ТЕМА: Неопределившийся мужчина

Котичег пишет: Уважаемый Котичег, вы правы и я вас понимаю.

Моя точка зрения:
1. Екатерина неадекватно оценивает любовь мужчины к себе. Она - упертая собственница, за которой мужчина должен бегать, а она будет позволять себя любить.

2. Мужчина там слаб и ведет себя как женщина-невротик, которая зависит от отношений с противоположным полом.

3.Я четко для себя разделяю "мужские" и "женские" шаблоны поведения.

Когда я вижу у мужчины женскую линию поведения и женские манипуляции, я начинаю воспринимать его как другую самку и не могу воспринимать его как мужчину. Это инстинктивно. Это очень похоже на то, когда женщина проявляет мужскую линию поведения и получает в ответку от мужчины агрессию, как будто она мужик-конкурент.

А так этим двум удачи. Пусть и у активной Екатерины и у этого слабого неизвестного мужчины все будет хорошо. Хоть вместе, хоть порознь.

Екатерина пишет:
да вы все равно по-любому будете действовать и мужчину доставать чем сможете... причем активно.

Так какая разница КАК вы будете мужчину домогаться )). Конечно, всем было бы лучше, если бы вы оставили этого мужчину в покое и не мешали ему налаживать его личную жизнь..

Хорошо, что другая дама живет далеко, а то бы и ей от вас сильно досталось. Вон как вас ревность(чувство собственности) накрыло-то...что анализируете ее посты в социальной сети и говорите что эта женщина напрашивается в гости к вашему(??) мужчине.

А почему ей нельзя напрашиваться к нему в гости. Вы не имеете никакого права переживать и лезть в его общение...вы не его жена, не сестра, не мама и даже не мать его детей.
Этот мужчина - свободный человек. Может, новая женщина ему намного лучше подходит, чем вы. И способна заботиться об этом мужчине лучше, чем вы. И вообще она будет беречь его нервы и сделает его счастливым. А вы этой женщине из чувства собственничества мешаете и сбиваете мужчину с толку. Зачем?

Если серьезно, то из ваших текстов сложилось ощущение, что вы настолько не терпите конкуренции со стороны других женщин, что даже психолог вам дала плохой совет, потому что она "женщина". Почему? Психолог чисто по-женски позавидовала вашей большой любви и страстям и захотела все разрушить?

А вы попробуйте сходить к психологу-мужчине, Скорее всего услышите тот же совет "не зацикливаться" ... Только идите не к молодому психологу, потому что первые месяцы терапии вы будете его очаровывать и стараться понравиться. Толку не будет долго. Идите сразу к умному мужчине-психологу постарше, чтобы он не так легко велся на ваши манипуляции. Тогда такая терапия может реально вам помочь.

Екатерина пишет:
Так вы счастливый человек ! У вас всё есть ! Дети устроены, работа налажена. Вы не готовы менять свой образ жизни и социальный статус ? Ну так признайтесь себе в этом, и не занимайтесь самообманом.

Екатерина пишет:
Вот просто "вау" ! Вы решили объяснить своему бывшему мужчине как ему надо жить ?

Екатерина пишет:
Значит, если вы будете продолжать встречаться со своим бывшим мужчиной, ваши родители квартиру у вас отберут ? Нет ? Тогда зачем здесь говорить про вашу "зависимость " ?

Екатерина пишет:
Чувства не "просыпаются". Не читайте бульварных романов. Либо чувства есть, либо их нет, а всё остальное от лукавого. Похоже вы еще не выросли, и сильно зависимы от мнения родителей. Почему со временем ваша зависимость от их оценки стала меньше, вопрос интересный. Предполагаю что здесь сыграло ваше чувство собственницы, плюс желание пойти наперекор родителям.

Екатерина пишет:
Екатерина ! Либо трусы, либо крестик ! Вы писали в первом сообщении :

Екатерина пишет:
Так вы устали, или хотели его освободить ?

