ТЕМА: Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет

Котичег пишет:
Спасибо за ответ, да, действительно возможно вы правы. Потому что, когда я с ним разговаривала на счет этого, он сказал, что да согласился, но тогда он не задумывался о том, насколько все серьезно. Правда жить вместе мы стали после того, как 3 месяца пролежали почти безвылазно в больнице.

На счет его мамы, она тоже все это знала с самого начала. Он ей сам говорил, да и я ничего не скрывала. Сказала, что я ему подхожу по характеру. Даже радовалась, когда мы стали жить вместе, напомню, жить вместе мы стали уже во время нашего лечения, приезжала, так сказать поздравляла нас с новосельем. Но потом она легла в больницу, ну так просто здоровье подправить, там массажи, физио. Ей там один врач сказал, что все ее проблемы из-за спины. Вот тут она и вспомнила про меня и стала узнавать. Про больницу это я узнала от него самого. Когда она мне стала задавать вопросы, про больницу она мне ничего не сказала. Получилось так, что ему она говорит, что у меня все это из-за спины, что она мне это сказала и типа я с ней с этим согласилась. А я ему с самого начала говорила совсем другое. И он теперь не знает кому верить.

Сам он свою маму характеризует так, что она женщина с сильным характером, я бы сказала, что со сложным. Если ей что-то втемяшиться, она будет до конца гнуть свою позицию. Было уже несколько моментов при мне на счет этого. Элементарно, когда купили новую стиральную машину, и он ей сказал, что купили вот такую марку, она ответила, а почему такую, надо было другую. В общем он с ней из-за этого поругался по телефону.

Мы с ним говорили. Говорил он примерно теми же фразами, что говорила со мной его мама. Когда я ему предложила поискать инфо в интернете на счет гестоза, он почему то опять таки стал искать инфо на счет спины. Мне даже пришлось показать ему заключение хирурга-ортопеда, когда я проходила плановый осмотр, в котором написано было только, что причин для прерывания беременности нет, показано кесарево. Впрочем в интернете он и сам ничего уж такого страшного не нашел) Действительно у него есть страх, он хочет своего ребенка, воспитывать только чужого он не хочет. Я его в этом прекрасно понимаю и не пытаюсь переубеждать.Еще его напрягает, что нам лечится целый год еще, но это я так поняла опять идет с подачи его мамы. Дословно прозвучала ее фраза, сейчас главное вылечится и потом проверяться, чтобы ничего в другом месте не вылезло. А ждать он не любит, с предыдущей девушкой он расстался из-за того, что она уехала учится в другой город на 2 года, а сидеть и ждать у окна ее возвращения он не хотел.
Но он так же и не уверен, что вообще найдет себе девушку, которая его будет устраивать, так как я. Перед тем как со мной начать встречаться у него был год безуспешных поисков, пара свиданий, месяц и отношения прекращались. Был у него и опыт общения с девушкой с ребенком, сказал, что вот она типичная РСП, а я нет. Так же и не уверен, что если найдет, то кто знает, какие там могут быть проблемы и с беременностью в том числе, ну не справку же о том что здорова и плодовита требовать у каждой встречной)
Еще он спросил, что мы теперь с его мамой будем как кошка с собакой, я ответила что нет. Я ее уважаю и прекрасно ее понимаю, как мать. Конечно вся эта ситуация мне неприятна, особенно, что это стали делать за моей спиной, да когда я с ребенком в больнице нахожусь, высказывать по телефону. Но тут уж характер видимо такой, ничего не поделаешь.
В общем решили, что я сейчас буду потихоньку обследоваться и по мере возникновения каких либо проблем, решать, как дальше быть. По крайней мере, я знаю, какие у меня есть проблемы и готова над этим работать. И как бы тяжело мне не было, но я готова буду в случае чего принять его отрицательное решение на счет нас, если вдруг выяснится, что опять будут проблемы в следующей беременности. Потому что, честно сказать, я и сама больше не хочу проблем с рождением и здоровьем ребенка.

