ТЕМА: Бывшая жена препятствует общению с дочерью, хотя дочь хочет жить со мной

Святогор пишет:
Фрейд в очередной раз перевернулся в гробу О чём человек подсознательно думает, то он непроизвольно пишет. Дружище, у тебя война ? Как ты себе представляешь свою победу над БЖ ? Мы все хорошо помним что человека переделать невозможно. Так какого хрена ты пытаешься переделать БЖ даже уже не живя с ней ?

Святогор пишет:
Да что с вами сегодня такое !?! Откуда такая лютая категоричность ?
Соблюдай свои интересы. В твоих интересах видеть ребёнка. Ты можешь добиться этого несколькими способами, при этом не оказавшись размазнёй.
Бабуинский способ состоит в ударах кулаками себя в грудь, показном доказывании БЖ "кто тут главный и кто решает", а психологическое состояние ребёнка, как метко выразился Артем , здесь вторично, и умеренный конфликт родителей будет ребёнку только на пользу. Главное же здесь не ребёнок, главные здесь мы, бабуины, и наше желание показать своё превосходство.
Разумный способ состоит в осознании что БЖ тоже человек, и с ней нужно договариваться, а не тупо давить, дрессировать, и показывать своё превосходство.
Моя БЖ в самом начале нашего разрыва пыталась манипулировать "дам ребёнка" , "не дам ребёнка". Но после того как я однозначно и жёстко, не только на словах , но и действиями дал ей понять что это в её интересах, больше подобные попытки не повторяются уже много лет. Чтобы обрести, надо потерять. И в первый момент, возможно, в чьих-то глазах я выглядел как размазня, на что мне совершенно наплевать. Сейчас у меня выстроено комфортное общение с сыном, и я не переживаю как ты из-за поведения БЖ. Понимаешь разницу ? Я не борюсь с человеком (БЖ) , которого невозможно изменить, я просто не обостряю ситуацию там где это не нужно, но и не позволяю БЖ переходить мои личные границы, но это всё без конфликтов и объяснения ей какая она тварь женщина. К чему призываю и других. Сильный человек внутри себя знает что он сильный, и далеко не всегда пользуется этой силой. Слабый человек всегда хочет к месту, и не очень, подчеркнуть свою силу, и таким образом доказать прежде всего себе, что что-то из себя представляет. Будь сильным !

Всем спасибо за ответы!

Котичег,

Согласен, что это глупая война, в которой победить невозможно: ни мне ни моей БЖ, при этом, от военных действий страдает ребенок. И это ужасно. (Более того, вполне допускаю наличие некой третьей стороны-провокатора, которая вполне может являться выгодоприобретателем, в следствии наших с БЖ боевых действий. Например: васек, который, вполне допускаю, может пытаться заработать очки, выступая в качестве героя-спасителя. Но суть не в этом.)

Вопрос в том, как быть, когда женщина-манипулятор ставит тебе условие "Сделай так как я тебе говорю или получишь скандал!"? Что делать, когда женщина совсем не против, а наоборот всячески готова идти на скандал, дабы добиться своих требований? А если при этом она не права или то, что предлагается ей совсем не в интересах ребенка и у тебя, как у отца-родителя иное мнение на этот счет? Вы скажете "Спокойно аргументировать, разъяснять, объяснять, без криков, без шума и скандалов." Но что если скандал - это хороший, действенный аргумент-механизм БЖ, который она всячески готова использовать, если что-то идет не по ее сценарию. А дальше отец ставится перед выбором: если тебе не все равно до психологического состояния ребенка, ты сделаешь так, как я говорю. И ты соглашаешься и делаешь то, что тебе сказано, покорно повесив голову, потому что тебе не все равно до психологического состояния своего ребенка и ты не желаешь обострять конфликт.

