ПОЛУЧИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ У АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА Узнать подробнее

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4

ТЕМА: Просто общение с очень давнишним бывшим

Просто общение с очень давнишним бывшим 19 Нояб 2018 12:12 #11

  • Lothar
  • Lothar аватар
  • Offline
  • Сообщений: 5
  • Спасибо получено: 5
  • Репутация: 0
Спасибо за ответы. Я, как раз, и думаю как пресечь этот оленизм - а ведь это, я так понимаю, именно он, в данном случае. Закатывать скандалы с требованиями немедленно удалить при мне все контакты в телефоне - не хотелось бы. До отношений со мной, супруга несколько лет была одна, вне отношений. У нее был непростой период: смерть близких, сложности с работой и прочее, повлекший за собой множество различных вопросов и проблем. Она порешала (и привыкла, по всей видимости решать) вопросы и проблемы, с помощью таких вот "друзей". Я не думаю, что она с ними спала или даже планировала спать - этого не требуется - они и так помогут за внимание и общение. Теперь же, я так понимаю, ей тупо страшно "отрезаться от социума" как она это для себя видит, потому как помнит как было не просто в тот период и как наличие таких вот "друзей" помогло тогда решить проблемы. Ее предыдущий мужчина, в виду слабохарактерности, не справлялся в отношениях с решением вопросов и задач: все вопросы в их отношениях приходилось решать ей. Когда вопросов стало много - мужчина сбежал. Поэтому, возможно она и боится повторения сценария - ведь мужчины якобы не надежны, могут сбежать при наличии проблем, а тогда ей как-то придется их решать.
Да, многие вопросы и проблемы она периодически пытается (случаются у нее порывы) "решить сама". Привлечь "друга" на помощь в решении вопроса - это она называет "решила вопрос сама". Демонстрирует мне, что в состоянии сама порешать вопросы, если что. Приходится в таких случаях ее одергивать и возвращать на место. Возможно, не хочет быть полностью зависимой от меня, опять же в виду своих страхов.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Анна

Просто общение с очень давнишним бывшим 19 Нояб 2018 17:07 #12

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 983
  • Спасибо получено: 1143
  • Репутация: 91
Александр Бирюков пишет:
Анна пишет:
Действительно, если муж не против личных состоятельных друзей-мужчин, которые общаются с его женой,

Ещё в тот раз хотел написать, что если муж хочет быть сутенёром своей жены, то ок. Ибо в этом русле всё и движется. Можно даже новых клиентов подгонять (сарказм).
Хорошо что автор вовремя задумался "что не так" в ситуации. Он жене правильные вопросы задавал и вообще думает в здоровом русле. А вот взгляды жены уже сильно "на грани". Но, с другой стороны, может просто глупая -молодая женщина. Если мужа любит, то поверит ему и будет слушаться. Автор, вам удачи :)
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Просто общение с очень давнишним бывшим 19 Нояб 2018 17:50 #13

  • Питерский
  • Питерский аватар
  • Offline
  • Сообщений: 176
  • Спасибо получено: 314
  • Репутация: 26
Lothar пишет:
В общем, я поговорил с женой. Спросил почему она с ним контактирует. Как выяснилось, они, на протяжении какого-то количества лет вот так контактируют: общение то сводится к нулю, то возобновляется вот в таком, вот, описанном выше виде. Она сказала, что она (и её подруга в том числе) контактирует с этим мужчиной, в связи с меркантильным интересом - у него, если что можно всегда одолжить денег, и он почти никогда не откажет, ну, дескать, может и скажет что-либо при этом, мол, вот, задолбали все, достали, опять денег займи, но, при этом, денег одалживает. Я спросил, в таком случае, зачем сейчас с ним контактировать, ведь у тебя есть я и разные вопросы, в том числе финансовые я решить способен (и решаю, разумеется). На что она отвечает, мол, а что если мы расстанемся - тогда что ей делать? Я удивился такому ответу и спросил, мол, у тебя в планах расставаться? На что она говорит, мол нет-нет, это вообще теоретически она говорит. Ну, мол, хорошо, не расстанемся, а что-нибудь со мной случится - тогда что ей делать?

