ТЕМА: Теряю девушку, не знаю, как удержать, прошу совета..

Добрый день, Алексей.
У вас классическая история болезненных для вас невротических отношений. Во всех ваших сообщениях есть очень много тому подтверждений. Здесь я буду разбирать не личность "вашей" дамочки, потому что с ней всё понятно, а вот как вы докатились до такой дамочки разобрать следует.

Алексей пишет:
Для того чтобы понимать смысл слова "люблю", вы должны представлять себе как выглядит любовь на самом деле. Обычно в романах, кинофильмах и стихах которые любит мусолить масс-медиа любовь представляется как некое страдание, которое далеко не сахар и его надо обязательно заслужить/выстрадать. У вас я наблюдаю ровно такое же представление о любви. Вы плывёте в привычном русле, и когда вам говорят "парень ! ты чего ? так нельзя страдать! это не любовь! ", вы вообще не понимаете о чём вам говорят. Слова вроде все знакомые, а смысл непонятен. У вас депрессивный склад ума, поэтому сейчас просто постарайтесь запомнить новое для вас определение. Любовь - это счастье и радость от отношений, когда двум людям хорошо вместе и они хотят быть вместе, при этом принимая друг друга абсолютно (без всяких оговорок).
А теперь от этого определения любви попытаемся построить варианты. Когда вас любят (говорят об этом), но не принимают (придираются по мелочам и по крупному) - вас не любят. Когда Вас любят (говорят об этом) , но постоянно скандалят с вами по разным поводам, вас не принимают и не любят. Когда вас сравнивают с другими мужчинами не в вашу пользу - вас не любят. Когда любовь женщины зависит от вашего материального положения - вас не любят. Когда вам регулярно выедают мозг - вас не любят. Когда вы любите женщину, а она не отвечает вам взаимностью - вас не любят. Если женщина просто принимает вашу любовь не отвечая вам взаимностью и заботой о вас - вас не любят.
У вас один из случаев "я люблю а она нет". С ней всё понятно, а вот у вас зависимость. Когда вы осознаете это и перестанете называть своё невротическое чувство "любовью" , вам станет намного легче, и у вас появится шанс выбраться из этой ямы и подобных отношений в будущем. Но если вы будете продолжать упорствовать, и будете лелеять свой невроз, дама будет ездить на вас всю вашу жизнь.

Алексей пишет:
Ваш невроз основан на страхе потери. Вы панически боитесь остаться без этой женщины и отношений с ней. Для вас конец отношений с этой женщиной означает конец всего, и этот сценарий придумали вы лично сами в своей голове. Вы сами загнали себя в этот угол, и теперь купаетесь в своём неврозе, хотя дверь на выход всегда открыта.

Алексей пишет:
Внутри вашей невротической схемы вы обожествляете вашу даму, и унижаете себя. Ваша вера в даму для вас лично не требует доказательств, и даже более того, где-то очень глубоко внутри себя вы понимаете что дама не так уж и хороша и честна, и все ваши "доказательства" настолько смехотворны что вы не решаетесь озвучивать их никому. Но вы играете в эту невротическую игру, где ваша дама святая, а вы стоите на несколько ступенек ниже её, и вы должны страдать чтобы заслужить любовь и благосклонность этой дамы. Обычно таких людей зовут мазохистами.

Алексей пишет:
Каждый человек верит в то, во что он хочет верить. Здесь простая манипуляшка "янитакая", унижение вас, и приглашение заслуживать её чувства. Нормальный здоровый человек услышав подобное, в ту же минуту отправит подобную дамочку в пешее эротическое путешествие, но не вы. Вы клюнули на эту приманку, согласились с тем что вас не любят, захотели заслужить любовь этой дамочки, и стать чем-то вроде МЧ-2 в её жизни, потому что первых ролей в жизни и отношениях для себя вы не видите.
Делаем выводы. Помимо депрессивного мышления у вас крайне низкая самооценка. Вы не видите себя личностью, зато вы хорошо представляете себя на вторых ролях : помошника, воздыхателя, ухажёра, исполнительного слуги. Разумеется всё это в полит-корректных для вас тонах, иначе ваша психика не выдержит : верный друг, влюбленный мужчина, надёжный товарищ.
Но по факту вы просто удобная функция для тех женщин, которые захотят использовать вас в качестве туалетной бумаги. И так будет продолжаться, если вы не начнёте меняться, уважать и любить себя.