Что получаем, в итоге? У БЖ в голове закрепляется действенный способ, который работает. У ребенка закрепляется: сильный, умный папа, который меня учит и воспитывает, совершенно бессилен перед гневом мамы, самое страшное - это гнев мамы (причем по любому, не важно по какому поводу), потому что никто не в силах совладать с ее гневом, никто не в силах что-либо противопоставить, возразить. Кроме того, у ребенка закрепляется, что отдавать распоряжения женщиной мужчине, без учета мнения мужчины - это нормально, ведь мама именно так и делает в случае с папой. И ребенок растет и воспитывается таким образом. Папа, вроде бы говорит, что так нельзя, но тут же своим примером показывает обратное. Более того, папа не может быть защитником, потому что в любой конфликтной ситуации с мамой, папа пытается искать мирного урегулирования и делает все возможное, чтобы не накалять ситуацию, а если мама начнет истерить, папа будет покорно молчать и на все согласно кивать. Он было пробует возразить, что-то аргументировать, но если мама в ответ ему начнет кричать и ругаться, тут уж папа на все соглашается и опускает руки и отвечает "Извини, доча, тут я ничего не могу поделать. Нужно делать так, как говорит мама!"

Было бы интересно узнать, как именно Вы решили этот вопрос:
А вообще, вопрос сложный и однозначно ответить затруднительно. Понятно, что БЖ всячески будет пытаться манипулировать и прикрываться ребенком, дабы поместить в центр внимания свои условия и интересы.

Котичег пишет:
Да. Холодная. И не я её начал. Я узнал от сына, что до сих пор на пятом году после развода бж на ровном месте крепит ему негатив про меня. Я же про неё молчу, пока она не влазит в мои права, а сын не начинает нести её бред своими устами.
Котичег пишет:
Кто тебе сказал, что я собрался её переделать ?!? У меня уже победа состоялась - эта тварь может теперь только по-мелкому шкодить, но существенно навредить мне - уже никогда. И она сама старается не обозначаться лишний раз, ибо для неё это теперь слишком энергозатратно и бессмысленно. А раньше, уууу...)) По 40 минут разговоры по телефону, попытки меня деклассировать и унизить, выставление ультиматумов, попытки прогнуть под свои хотелки... Я пытался её вразумить - всё безтолку!
Котичег пишет:
От туда. Есть люди, а есть крокодилы в человеческой оболочке. Для последних нет ни жалости, ни пощады, ни сожаления.
Котичег пишет:
Вот толкую-объясняю... Да, не с кем договариваться! Не с человеком я имею дело! Нет там принципов, нет морального дна! Мне стыдно признаться, но спустя 10 лет я так и не понял, с кем я жил и какая бж на самом деле. Двуличная паскуда, вся покрыта ложью, как слизняк...
У меня с сыном острые конфликты начались, ибо впитывает все её паттерны поведения - ложь по поводу и без, безпринципность, равнодушие, недисциплинированность.
Проходил я всё то, что прошёл Андрей. Ни я, ни он не стартуем сходу и давай отстаивать свои права. Нет! Мы пытаемся договариваться! И вот эти стервы видят, что раз мы вкладываемся в это, значит нам это важно и дОрого. Вот туда и бьют ещё сильнее!
После развода, когда я с бж более-менее мирно общался и верил, что она не на столько конченная, мой кум мне сказал: "Погоди, она ещё тебя будет шантажировать ребёнком!" Я ушам своим не верил и не мог себе даже такого представить. Ага, не прошло и пол-года...
Котичег пишет:
Ты не можешь никак понять, что есть подобие женщин, которым это вовсе не нужно. "Либо прогнись, либо умри!"
Котичег пишет: Нет, это ты не понимаешь разницу. Борятся не с человеком, а защищаются ТОЛЬКО от его агрессии на свои права. Я лично не звоню бж, не выясняю ситуацию и не устраиваю разборки, хотя порой то, что она творит с сыном вызывает во мне бешенство, равно, как и посягание на моё право видиться с ним. Я лишь отражаю ТОЛЬКО прямую и явную угрозу, чётко обозначая ей границы дозволенного. И повторюсь, я добился таки своего.

