ПОЛУЧИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ У АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА Узнать подробнее

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4

ТЕМА: Просто общение с очень давнишним бывшим

Просто общение с очень давнишним бывшим 10 Дек 2018 16:16 #31

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 983
  • Спасибо получено: 1143
  • Репутация: 91
Александр III пишет:
Анна пишет:

Если уж так получилось, что инфантил, глупец, эгоист или подлый или нехороший человек, то эффективнее често признать свои слабости и открыто предьявлять их женщине, с которой предполагаются серьезные здоровые отношения, а не притворяться хорошим в начале отношений. И не обижаться и не обвинять, если женщина отвергла.

Предъявить недостатки прежде всего себе. Осознать и принять их как помеху.
И стараться избавиться от них по мере сил. Но, молча.
Сколько себя в одиночестве не анализируй, объективности не получится. Либо будешь себя хвалить, либо обвинять. Все личные недостатки могут проявиться только во время реального взаимодействия с близкими людьми.
Если свои недостатки нельзя обсуждать с другими людьми и нежелательно показывать свои слабости, то судить о себе можно только по своему окружению. Потому что просто "анализировать себя" в одиночестве и самому устранять свои недостатки, которые ты считаешь недостатками - это всегда сильный самообман.
Grand_Prix пишет:
По себе скажу. Сколько бы не было навыков и знаний, травмирующие переживания нужно убирать профессионально. И самостоятельно сделать это практически невозможно. Можно задавить это в себе и корчить мужика. Но ржавчина внутри всё равно разъест.
Мой опыт говорит, что для автора главная задача сейчас в том, чтобы сохранить своё психическое здоровье, принимать решения в полном согласии с собой. А также сохранить веру в то, что он достоин быть в честных отношениях с любящей женщиной и это в принципе возможно, чтобы не произошло до этого. Задача определяет решение. А значит задаёт направление жизни. Нужно обязательно заботиться о себе. Лучше себя самого, этого никто не сделает, даже самая лучшая жена и мама. И ставить на жизнь позитивные задачи.
- ссылка из соседней ветки

Тогда получается, что "качественность женщины", которая находится в долгосрочных отношениях с мужчиной - это индикатор недостатков мужчины, его зеркало. Если женщина рядом плохая, отношения негодные, значит мужчина имеет существенные недостатки, которые мешают ему быть в хороших отношениях.
Если женщина верная и "годная", отношения здоровые, спокойные и долгосрочные, то и мужчина либо недостатки откорректировал, либо сразу был "годным".

"Годная женщина" рядом со слабаком или негодяем долго не продержится, либо станет сама негодной. А если "годная женщина" исправила плохого мужчину, то, значит, она доминировала и доминирует)))

"Негодная женщина" может испортить хорошего мужчину, если отношения будут долгими, и мужчина не прекратит плохие отношения сразу:). Но после таких отношений мужчина сам по себе не торт и надо ему долго и нудно, без самообмана, исправлять себя, чтобы иметь новые здоровые отношения с новой "годной женщиной".


"Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты" (с)
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Последнее редактирование: 10 Дек 2018 16:27 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Константин

Просто общение с очень давнишним бывшим 10 Фев 2019 18:31 #32

  • Mauro
  • Mauro аватар
  • Offline
  • Сообщений: 76
  • Спасибо получено: 81
  • Репутация: 8
Судя по отсутствию топикстартера в теме и комментариев к ней, афтор решил, что тема исчерпана и самоуспокоился в своём самообмане... но так как форум позиционируется, как просветительский, думаю не будет лишним для остальных сочувствующих и попавших в похожую ситуацию мужчинам, нимношка приоткрыть глаза на действительное положение вещей в контексте темы поднятой топикстартером...

Афтор... на самом деле для вас всё грустно... от слова совсем... исходя из ваших показаний, т.е. ничего не придумывая и не высасывая из пальца, а только по факту, попробуем дать анализ данной ситуации...