Котичег пишет:
Здесь скажу хотя бы по своему опыту. Если возникает необходимость принять некое решение, и вроде бы и хочется его принять, но в связи с этим возникает очень много страхов, причем, не просто где-то чуть гложет небольшое сомнение, а именно, подобно набату, то самый правильный выбор будет от принятия данного решения отказаться. Это справедливо и в деловых, и в межличностных отношениях.

Роман пишет:
Согласна, это правильно. Вот только у него страхи и в ту и в другую сторону, как я поняла. С одной стороны его пугает неизвестность на счет моего и ребенкиного здоровья. С другой, что вот ему 30 лет, до этого момента ни с кем таких уж вот прям серьезных отношений с нацеливанием на семью у него не было, да встречался, да жили вместе не долго, но потом демоверсии хорошего поведения заканчивались и расставались. И соответственно, что теперь он еще боится, что опять придется долго искать и не уверен, что найдет. Пока мы были в больнице, он подумал над всем этим, решил остановиться, как я писала выше на том, что обследуемся, в большинстве конечно я, и дальше решаем как быть. Ну там дальше он сам должен будет решить, что для него принципиальнее в этой жизни, расстаться и искать девушку, которая подарит ему здорового ребенка, но тут тоже нет гарантии на это, и он это сам прекрасно понимает. Даже у здоровых родителей рождаются дети с различными проблемами. Или все таки остаемся вместе.

Роман пишет:
Только если этот страх не скомпенсирован ещё бОльшим страхом. А страх этот есть, и судя по всему очень большой. Я сознательно не стал писать в своём первом сообщении об этом страхе, дабы не запутывать картину ещё больше. Но если это проскакивает уже в третьем сообщении от Ирэн, тогда разберу его подробнее.

Ирэн пишет:
У мужчины Ирэн скорее всего страх одиночества, произрастающий из неуверенности в себе. Неуверенность в себе это следствие вот этого:

Ирэн пишет:
У них в семье мама была с яйцами, а как показывает практика, при этом из мужчины к 30 годам редко вырастает мужчина в полном смысле этого слова. Редко - не означает совсем. Может раньше жизнь научит, а может эмпирическим путём сам придёт к этому, но основная масса таких мужчин , увы, взрослеет (если вообще взрослеет) сильно после 30-ти. Зато у них есть гипертрофированное чувство ответственности.

Но если вернуться к ситуации Ирэн, то наличие рядом с собой мужчины, который живёт с вами только из страха остаться одному, не самый лучший выбор, даже в таком непростом положении Ирэн. Собственно, поэтому я не стал раньше писать об этой особенности. Никому не нравится когда тебя выбирают не из-за личности, а как компенсацию своих страхов или хотелок. Женская противоположность этому "сходить замуж" или "родить до 30-ти".
Но любой человек это не только чёрное или белое. В мужчине Ирэн может быть адская мешанина из чувства долга и ответственности , страха остаться одному, желания комфорта, и (совсем забыл ) любви Задача Ирэн сейчас не рубить с плеча, понять что именно движет её мужчиной, каково процентное соотношение мотиваций его выбора спутницы жизни, и по результатам уже делать выводы.

И таки да, присоединюсь к Святогору. Ирэн, желаю вам сил и терпения в вашей нелёгкой ситуации.

Несколько тезисов, на основе которых будем разбираться.

1. Любой человек имеет право выбирать себе такого партнёра, который ему нужен. Что это значит? Это значит, что если человек обладает какими-то характеристиками, которые не нравятся другому, то тот другой не обязан выбирать и любить этого человека. При этом нельзя его за это винить или как-то порицать его выбор. Пример: если вы не военный, а женщина ищет непременно военного и вам отказала, то нельзя её за это винить. Это её право. Если мужчина ищут себе в жёны женщину из полной семьи, а женщина - сирота и мужчина ей отказал, то его нельзя за это винить. Это его право.