В конфликте иногда есть смысл, если конфликт- не самоцель.
Переделать нельзя- заставить вести определенным образом- можно.
Кто там писал про категоричность и черное-белое?
Ответить на агрессию и показать обратную связь между поступками и результатами- это форма диалога.
Вот приписывать мне то, чего я не говорил точно не надо.
Видимо на страуса обиделись.
Я имел в виду, что у вас есть множество способов позаботиться о ребенке, кроме как прятать голову в песок от его матери.
И ваши позитивные действия с самим ребенком (походы на каток, общение и т.п.)- могут перекрыть первый негатив от мамаши.
Вы определитесь- бж у вас человек или инопланетянин/больная/шизофреник.
А то вас как-то из стороны в сторону кидает.
Если человек- то любому человеку свойственны эгоизм и желание проверить рамки дозволенного.
А также умение перестроиться, встречая достойный отпор своим хотелкам.
Боюсь представить, как вы это делали
Расскажите, что уж.
Ну автор вообще-то делает тоже самое.
А вы навешиваете на него (и теперь на меня) какие-то непонятные ярлыки.
Типичное матриархальное программирование.
Почитайте толковый словарь- там четко даны определения слов "сила", "власть" и прочее.
А также особое внимание обратите на отличия слов "снисходительность" и "попустительство".

Нигде в животном мире (и у людей до недавнего времени)- слабость не выдавалась за силу.
Корова, поевшая ***на- не становится супер-коровой.
И крыса, выдержавшая радиацию- не становится супер-крысой. Это просто недобитая крыса.

Но только человек, которого катают как хотят те, кто слабее и глупее (хотя уже вопрос?)- почему-то считает себя супер-человеком.

Повторяю- договориться можно только с тем, кто хочет договариваться.
И понимает последствия того, что договоренность не будет достигнута.

Вот еще раз- зачем бж автора о чем-то с ним договариваться, если он и так все делает?
Зачем ей это?

Артем пишет: Уважаемый Артем,
Я прочитала ваши ответы. В них много правды. Насчет моего эмоционального состояния я уяснила, причем мордой о бордюр и неоднократно. Но, к сожалению, только со стороны в одностороннем порядке избежать конфликта и решить эту проблему на практике невозможно. Здесь либо и у бм и у бж влючается голова и они начинают общаться цивилизованно, без "она должна, он должен", либо время и расстояние постепенно лечат.

Но "на каждую вызванную у мужчины эмоцию женщина должна ответить своей эмоцией" - это годится только для любви, а для войны, тем более за ребенка и за недвижимость, эта тактика не годится совершенно.
Точнее, это психологическое насилие и манипуляция годится только в одном случае, если надо снять человека в состоянии истерики на камеру и это будет принято как доказательство в суде.

Во всех остальных случаях - это бесконечная война между бм и бж, которые теперь вместо секса занимаются этим "эмоциональным мордобоем" годами. И здесь я прекрасно знаю, о чем я говорю, потому что и сама видела жестокие конфликты зятя -тещи даже с рукоприкладством, когда была ребенком, и сама уже не первый год в отношениях. Некоторые люди так всю свою жизнь тратят на эти эмоциональные разборки, потому что ненависть-это такое же сильное и всепоглощающее чувство, как и любая страсть.

Только у ребенка, который видит негатив ОТ ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ, реально ломается психика. Девочка или мальчик потом вырастут и станут думать, что "умеренный конфликт" -это норма. Чтобы понять, что это не норма и конфликты нужно РЕШАТЬ, а не выплескивать раздражение время от времени, лично я потратила больше 10 лет совместной жизни. И мне очень грустно за все те годы, когда я считала конфликт нормой.

Лучше пусть один из родителей будет спокойным и не будет отвечать и провоцировать другого. Потому что в интересах ребенка видеть шаблон спокойного общения, а не полицию, мАхачи, вопли, манипуляции, "умиротворящие беседы" и отца, который вместо того, чтобы найти свой подход к дочери в сложившейся плохой ситуации развода, выискивает недостатки в воспитании и "учит бж как жить".

Что касается "отдать бж квартиру за ребенка" - я этого не говорила, нынче не те времена, чтобы кто-то один уходил из "совместно нажитого" в одних трусах.
Поэтому цивилизованный развод с женой должен подразумевать ПОЛНОЕ решение всех финансовых и жилищных вопросов, чтобы в будущем не было никаких "нежданчиков" ни от бм, ни от бж.