Алексей пишет:
Обратите внимание на фразу. Вы пытаетесь заслужить любовь дамочки, отдавая ей всё что есть у вас, и даже урезая себя по многим пунктам, что говорит не о вашей жертвенности как черте характера, и не о любви к дамочке, а о вашем пренебрежении и нелюбви к себе . Но бросив к ногам дамочки все свои ресурсы вы ожидаете признания ваших заслуг, оценку вас, и моментальную любовь дамочки к вам... не будет этого никогда ! Даже постепенной любви не будет. Вы в положении дающего, дамочка в положении берущего, и для дамочки нет никаких причин менять эту схему, о чём вам она открытым текстом и говорит.
Но вы её не слушаете, и продолжаете завоёвывать любовь...не получится у вас это, от слова "никогда".
Пока вы внутри себя не сломаете порочное понятие о том что любовь можно заслужить, или вас могут оценить и полюбить, вы так и будете менять подобных дамочек, и по каждой убиваться и сходить с ума. Будут меняться только имена дамочек, а суть останется одна, она госпожа, а вы слуга.
Спросите действительно любящих людей за что они любят друг друга. Никто вам не ответит сходу. Потому что любят человека не за квартиру, машину, тело. Любят потому что любят, и любят целиком всего человека со всеми его достоинствами и недостатками.

Алексей пишет:
Несчастные люди - это люди с хроническими болезнями, люди испытывающие ежедневные физические боли от своих заболеваний, люди внезапно потерявшие своих близких, люди без конечностей (хотя и они не унывают и участвуют в пара-олимпиадах). Все остальные люди сами строят свою судьбу. И если человек несчастен, то это его личный выбор, и дело его рук.

Алексей пишет:
Ещё одно замечание про ваше желание заслужить чужую любовь. Здесь очень хорошо прослеживается ваше разочарование что вас не ценят. Вы играете в эту игру и получаете своё невротическое удовольствие от того что о вас вытирают ноги, хотя вы весь такой замечательный. Запомните на всю жизнь : сравнивать себя можно только с самим собой в прошлом. Ваша идея сравнения себя с бывшим мужчиной этой дамочки - черезвычайно глупая. Его дамочка любила, и любила сразу. А вас не любит, и не полюбит никогда. То что вы создаёте любовную атрибутику будет использовано по прямому назначению, как желание дамочки развлечься, но ни в коей мере не оценить и полюбить вас.

Алексей пишет:
Пушкин хоть и гений, но понимать его дано не каждому. Это манипуляция со стороны мужчин к женщинам. Манипуляция рассчитана на невротичек женщин, заинтересованных в вас. Как только женщина получает желаемое, она успокаивается, и весь интерес к вам пропадает. Это нездоровые отношения и манипуляции. Любовью здесь не пахнет даже близко, ровно как и семьей. Это по части соблазнения больше. С вашей дамой такой номер не пройдёт, потому что кроме материальной заинтересованности в вас, другой у неё не прослеживается.

Алексей пишет:
В этой фразе вообще всё.
Вы не цените себя. Совсем. Вы изначально подходите к даме как ущербный покупатель на рынке, где будет иметь значение только то что вы можете этой даме дать . Вы не выбираете, а пытаетесь продать себя, при этом не зная своих достоинств, зато чётко зная свои недостатки и оценивая только их. При этом на дамочку вы смотрите заискивающе, сильно переоценивая её личные качества и проводя прямую зависимость её красоты и её личных качеств, что в корне неверно. Если дама будет продавцом, она продаст себя вам за 10 цен , если будет покупателем, то возьмёт вас даром. Но молитесь чтобы она не продала себя вам. Какая радость от мешка с гремучими змеями ?
И ещё раз повторю: Любовь - это когда любят оба. Если из двоих любит только один, это не несчастная любовь, а зависимость.

Алексей пишет:
И, как все невротики, вы боитесь выйти из этого состояния, потому что для вас оно комфортно. Вы внутри себя придумали мантру "кто не страдает от любви - тот черствеет", оправдывая для себя ваше нежелание меняться. Но просто поверьте что от любви не страдают а получают удовольствие. Любовь это светлое чувство приносящее обоим радость спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Если радости, счастья , спокойствия и уверенности нет, то это не несчастная любовь а невротические отношения и зависимость.