2. Желание иметь здоровых жену/мужа и здоровых детей - это абсолютно нормально. Во-первых, см.пункт 1, а во-вторых, семья в её классическом, обычном понимании создаётся не в целях организации социальной службы по уходу за инвалидами, а для совместного быта, преодоления трудностей, рождения и воспитания детей. Тоже желательно здоровых. Повторю, это абсолютно нормальное, естественное желание каждого человека. В этом не принято признаваться из-за боязни прослыть "чёрствым", "жестоким", "не травмировать чувства другого" и т.п. Но это правда. Это не озвучивают, но каждый об этом думает. Мне например одна девушка ещё в раннем студенчестве сказала (передаю общий смысл): "Ты заикаешься, а я не хочу, чтобы мои дети заикались. Они будут слушать твою речь и перенимать заикание как норму произношения". И это всего лишь заикание, которое не является каким-то инвалидизирущим, тяжёлым дефектом. Тогда я на неё обиделся и расстроился, а теперь понимаю, что честный отказ лучше ситуации, когда человек с тобой только потому, что боится отказать из-за страха общественного порицания.

Здесь не рассматриваем ситуацию, когда несчастье случилось в уже созданной семье (например, родился ребёнок-инвалид или муж/жена травмировались, т.к. к вашей ситуации это не относится.

Теперь применительно к вашей ситуации. Вы очень правильно сделали, что честно и прямо рассказали мужчине о ваших и ребёнка проблемах со здоровьем. С вашей стороны вины никакой нет. А вот с его чуть сложнее. Предположу, что он в самом начале отношений не дал отказа не из-за того, что не видит проблемы, а из-за того, чтобы не получить упрёков в том, что он якобы "испугался", "ненастоящий мужчина", "слабак", "боится ответственности" и т.п. Был бы он более уверен в себе, он бы, может быть, чётко сказал то, что я описал в двух пунктах. Но он в себе не уверен, и потому вынужденно (под давлением стереотипов и боязни упрёков) согласился.
Почему вынужденно? Потому что именно по этой линии отношения дали трещину. Это было такое подавленное несогласие, которое, как закрашенная ржавчина в автомобиле, начинает разъедать всё изнутри.
Думаю, из-за этого и все перипетии. И мать подключилась из-за этого. Он поделился своими сомнениями или она сама догадалась - не знаю. Но суть проблемы одна - болезни ваша и ребёнка.
Насчёт информации, которую мать якобы узнала от врачей. Это всё чушь, ни один врач сейчас не разгласит личную медицинскую тайну постороннему лицу. А она для вас постороннее лицо. 99%, что она этот аргумент (достоверный источник информации) сама придумала.

Что делать? Вам - ничего. Вы всё сделали правильно. Разве что следует приготовиться к расставанию, потому что отсроченное на два года "нет" может прозвучать сейчас.
А вот вашему мужчине нужно очень хорошо всё обдумать, причём не с точки зрения стереотипов и боязни осуждения, а с точки зрения здравого смысла и личных приоритетов. Есть семьи, где мужчина женился на тяжёлой инвалидке, и счастливо живут. Есть вон семья Вуйчича, но там, я полагаю, сыграла роль его мировая известность. В общем, каждый сам для себя должен решить, что ЕМУ надо. Честно, без ссылок на "а что обо мне люди подумают".

Александр Николаевич, спасибо, что нашли время для разбора моей истории.

В самом начале, он не увидел в этом всем проблемы, потому что он считал, что не все так серьезно. Ребенок обычный, не инвалид, со стороны даже не скажешь, что он недоношенный, есть некоторая задержка в развитии, но не грубая, он не умственно-отсталый и это все поправимо. Да, надо с ним заниматься, там всякие логопеды-дефектологи, что я и делаю. Ребенка он видел, даже ездили на выходные к нему на дачу, ну чтобы он понимал как ребенок себя ведет в течение дня. Его опять таки все устроило, ну может не все, но сказал, что все. Да даже сейчас в принципе он его не напрягает ничем. Примерно через месяц от начала знакомства обнаружилась опухоль. Она действительно обнаружилась, то есть, я сама ничего об этом не знала, ну чтобы не подумали, что я изначально от него это скрыла. Потому что место, где она локализуется, стало выступать, и он сам это прекрасно видел, что оно вот только сейчас стало выступать. Естественно сразу поход по врачам, обследования, ну и диагноз и план лечения на 1,5 года.

