ТЕМА: Теряю девушку, не знаю, как удержать, прошу совета..

Алексей пишет:
Если вкратце, то это конфликт вашего жизненного опыта и нашего коллективного разума. Уже хорошо что он есть, потому что это означает что вы получили новую для себя информацию, и начали её обдумывать. Постепенно вы придёте к внутреннему балансу и спокойствию, но случится это не завтра, и не через неделю.

Алексей пишет:
Дамочка уже открытым текстом заявила что готова предоставить своё время и тело лишь тогда, когда вы будете материально состоятельным. Как называют таких людей ? Правильно ! Простите утка.
То что дамочка назвала вас психом - это шаблонное поведение, с целью привить вам чувство вины, и заставить оправдываться или доказывать что это не так. Забейте. Вы очень дёшево отделались от такой особы.

Алексей пишет:
А вот здесь уже хуже. Вангую что если дамочка заскучает, и поманит вас пальчиком, мурлыкнув поласковей, вы примчитесь обратно с усиленным набором ухаживаний.
Ваша наипервейшая задача сейчас состоит в том, чтобы выработать внутри себя 100% мотивацию не видеться и не общаться с этой дамой более никогда. Иначе вы опять окажетесь в этом болоте со всеми вытекающими отсюда прелестями.

Алексей пишет:
А так быть и не должно.
Вы вкладывались в эту даму своими ресурсами и своим временем, вы строили планы на будущее с этой дамой. Фактически дама сама послала вас, а не вы её. То-есть решение о прекращении вашего общения приняла ваша дама. И вы хотите чтобы вам стало легче после того как вас послали ?!?
Считайте произошедшее противоядием от вашей привязанности к даме. Никто не говорил что таблетка будет сладкой. Подслащённой или безвкусной она была бы лишь в том случае, если осознанное решение о расставании приняли вы сами, а не ваша дама вынудила бы вас отвечать на её выпады.

Алексей пишет:
Ерунда реально нездоровая. Нездоровье заключается в том, что вы сами себе сейчас устраиваете эти страдания. Чем больше вы думаете об этом человеке, тем больше вас тянет обратно. И если вы будете сейчас вспоминать и анализировать ваши отношения, то потеряете сон и аппетит , заработаете хронические болезни, и убитый горем приползёте к ней обратно в роли (да и по сути) половой тряпки. Это лично ваш ад, который вы устраиваете себе сами. Но его можно избежать. Санчас для этого и придуман, чтобы исключить все мысли о женщине из головы, и тем самым пережить самые трудные месяцы после расставания. Захотите проанализировать ваши отношения, займётесь этим позже, когда эта женщина не будет значить для вас ничего.

Алексей пишет:

Хороший вопрос. Как объяснить ядерную физику на коленке.
Многие люди обоих полов годами пытаются поменять свою самооценку. У каждого этот процесс строго индивидуален. У одного это работает так, а у другого совсем иначе. Единого рецепта не существует.
Общие установки следующие. Самооценка появляется через любовь к себе. Но не раздутую любовь к себе за счёт короны на голове, или унижения окружающих , а искреннюю и настоящую любовь к себе. В этой любви есть только вы и вы. Вы должны любить себя сами, а не оценивать себя через чужую любовь к вам. Никакого самодурства или обмана себя. От того что вы миллион раз повторите на людях "я люблю себя" ситуация не изменится вообще. Вы начнёте любить себя не сразу, а постепенно, оценивая себя , уважая себя и то что вы делаете. Сейчас вы воспринимаете себя как надоедливую данность от которой никуда не деться, а вы должны понять что вы уникальный человек, и вы у себя такой один. Затем постепенно придёт и любовь к себе и ко всему чем вы занимаетесь в жизни. И тогда любая женщина, которая будет пытаться унизить вас или воспользоваться вами, будет видна практически сразу-же, будет восприниматься вами как существо с другой планеты, и будет незамедлительно отправляться в сад.