Екатерина пишет:

В вас проснулось чувство собственницы. Послать человека вы смогли легко, но вы не были готовы что ваше место займёт другая. Это настолько сорвало вам крышу, что вы полезли анализировать посты постороннего вам человека, причём анализировать без всякой цели. Закономерный итог вашего накручивания самой себя - это ошибочная трактовка вами своих действий, как вашей любви. В действительности у вас уязвлённое чувство самолюбия, на основе которого невозможно построить отношения. Если вы каким-либо способом вернёте вашего бывшего мужчину, то через месяц вы будете удивляться и ругать себя нахрена вы это сделали, а ещё через месяц опять "освободите" вашего мужчину, до следующей его женщины.
Резюмируя.
Вы не принимаете своего мужчину, вы не готовы что-либо менять в своей жизни, но при этом вы хотите менять своего мужчину.
С таким настроем не то что семью, но и нормальные отношения не построишь.

Екатерина пишет:
Вы серьёзно думаете что существует некий набор кодовых слов, после которых мужчина начнёт верить вам ?
Когда я писал "вывернуться наизнанку", я имел ввиду что вы измените свои паттерны поведения, которые привели вас к расставанию. По сути дела это означает изменить себя изнутри, изменить свой образ мышления. Но делать это надо осознанно, иначе это будет обычная демка, по прошествии которой будет очередное расставание. Вам бы для начала осознать, что у вас не любовь, а невротическое желание. А когда (если) это осознаете, то и желания возвращать не возникнет.

Екатерина. Действительно напоминает собаку на сене, как только мужчина стал нужен кому то еще, он стал нужен и вам. С 2мя детьми это уже довольно сознательный возраст, чтобы быть независимым от родителей. У вас на столько занижена самооценка, что свет клином сошелся именно на этом мужчине? По сути ни чего не связывает, ни дети, ни совместное жилье, по факту" он приезжал на выходные и когда были проблемы с работой" либо развлечься, либо переконтаваться? Устройте санчас, чтобы самой разобраться в себе, действительно ли он так нужен, или это просто страх остаться одной.

Котичег пишет: Уважаемый Котичег. Вами идеально описана мотивация морально ограниченной и предприимчивой внешне симпатичной вп- ср женшины

Вопрос к мужчинам, у которых были подобные отношения и подобные "возлюбленные".

Уважаемые мцжчины, в чем был ваш личный "профит" от общения с такой дамой, что вы разрешали себе подсесть на "эмоциональный крючок" и влюблялись?
Ведь понятно же, что у дамы другие взгляды на жизнь, чем у вас.

На что была надежда? Что дама изменится, если влюбится, и не будет переделывать мужчину, а сама вывернется наизнанку, и полностью изменит свое мировоззрение и запросы во всем, начиная от своей работы и заканчивая представлением о "достойной жизни" ?

С наступающим

Анна пишет:
ПолнО вам, Анна ! Где вы там предприимчивость и внешнюю симпатичность в моём описании разглядели ? Если говорить в общем, то все люди без исключения предприимчивы, просто объект приложения предприимчивости у всех сильно разный. У кого-то предприимчивость выражается в ведении бизнеса, а у кого-то в лежании на диване, и для последних это исключительная ценность в жизни. Чтобы не углубляться в эту тему, привёл только два крайних примера, хотя в жизни их неисчислимое множество. Силы которые человек тратит на достижение своей цели, определяются внутренней мотивацией человека.
Конкретно у Екатерины эта внутренняя мотивация произрастает из неуверенности в себе. Анна, вы сильно удивитесь, но "корона" на голове это такое же внутреннее невротическое желание "быть всегда лучше всех", как и стремление человека в споре оказаться всегда правым, заткнув другого спорщика любыми способами. Имя этому явлению неуверенность в себе. Другие проявления неуверенности в себе это нарциссизм и эгоцентризм. Но вернёмся к Екатерине. Её невротическое желание вернуть мужчину строится на том, что в глубине души Екатерина неуверенна в себе, какие бы слова она при этом ни говорила. Екатерине до зарезу нужно доказать самой себе что она привлекательна и востребована, и другая женщина у её бывшего мужчины в эту картину ну никак не вписывается. Именно поэтому Екатерина начинает лазить по странице новой избранницы её бывшего мужчины, анализировать её посты, пытаясь понять "чем же она лучше меня". Бывший мужчина Екатерины здесь как маркер её привлекательности, её референтная группа. Пока он был вместе с Екатериной, его можно было "освободить", так как к мужчине чувств особых нет, и это "освободить" повышало в Екатерине внутреннюю уверенность в себе, за счёт того что создавалась иллюзия контроля, а невротики обожают всё контролировать. Но внутренний невротик Екатерины получив иллюзию контроля над мужчиной предполагал что мужчина будет проситься обратно, а мужчина нашёл другую женщину, и это повергает внутреннего невротика Екатерины в ужас, потому что рушится не только иллюзия контроля (все вспомнили слова Екатерины "я ж не думала, что вот так выйдет", и все вспомнили что невротики обожают всё контролировать) , но и наносится удар по самолюбию, которого внутри у Екатерины нет, и которое строится на наличии мужчины рядом. Это первая часть марлезонского балета.
Вторая часть заключается в том, что получив желаемое, внутренний невротик Екатерины успокаивается, включается голова, и начинается осмотр трофеев. А трофеи-то не нужны ! Мужчина вновь "освобождается" за ненадобностью, и тут внутренний невротик Екатерины снова просыпается. И так до бесконечности. Эта штука называется внутренний конфликт.