Если бж за время брака была в полной зависимости и не заработала ничего, то все, ей не повезло, она идет на съем или к родителям(если они живы и у них есть свое жилье) и это ее личные трудности, если там нет работы, барак или нищета.

А вся недвижимость мужчины, которую он заработал себе лично, принадлежит только ему, ребенку он может оставить наследство, если вдруг много заработает за свою жизнь

За условия проживания ребенка, в идеале, отвечают оба родителя. Но у нас капитализм. Поэтому кто какую квартиру имеет, там ребенок и будет жить либо с отцом, либо с матерью. И никаких моральных угрызений уже давно ни мужчины, ни женщины не испытывают, хоть и кричат об этом на каждом углу.
Просто о жилье в случае развода надо договариваться честно. И свои интересы защищать юридически. И думать, кому где жить в случае развала отношений или рождения ребенка, тоже нужно ЗАРАНЕЕ, еще до заключения брака или начала долгосрочных отношений.

У меня с мужем "совместно нажитое" в другом городе, не там, где жили наши родители, на которое мы вместе заработали за 16 лет брака 50/50 (кроме 3х лет моего декрета, когда я зарабатывала 35% от зарплаты мужа) .Плюс мои родители дали мне "приданое" в виде 30% стоимости от нашей общей нынешней собственности. Без расписок, просто на слово, и я так понимаю, что благодарности от меня родители не ждут, хоть я и чувствую себя им морально обязанной.

Так вот, даже я не думаю, что муж мне и ребенку что-то должен. По закону наша собственность делится 50-50%. И пока это не очень справедливо в моем случае, если учитывать все материальные вложения за все годы совместной жизни, но и хрен с ним.

Единственное, что меня категорически не будет устраивать в случае развода, так чтобы МОЕ жилье так и оставалось "общим". Если я свободный человек, то у меня должно быть мое собственное жилье, пусть хуже того, что есть, НО МОЕ СОБСТВЕННОЕ. И мне даром не нужны хоромы, в которые будет приходить БМ, как на свою территорию, и учить меня жить. Контролировать, с кем я встречаюсь и что вообще как. Я посторонних людей, с которыми у меня даже есть общие дети, на свою личную территорию пускать не хочу.

Общий ребенок-это общий ребенок. Он уже есть. И мне, как и любой женщине, выгодно, и по закону и по совести, чтобы РОДНОЙ ОТЕЦ ребенка с ним максимально хорошо и близко общался.

Но, заметьте, не со мной общался, а общался именно с ребенком. И общался так, чтобы это общение не сильно ограничивало мою жизнь и не давало мне никаких ложных надежд. Чему бм будет учить моего ребенка в случае развода и как ребенка против меня будет настраивать мать бм, да и он сам...об этом даже думать не хочется...В принципе, ваши комментарии дают полную картину, что думает мужчина о женщине, которая сначала была его личной собственностью, а потом взяла и ушла в свободное плавание, да еще и имеет наглость иметь свое личное мнение и что-то говорить против слова мужчины. Ясное дело, что если бывшая рабыня взбунтовалась, то надо ее заклеймить, наказать и вообще, лучше убить, чтобы "никому не досталась", ну либо максимально контролировать бж с помощью любых рычагов воздействия и после развода. Ну в крайнем случае, "получай фашистка, гранату" за все, что чувствует мужчина и хоть истерика с тобой случится, попереживаешь...чтобы жизнь тебе, нехорошая женщина, медом не казалась.

Но если в браке женщина отвечает за психологический комфорт, то в случае развода бж уже никак не обязана учитывать эмоции мужчины, если мужчина в ответ не учитывает ее эмоции. Смысл терпеть замечания, указания и психологическое насилие от бм, когда он приходит и начинает качать права? Только в случае, если бм тоже идет тебе навстречу в том, что нужно лично тебе самой. А если бм никуда не идет, то ничего не поделаешь. Насильно нельзя человека сделать разумным, счастливым и довольным. Если бм считает правильным конфликтовать и манипулировать, потому что ты там его чем-то обидела, то будут только конфликты и манипуляции, хоть об стенку убейся. Даже если честно поделить собственность и выполнять договоренности по ребенку, все равно мужчина будет недоволен, если только сам с тобой по своей инициативе не развелся, не женился заново и ты и дети ему стали совсем не нужны, а у него у самомго все зашибись настолько, что ему некогда о тебе вспоминать.