И вот тогда я его сама спросила, поскольку знакомы то мы всего месяц, как он к этому относится, готов ли он дождаться окончания нашего лечения, чтобы со спокойной душой планировать все остальное. Потому что, как я уже писала выше, он с предыдущей девушкой расстался из-за того, что она ему сказала, что уезжает учиться на 2 года, и в общем он не любит ждать, ведь не известно, что за эти 2 года произойдет. На это мне ответил, что у меня, скажем так, уважительнее причина, и я же не уезжаю там куда то неизвестно куда и зачем. Да, ему эта ситуация неприятна, он расстроился, и спросил, готова ли я сама с ним продолжать отношения, ведь мне надо сейчас заниматься лечением ребенка, ездить по больницам, ну и так далее, а ведь он хотел через полгода начать жить всем вместе. Я сказала, что готова и что тоже бы хотела развития отношений, если у нас с ним все будет хорошо. И что за этот год пока лечимся, как раз пройти и самой все обследования, чтобы потом уже не терять на это время. Он обрадовался, что наши планы совпадают. Ну и после того, как мы прошли основной курс лечения, стали жить вместе.

На счет мамы. Он сказал, что она сама ему про это все сказала, ни с того, ни с сего. Он сам не спрашивал ни ее мнения, ни совета. Правда перед этим они в очередной раз поругались по телефону и-за своих там семейных делов, он ей сказал, что я заеду и решим. Ну вот он к ней приехал и во время разговора, она ему сказала, что вот она со мной поговорила. Причем "консультировалась" она у врачей, которые ну вообще никак не связаны со мной, они меня в глаза даже не видели, да и не лежат там в той больнице с тем, что у меня было.

К расставанию я готова, прекрасно понимаю, что мало кому нужна женщина с больным ребенком (хотя болезнь у нас относительная. у нас, ттт, слава богу даже не рак). И мне кажется, что он до сих пор все обдумывает, вот только не знаю, то ли мне самой опять попытаться с ним поговорить, то ли оставить пока все как есть, может сам созреет для разговора и решения.

Святогор, Котичег спасибо за поддержку) и возможно вы правы, я наверное сейчас к нему еще больше привязана из-за всей этой ситуации с ребенком, все таки поддержка есть, и без мужчины это было бы еще тяжелее.

Доброго дня, еще раз всем! Хочу поделиться продолжением истории, с МЧ мы поговорили, решили что обследуемся и решаем проблемы по мере их поступления. Мы друг друга любим и рубить сгоряча не хотелось бы.

И все бы ничего, но тут опять вмешивается его мама, причем самым непонятным для меня образом. Она добавляет меня в друзья в соцсети, начинает читать мои репосты и комментировать их мне в личку. Для примера: сделала репост про токсичных родителей, очень уж мне понравилась эта статья, так же Александр Николаевич ее выкладывал. Ну и что из этого вышло. Она добавляет меня в друзья, я ей пишу, что здравствуйте, рада вас здесь видеть. А в ответ прилетает сообщение о том, что она не такая, как там написано в этой статье, что она воспитала детей должным образом и заботиться об их будущем. И чтобы я честно ответила для чего мне ее сын, пошел упор на то, что я его использую в корыстных целях.

Я немного офигеваю от этого всего, пишу ей что вообще с чего она вообще приняла это на свой счет, мне просто понравилась эта статья и я ее выложила на заметку для себя, все таки у меня есть ребенок. Вместо ответа она еще находит у меня один репост, уже про животных и тоже начинает мне писать, чтобы я спустилась с небес на землю и не делала никого виноватыми и сама подумала, что делаю не так.