Алексей пишет:
Уже хорошо, что вы включаете по-тихоньку мозг, а не чувства.
Алексей пишет:
Вы сейчас при расставании на стадии, которая называется отрицание. Это нормально. Этим путём проходят все. Здесь коротко о всех стадиях, которые вам предстоит пережить

Алексей пишет:
Более чем, закономерно)) У бытовых проституток всё по накатанной схеме - обвинять мужчину в чём угодно, скрывая свой личный порок проститутского потребления. Радуйтесь, что не дошло до факта измены. У них с этим всё просто: кто больше платит - к тому и ухожу.
Алексей пишет:
И вот вы сделали первый поступок, за который вас стоит уважать. Главное теперь, не обделаться по дороге к выздоровлению. Никаких камбэков и связи с БЖ оборвать. Абсолютно все! Ни смс, ни писем на мыло. Полное выпиливание из жизни! Это называется санчас. За месяца три у вас пройдёт химическая реакция в организме и ваша психика придёт немного в норму.
Алексей пишет:
А сразу только кошки родятся. Ерунда нездоровая, но обычная для вашего положения. В том-то и состоит ваш трудный путь - всё это пережить! И вам для этого нужно время. У некоторых всё проходит от нескольких месяцев до нескольких лет. И, конечно, вы потеряли часть себя, ибо это была ваша семья, а БЖ - самый близкий и родной человек. Но, как показала жизнь, вам это только казалось. Вы жили в иллюзии и вас всё это время терпели и использовали. Благо, хоть не успели предать. Я дотянул именно до этого, ибо после расставания вернулся. Не повторяйте чужих ошибок.
Конечно, трудно поверить, что вас человек, которому вы всё это время доверяли, как самому себе, всё это время держал вас на уровне банкомата и вибратора. Но он всегда таким был, поверьте! Это просто вы доверяли ему больше, чем он того заслуживал! Я так же, как и вы потом задавался такими же вопросами и вздымал руки к небу с криками "как она могла?!" Да, просто всё. Банально и тупо. Идеализация женщины, без умения в ней разобраться и/или сказать самому себе правду про неё, объективно оценивать её поступки. В моём случае, меня и все друзья с самого начала, и родственники предупреждали, но я видел только то, что хотел видеть. И потом я, как теперь и вы, расставался с иллюзиями. Да, это очень больно и крайне неприятно. Но, поверьте, вы ещё будете радоваться, что вовремя расстались и так легко отделались.
Про самооценку Котичег почти всё ответил. Мне лично помогали забыться и восстановиться спорт, друзья, путешествия. Матчасть, в т.ч. и Бирюкова штудировал плотно, пока не разобрался, с кем же я жил всё это время и почему оказался в заднице. Набираясь опыта, выстроил заново своё мировоззрение, чёткую жизненную позицию, а в некоторых вопросах - принципиальные суждения. Они и составили костяк моей самооценки.

Святогор пишет: Уважаемый Святогор.
А у меня вопрос. По ситуации автора.
Все выше написали автору. Бросай негодную женщину, поднимай самооценку, ты должен чувствовать себя хорошо, а эта конкретная женщина гнет свою линию, унижает тебя, обесценивает, бытовая проститутка, беги от нее.
Положим, что все это верно, раз похоже на правду. Форумчане дали Алексею конкретный совет, что ему сейчас делать. Бросить эту конкретную негодную женщину и соблюдать санчас неопределенное время. Выбрать себе идеологию, сменить свои взгляды и моральные принципы на принципы Бирюкова(а почему не на Новоселова или Бурхаева, или, например, Андрона Кончаловского)...привыкнуть к новым принципам и по ним жить, потому что тогда будет автору счастье. Возможно, и будет. Возможно нет. Это философский вопрос, на который автор получит ответ лет в 60)))

А сама ситуация в том, что Алексей пришел на форум с вопросом как удержать конкретную женщину. Но в ответ получил совет "меняй свои взгляды".
Как-то слишком радикально и теоретически.

Алексей в ситуации, когда женщины его бросают и не ценят находится не в первый раз. Теперь ему каждую женщину бросать, если что-то идет не так? Или вообще заниматься самооценкой и не подходить ни к одной женщине, кроме тех, кто сами начнут "проходить сквозь стену" без особых знаков внимания с его стороны ?

Может, просто дать ему правильные "фильтры" в его конкретной ситуации как должна себя вести адекватная женщина именно с ним. С его временными проблемами с работой, уровнем достатка, наличием однокомнатной квартиры, любовью к телефонным разговорам и "обеспеченным барышням"?

Давайте предположим, что Алексей влюблен, хочет жить вместе с женщиной, которая имеет определенный уровень достатка, налаженную жизнь и живет в другом городе. У Алексея с женщиной каким-то чудом завязываются близкие отношения, но женщина оказывается не бытовой проституткой, а нормальной женщиной.

Она не выносит ему мозг в стиле "буду общаться, когда будет квартира", а ...как годная женщина вообще должна себя вести в этой ситуации?

Может, у Алексея все женщины в его окружении ведут себя как негодные манипуляторши и динамщицы и он в принципе не знает, что такое поведение нормальной женщины?

