ТЕМА: Неопределившийся мужчина

Спасибо за "тапок", но мне не нужны ни сострадание Ваше, ни уж тем более симпатия) я только просила совета. И все. Обсуждать то, что уже произошло, нет смысла.

Какой, однако, поворот !
Вот теперь мне есть ещё больше сказать, потому что уже совсем близко.
Случай Екатерины, это такая модель отношений "отец-дочка", где "отец" в развитии ушёл на три головы вперед "дочки". Екатерина это прямо подтверждает своими словами.

Екатерина пишет:
То-есть, мужчина буквально взял на себя лидерские и опекунские функции над женщиной среднего ума и низкого уровня развития. Здесь бы этому мужчине понимания и следования за ним от Екатерины, но Екатерина тупо пользуется ничего при этом не вкладывая, однако позволяя себе при этом вести себя как ребёнок по отношению к своему мужчине. Екатерина не учла одного, что альтруизм мужчины не может длиться вечно, и любому терпению есть предел. Если мужчина и готов был терпеть выходки старшего сына Екатерины, и воспитывать младшего, то вечно заниматься воспитанием ещё и Екатерины очевидно не входило в его планы, тем более после того как Екатерина элегантно прошлась "напалмом по основам построенного ими дома", разыграв измену.


Екатерина пишет:
#вотшобвызнали
Мужчина как лидер в семье привык думать стратегически. Стратегия определяет тактику. Вопросы политики, которые кажутся вам пустой тратой времени, в реальности определяют развитие страны, развитие бизнеса, развитие образования, развития армии (ваши дети пойдут служить, и дай бог чтобы не на войну), развитие медицины, развитие науки, развитие экономики, тот же курс доллара и социальные пособия , возможность выехать за границу на отдых/лечение с детьми, купить импортные хорошие лекарства и т.д. На основе этой информации мужчина принимает то или иное решение, которое сработает не сейчас, а через несколько лет. Поскольку в стране сейчас полная ж@па, мужчина реагирует на это порой эмоционально, но продолжает мониторить ситуацию, потому что от этого зависит его и ваша жизнь через несколько лет.
Вы же занимаетесь в чистом виде тактикой. Придумали себе оправдание "понимать-понимаю, но не хочу об этом говорить", замкнувшись на текущих делах. Ваше право ! Но этим вы отдаляетесь от своего мужчины, во первых не оказывая ему моральную поддержку, во вторых, не участвуя в обсуждении вашего будущего, что ещё больше отдаляет от вас мужчину. Вы всё никак не можете понять что мужчина видит шире и дальше вас.

Екатерина пишет:
Я нигде не увидел слов "люблю" и "хочу прожить с ним жизнь, потому что это мой человек" . В принципе после этого тему уже можно закрывать, потому что вы открытым текстом сейчас описали свой профит от отношений. Это удобный вам человек, с которым вам хорошо, но не более того. Вы получили массу бонусов и новых впечатлений от этого мужчины, но любви у вас к нему нет, увы ! Александр сказал правильно, ни жалости ни сострадания, ни симпатии к вам нет.

P.S.

Анна пишет:
Этого мужчину устраивали отношения с Екатериной, пока она не устроила феерический прощальный салют. Если бы мужчина встречаясь с Екатериной завёл другие отношения, то да, он манипулятор. Но мы вроде разобрались что отношения были закончены. То что мужчина не может до конца порвать с Екатериной, это уже другая невротическая история, которая к манипуляции никаким боком не относится, даже близко.

Анна пишет:
Екатерина может в любую секунду закончить этот любовный треугольник, так как является (?) участницей отношений (???).

Котичег пишет: Не Екатерина начинала этот треугольник, поэтому ей нельзя его заканчивать без согласия со стороны мужчины.

Нельзя лезть так грубо в личную жизнь мужчины.

Она же уважает желания и волю мужчины-лидера. Или мужчина там ведомый совсем, что глупой женщине надо принимать за него решения и надо налаживать его отношения с третьей дамой и ломать уже созданный МУЖЧИНОЙ треугольник??

Мужчина сам захотел, сам решил, сам создал себе этот треугольник. И теперь сам в нем находится по своей доброй воле и по своему желанию.