Ну а если у меня нет своей территории, то, ясное дело, я должна подстраиваться и выполнять условия другого собственника или хозяина жилья, даже если оно РОВНО НАПОЛОВИНУ или на большую половину заработано лично мной....Поэтому все мои потенциальные ухажеры априори будут "васьками и сожителями". Ребенка я буду калечить , плохо кормить, экономить на нем деньги бм, портить и т.д. Если в плане моей личной жизни придраться будет не к чему и я одинока, а по алиментам я буду отчитываться, то все равно я плохо готовлю, не развиваю ребенка, сама толстая дурная истеричка с идиотскими мыслями, вкусом и вообще жить самостоятельно не могу... Ну а если я вдруг зарабатываю больше бм и вкладываюсь в ребенка материально в разы больше, то я конченая карьеристка для которой нет ничего святого и вообще, наверное, шлюпка...

Но самое интересное, что женщине тоже больно и она тоже переживает в случае развода и разрыва отношений, поэтому с ее стороны ненависти, обиды и непонимания ровно столько же, сколько и со стороны мужчины. И женщина тоже видит как ребенок скучает и переживает по отцу. Причем видит это каждый день. И в большинстве случаев женщина тоже СВОЕГО ребенка любит, поэтому, как понимает, со своей колокольни, старается максимально учесть интересы ребенка. Я говорю о нормальных женщинах и нормальных матерях. А ОБЩИЕ СЕМЕЙНЫЕ М-Ж отношения, еще раз повторю, не сложились и у мужчины и у женщины, и теперь они оба несут ответственность за то, как складывается их общение.

Кроме отношений м-ж, или бм-бж, есть еще ребенок, есть окружающие люди, просто другие дела в жизни есть, где должен быть разум, к которому призывает уважаемый Котичег. А иначе кроме мести и ненависти, выяснения, "кто кому должен", денег, детей и недвижимости, ничего не останется вообще.

Анна пишет: С вашим постом трудно не согласиться и в нём тоже много правды)) Анна, вы вот этот пост писали с полным пониманием того, что некоторым, если так можно сказать, женщинам абсолютно наплевать на состояние ребёнка? Мало того, они ненавидят в ребёнке всё то, что относится к их бывшему мужу и вытравливают это? Тупо, маниакально и методично. Как и о чём с такими людьми договариваться?
Я очень миролюбивый человек и за свою жизнь прощал людям многое. И с бж расстался, не смотря на её предательство и беременность от васька ещё в браке со мной, миролюбиво, даже где-то с нежностью и пониманием. Дал ей возможность первой всё забрать с собой, что посчитает нужным, пополнял ей счёт, возил на консультацию в роддом. В общем продолжал аленить по-полной. И вот при таком карт-бланше она умудрилась так выстроить отношения, что спустя уже три года я её возненавидел каждой своей клеткой. Не буду расписывать, но это был трэш ещё тот.
У моих двух друзей сценарий взаимоотношений такой же - мирно договариваются, но бж в одностороннем порядке начинают всё рушить, перетягивая одеяло на себя.
И я вас с Котичегом тут не пойму: к какому переговору вы призываете, когда ТА сторона не желает договариваться, а гнёт только свою линию? Почему защита своих прав для вас является чем-то ненормальным и противоестественным?
Как по мне, то безнаказанность порождает вседозволенность, а вседозволенность - безпредел. Добро должно быть с кулаками, иначе это фикция.
Что касательно ребёнка, то любой психолог вам скажет, что не стоит паре сохранять семью только ради ребёнка. Вот это и будет тот "умеренный конфликт". Как по мне, то лучше один раз хорошо подраться и разойтись по окопам (естественно, без нагнетания конфликта, а только защищая свои интересы и интересы ребёнка), чем вести этот танец на цирлах и унижаться, уповая на благосклонность кУрулевы.