Всё описанное выше никак не определяется ни предприимчивостью, ни красотой , ни тем более рангом ...хотя в случае высокого ранга такой фигни сильно меньше, но даже высокоранговые люди не высокоранговы во всём, и они как лоскутное одеяло, где прекрасно может поместиться невротик в какой-то части личной жизни.

Анна пишет:

Анна, я не понял суть вопроса.
Когда начинаешь отношения, целью отношений является создание семьи, это и есть профит. Семья строится на доверии, поэтому не доверять человеку было бы совсем нелогично, и шло бы вразрез с целью создания семьи. В начале отношений мы не бросаемся грудью на амбразуру (хотя есть и такие), мы присматриваемся к партнёру и его адекватности. Невротика сходу распознать можно не всегда, к тому-же невротик это не законченный диагноз определяющий состояние. Там существует великое множество градаций, многие из которых поправимы. Начиная отношения мы все надеемся на лучшее, и глупо было бы начинать отношения, зная что в дальнейшем тебе будет хуже чем сейчас. Поэтому влюбиться можно, и можно даже влюбиться в невротика. Но осознав что твоя избранница невротик, и меняться уже не будет, у тебя всегда есть два выхода : либо жить с невротиком и самому стать таким же, либо попрощаться и искать себе новые отношения. Риск есть всегда .

Анна пишет:
Полного совпадения взглядов добиться невозможно, даже если вас клонируют, всё равно будет два разных человека. Остальное среднеарифметическое из ваших взглядов нарабатывается в процессе совместной жизни. По удалёнке такие вещи не сделаешь, только личным общением.

Анна пишет:
Как я написал выше, невротическое состояние, оно сильно разное у каждого конкретного человека, а также разный предел до которого конкретный человек готов упорствовать в своём невротическом поведении и проявлениях. Также у невротиков черезвычайно разная точка зрения на своё состояние. Одни считают это своей фишкой и изюминкой, и ни за что не готовы из этого состояния выходить...даже за хлебом Другие, те что поумнее, и могут построить причинно-следственные связи в своей жизни, зачастую страдают от своего невроза, и хотят, но не могут избавиться в силу данности этого состояния за долгие годы. Именно последняя группа не безнадёжна, и ей можно заниматься и помогать ей, но не проходить этот путь вместо неё, а именно помогать. Но на это нужно время, и далеко не все готовы нянчиться с невротиками.

Анна пишет:
Уже с наступившим ! Всех !

Котичег пишет: Подумала и полностью согласна с вами. Вы очень понятно и хорошо описали невротический конфликт Екатерины между ее любовью, сильными чувствами и влечением к мужчине и необходимостью нести ответственность за свою жизнь и за будущее своих двух детей.

Что, мне кажется, на практике означает, что Екатерина ограничивает свои инстинкты и не хочет просто спариваться с мужчиной в сьемной однушке, пока дети спят. Она хочет жить вместе с любимым человеком в хороших условиях, самой иметь стабильную работу и вкладываться в будущее своих двух детей, не вешая их не шею мужчины. Но мужчина вместо решения своих проблем завел новые отношения, а потом вернулся в предыдущиие... и это очень по-женски.