Екатерина пишет:
Екатерина, вы пришли на форум, к живым людям. Не на личную консультацию к психологу. Не к маме, которая всегда за дочу, даже если та сидит в тюрьме за убийство. Вы пришли на форум, где люди с собственным оптом. Знаете, столько тут мужчин, у которых жёны, как и вы, развалили через измену семьи, отобрали всё: детей, имущество - всё подчистую? И вы хотите, чтобы на ваше разрушительное баловство окружающие мило улыбались? Советовать, как выкрутиться вам из вашей же подлянки для мужчины, который любил вас и ваших детей? Или какого совета вы ожидали? Нет, милочка, любите медок - любите и пчелиные укусы.
Такие, как вы, разрушают то, за что я борюсь - семью.

Я не разрушала семью. И к женщинам, которые уводят мужчин из семьи, отношусь крайне отрицательно. Мужчина мой вернулся ко мне, все у нас будет хорошо. На те же грабли больше наступать не буду. Всем спасибо.

Александр, если я ни разу не написала о том, что раскаивалась и просила прощения за то, что натворила, не значит, что этого не было. Тот случай, что произошел, был от злости. И я этого не отрицаю. Он тогда решил уехать, чтобы решить свои небольшие проблемы. И ни разу не спросил, как я тут одна. А я действительно одна в чужом городе живу. Родители мои в другом. И все свои трудности решать стараюсь сама. У меня тогда была тяжелая смена работы, неопределенность и да, материальные проблемы. А мужчина просто решил свои, да решил приехать как ни в чем не бывало. Вот и сглупила, оттолкнула, подумав, что ничего больше не хочу с ним.

Александр пишет: Спасибо вам за ответ.
Я так не думаю. Я думаю нужно думать головой, а не чувствами, когда создаешь семью. Оценивать свои возможности, желания и уровень запросов женщины и из какой она семьи.
На мой взгляд, через пять минут женятся только эмоциональные люди, которые не думают головой, а машину выбирают тщательнее, чем жену. Все остальные люди думают еще и головой: на что жить, с кем жить, как жить. И телегу(чувства) впереди лошади(реальная бытовая жизнь) обычно не ставят.

Любовь,чувства, быть вместе с мужчиной, это важно. Но быт, финансовые вопросы, отношения женщины с ее родственниками, уровень жизни всех членов "семьи", секции для детей и их ежедневное образование и воспитание - это также важно, как и высокие чувства.

И если мужчина мыслит стратегически, то сначала будет расчет, а уж потом чувства.

Екатерина, конечно, слишком собственница и слишком "самка", но, к сожалению, мужчина тот пытался выехать на одной любви, подарках и некоторой воспитательной заботе о детях Екатерины.
Он не занимался базовыми вещами : созданием финансовой базы и жилья для своей "семьи", организацией ведения бюджета, планированием совместной жизни так, чтобы Екатерина не ухудшила свою жизненную ситуацию, переехав к нему в сьемную однушку.

Мужчина, судя по постам Екатерины, не строил ничего своего в принципе. Сам по себе не строил. Просто "любил" и выбирал подарки и обшался с детьми. И сам для себя он тоже ничего не создавал и не строил.

Он просто наездами приезжал "на организованный чужой быт" , любил Екатерину, был внимателен к ее детям и зарабатывал, по меркам Екатерины и ее окружения, мало. Поступков по изменению своей личной финансовой ситуации мужчина не делал. Как будто жил по принципу "бог даст день - бог даст пищу. Живу нормально. Дарю подарки чудим детям и даю ценные советы Екатерине. Все норм. Все наладится само".

Пусть он ее любил. Но одними чувствами семейный быт не наладишь и семье достойного будущего не обеспечишь.

Екатерине нужно было быть другой. Или быть совсем беспечной и жить по принципу" с милым рай и в шалаше". Что несколько безотвественно, когда тебе не 20 лет и ты уже несешь финансовую, юридическую и моральную ответственность не только за себя, но и за двух своих детей.

Ну либо Екатерине нужно было бы немного больше зарабатывать самой, и быть немного более независимой от своих родителей и своего окружения, чтобы потянуть такого мужчину и принять его таким, какой он есть, независимо оттого, сколько мужчина зарабатывает, насколько он устойчив и предприимчив по жизни. Чтобы просто мужчина просто был рядом по вечерам, давал советы детям, крепко любил Екатерину и выбирал небольшие адресные подарки на новый год. А просторное привычное ей комфортное жилье, секции детям, привычный финансовый уровень и все свои и детские расходы, поездки к родителям и друзьям в другой город, после переезда в сьемную однушку Екатерина могла обеспечивать сама в течение пяти-десяти лет как минимум. Ну а скорее всего, всю оставшуюся жизнь, учитывая нерешительность мужчины.

