ТЕМА: Просто общение с очень давнишним бывшим

Чеширский Кот пишет: Вы с ситуацией не погорячились. Правильно, что расстались. И себе и женщине сэкономили кучу нервов и времени
Нет ничего хуже, чем рассчитывать и полагаться на близкого человека, который пообещал сделать вовремя, а потом, "запамятовал", забыл, "объективно не смог" и не сделал. Еще и обижается, почему к нему претензии. И считает это нормальным, когда он регулярно не делает вовремя или делает не то, что обещал

В вашей ситуации надо было или сразу в течение недели покупать антенну и помогать, если уж решили помочь. Или не браться изначально.

Человек, с которым можно иметь дела, всегда соизмеряет свои силы с данными обещаниями. Тут работает фильтр отсева на "мужчин-балаболов" и "женщин-жертв", у которых вечно все срывается и не получается. Ну и на молодых-неопытных.

Поэтому правило такое, пообещала и не смогла сделать - это твой собственный косяк и ничей больше. Не была уверена-не берись. Пообещала и не сделала, даже по уважительной причине, мужчина имеет право тебя послать за вранье, бестолковость или слабохарактерность. А если твою причину и оправдания посчитают уважительными, то будь благодарна, потому что косяк был твой.

Собственно, к мужчинам это тоже относится. Женщина не должна ждать долго, пока мужчина выполнит свои обещания. Если мужчина "запамятовывает" или "не может", то это проблемы мужчины.
А потом ему и слова нельзя сказать, потому что типа все в итоге сделано и проблемы уже нет. Хотья ждать пришлось долго и напоминать часто.
А другие варианты решения мужчина отвергал, типа он пообещал и сделает, но вот не сегодня...

Тут реально лучше расставаться сразу, потому что с таким мужчиной и жизнь такая будет, в "вечном ожидании недостижимых идеалов" и на нервах.

На словах у мужчины одно, а на практике или самой антенну пытаться в последний момент ставить или людям платить. Ну или обходиться без антенн и о важных вещах такого забывчивого мужчину в принципе не просить, чтобы не нервничать все время "любимый забыл-не забыл", когда сделает, как сделает, телевизор уже покупать или нафига телевизор без антенны...

Причем, что мужчина о чем-то забыл, будет каждый раз выясняться в последний момент, когда мужчина именно уже подвел, все сроки прошли, и надо решать проблему с антенной очень быстро, а раз быстро, то это будет и нервно и дорого.

Котичег пишет: Согласна. Просто немного не поняла пафос. Не очень понимаю лозунги, которые не соответствуют действительности.
С Машей и Дашей, все равно придется себя сравнивать, как ни крути. Но лично я знаю, что даже если "я такая верная и следую идеалам", то я все равно ни чем не лучше Даши или Маши, которая ведет себя как последняя шлюпка по мнению большинства. Просто я в своей ситуации, а она в своей и мне повезло быть "годной", а ей нет.
Но от этого поведение Даши я хорошим называть не буду. Так же как и буду остерегаться говорить идеальными лозунгами, как правильно, без учета практики.
Именно потому, что я знаю по себе, что придерживаться своей собственной линии поведения всегда сложно, как и сс..ть против ветра. Особенно, когда вокруг люди начинают думать "правильными лозунгами" и своим статистическим поведением слегка корректируют мою собственную жизнь.

Анна пишет:
Здесь надо дополнить - никто из тех, кто женился не на женщина, а на деньгах, положении или связях, для таких людей измены да, не критичны, если же мужчина рассматривал как соратницу с которой они общее дело делают - воспитывают СВОИХ детей, то измена критична, зачем такому мужчине предательница в доме, тем более что измена это повод и для церковного развода.
Анна пишет:
Не вижу ничего хорошего в том, чтобы ценой собственной разрушенной жизни и жизни своих детей покупать какие-то там ништяки от родителей жены. Тут ведь все просто, ни с изменяющей истеричкой нормальной жизни не будет, ни даже когда ее выгонишь потому что жизнь прошла и поезд ушел, и в чем спрашивается профит, профукать не заработанные ништяки терпя измены, унижения и истерики.
Анна пишет:
Опять же есть уточнение - не уходят те, кто рассматривает мужей как банкоматы, но проблема в том, что как мужчина может захотеть сменить объект обеспечения, так и мужчину могут сменить из-за финансовых проблем, такие потом любят жаловаться что мужчина их выкинул и нашел новую игрушку, помоложе, а мужчины жалуются что их бросили как только у них появились проблемы с деньгами или здоровьем. Своих косяков или вообще неестественность подобных отношений они не понимают.
Анна пишет:
Не понятно что именно не однозначно, измены, глупость, лень, слабость? Много неоднозначного в жизни для тех, кто не осмысливал свою жизнь, не расставлял цели и приоритеты, не определял ценностную шкалу, что хорошо, а что плохо, что приемлемо, а что нет. Для таких людей в жизни много не понятного, они не знают как относиться к тем или иным поступкам другим людей и как поступать самим, постоянно в сомнениях, неуверенности, просчитывают какие бы могли быть варианты если бы они поступили не так как поступили, а иначе.