Как мне кажется, проблема в том, что этого мужчину устраивает все то, что есть. Данный мужчина сильно подстраивается и манипулирует, вместо того, чтобы разобраться что он может и кого он хочет. И потом без затей и без невроза прямо и спокойно управлять своей жизнью. Я сделала этот вывод, так как, со слов Екатерины, человек не может решать проблемы по-мужски. Оценила его поступки, слова для Екатерины и треугольник в отношениях, который он сам же зачем-то создал.

С одной стороны, Екатерина любит мужчину и хочет прожить с ним жизнь и заботиться о нем. Хочет любить и быть любимой.
С другой стороны, мужчина, после того как Екатерина его возвращает, становится ей не нужен. Потому что совместная жизнь с этим "трофеем" ухудшает уровень жизни Екатерины и ее детей.

Вопрос. Чего не хватает лично Екатерине, чтобы быть счастливой с этим мужчиной?

Если можно, давайте разберем ее конкретные претензии и запросы, которые следуют из ее текста.

Уважаемая Екатерина, ответьте, пожалуйста, почему вы думали, что этот мужчина "не ваш человек" и вы с ним слишком разные?
И почему вы его любите, что вас сближает и обьединяет настолько, что вы этого мужчину хотите вернуть, несмотря на все сложности?

С Новым годом, уважаемые форумчане! Увидела ответ Анны, захотела ответить на ее вопросы. Почему я решила, что мы разные? Потому что человек слишком зациклен на окружающих его обстоятельствах, а конкретно - на политических событиях в стране. Я же предпочитаю многие вещи не замечать. Понимать- понимаю, но не хочу это обсуждать, муссировать эту тему. Живу для себя, детей, своих близких людей. Его же постоянно раздражают новости, президент и т.д. и т.п. Общих занятий с ним нет в принципе, ну если только что-то я прошу по дому сделать...
Ну а почему этот мужчина нужен? Он на самом деле из кожи вон вылезет, если мне нужна помощь. Он мужчина с руками, да и с головой. И правильно анализирует те или иные мои поступки. Он просто меня "читает", объясняя почему я так или иначе себя веду. Мне комфортно с ним, когда мы не в напряжении от этой ситуации, мне очень хорошо с ним в интиме. Это в принципе первый мужчина, с которым я испытала те ощущения, которые до этого имитировала. Да и в отношении детей этот мужчина много мне и детям дал. Он корректирует мое поведение, так как я зачастую многое позволяю мальчишкам. он постоянно говорит, что я в одном лице и отец, и мать для них, и вести себя нужно соответственно. Младшего он за эти три года на самом деле воспитывал, чем даже родной отец его не занимается...Со старшим сложнее, но его уже особо не перевоспитать, можно только направлять, с чем он тоже прекрасно справляется.
На данный момент я его не беспокою, пусть в себе разберется. Я же пока в празднике, в веселье с детьми. Ну а дальше у меня много планов по самосовершенствованию. Но если он и вернется, то все должно быть иначе.

Екатерина пишет:
Если он такой классный, то зачем же вы ему изменили, да ещё и демонстративно? Что за придурочный, прошу прощения за мон хранцуцкий, финт? Вам же не 14 лет, в самом же деле! Вы вообще что ли не умеете себя контролировать и способны только разрушать?
Чесслово, крайне неприятно читать ваше нытьё теперь. Это всё равно что убить человека, а потом публично ныть, как вам плохо без него живётся и какой он был хороший. Нет к вам ни жалости, ни сострадания, ни симпатии.