На самом деле если все сложить в кучу, то очень не хорошая ситуация получается. Ваша жена считает нормальным общение с посторонним мужчиной, а школьный друг это именно посторонний мужчина, причем мужчина странных взглядов ибо общение и походы в гости к замужней женщине игнорируя ее мужа характеризует его не с лучшей стороны, считает нормальным приглашать его в дом в ваше отсутствие не ставя вас в известность, ваше сообщение о том что вам не приятно такое общение она проигнорировала, явно показав что свои представления о том как и с кем ей общаться она ставит выше ваших, прямо говорит о том что продумывает варианты на случай вашего расставания или в случае если с вами что-то случится.
Я конечно понимаю что при желании можно все что угодно оправдать и объяснить, но вот на мой взгляд перечисленные выше звоночки, а я думаю что таких наберется еще не мало, никак не вписываются образ любящей жены, которой важны вы, ваш комфорт, ваши интересы, отношения с вами, долгосрочные совместные планы и т.д.
Если у вас нет совместных детей то я бы задумался о целесообразности ваших отношений, потому что в семье обоим партнерам должно быть морально комфортно, это непременное условие нормальных отношений, ситуация когда вы говорите о том, что вы против ее общения с посторонними и незнакомыми вам мужчинами, а она вам в ответ нуачотакова она со многими общается, говорит о том что у вас разные представления о том как должны себя вести, как и с кем общаться муж и жена, обычно такая разность взглядов плохо заканчивается и лучше не ждать когда появятся дети и расставание будет на порядок болезненней.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Просто общение с очень давнишним бывшим 20 Нояб 2018 12:29 #14

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 983
  • Спасибо получено: 1143
  • Репутация: 91
Lothar пишет:
Демонстрирует мне, что в состоянии сама порешать вопросы, если что. Приходится в таких случаях ее одергивать и возвращать на место. Возможно, не хочет быть полностью зависимой от меня, опять же в виду своих страхов.

ОтрезАть жену от социума не нужно. Это глупо и очень недальновидно. Пусть имеет возможность решать вопросы и постоянно близко общается с другими женщинами и семейными друзьями. Социальные связи -это очень важно.

Ваша женщина уже поняла на своем опыте, что мужчины - это не боги, а самые обычные люди, которые, в случае сложной ситуации будут решать только свои собственные материальные и духовные проблемы.

Реальность такова, что мужчины живут меньше, умирают чаще, становятся инвалидами чаще, чем женщины.
Поэтому считать мужчину "надежным" в принципе невозможно.
Сегодня мужчина участвует в жизни семьи, а завтра резко и непредсказуемо умер, даже если в семье любовь, жена заботится о муже и во всем помогает ему. Адекватная женщина не имеет права бессмысленно рисковать и поэтому не сможет поставить свою жизнь в полную зависимость от смертного мужчины. :)
Потому что очевидно, что любой женщине, в случае тяжелой болезни или смерти мужчины, дальше жить самой и материально отвечать за детей и за свою старость. Как показывает мой личный опыт и опыт знакомых, овдовевшая женщина после 45-50, которая за свою активную жизнь не стала востребованным профессионалом, не имеет личного пассивного дохода или большого наследства, но должна оплачивать содержание, лечение и образование несовершеннолетних детей, будет однозначно жить в бедности и очень много работать.

Для того, чтобы жить без страха за свою старость и не бояться становиться матерью, женщине с молодости нужно поддерживать устойчивые социальные связи и приобретать хорошую квалификацию, чтобы всегда суметь найти нормальную любимую работу в случае любого форс-мажора и своей профессиональной деградации за время ухода за ребенком.

Поэтому молодой женщине, пока есть время, выгоднее учиться и тратить свое свободное время и ресурсы на развитие своих профессиональных качеств, а на болтовню и сомнительные отношения с бывшими "мужчинами-одноклассниками".

Если же женщине повезло, и есть нормальный муж, который ценит свою семью и жену, то женщина одновременно обязана по максимуму вкладываться в общение и заботу о муже. Все личные друзья женщины при этом отойдут на второй план, потому что нельзя успеть все. Но в хорошей крепкой семье все социальные и дружеские связи супруги будут поддерживать вместе.
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор

Просто общение с очень давнишним бывшим 20 Нояб 2018 17:16 #15

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 1298
  • Спасибо получено: 3202
  • Репутация: 186
Lothar пишет:
Я, как раз, и думаю как пресечь этот оленизм - а ведь это, я так понимаю, именно он, в данном случае.