Lothar пишет:
Одна из ее подруг недавно развелась. Жена ходила поддерживать подругу, посидеть, поговорить о том о сем.

Природа так устроила, что в психологическом плане женщина намного гибче и устойчивее мужчин к различным стрессовым ситуациям, а учитывая, что в 99,9% инициатором развода являются женщины, которые в таких вещах весьма, мягко говоря, практичны, то как-то с трудом верится, что подружайка вашей жены действительно нуждалась в этой самой поддержке... ну да ладно... чего, как говорится, в жизни не бывает... подруга давних лет всё-таки...
Хотя, моё стойкое убеждение, подтверждённое жизненным опытом и не только моим, показывает, что таких "боевых подруг юности" муж должен отшивать от жены в первую очередь... сама женщина, будучи уже замужем, вряд ли решится "на подвиги", а вот при поддержке такой подружайки весьма вероятно, что её занесёт в блудняки... иногда, просто так... вспомнить былую славу, тэк скэзать...

Lothar пишет:
Но, как потом выяснилось, на тот вечер также приходил в гости к подруге бывший парень моей жены (они были в отношениях 17 лет тому назад - жене 34 года). Дело в том, что бывший парень моей жены - он также одноклассник разведенной подруги, поэтому они как-бы общаются.

Афтор... не имею ни малейшего желания, как-то вас оскорбить или обидеть, но... вас, ваша жена держит за идиота... просто ОСОЗНАЙТЕ, что у женщин не бывает таких случайных встреч со своими "бывшими"... где-то на остановке или в супермаркете да, возможно, но не в доме подруги, учитывая все обстоятельства... это была заранее запланированная встреча... само по себе это как бы не подразумевает ничего плохого - ну, встретились друзья юности, чтобы вспомнить былое... за исключением одного фундаментального момента - ваша жена вам лжёт... причём, так примитивно и топорно, что само по себе как бэ намекает, что она на самом деле думает о ваших умственных способностях, как минимум... как максимум - в иерархии ваших с ней отношений, самка не считает опасным для себя так топорно вешать вам лапшу на уши...

Lothar пишет:
После - бывший парень иногда шлет какие-нибудь приколы в мессенджеры или в соц.сети моей жены. А однажды он гулял со своей дочерью (он женат) и заходил в гости (проходил мимо) к нам домой (меня дома не было, жена была). Недавно прислал моей жене фотки 17-летней давности, где ей 17 лет (просто ее одной),а она мне это показала.

Эта ситуация - закономерное развитие событий в следствии вашей слепоты... вы не хотите видеть очевидные вещи... что т.н. "бывший парень вашей жены" и сейчас находится в отношениях с вашей женой, как и она с ним... только градус этих отношений, мягко говоря, весьма понижен и то это только исходя из той лапши, которую навесила вам ваша жена, которая, совсем не опасаясь вашей реакции, принимает в вашем доме своего "бывшего", а бывшего ли...? трахаля... более того, она вам об этом открыто заявляет... что опять же говорит о том, что ваша жена совсем не опасается, каких-то соответствующих ситуации действий с вашей стороны, кроме блеяния, что мол вы этим недовольны... вот она и увидела, что вы и это спокойно проглотите, как проглотили её ложь про посиделки у подруги со "случайной встречей" со своим бывшим...
И присланные её "бывшим" фото она показала вам не потому что честная, а с целью посмотреть на вашу реакцию, т.н. тест на границы дозволенного и тест на прогиб, которые вы в очередной раз не прошли...

Lothar пишет:
Мне это все как-то не особо понравилось - о чем я сказал жене, дескать что он хочет и чего ей пишет и шлет все это. На что моя жена сильно обиделась и сказала, что они просто общаются. Он со многими, дескать, общается, и к подруге с дочкой в гости заходит и еще куда-либо чисто поболтать.

