить сгоряча не хотелось бы.

И все бы ничего, но тут опять вмешивается его мама, причем самым непонятным для меня образом. Она добавляет меня в друзья в соцсети, начинает читать мои репосты и комментировать их мне в личку. Для примера: сделала репост про токсичных родителей, очень уж мне понравилась эта статья, так же Александр Николаевич ее выкладывал. Ну и что из этого вышло. Она добавляет меня в друзья, я ей пишу, что здравствуйте, рада вас здесь видеть. А в ответ прилетает сообщение о том, что она не такая, как там написано в этой статье, что она воспитала детей должным образом и заботиться об их будущем. И чтобы я честно ответила для чего мне ее сын, пошел упор на то, что я его использую в корыстных целях.

Я немного офигеваю от этого всего, пишу ей что вообще с чего она вообще приняла это на свой счет, мне просто понравилась эта статья и я ее выложила на заметку для себя, все таки у меня есть ребенок. Вместо ответа она еще находит у меня один репост, уже про животных и тоже начинает мне писать, чтобы я спустилась с небес на землю и не делала никого виноватыми и сама подумала, что делаю не так.

Конечно сейчас на эмоциях я про это все сказала своему МЧ, он сказал, что позвонит ей, пригласит в гости и чтобы мне все поговорили. Так же я ей написала, про то, что сына ее я не использую, на все свои нужды и ребенка тоже, в том числе и лечение я трачу свои деньги, у меня есть свой доход и это не алименты. Да и элементарно тоже в дом многое что покупаю и на ее сына в том числе. Так же не удержалась и написала ей про то, что знаю, что она говорила на счет меня, моей спины и так далее. Попыталась ей культурно развеять ее опасения на счет этого, сказала, что сына ее люблю, что прохожу обследования, что есть заключение от хирурга, что в конце концов я не инвалид, руки ноги на месте, хожу, все делаю и по дому в том числе. В конце извинилась, если обидела свои сообщениями, и что я понимаю ее как мать и надеюсь, после моего ответа она поймет, что я ее сына не использую и настроена серьезно и с ответственностью подхожу к вопросу рождения ребенка. Это если вкратце.

Уважаемые форумчане, подскажите, как теперь дальше быть. Я просто не знаю что уже делать, понимаю, что предстоит серьезный разговор, я бы даже сказала, очная ставка. Человека этого я люблю, у нас были серьезные планы вплоть до венчания, так как и он и я верим в Бога и хотели бы чтобы все было правильно. Но вот его мама, я не знаю как до нее достучаться и надо ли вообще. Вопрос ставить ребром: или она, или я, не хочу, потому что ничего хорошего из этого не выйдет.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 07 Июнь 2018 14:19 #18

  • Роман
  • Роман аватар
  • Offline
  • Сообщений: 64
  • Спасибо получено: 60
  • Репутация: 2
На мой взгляд, самое действенное решение - это исключить маму из из жизни вашей семьи. Совсем. Вплоть до того, что уехать всем в неизвестном направлении, сменить телефонные номера, поудалять свои аккаунты в соцсетях и т.д. То есть, чтобы не было точек соприкосновения.
Потому что иначе мама будет просто отравлять вашу жизнь.
Возможно, есть какие-то более "гуманные" и менее затратные решения, но это в любом случае сработает.
Ну и, конечно, есть вероятность, что мужчина на это не согласится.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Ирэн

Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 07 Июнь 2018 14:29 #19

  • Ирэн
  • Ирэн аватар
  • Offline
  • Сообщений: 23
  • Спасибо получено: 16
  • Репутация: 4
Роман, спасибо за оперативный ответ) вот в том и дело, что он на это не согласится, кроме мамы и брата у него никого нет. Ну отца в счет не берем, тот ушел из семьи, когда парни уже выросли, типа нажился он с ней. У моего МЧ на него обида из-за этого и они почти не общаются. Родственников тоже нет, даже двоюродных, как то так у них получилось, что из поколения в поколение рождались по 1 ребенку только.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет 07 Июнь 2018 15:05 #20

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Online
  • Сообщений: 1286
  • Спасибо получено: 3173
  • Репутация: 184
Ирэн пишет:
Человека этого я люблю, ...Но вот его мама,.......
Эх, классика жанра)) Так сказать, классический бытовой треугольник он-она-мама (его или её).
Вы не поверите, но не вам решать эту проблему. Попробую доступно объяснить. Одна из задач мужа - это безопасность семьи. Вы, как хранительница очага и спокойствия, обозначили ему напрвление, откуда угроза происходит. Тем более, это ЕГО мама. Вот пусть и покажет себя мужем и отсепарированым от мамочки взрослым сыном. И упаси Бог вам заниматься тем, чтоб отгонять потенциальную свекровь от вашей семьи! Во-первых, не ваша это забота. Во-вторых, это безтактно и недальновидно (см. выше пост Котичега) и, в-третьих, вы по факту и не в силах это сделать, пока САМ муж этого не захочет и не сделает.
Далее, у вас будет два развития событий: 1. Муж прогнётся под мамочку и Вам придётся принять эту ношу, пока хватит сил и терпения и 2. Муж ограничит доступ матери к вашей семье и должен быть готов к тому, что даже отношения с матерью могут разорваться. Это крайне важно, чтоб он понимал, на сколько далеко может всё зайти. Если его мамаша поймёт, что он дорожит отношениями с ней в той или иной степени, то в эту рану она и будет бить постоянно.
Есть ещё одни вариант из разряда фантастических: вы поговорите со свекровью и она всё поймёт. Максимум дипломатии и ни какой агрессии! Если свершится чудо и мамаша смягчит давление и немного успокоится, то, в любом случае, вы будете всё время у неё в оптическом прицеле. Не дай Бог вам на этом этапе налажать...)))
И помните, что тот, кто оправдывается - уже на половину виноват! Обозначить своё отношение, разъяснить свои мотивы, но не оправдываясь! И ничего не нужно доказывать свекрови! Вы тоже ей ничего не должны и ни чем не обязаны.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег, Александр, Ирэн
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • ...
  • 7
Работает на Kunena форум