Он самый. Только Аленизм. Олени здесь не при чём. Это благородные животные.
Lothar пишет:
Закатывать скандалы с требованиями немедленно удалить при мне все контакты в телефоне - не хотелось бы.
Этого и не нужно делать. Достаточно сесть и поговорить, обозначить своё беспокойство. Тут даже проблемы нет. Если женщина любит - обязательно поймёт и пойдёт навстречу.
Lothar пишет:
До отношений со мной, супруга несколько лет была одна, вне отношений. У нее был непростой период: смерть близких, сложности с работой и прочее, повлекший за собой множество различных вопросов и проблем. Она порешала (и привыкла, по всей видимости решать) вопросы и проблемы, с помощью таких вот "друзей".

Мы все тут взрослые люди и несём ответсвенность за то, что делаем и что говорим. Всё выше указанное не может её оправдывать в данном случае. Нравится так решать вопросы? Ну, так муж тогда ей зачем? Пусть бы и жила дальше с такими "друзьями"
Lothar пишет:
Я не думаю, что она с ними спала или даже планировала спать - этого не требуется - они и так помогут за внимание и общение. Теперь же, я так понимаю, ей тупо страшно "отрезаться от социума" как она это для себя видит, потому как помнит как было не просто в тот период и как наличие таких вот "друзей" помогло тогда решить проблемы.

Давайте только без отсебятины "я не думаю, что она...", "я так понимаю, ей тупо...". Это всё ваши домыслы, а вот реальные факты говорят о нехорошей тенденции. Вы её тут защищаете и пытаетесь оправдать в наших глазах, но вся прелесть данного форума в том, что остальные к вам безпристрастны и говорят, как есть на самом деле. Ваша супруга поступает крайне неправильно!
Lothar пишет:
Ее предыдущий мужчина, в виду слабохарактерности, не справлялся в отношениях с решением вопросов и задач: все вопросы в их отношениях приходилось решать ей. Когда вопросов стало много - мужчина сбежал.

Тут палка о двух концах. Одно дело, мужчина был источником бед, другое - женщина из-за своей безтолковости, безхозяйственности и прочее. С ваших слов, над вашей женщиной прямо "воронка" была, как в х/ф "Ночной дозор". Важно было вам выявить причины её тотальных "бидосей", а не обойтись общими фразами про сбежавшего мужчину.
Lothar пишет:
Поэтому, возможно она и боится повторения сценария - ведь мужчины якобы не надежны, могут сбежать при наличии проблем, а тогда ей как-то придется их решать.

Детский сад. А что тогда маленьким детям делать? Дрожать всё время от страха, что с родителями что-то приключится? Может собралась переложить все проблемы на мужчину или не сможет принять упавшее знамя у мужчины из-за умственного/физического дефекта? Очнитесь! Она взрослый и, как понимаю, полноценный человек! Уметь обеспечить хотя бы себя - это её прямая обязанность, а с ребёнком (если есть) хоть и тяжело, но тоже всё реально. Некоторые матери и двоих на ноги подымают самостоятельно.
Lothar пишет:
Да, многие вопросы и проблемы она периодически пытается (случаются у нее порывы) "решить сама". Привлечь "друга" на помощь в решении вопроса - это она называет "решила вопрос сама".

Правда? А на панели заработь много и быстро - тоже "решение" вопроса? Всем "решениям" есть предел дозволенного! Ваш случай за его гранью
Lothar пишет:
Демонстрирует мне, что в состоянии сама порешать вопросы, если что. Приходится в таких случаях ее одергивать и возвращать на место. Возможно, не хочет быть полностью зависимой от меня, опять же в виду своих страхов.

Как же вы её защищаете... Все страхи, во-первых, надо было решать ещё на берегу, до замужества. Во-вторых, если вышла замуж, то она должна была от них избавиться и успокоиться. Именно муж даёт женщине состояние защиты и спокойствия. Если этого нет, то она будет искать того, кто это ей даст! А она, соответсвенно, даст ему, но уже то, о чём не хочется прямо писать. В-третьих, запомните, все страхи, претензии, недосказанности и прочий негатив - всё должно решаться на семейном совете и разбираться до шурупа, чтоб ничего не оставалось. Между вами остаётся только ровный и чистый стол. Это закон и запорука здоровой семейной жизни.
И ещё. Будете оберегать её страхи - породите свои!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Просто общение с очень давнишним бывшим 21 Нояб 2018 04:53 #16