Будь другой на вашем месте, учитывая предыдущие финты ушами вашей благоверной, ваша жена, с некоторыми косметическими недостатками на лице, уже бы паковала чемоданы... и в том числе по причине того, что применяет психологическое насилие, именуемое "перевёрнутая обида"... распространённая женская манипуляция... а вам это всего лишь "как-то не особо понравилось"... видимо, в силу заниженного болевого порога мужского достоинства, если позволяете с собой так обращаться...

Lothar пишет:
В общем, я поговорил с женой. Спросил почему она с ним контактирует. Как выяснилось, они, на протяжении какого-то количества лет вот так контактируют: общение то сводится к нулю, то возобновляется вот в таком, вот, описанном выше виде.


Перейдя в плоскость реальности - периодически, по старой памяти, устраивают лёёёёгенькие, ни к чему не обязывающие потрахушки, под видом походов к подруге для поддержки...

Lothar пишет:
Она сказала, что она (и её подруга в том числе) контактирует с этим мужчиной, в связи с меркантильным интересом - у него, если что можно всегда одолжить денег, и он почти никогда не откажет, ну, дескать, может и скажет что-либо при этом, мол, вот, задолбали все, достали, опять денег займи, но, при этом, денег одалживает.


В экзистенциальной психотерапии есть такое понятие "бытовая проституция"... на просторах интернета можно найти различные трактовки этого понятия, но в большинстве своём они весьма поверхностны и включают в себя только привязку к проституции натуральной, а именно, что женщина оказывает сексуальные услуги в обмен на какие-либо блага и\или услуги...
Экзистенциальный подход трактует это понятие намного глубже... особенно, в контексте семейных отношений... т.е. если ваша жена имеет в кругу своего общения одного или более мужчин в качестве источника или финансовой помощи или каких-либо других услуг, о наличии которых не известно мужу, то она является бытовой проституткой... если мужу об этом известно и он в силу каких-либо причин закрывает глаза на такое поведение своей жены, то он является сутенёром бытовой проститутки...
Такие женщины, как правило, не ориентированы на долгосрочные отношения с одним мужчиной в рамках семейных ценностей...

Lothar пишет:
Я спросил, в таком случае, зачем сейчас с ним контактировать, ведь у тебя есть я и разные вопросы, в том числе финансовые я решить способен (и решаю, разумеется). На что она отвечает, мол, а что если мы расстанемся - тогда что ей делать? Я удивился такому ответу и спросил, мол, у тебя в планах расставаться? На что она говорит, мол нет-нет, это вообще теоретически она говорит. Ну, мол, хорошо, не расстанемся, а что-нибудь со мной случится - тогда что ей делать?

Афтор... здесь вас опять водят за нос... причём, даже не утруждая себя изысканностью способов навешивания лапши... самка уже давно подсознательно с вами рассталась... а то, что она вам говорит это типичная демагогия, прикрывающая прозу жизни и наводящая тень на плетень...
Вы уже живёте три года с самкой, мягко говоря, не первой свежести... народная мудрость гласит - если самка течёт от самца, то первой её инстинктивной потребностью будет, как можно быстрее реализовать свою природную инстинктивную программу зачатия от перспективного самца-вожака, коим вас как это не печально, ваша жена не считает... поэтому и ведёт себя соответственно...

Возможно, и скорее всего, я ошибаюсь в своих оценках и отсутствие у вас детей является вашим обоюдным сознательным желанием, в силу каких-либо причин... например, обзавестись более весомой материально-жилищной базой, а уже потом потомством...
Но я не думаю, что это так... симптомы поведения вашей жены говорят об обратном - вас не расценивают, как кандидата на должность вожака, от которого можно и нужно заводить потомство... но немношка подоить и слить в будущем, когда подвернётся очередная, более перспективная "ветка", вы, на данный период времени, самке вполне подходите...

В общем... беги, Форест...
Администратор запретил публиковать записи гостям.
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Работает на Kunena форум