П.С. Друзья, спасибо за дискуссию! Очень плодотворно общаемся!

Альтернатива у вас, как я понимаю- терпеть в одностороннем порядке.
Пусть бж дальше сливает на Андрея негатив, а он пусть ждет пока она (и если) перебесится.
Вместо того, чтобы пару раз показать последствия "недоговоренности".
"Отличная" идея.
Постоянный конфликт дома- не норма.
А периодический конфликт за свои интересы- правда жизни.
Мы не живем в мире розовых единорогов.
Что не мешает радоваться хорошему.
Вот я в истории Андрея этого не вижу.
Вы навешиваете какие-то свои проекции.
И делаете это к человеку, которому сейчас нужна помощь.

Я 99% уверен, что Андрей спросил почему она плачет по-инерции и судя по рассказу- вообще не развивал эту тему.
И в любом случае- вы втыкаете мужчине за якобы неудачный вопрос (хотя повторюсь- он мог делать что угодно- истеричка бы все равно нашла причину прицепиться), а бабе прощаете истерики при ребенке.
Это уже не двойные, а какие-то кубические стандарты!
Это снова ваши проекции.
Мои комментарии- это обычная реакция на манипуляторов и эгоистов, которым все должны, а они им- ничего (даже элементарной эмоциональной гигиены).
Бж из состояния брака (который мог строиться по-разному)- переходит в состояние чужого человека.
И к ней автоматом предъявляются требования, как ко всем окружающим.
А случайному прохожему, который проявит ко мне агрессию- я могу и в морду дать.

Так что не надо переворачивать инфантильность женщины на вину мужчины.
Отношение автора к бж до предела корректное, случайный прохожий бы получил еще больше и правильно.
Как я понимаю, альтернативаНу так вам уже на этой форуме 2 человека написало, что от этого становится только хуже.
А жесткий ответ пару раз- приводит истеричек в чувство.
Это какие-то ваши личные проекции, меня они не касаются.
Я здесь пишу свою обычную реакцию на провокаторов и манипуляторов.
Все равно откуда они- с работы, из компании друзей или на улице.
Бж после развода переходит в состояние чужого человека, а значит и требования к ней- как к чужому человеку.
А на агрессию чужого человека я могу и в морду дать.
Вот этого я в истории Андрея не увидел.
Опять навешиваете свой личный опыт.
Человек по инерции спросил "откуда слезы", а вы ему уже навешали ярлыков манипулятора и "советчика".
Хотя повторюсь- он мог вести себя в этой ситуации как угодно- дама хотела поругаться и нашла бы повод.
Опять- где вы это прочитали?
Человек пришел, нарвался на истерику, начал максимально быстро собирать ребенка и тупо не успел уйти.
Мы какие-то разные истории читаем или уже обсуждаем ваших родителей?
Это такой бред, что я даже других слов подбирать не хочу!
Есть уровень общения между чужими людьми- его и надо придерживаться обоим сторонам.
А вы тут фактически дали бж индульгенцию на истерики, если мужчина не бросился ее утешать при первых признаках проблем.
Это инфантилизм чистой воды.
Андрей "посчитался с эмоциями бж" самым разумным способом- собрал ребенка и ушел. К сожалению- не успел вовремя, т.к. агрессивная стерва очень торопилась поругаться и сделать свои проблемы- чужими.

Что у вас вообще в голове?!

Мне кажется- это небольшое преувеличение.
Т.е. манипуляторша конечно готова использовать скандалы, но вот делать это вечно- она не может.
Ей нужен отдых, ее помошникам нужен отдых, ее ресурсы не бесконечны.
Исключение- действительно больные люди, которых мало, кто бы что ни говорил.

Страшные сказки про 10 лет скандалов- это про созависимых людей, где конфликт действительно нужен обоим.
И созависимые люди неосознанно делают перерывы для своего "спаринг-партнера", дают ему восстановить силы. Не борьба, а развлечение.