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 983
  • Спасибо получено: 1143
  • Репутация: 91
Lothar пишет:
Я, вот тут подумал, и хочу спросить мнение здешних мужчин и женщин тоже: возможно ли такое, что с бывшим, с которым были отношения когда-то давно - просто общение и все, в развлекательных целях, чисто потрепаться. Или хрень какая-то? У вас у кого-либо есть такое, что нормальные отношения с бывшими остались и вы просто общаетесь или ни у кого такого нету?.
С учетом следующих пояснений автора ситуация выглядит так, что женщина доверяет своему "бывшему" однокласснику больше, чем мужу.

Муж(автор) выглядит мягким человеком, которого пока его женщина может переубедить.

Сейчас автор впервые столкнулся с проблемой "старых друзей" женщины и только формирует свою точку зрения на этот счет.

Жену защищает, потому что отношения хорошие и автор ей доверяет.

Что очень важно и ценно, автор думает своей головой и к аргументам форумчан и к аргументам жены относится одинаково критически.

Один из вариантов, не требовать прекратить общение с одноклассником, а спокойно обозначить жене свою позицию.

Что то вроде.

Дорогая, у меня есть твердое убеждение,
что в хорошей семье жена доверяет мужу больше, чем всем бывшим друзьям-мужчинам.

Я думаю, ты мне не доверяешь, раз ты регулярно общаешься со своим бывшим любовником и "решаешь" свои проблемы с помощью друзей-мужчин.

Когда ты мне не доверяешь, это разрушает наши отношения.

Когда ты мне доверяешь, мы решаем все проблемы вместе.

Пока мы с тобой вместе, единственный мужчина, который может что-то делать для тебя-это я. Если тебе не помогаю я, то, без моего согласия, тебе не помогает никто.

Пустая болтовня моей жены с бышими любовниками и друзьями заставляет меня нервничать. Я не любезничаю от нечего делать со своими бывшими любовницами и старыми подругами и поэтому жду, что ты тоже не будешь любезничать с бывшими.

Так что решай сама, что тебе важнее: иметь хорошие отношения и помощь от мужа, или поддерживать отношения с бывшим любовником и остальными друзьями-мужчинами ради их помощи.

Одновременно совместить мужа и полезных поклонников(аленей) в нашей семье у тебя не получится. Я против.

и все.. дальше спокойно наблюдать пару - тройку месяцев за реакцией и действиями жены.

При этом не отдаляться, а вовремя разговаривать с женой так, как написал Святогор. До последнего шурупа :))
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Последнее редактирование: 21 Нояб 2018 05:05 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Котичег

Просто общение с очень давнишним бывшим 21 Нояб 2018 05:17 #17

У меня нет опыта именно семейной жизни. Думаю, психология тут работает на любом уровне отношений...попробую пример привести.
У меня была такая ситуация, примерно. Отношениям год, все отлично абсолютно, проехали конфетно-букетный период, весьма близко проживание вместе. Но вдруг у девушки сильно заболевает отец, ожп постоянно на нервах, срывается, не в своей тарелке. Промелькают 1-2 рядовых ссоры....Потом вам поручили купить антенну. Простую такую, для телека. Где угодно.
Вы забываете\запамятовали...через 2 дня вам звонок от пассии: Так и так, ты когда приедешь? А вещь купил? Что? Нет? Да мне проще позвать Васю, Петю, Александра т.е. бывшего, нужное имя - выбрать] он мне купит, да и вообще сам установит. После этой ситуации пришлось расстаться. Не сразу. Не хотелось, боялось, и любилось. Но надо было, поведение это не здоровое. Может и ситуация пустяк, и я погорячился, но одна такая фраза уже сказала слишком много в контексте. Повторения мне не хотелось, мне это не интересно)))
Все это приправлено наглым тоном. О чем это говорит? О конкретном не уважении к партнеру. Что, если это поведение будет повторяться? Т.е. ей общаться с ним отлично. А если я отзеркалю? Пардоньте, получу люлей? И где тут справедливость?) Где честность? А теперь отзеркальте ситуацию мысленно, посмотрите с другой стороны. Вы вдруг имеете подруг/бывших, с которыми периодически общаетесь. О ваших поступках узнаЮт с течением времени. Отговариваетесь мол чтобы занять денег или пообщаться. Даже если сказать что мы мол просто друзья-подруги, на меня должны косо смотреть. Мое имхо, на вас не только обидятся, скорее всего закатят скандал. Это я так предполагаю, как минимум. Если зеркалить - стратегия поведения тут же поменяется. Если наехать - будут одни пустые отговорки. Ну а если человека не волнует с кем вы...о чем тогда речь? Это касается этики отношений - считаю, что надо вообще молчать о своих бывших, не общаться с ними, по-хорошему - это табу. Это лишь мое имхо, пища для мысли. Мне остается лишь только согласиться со Святогором, грамотно пишете)
Последнее редактирование: 21 Нояб 2018 09:40 от Администратор.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Андрей