Вот берем ТС, если бы у него было четкое понимание, что для него не приемлемо чтобы его жена общалась с посторонними мужчинами, чтобы они приходили в его дом, чтобы у нее были не устраивающие его подружки, чтобы она игнорировала его замечания, то для него расставание с ней было бы простым и естественным потому что соответствовало его внутренним убеждениям и он бы без сомнений повел себя точно также в аналогичной ситуации, а точнее сказать если бы у него изначально была ценностная шкала, то он бы даже не вступил в отношения с женщиной которая привыкла полагаться на себя и не готова доверять мужу, а скорее всего и мужчинам в принципе из-за проблем которые у нее были в предыдущих отношениях, маркеры такого мировоззрения она 100% при знакомстве проявляла, но так как у ТС тогда не было своих четких представлений и убеждений насчет того какой должна быть его жена, то эти маркеры не ударили в них как в набат, а вошли как нож в масло, ведь все не однозначно, жизни у людей разные надо понять и простить, а сейчас понималка и прощалка кончается, а дискомфорт от поведения жены все усиливается и с этим надо что-то делать, а именно либо изменить свое отношение к происходящему приняв жену такой как есть, либо расстаться, потому что привести представления взрослого человека в соответствии со своими ну ОЧЕНЬ сложно, на мой взгляд проще найти женщину у которой изначально мировоззрение схожее.
При этом надо понимать, что все совершают ошибки, это нормально, надо любить себя и прощать совершенные ошибки, однако при этом надо и пытаться исправить их, сделать из них выводы и не повторять в будущем, иметь силы признать, что не все что мы делаем заканчивается так, как бы нам хотелось и это тоже нормально.

"Да знаешь, дорогая, мне с домашкой по вузу мне Катя поможет, потому что ты обещала, но, увы, не в силах мне помочь!) Что?..Ой, да ладно тебе! Я же тебе говорил, мы просто дружим и общаемся. Неть неть нетть! Не сейчас, все, давай обсудим это позже, не могу сейчас говорить об этом".

Нет ничего хуже, чем рассчитывать и полагаться на близкого человека, который манипулирует на ваших косяках.

Lothar пишет: Судя по тому уровню понимания ситуации, как вы мне ответили в моей теме в другрм разделе, я думаю, что общение вашей жены с одноклассником не зря вызывает ваши сомнения.

Раз вам кажется, что это общение неправильное, постарайтесь довести до понимания жены ваши чувства и взгляд на ситуацию. Если она поймет, что вам это общение сильно "поперек горла", то сама его прекратит.

Вам потребности и интересы жены дальше анализировать и вникать в них сильно уже не нужно. Аргументацию жене приводить не нужно.

Просто обьясните вашей жене, что для вас ее общение с этим конкретным одноклассником неприемлемо, потому что вы нервничаете из за этого сильно.

Если вы не ревнивый, и с женой проблем из за вашей ревности раньше не было, то один раз прямым текстом можно жене сказать, что именно к этому товарищу вы ее ревнуете, ничего с собой поделать не можете, поэтому просите ее прекратить общение с этим одноклассником.
И подождать немного, пока она прекратит это общение. Месяц-три. Тут впереди праздники, как раз будет видно, что она сделает и как будет себя вести. Вам удачи

Чеширский Кот пишет: С манипуляторами дел иметь не нужно вообще. В принципе.

Если женщина или мужчина считают правильным манипулировать близкими людьми и даже коллегами, то надо сводить общение с манипуляторами к минимуму, чтобы не стать таким же.

Свои косяки полезно анализировать. И отдавать себе отчет в том, что если в собственном характере есть слабость, необязательность и инфантильность, то нормальная женщина рядом врядли удержится. А рядом останутся только женщины с похожими "косяками характера".

Скорее, к таким "косякам характера мужчины", как жалость к себе и необязательность, притянется женщина-манипуляторша. И это будет либо безумно влюбленная мамочка. Либо расчетливая стерва. Для этих двух категорий женщин косяки мужчины-подростка будут некритичны. Мамочка назовет забывчивость мужчины милой особенностью "своего мальчика", и будет опекать и напоминать о каждой мелочи и давать денежку на обед и булочку. А стерва заставит мужчину два раза в месяц приносить зарплату, раз уж у любимого такая плохая память и будет врать, что секс и ужин уже были, просто мужчина о них позабыл)), и будет дурить с крупными покупками, о которых мужчина тоже не помнит в силу своей неорганизованности.

Поэтому над критичными для отношений собственными косяками надо работать.

Если мужчина забывает выполнять обещания и не держит свое слово в мелочах или важных вещах, может пообещать и не прийти или забыть купить антенну, то женщина или будет вынуждена все делать за такого мужчину, как за ребенка, или будет пытаться его "образумить", научить, то есть переделать. Это плохо.

Взрослая порядочная женщина, которая знает себя, не обещает того, что не может. Но если уже сказала, то старается выполнить свое слово любой ценой.
Взрослой женщине нужен взрослый мужчина, а не "мужчина-подросток", которым необходимо манипулировать, раз он сам даже своим словам не хозяин.