И отвечать на негатив негативом людям мешает не воспитание или разум- а безусловный запрет на выражение агрессии, особенно к женщине.
Это проблема перевоспитанности, когда человек готов делать одухотворенное лицо, когда к нему уже вовсю пристроились сами знаете куда.
Его бьют, унижают, а он- "я выше, я сильный".

Что ж, выскажу и свое видение ситуации.
БЖ беременна, и это важная деталь истории. Скачки гормонов, плохое самочувствие, а тут ещё и бросил мужчина одну с нерождённым ещё ребёнком - это сильнейший стресс. Наверняка всё сложилось, мягко говоря, не так, как она себе представляла. Находясь в плохом состоянии, люди нередко себя жалеют и думают, что им все должны.
Она явно рассчитывала на вашу поддержку, раз позвала с поводом "мне плохо" и встретила в слезах.
Вы же отказали ей в помощи, и это стало финальным аккордом в её переживаниях. Такое положение для женщины - очень тяжелое, и, возможно, она обратилась к вам, как к "безопасному" варианту помощи. Вы не станете ей читать нотации, как часто ведут себя родственники, а просто бы тихо её проводили в роддом. Она бы успокоилась тем, что не одна. Вероятно, у неё были иллюзии на вас счет, думала, что в вас ещё есть к ней чувства.
Я не оправдываю её поведение, просто объясняю со своей точки зрения.
И, к слову, о "безопасном" варианте - в то же время она решила, что на вас можно безопасно сорваться, если что-то пойдет не так (причем не просто излить эмоции и извиниться после, а со вкусом так). И собственно, именно этот сценарий и реализовался.
Хорошо, что вы дали отпор. Вы уступили свою жилплощадь, быть может, ещё в чем-то были мягким и удобным. На этом она могла сделать вывод, что можно поиметь с вас что-то ещё.
Вашей вины я в ситуации не вижу - вы не оправдали надежды и иллюзии дамы. Возможно, её психологическое состояние требовало "срыва", и она сорвалась на человеке, что находится в некоторой от неё зависимости (печально, если этот же метод она применяет и на дочь). Я не одобряю логики, когда женщину признают неразумной зверюшкой, а мужчину призывают вести себя максимально корректно, а то она укусит. Зверюшки, знаете ли, тоже умеют делать выводы, что можно и нужно кусаться, если это не встречает отпора и дает какие-то плюшки. Тут "понять и простить" нельзя, терпеть неадекват беременной женщины - удел её мужчины и матери. А не чужого уже человека.
А что касательно дочери - пусть лучше видит, что поведение матери не работает, чем работает. Иначе на выходе получится ещё одна зверюшка, не умеющая строить отношения. Лучше уж психологические травмы лечить, чем оставаться одной с двумя детьми по своей же вине (и всячески виня в этом других).
Произошедший трэш вам действительно следует обсудить с юристом. Обязательно. Меня тревожит, что в вашем столь коротком пересказе из уст ребёнка столько страха к матери. Возможно, вам всё-таки придётся сражаться за дочь в суде.

Впрочем, задайте себе вопрос - бывшая всегда была "истеричкой"? Или это событие было для неё совсем из ряда вон? Прежде она также не стеснялась ребёнка или всё-таки старалась избегать присутствия дочери при конфликтах?
Возможно, то, что вы восприняли за объявление войны, окажется простой истерикой неадекватной беременной женщины. И дочь могла её испугаться именно потому, что мать внезапно изменила поведение.
Я повторюсь, что БЖ беременна - это важная деталь. Мужчины зачастую, особенно если им не довелось сколько-нибудь серьезно поболеть, не понимают, как затяжное плохое физическое состояние сказывается на психике. Что женщина начала неадекватить именно в критической ситуации - это хорошо, возможно, с ней ещё получится договориться.
Я думаю, лучше выждать время, дать ей родить и подумать, насколько ей выгодно с вами ссориться, а потом попытаться спокойно поговорить. И там уже планировать дальнейшие действия.

Лазурь пишет: Ну да.