Просто общение с очень давнишним бывшим 21 Нояб 2018 12:48 #18

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 466
  • Спасибо получено: 1457
  • Репутация: 180
В очередной раз процитирую здесь классика.

Маруська пишет:
Почему-то в обратку это не сработает. Никогда ни одна женщина ни на секунду не задумается, нормально ли то, что ее мужчина общается с бывшей. Вот никогда! Бывшие табу, коллеги табу, просто на улице или тем более пляже смотреть на кого-то дольше 3 секунд - табу. Ни одна женщина не сомневается в том, что это особо тяжкое преступление, расстрельная статья. И только мужчины на голубом глазу интересуются, нормально ли это, не обидно ли? Да дед твой и за меньшее взашей погнал бы..
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Просто общение с очень давнишним бывшим 21 Нояб 2018 14:11 #19

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 983
  • Спасибо получено: 1143
  • Репутация: 91
Котичег пишет:
В очередной раз процитирую здесь классика.

Маруська пишет:
Почему-то в обратку это не сработает. Никогда ни одна женщина ни на секунду не задумается, нормально ли то, что ее мужчина общается с бывшей. Вот никогда! Бывшие табу, коллеги табу, просто на улице или тем более пляже смотреть на кого-то дольше 3 секунд - табу. Ни одна женщина не сомневается в том, что это особо тяжкое преступление, расстрельная статья. И только мужчины на голубом глазу интересуются, нормально ли это, не обидно ли? Да дед твой и за меньшее взашей погнал бы..

Да ладно, ....богатых жен с хорошим приданым никто никогда за измену даже в деревне не выгонял:) а уж сейчас и подавно. Если посмотреть на истеричных дочек предпринимателей и силовиков, то все живут в браках, и даже "алфачи" их за измены не выгоняют, пока от тестя польза есть... И так при этом все говорят о любви и о доверии к этим ожп, что прям диву даешься...А как папа умер, то ожп сразу пинком под зад)))

как и от богатых мужей с любовницами жены редко сами уходят:))) Ну пока муж богат и хорошо обеспечивает. Никто ему не будет делать замечаний за взгляды или за общение с бывшими...чтобы не портить вожаку настроение.

извините за эмоции, но прям слишком все пафосно у классика, очень теоретически. На практике, к сожалению, все далеко не так однозначно.

Просто для кого-то, в силу воспитания, верность искренне важна, а кто-то только имитирует верность и идет на компромисс в свою личную пользу. Тоже в силу воспитания. Но при этом трубит о том, что ни разу не замечал, как жена решает жизненные проблемы и что она шлюпка изначально.
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Последнее редактирование: 21 Нояб 2018 14:15 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Чеширский Кот

Просто общение с очень давнишним бывшим 21 Нояб 2018 15:17 #20

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 466
  • Спасибо получено: 1457
  • Репутация: 180
Анна пишет:
Да ладно, ....

Анна, вы меня простите, но мы здесь здоровые отношения обсуждаем ? или как ? Вы сейчас пытаетесь здесь всем рассказать как в жизни бывает, а то мы такие наивные здесь все собрались, как выпускницы на школьном балу ? :woohoo:
Здесь весь вопрос в том, на что вы ориентируетесь, и какую планку себе задаёте. Будете стремиться быть лучше тех кого вы описали, недалеко от них уйдёте. Вы должны держать в голове модель здоровых отношений, а не говорить себе "уж я точно лучше этой Маши-Даши-шлюпки". Идея не в сравнении себя с другими, а в собственной модели поведения, где поведение других всего лишь статистика, не имеющая к вам отношения.
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Анна, Андрей, Астра
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Работает на Kunena форум