Алексей пишет:
Заблокировать везде где только можно, удалить везде всю переписку и напоминания о ней, никогда больше не общаться с ней, даже единым словом. Вы в жёсткой невротической зависимости от этой женщины, и вы должны самостоятельно слезть с зависимости от этой женщины как с наркоты. Затем разбираться с самооценкой, своими страхами и любовью к себе. Самое лучшее через год пробовать начинать новые отношения уже на новом уровне.

Алексей пишет: Да, вот ещё... Может вам облегчит это душу... Ведь я испытывал чувства, как вы и был в похожей ситуации. Да, и был аленем, признаю. Сейчас смотрел старые фото с БЖ и видел новые с васьком - одно и то же лицо. Эмоции, слова - везде показное счастье! Но стоит присмотреться к поступкам... вы только год, а я 10 потерял с подобной ОЖП. И не злость говорит во мне, а опыт: оставьте её! Котичег вам всё разжевал до шурупа.

Святогор пишет:
Насчет любви не согласна в корне. Любовь или есть, или ее нет. Независимо от пола.

Любой человек может понять ценность другого человека и сознательно привязаться к нему. Но это дохлый путь. Особенно, если не в тайге жить, а в большом городе.

Мне кажется, не надо путать любовь и привязанность. Формирование привязанности мало зависит от пола.

Так что да, Алексею заслуживать и формировать привязанность этой женщины бессмысленно. Визгу много, а шерсти мало(с)

Алексею самому будет потом противно, как физически, так и морально быть "полезной функцией", без которой или она или дети "пропадут". Или будет неприятно "вести себя как негодяй", а придется.....

В этой ситуации удовлетворен и доволен своей жизнью Алексей точно не будет при его раскладах.

Спасибо каждому, кто внёс вклад в обсуждение данного вопроса. Честно? Я не все принял, стараюсь, но пока просто не могу. Я знаю, что обратная связь для меня от вас, конструктивна и правдиво, но черт возьми, внутри, я ска прото не могу принять, что она такая. Все нутро против. И я не понимаю, почему..
Вчера, моя ОБЖ написала - "я больше так не могу, когда будет квартира тогда и увидимся". И собственно назвала меня психом, наверное закономерно.
После этого, я долго думал и расстался с ней. Мягко, неуверенно, запинаясь, но расстался. Но, мне не стало легче. Абсолютно. В мозгу тупо все мысли туда. Я как будто часть себя потерял. Короче очередная нездоровая ерунда.
Вопрос - что поможет прожить это и как действительно поменять свою самооценку (про книги понял, а ещё что? )
Если признаться честно, это 3и подобные отношения с таким концом, и у меня такое ощущение, что к 26 годам я тупо бегаю по замкнутому кругу, но хотелось бы выйти из него.

Книги: "Женские манипуляции" и "Ненастоящий мужчина" в первую очередь.

Алексей пишет: Просьба воздержаться от использования этих ваших «ска» в речи.

Алексей пишет:
Если верить в философию кармы, то в жизни человека одни и те же обстоятельства складываются вновь и вновь пока он не поймет урок и не обобщит полученный опыт. Причем каждый последующий раз цена беспечности возрастает. Вы заметили круг и пришли в правильное место. Многие проходили такие ситуации еще до появления этого сайта и до обобщения концепции мужского движения и приходилось идти практически в одиночку против всех. Так что воспользуйтесь правильно этим преимуществом.
Алексей пишет:
Если вы примете что "она такая" вы во-первых признаете свою ошибку, а ошибки признавать непросто, а во-вторых - и это, наверное, главное - вам придется принять неидеальный мир и людей в нем. Это очень сложно. В почти каждом человеке изначально заложено что-то большое и светлое, идеи чести, добра, справедливости. И обязательно находится некто, кто разрушает в человеке эти идеалы, перерезает эту пуповину соединяющую с детством и выбрасывает человека во взрослую жизнь. Которая, в основном, вовсе не является зоной комфорта. Этот некто дает важный жизненный опыт, но благодарным ему/ей за это быть не следует. Потому что, как правило, этот человек - мерзавец, и давая этот опыт он не относится к вам бережно, а всего лишь преследует свои корыстные или эгоистичные цели. Вот эту светлую часть себя вы и теряете, может не всю и может на время, но не может родник в который вступили грязным сапогом остаться прозрачным, даже если он и чист по природе.