Конечно сейчас на эмоциях я про это все сказала своему МЧ, он сказал, что позвонит ей, пригласит в гости и чтобы мне все поговорили. Так же я ей написала, про то, что сына ее я не использую, на все свои нужды и ребенка тоже, в том числе и лечение я трачу свои деньги, у меня есть свой доход и это не алименты. Да и элементарно тоже в дом многое что покупаю и на ее сына в том числе. Так же не удержалась и написала ей про то, что знаю, что она говорила на счет меня, моей спины и так далее. Попыталась ей культурно развеять ее опасения на счет этого, сказала, что сына ее люблю, что прохожу обследования, что есть заключение от хирурга, что в конце концов я не инвалид, руки ноги на месте, хожу, все делаю и по дому в том числе. В конце извинилась, если обидела свои сообщениями, и что я понимаю ее как мать и надеюсь, после моего ответа она поймет, что я ее сына не использую и настроена серьезно и с ответственностью подхожу к вопросу рождения ребенка. Это если вкратце.

Уважаемые форумчане, подскажите, как теперь дальше быть. Я просто не знаю что уже делать, понимаю, что предстоит серьезный разговор, я бы даже сказала, очная ставка. Человека этого я люблю, у нас были серьезные планы вплоть до венчания, так как и он и я верим в Бога и хотели бы чтобы все было правильно. Но вот его мама, я не знаю как до нее достучаться и надо ли вообще. Вопрос ставить ребром: или она, или я, не хочу, потому что ничего хорошего из этого не выйдет.

На мой взгляд, самое действенное решение - это исключить маму из из жизни вашей семьи. Совсем. Вплоть до того, что уехать всем в неизвестном направлении, сменить телефонные номера, поудалять свои аккаунты в соцсетях и т.д. То есть, чтобы не было точек соприкосновения.
Потому что иначе мама будет просто отравлять вашу жизнь.
Возможно, есть какие-то более "гуманные" и менее затратные решения, но это в любом случае сработает.
Ну и, конечно, есть вероятность, что мужчина на это не согласится.

Роман, спасибо за оперативный ответ) вот в том и дело, что он на это не согласится, кроме мамы и брата у него никого нет. Ну отца в счет не берем, тот ушел из семьи, когда парни уже выросли, типа нажился он с ней. У моего МЧ на него обида из-за этого и они почти не общаются. Родственников тоже нет, даже двоюродных, как то так у них получилось, что из поколения в поколение рождались по 1 ребенку только.

Ирэн пишет: Эх, классика жанра)) Так сказать, классический бытовой треугольник он-она-мама (его или её).
Вы не поверите, но не вам решать эту проблему. Попробую доступно объяснить. Одна из задач мужа - это безопасность семьи. Вы, как хранительница очага и спокойствия, обозначили ему напрвление, откуда угроза происходит. Тем более, это ЕГО мама. Вот пусть и покажет себя мужем и отсепарированым от мамочки взрослым сыном. И упаси Бог вам заниматься тем, чтоб отгонять потенциальную свекровь от вашей семьи! Во-первых, не ваша это забота. Во-вторых, это безтактно и недальновидно (см. выше пост Котичега) и, в-третьих, вы по факту и не в силах это сделать, пока САМ муж этого не захочет и не сделает.
Далее, у вас будет два развития событий: 1. Муж прогнётся под мамочку и Вам придётся принять эту ношу, пока хватит сил и терпения и 2. Муж ограничит доступ матери к вашей семье и должен быть готов к тому, что даже отношения с матерью могут разорваться. Это крайне важно, чтоб он понимал, на сколько далеко может всё зайти. Если его мамаша поймёт, что он дорожит отношениями с ней в той или иной степени, то в эту рану она и будет бить постоянно.
Есть ещё одни вариант из разряда фантастических: вы поговорите со свекровью и она всё поймёт. Максимум дипломатии и ни какой агрессии! Если свершится чудо и мамаша смягчит давление и немного успокоится, то, в любом случае, вы будете всё время у неё в оптическом прицеле. Не дай Бог вам на этом этапе налажать...)))
И помните, что тот, кто оправдывается - уже на половину виноват! Обозначить своё отношение, разъяснить свои мотивы, но не оправдываясь! И ничего не нужно доказывать свекрови! Вы тоже ей ничего не должны и ни чем не обязаны.