Там мужчине надо было себе даму выбрать с более скромными финансовыми запросами и из простой семьи. Чтобы его работа и зарплата работника ремонтной бригады соответствовала запросам дамы и ее окружения. Чтобы никто из родственников Екатерины и она сама не мечтали бы ни о своем просторном жилье, ни о секциях, ни о достатке. А сьемная однушка и небольшие подарки - это было бы пределом счастья и очень хорошим уровнем жизни для семьи четырех человек на несколько лет. И было бы все хорошо. Женщина бы уважала мужчину и считала его успешным.

А не так, как вышло у Екатерины, когда ей "отношения" с любимым мужчиной и переезд к нему с двумя детьми обьективно снижали уровень жизни Екатерины и ее детей на... неопределенное время... И плюс мужчина считал этот уровень жизни нормальным и приемлемым, раз ничего не менял сам для себя. И он имеет право так думать и так жить. Но именно отсюда и конфликт с родственниками Екатерины. Они то видили мужчину трезвыми, не влюбленными глазами и понимали, что он может и хочет и какова будет уровень жизни рядом с ним.

Извините, что получилось категорично. Никого не хотела обидеть или задеть.
Всех с Рождеством.
Любовь - это хорошо. Но семейные отношения - это предприятие коммерческое (с, народная мудрость)

Анна пишет:
Анна, сова опять лопнула, мои тапки в полном восторге, вы сделали мой день сегодня !

Коммерческое предприятие, говорите ? Хорошо, допустим. И уж коль это предприятие коммерческое, давайте разберем выгоды обеих сторон. Что ожидает женщина от мужчины ? Защиты, обеспечения, стабильности. С точки зрения женщины мужчина должен обеспечивать некий финансовый и социальный уровень, фактически взять женщину на частичное или полное иждивение. Подобные вещи далеко не все взрослые люди делают даже по отношению к своим родителям, которые их плоть и кровь, а тут вообще незнакомая женщина, да ещё и с амбициями...
Получается что требования женщины достаточно высоки, а что она может предложить мужчине взамен ? Своё тело ? Невелика ценность ! К тому-же с годами она как жигули, только теряет внешний вид, ржавеет и разваливается. Прошу заметить при этом, что мужчина не предлагает себя женщине как красивую игрушку, следовательно мужская красота не фигурирует в этой коммерческой сделке, хотя при этом опрятный внешний вид никто не отменял.
Что ещё женщина может предложить мужчине ? Ведение хозяйства и домашнего быта ? Это не уникальный навык доступный одним лишь женщинам. Например я к своим 45-ти годам уже много лет очень успешно веду домашний быт, и сам создаю себе уют который мне требуется. Любая домработница приходящая от раза к разу по найму, обойдётся на порядок дешевле комплексного содержания дома женщины, а головной боли при этом будет сильно меньше.
Что ещё может предложить женщина мужчине ? Чужого ребёнка ? Вот счастье-то ! При прочих равных, мужчине проще найти женщину без ребёнка.

Подводя итог : с точки зрения женщины с ребёнком от другого мужчины, жизнь с новым мужчиной имеет одни плюсы. С точки зрения мужчины , жизнь с женщиной и чужим ребёнком имеет одни минусы, и термин "коммерческое предприятие" здесь смело можно заменить на "коммерческий провал", потому что ему придётся брать на полное или частичное иждивение не только приятную ему женщину, но и чужого ребёнка до его совершеннолетия, и огребать за всё что этот ребёнок сделает.

Вот и получается, Анна, что с точки зрения коммерции, мужчине брать на себя женщину с чужим ребёнком крайне не выгодно. И если женщина начинает разговоры про коммерцию в отношениях, она отправляется на общий рынок, где её тушку оценят по текущему курсу в сад, и каждый остаётся при своих.

Анна пишет:
Если мужчина будет мыслить стратегически, и будет присутствовать даже минимальный расчёт, то прежде всего Екатерина ему не нужна. Неверная женщина, которая переписывается с другими мужчинами, имитирует измену, с двумя чужими детьми. И это то что на поверхности, если не копать глубже в её характер.