Вам будет непросто. И вы научитесь видеть грязь. А поскольку раньше вы ее может не так замечали, то вам станет казаться что ее необыкновенно много, что она повсюду. Вы можете даже какое-то время на ней концентрироваться и даже дать себе немного загрязниться. Но я надеюсь, что в какой-то момент вам станет противно и брезгливо и вы снова очиститесь, но на этот раз уже обновленным и на новом уровне понимания жизни.
Касательно этой вашей девушки - она преступила черту, а вы не преступили. Вам нужно понимать, что за этой чертой пределов у нее нет, глубина морального падения бесконечна. Находясь по разные стороны этой черты вы очень по-разному мыслите, и вы сможете ее понять только если вы тоже преступите эту черту и начнете исследовать глубину кроличьей норы, если вам оно конечно надо. До выполнения этого условия, вы просто говорите на разных языках и вы не сможете осмыслить и принять логику ее поступков. А если бы вы могли, вам бы было гораздо хуже сейчас.

В конце хочу дать вам цитату Константина Хабенского (с):
"Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают. Но для этого придется пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск — ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи — это до первого дождя... А то, что внутри — горит всегда! Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть —огонь постепенно разгорится и согреет тебя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире — пустые, пусть и красивые, наборы слов — не более того. Важны лишь те истины, до которых ты дошел сам".

Та боль которую вы испытываете сейчас является катализатором вашего развития. Пропустите ее через себя и воспользуйтесь ее энергией конструктивно. Удачи вам! Все будет хорошо

Святослав пишет:
Принять неидеальный мир или самому стать неидеальным - это сильно разные вещи.

Принять неидеальный мир, это понять свои возможности и ограничения. Не пытаться быть добрым для всех, но быть хорошим человеком там, где способен не навредить.

Когда человек разрешает себе отказаться от принципов и переступить черту, он становится таким же как и тот "мерзавец", который его обидел. Действия человека имеют значение. Если действуешь как мерзавец даже ради благих целей, значит и сам мерзавец.


Переступить черту можно только один раз. Да и то, если ты вообще знаешь и осознаешь, где эта черта проходит.

Например, девушка автора может быть воспитана меркантильными родителями, которые имеют друг друга во все щели. Внутри семьи они друг друга не бросят, но "жених" со стороны и без жилья для них "за чертой" разумного. Возможно, они в принципе не верят в идеалистическое мировоззрение, где не квартиры важны, а чувства. И девушке Алексей кажется странноватым неадекватным человеком с его душевными терзаниями. И более того, вместо решения всех жилищных вопросов он занимается "чувствами", чтобы ничего не добиваться по жизни для себя, а хочет просто к девушкам с 4х комнатными квартирами подкатывать... как будто девушек-идеалисток без жилья не существует))) Это ирония, конечно.

Насчет перейти черту. Тут вопрос не такой простой, как кажется.
Это как с девственностью, потерять можно один раз. Потом хоть 100 операций девушке можно сделать по "техническому восстановлению", но ее мировоззрение, разум и физическое состояние прежним уже не станут.

С потерей принципов и нравственности то же самое.
Если человек имел принципы, потом их сломал и начал пользоваться "грязными методами", то человек прежним уже не станет. Доверять другим людям уже, как раньше, он никогда не сможет. И чистоты, любви, доверия не будет уже ни к кому и ни к чему. Открытого и спокойного отношения к жизни уже не будет. Все вокруг для него уже будут как он сам, с червоточинкой и он будет во всех эту грязь искать..

Тут либо жизнь человека была настолько хороша, что ему повезло никуда не вляпаться и ничем себе не замарать, либо уже все...белое пальто и лосины грязные... И неважно, по какой причине человеку пришлось однажды сломать свои моральные принципы и кто был виноват. Сам он полез исследовать кроличьи норы, или его туда подтолкнули. Результат один. Грустный. Или гадкий.


Поэтому и жаль тех людей, которым опыт передают "мерзавцы". А при этом все быдло вокруг радуется, дружно поддакивает и рассказывает, что это вы сами виноваты, что связались с мерзавцем, да и вообще, это не мы такие, а жизнь такая... Снимайте розовые очочки и т.д....

Жизнь такая, какой мы ее делаем сами. А вот во что мы верим, чего хотим и что способны принимать и делать...большой вопрос.

К сожалению взрослых, зрелых людей, которые способны передать положительный и добрый опыт, в наше время мало. Они не в моде. Сейчас мерзавцем быть в разы проще и моднее.