Извините, я не оценивала вашу личность, я оценивала только поведение и стиль общения мужчины, который легко дает обещания и не может их потом выполнить.

Такой мужчина мог бы напрягаться и держать данное слово, или напрягаться и ничего лишнего не обещать.
Но этот мужчина делает свой выбор и сначала обещает не думая, потом "искренне забывает сделать", а потом всю свою жизнь ищет уважительные причины и оправдания любым своим поступкам.

Спасибо за ответы!) Уточню один аспект. Понимаете в чем дело, кто по глупости косячит, а кто по наглости. Может, для кого то и не слишком большая разница, но она есть. Весьма яркие примеры можно найти в статье "Нагулялся (ась) - люблю тебя обратно".

Я слышал о живущей вместе парочке, в которой любой может уйти спокойно в клуб, и все будут молчать. Наглость? Наверное...практически, нет. Потому что у этих людей нет целей. А помните тему на форуме, где женщина откровенно лазила на сайтах знакомств с иностранцами? Дайте покапитанствовать!)) А ведь это касается фильтра отсева и формата отношений. Но именно в данной теме "Просто общение с очень давнишним бывшим" так или иначе надо именно разговаривать, грамотно так, без выпадов. Подразумеваю, что здесь лежит именно глупость, которую необходимо пресечь. Удачи Вам в разрешении вопроса!

Давайте взглянем с другой стороны. К вам должны приехать родители, вы договариваетесь с девушкой, что она придет и посидит с вашей семьей. В момент за час до приезда ваших родителей, вы звоните ей и спрашиваете где она, а она говорит, что собирается с девченками в кафе. Каков будет ваш тон и ваше настроение после поведения вашей девушки? Когда мне девушка дает обещание, я внимательно смотрю, выполняет ли она его. Если нет, то данная девушка просто не годится для семейных отношений.

Чеширский Кот пишет: Возражу вам. Не получится в реальной жизни изменить взрослого человека и "пресечь" глупость. Каждый все равно делает свои ошибки и считает свое поведение и опыт единственно верным.

Как говорил уважаемый хозяин форума, Александр Бирюков, в одном из своих ответов, "если женщина глупая и не умеет себя правильно вести(то есть косячит), на кой она нужна??"
От себя процитирую пословицу "дурака учить-только мучать" (с).
Поэтому, если человек косячит по глупости, это тоже его личные проблемы, которые окружающих не волнуют.

И если косяки родителей и детей приходится прощать, потому что кровных родственников мы не выбираем, то косяки мужа(жены) прощать не обязательно и пресекать бесполезно.
Только "принять, как есть". Или не принимать и искать себе "своего человека", косяки которого подойдут к своим личным недостаткам.

Так что, только от личных качеств и характера мужчины зависит, какой типаж женщины ему подойдет и будет "своей". И только от характера, поступков и мировоззрения мужчины зависит, как женщины будут себя с ним вести. Будут манипулировать или шарахаться, или уважать и заботиться.

Идеальному мужчине будет в пару идеальная женщина. С идеальным мужчиной ни одна женщина не сможет вести себя стервозно или манипулировать.

Если мужчина сам не идеален, то есть уже был жертвой женщины/разведен/брошен/обманут/обижен, то почему он думает, что он сможет, оставаясь таким как есть, построить здоровые отношения с идеальной или просто очень хорошей "годной" женщиной)? Я прошу прощения за провокационный вопрос, но я не понимаю логики.

Мне кадется, если следовать обычной, формальной логике, то необязательному и слабому мужчине -достанется сдс, или мамочка, которая "задоминирует".
Мужчина с неадекватной самооценкой отфильтрует себе сдс или "принцессу". автоматически. В силу самообмана и т. д.

Чтобы найти "своего человека" нужно хорошо понимать себя, свои недостатки и возможности. Трезво на себя смотреть, а не скрывать свои недостатки и не подменять понятия.

Если уж так получилось, что инфантил, глупец, эгоист или подлый или нехороший человек, то эффективнее често признать свои слабости и открыто предьявлять их женщине, с которой предполагаются серьезные здоровые отношения, а не притворяться хорошим в начале отношений. И не обижаться и не обвинять, если женщина отвергла.

"Честность-лучшее оружие мужчины".
Потому что именно женщина подстраивается и создает психологический комфорт в паре).
А с мужчиной, который неадекватно оценивает себя и не понимает себя, живет чужим умом, комфорт не создашь. Хорошие здоровые отношения можно только имитировать.

Да, такой честный подход, когда мужчина ведет себя не подстраиваясь, честен с собой, не скрывает своих недостатков, не оправдывает себя, а просто живет и "играет в жизнь", сильно сузит круг заинтересованных женщин.
Но зато те женщины, что останутся, будут точно "свои" и из них можно будет выбрать самую молодую, красивую и беспроблемную.

Анна пишет:
Предъявить недостатки прежде всего себе. Осознать и принять их как помеху.
И стараться избавиться от них по мере сил. Но, молча.