Однако, ваши рассуждения натолкнули меня на мысль . Есть такая шутка, популярная в последнее время с годами свидания всё больше начинают напоминать собеседования. Частично этот вопрос подняли здесь. От себя добавлю что зрелые женщины, предъявляющие высокие требования к мужчинам, когда-то сами были молодыми, и готовы были строить и впахивать. Сейчас они немного выросли, но не поумнели, и считают что категоричное озвучивание своих хотелок сразу даст им желаемое, но к сожалению это означает лишь то, что если ищешь коммерцию, то ты найдёшь именно коммерцию, а не семью, где на то чтобы в старости поднесли стакан воды будет чёткий ценник. Тот же кто ищет любовь - найдёт любовь, и возможно крепкую семью до конца своих дней, где люди ценят друг друга, а не "что и кто может дать", и при этом они будут искренне заботиться друг о друге.

Анна пишет:
Поставьте любовь во главу всего, и будет семья. Как отдельные частные клинические случаи от этого возможны лень и инфантильность мужчины. Но это именно исключения на общем фоне.
Поставьте расчёт во главу всего, и семьи не будет. Как отдельные клинические случаи возможны "семьи" где мужчина и женщина напоминают игроков в покер. Карать за просчёты и ошибки будут жёстко.
Понимаете разницу ?

Анна пишет:
Странная у вас логика. Извините что на личности. Вот сейчас лично вы едете в телеге запряженной лошадью, точнее телега давно развалилась, но лошадь продолжает ехать по инерции. Причём, куда едет, вы и сами уже не знаете. Вас такая жизнь устраивает ?
Без телеги, лошадь (быт с другим человеком) теряет смысл, потому что вас ничто не держит вместе, кроме коммерческой выгоды, которая сегодня в одном, а завтра совсем в другом. Подойдёт эта лошадь к перекрёстку, разорвётся, и каждая половина лошади пойдёт в свою сторону.
Когда много лет назад я начинал жить с женой,а вы начинали жить с мужем, у нас были чёткие критерии на что жить и как жить ? Нет ! Не было ! Потому что мы начинали строить наши семьи , и вы и я вкладывались в это, и построили. Так почему-же сейчас у вас "на что жить и как жить " выходит на первый план ? Вы не готовы строить семью ?
Ну и как розочка на торте : Когда же моя БЖ решила что "как жить" для неё важнее, она слила семью. Хотя при этом я работал и зарабатывал достаточно, но БЖ не хотела ввязываться в историю по уходу за моей мамой. То-есть, превалирующим был выбор не человека, а образа жизни. Именно то что вы здесь пиарите.

Анна пишет:
Мне нравится постановка вопроса: у Екатерины есть отдельные недостатки, но это не важно,
а вот мужчина!...И начинается загибание пальцев даже на ногах.

Да я бы тоже не стал ничего "строить", видя, что я тут кругом должен. Строить, планировать, речь
даже пошла о такой "безделице", как квартира. Не слишком ли для особы,
которая толсто намекает, что он не одинок возле неё?
Правильно, мужик присматривается. И видит туманную перспективу.
А вы хотели, чтобы с места и во дворец?

Котичег пишет: Я пытаюсь выразить мысль, что романтическая всепоглощающая любовь, к сожалению, не панацея, и что после 35 лет на одной только любви не выедешь в отношениях.

Хоть лично я верю в любовь и безмерно уважаю это чувство, когда оно просто есть. И уважаю выбор "своего человека".
.. Но мало какая взрослая адекватная женщина сможет психологически и финансово потянуть такие чисто романтические отношения.

Что былл хорошо и возможно в 20 лет и в подростковом возрасте, когда были надежды, юношеский максимализм и не было опыта реальной жизни, то уже невозможно в зрелом возрасте, когда у женщины уже есть куча обязательств и все резко поменять очень сложно.
Тут у женщины просто нет ресурсов и возможностей думать только о романтической любви, как в 20 лет.

Тут думаешь а о том, на что жить-учить детей-лечиться-помочь родителям, потому что уже чувсьвуешь, что здоровья меньше и, как обычно, обещают новый кризис в стране а вереди у тебя всего 15- 20 лет активной жизни, чтобы подготовиться к пенсии, а не 40-45 лет, как в двадцатилетнем возрасте))

И рада бы была женщина чистой романтике, но не имеет такой возможности. Не заработала ее себе. И в лотерею не выиграла