Но хорошие люди обоих полов, которые понимают принцип, что "нельзя приготовить чистую еду грязными руками" тоже есть. И это "гуманное" мировоззрение либо жестко воспитывается родителями и родственниками в семье. Либо человек сам, в силу своих жизненных потрясений и опыта исследования кроличьих нор, приходит к нему, как к осознанному выбору. И потом бережет и себя, и своего близкого человека и детей от этой "жизненной грязи"...

А вы, Алексей, просто забейте. Нужно время. Все переболит, перемелется. Ваша ситуация, как ни цинично прозвучит, простая и почти без потерь. Все живы-здоровы. Все остались при своих. Ни одно животное при съемках не пострадало)) Берите себя в руки и берите на себя больше ответственности за свои мысли и поступки. Потому что люди разные и мир такой, какой есть. Разнообразный. Ваше душевное здоровье - это ваша зона ответственности, как бы с вами не обращались окружающие. Ваши мысли, поступки и их последствия - это всегда ваш личный выбор и тоже только лично ваша зона ответственности.

Анна пишет:
Да, я совершенно согласен с Вами, Анна, что переступить черту можно только один раз - а точнее, что ее нельзя переступить обратно. Потому что переступив одну черту, можно потом переступить следующую и еще одну и так далее, в одном направлении...

Сказав "дать себе немного загрязниться", я не имел в виду преступать принципы или выходить за границы порядочности и своей системы ценностей. Я имел в виду, например - начать пить, или удариться в цинизм, нигилизм, пессимизм и абстракционизм. Все эти вещи нарушают чистоту мыслей, ограничивают человека в его возможностях и в этом смысле загрязняют чистое направленное журчание родника.

Тут происходит как с маятником, если его отпустить из крайне-эмоционального состояния, он не остановится на точке равновесия, а качнется дальше в проивофазу - такова физика движения. Так человек может стать неидеальным (если идеальные люди вообще существуют), не став при этом мерзавцем.

Так что думаю, наши точки зрения тут не конкурируют.

Святослав пишет: Наверное . Спасибо за диалог.

Идеальных людей нет. Системы ценностей могут быть разные.

Я говорила об опыте. Опыт крайних эмоциональных состояний, опыт сложных выборов, опыт болезни и предательства - вещи, которые лучше не переживать по возможности. Потому что потом уже нет возможности стать нормальным простым человеком и жить нормальной, здоровой жизнью.

"Переступить черту" - это сломаться. Потом успокоиться можно, какую-то жизнь вести можно, даже новую семью создать можно. Но уже того человека, которым ты был раньше, не будет. Восстанавливаются не все. Это и есть "нести свой крест". Как-то так. Поэтому сильные люди и стараются своих близких ограждать от этих испытаний, которые заставляют переходить черту.

Даже тут на форуме у мужчин постарше мелькает эта мысль в контексте, что себя не переделаешь, жить по закону начать сложно, если его все время нарушал, любить искренне после предательства невозможно и т.д.

С собственной "чертой" на практике экспериментировать нельзя. Ну либо нужно быть настолько крутым, чтобы трезво видеть и уметь прощать людей и себя )))

Пример:
Коллега рассказывал о том, что сожительница-стерва воспитывает из их общего сына девочку. То на хор его отдаст, то внушает, что "нельзя уезжать учиться и оставлять маму, и надо заботиться о больной бабушке". Что сын мягкий, ласковый, ведомый, впечатлительный, но добрый мальчик 8 лет. Может пожалеть, посочувтствовать, боится драться с ровесниками и т.д.

Потом коллега поговорил об этом со своим дедом по материнской линии. Дед у него генерал в отставке, жесткий, даже можно сказать жестокий, адекватный и очень обеспеченный человек 75 лет. Пацаном был шпаной в подмосковье, дрался на улицах и т.д.

И этот дед сказал, что не надо в правнуке пытаться воспитывать характер и жесткость. Что пусть уж мать внука воспитывает как воспитывает , раз правнук добрый - это хорошо. А прадед и родители мальчика должны постараться, чтобы правнуку не пришлось попасть в ситуации, где нужно будет быть "настоящим мужчиной". Потому что в этом опыте для человека нет ничего хорошего. Стоит по максимуму оберегать ребенка и его душу "от всей этой грязи", которой и так хватает. Как-то так.

Но отца мальчика дед считает местами эгоистом, трусом и слабаком. И по нескольку лет с ним не разговаривает из-за внутрисемейных разборок. И наоборот заставляет его "быть мужчиной" и нести ответственность за свои решения. Но только внутри семьи.В сложных ситуациях с работой, деньгами, бизнесом, выручает.