Мне кажется, было бы полезно дать Алексею положительный пример поведения женщины в описанной им ситуации. Обозначить ему рамки где мужчина идет навстречу женщине и вкладывается в отношения. И где мужчина просто обязан отслеживать "ответные шаги" и если что не так, то "давай, голубушка, до свидания"

Причем не обозначить границы годного женского поведения общими фразами, "если она влюблена, то ради тебя пройдет сквозь стену". "Мужчина не должен быть аленем". Практический смысл этих правильных фраз почти равен нулю в любой конкретной жизненной ситуации.
А на конкретных примерах))

Вот как именно эта владелица 4х комнатного жилья должна была бы "проходить сквозь стену" ради Алексея? Как разговаривать с ним по телефону?

Очевидно же, что влюбленная в Алексея женщина, которая богаче Алексея и имеет 4х комнатную квартиру и налаженный быт, будет вести себя по-другому,
чем нищая влюбленная женщина без своего жилья, которая готова все бросить и сорваться с места, потому что ей и вкладывать-то то нечего, кроме своего времени ).

Анна, как не странно, я вижу практический смысл и в санчасе, и в усвоении новой информации, и пересмотре своих взглядов, пора бы уже
Однако и ваших словах, замечательно предложение, я уже об этом думал, но решил, что интуитивно смогу понять и увидеть здоровые отношения и здоровых женщин, на примерах других людей, и на своём личном опыте, коим обладаю

Котичег!!!!)) Типун вам на язык, и приз, за лучшего Вангующего на этом форуме)))))

Дама то, написала.. мол "кажется я соскучилась" и знаете, я как дурак поговорил с ней, и как дважды дурак, поговорил дважды, и как трижды дурак...а чего рассказывать, короче много всего ненужного ещё сделал, но слаааааава богу я уже многое решил для себя : одна шутка, один конфликт, как обычно на ровном месте, очередная претензия "мне от тебя ничего не надо", хотя вчера ещё она говорила, как хочет новый айфон в полном фарше, поезду за границу и ещё несколько пунктов из перечня моих "долгов перед ней"..
и я понял, что меня аж трясет от того, что я разговариваю с ней, и я выхватил опять такую порцию отрицательных чувств, что наше дальнейшее общение стало заведомо предрешено и дама улетела в ЧС с моим наилучшими пожеланиями ))

И хорошо, что все произошло так, как произошло, я просто воочию увидел все то, о чем мы с вами говорили все это время.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
теперь иллюзий нет

Алексей пишет:
Нууууу....кагбээээ ...
Понимая ваше душевное состояние и предвидя возможные варианты развития событий я не стал использовать варианты "соберись, тряпка", или поддерживающее " вы всё сможете". Вы вполне здравомыслящий и склонный к анализу человек, просто не обладающий достаточным количеством знаний и опыта в этой области. Поэтому я расписал вам ситуацию без прекрас, дав вам все карты в руки, указав направление движения и предупредив о возможных препятствиях на вашем пути. Не предупреди я вас, вы бы ещё додумались взять на себя вину за внеплановое общение с этой дамой, что в данной истории совершенно лишнее. С вас и так хватит !
Теперь меньше мыслей в голове о прошлых отношениях, и долгий путь нормальной здоровой любви к себе.
Понимаете в чём дело, человек который не любит себя не может полюбить никого впринципе. Возлюби ближнего как себя самого...а если себя вы ненавидите ? Ооопаааа! Приехали ! Если вы с пренебрежением относитесь к себе, то подсознательно с таким же пренебрежением вы будете относиться к своей женщине. Да и ваша женщина, видя как вы критикуете себя, со временем будет делать то-же самое по отношению к вам. Более того, всё то за что вы не любите себя, вы будете искать и в вашей женщине, или будете выбирать себе женщину по принципу компенсации своей ущербности (с вашей личной точки зрения). Но это не любовь, а использование и зависимость. Любовь к себе нельзя путать с эгоизмом, так как последний направлен внутрь себя, а любовь к себе направлена через себя во внешний мир.

А вот теперь уже можно.
Удачи вам ! У вас всё получится.

Анна, вы опять закручиваете всё так, что собьёт с толку автора. По теме. Женщина негодная к отношениям, классическая бытовая проститутка и ведёт себя именно так, как все ОЖП данной категории. Моя БЖ, у которой не было практически ничего, вела себя точно так же и хотела квартиру, но вот вкладываться в покупку - нет. Удерживать подобное животное возле себя нет никакого смысла, потому нет и не может быть советов по удержанию. По фильтрам отсева есть куча литературы, про что автору известно уже. Что вам всё тут не так? И не понял, так в чём конкретно ваш вопрос?