Крайне не понравились ответы Анны в этой теме, что странно, так как судя по другим темам Анна человек очень внимательный и рассудительный, всегда вызывала у меня симпатию.
А тут прямо какое-то мужененавистничество и женская солидарность.
Екатерина прямо пишет, что мужчина не чаял в ней души, занимался её детьми (что вообще нонсенс, только большая любовь способна толкнуть мужчину на искреннюю заботу о чужом потомстве), вливал своё время и силы в работу по её дому, выбор подарков для неё и детей, уделял то немногое свободное время, что у него было кроме тяжелой работы.
А Анна всё гнёт и гнёт линию, которую я могу интерпретировать только как "мужчина это царь и бог, он увидел - победил, как понравилась ему женщина - он ныряет с головой в неё и через 5 минут женится, а этот просто неплохо устроился и пользуется вами".
Анна, желание видеть в мужчине бога и "разрешатора любых проблем" ведёт к тому, о чём писал А.Бирюков - к невротичным "настоящим мужчинам", которые боятся даже к врачу болячку сходить залечить, ибо как можно проявить слабость? Бог ведь не может болеть, уставать, захотеть после работы фильм посмотреть.
Считаю, что любой мужчина никому не обязан быть царём и богом, он обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо.

Я понимаю, почему меня это так задевает - я сам точно такой же нерешительный, кого Анна называет "мужчина с поведением женщины", мне нужно время присмотреться к человеку, чтобы вовремя разглядеть вот такие вот проблемы. И, согласитесь, чутьё "нерешительного мужчины" его не подвело! Это не его нерешительность толкнула и заставила женщину всё разрушить, это её поведение и пофлиртушки создавали в мужчине эту самую нерешительность.

Но в данном случае по моему мнению вы не правы в любом случае, потому что мужчина-то был вполне определившийся, ведь сами посудите, у них были, повторимся:
а) совместное воспитание детей
б) совместное ведение быта
в) совместный досуг.
По-факту у них была практически семья, где женщину не устраивало только отсутствие постоянного совместного проживания. Но это лишь её субъективное мнение, ведь мужчина не просто приезжал к ней "на ночь" делать свои дела и уезжал в туман, как она изначально говорила, а как-то успевал работать по её дому и воспитывать её детей.
Такая уж работа и образ жизни у мужчины, это просто надо было понять и принять, как принимают это жены военных, моряков, вахтовиков и мужчин других профессий где коммандировки 10 месяцев в году.
Нужно было уже ценить то, что когда мужчина не был на работе - он был с ней.

Но как все мы видим по сообщениям Екатерины, она женщина-собственница.
Прозвучит излишне поэтично, не хочу оскорбить, но по сообщениям сложился образ настоящей демоницы, которой никогда недостаточна та любовь и та власть над мужчиной, что она имеет сейчас. Она решила поглотить его полностью, целиком - и его тело, и его душу, и его время.
Способ она выбрала по-своему верный - для её задач измена была действительно идеальна, ведь если бы мужчина проглотит и её, то полная власть Екатирины над ним была бы достигнута.
Но увы, и ах, не сложилось.
Екатерина пишет: Веселитесь! "Ты всё пела? Это дело! Так пойди же, попляши!"
Лично к вам у меня только один совет - сделать верные выводы.

В теме вам уже все сказали, что ваша ошибка предельно проста - вместо простого решения проблемы (отказаться от флирта в сети) вы возвели её в абсолют (измена) и получили закономерный результат.
Не в этом проблема!
Проблема в вашем эгоизме и вашем собственничестве! В том, что вы сознательно не подчинились мужчине, вы сознательно выбрали измену как инструмент морально уничтожить мужчину и полностью подчинить его себе!
Вы до сих пор не раскаялись и не считаете себя не правой, вы просто расстроены, что ваше ружьё дало осечку!
Вы ниразу не написали, как вы ползали в ногах у мужчины, умоляли простить вас за то, что нанесли удар в спину, за то, что вы ему сделали больно - только о том, что потеряли удобную няньку для детей, домработника и вибратор в одном лице.

Вот, что по-моему мнению вам нужно исправлять! Работайте над усмирением своего эгоизма, строптивости, прекращайте поперечничать, старайтесь быть покладистой, в своих действиях принимайте в рассчёт здоровье, чувства и душевное равновесие вашей половинки.
Если такую работу над собой проведёте, уверен, всё у вас наладиться к лучшему!

Святогор, Александр Бирюков, Котичег - снимаю шляпу! Понимаю, что не зря пришёл на форум, когда есть у кого поучиться правильному видению ситуации, опыту и умению формулировать мысли.