ТЕМА: Бывшая жена препятствует общению с дочерью, хотя дочь хочет жить со мной

История такова: в разводе с БЖ без малого 3 года, есть совместная дочь - 3,5 года. Когда разводились, договорились, что, будем по обоюдному согласию (мирно) договариваться о времяпровождении ребенка, то у меня, то у супруги, примерно в равных пропорциях. До недавнего времени оно все, более-менее так получалось, с переменным успехом, но получалось.
Примерно, сразу после того как мы развелись, стал периодически замечать признаки присутствия другого мужчины в квартире у БЖ, когда забирал дочь: мужские туфли на пороге, другие вещи и.т.д. Спрашивал у БЖ, новый ли это ее супруг и пытался получить минимум какой-то информации что за человек - все-таки моя дочь проводит там время. БЖ отмахивалась, мол, это пока временный вариант, как будет постоянный - я тебе все расскажу. В прошлом году, был с дочерью на отдыхе, в течение месяца, когда прилетел обратно, заметил у БЖ явно заметный уже к тому времени живот. Спросил не беременная ли она? Она сказала, что да и рожать будет, соответственно, в январе. Пожал плечами, формально поздравил. Договорились, что дочь на тот период, когда она будет рожать, заберу к себе. Вот, наступает январь, подходит срок рожать. Мне звонит БЖ и говорит, что плохо себя чувствует и просит забрать дочь. Я приехал: БЖ сидит в слезах, дочь спрашивает меня "Почему мама плачет?". Я спрашиваю что случилось. Сначала говорит "Ничего, бывает." Потом рассказала мне, что они с ее мужчиной расстались, а ей уже скоро рожать, помощь нужна и.т.д. Предложила мне свозить ее в роддом и забрать из роддома. Я сказал, что готов помочь тем, что заберу свою дочь, чтобы она побыла у меня, а в роддом возить и встречать должны мама и папа, раз расстались с ее мужчиной, в конце концов, можно обратиться за помощью к отцу, к сестре двоюродной (у нее есть родственники), но я не совсем понял почему это должен делать я. Тогда БЖ стала осыпать меня проклятиями, ничуть не стесняясь присутствия дочери, которая от страха вцепилась в меня. Сказала, что она все равно не будет одна, несмотря на то, что она рассталась со своим мужчиной, а я буду виноват в том, что дочь будет видеть как домой приходят разные мужчины, постоянно меняются. Обвинила меня в том, что я настраиваю ребенка против нее - обращая внимание на то, как дочь вцепилась в меня и прячется от ее истеричного поведения. Говорит, что дочь постоянно просится к папе и заявляет, что это, мол, результат моей работы по "настройке" дочери против матери. Я сказал, что дочь не настраиваю против мамы и даже не понимаю каким образом это можно было бы сделать, и считаю, что у дочери должна быть мать, в любом случае. БЖ сказала, что если бы я хотел, чтобы у дочери была мать, я бы не ушел тогда - намекая на то, что я теперь еще и виноват в том, что мы расстались. (Небольшое отступление: расстались мы следующим образом: все было, вроде бы, хорошо - хорошая работа у обоих, свое жилье, родилась дочь. Но однажды, БЖ сказала мне, что наше взаимовыгодное сотрудничество подошло к концу. А далее как я ни старалась поговорить с ней, объясниться, объяснить, что у нас совместный ребенок, чтобы она включила голову, подумала. Но на все это она сказала мне следующее: "Нет! Это взвешенное, обдуманное решение". После чего, БЖ осталась жить с ребенком в нашей (моей и БЖ) квартире, со всеми вещами и.т.д., а я съехал на съемную квартиру. Из моих вещей: моя одежда, ноутбук и моя машина (у БЖ своя машина).) Я напомнил мне каким образом мы расстались и, что не я ушел, а "меня ушли из своей жизни". На это БЖ мне сказала, что я в этом тоже виноват, потому что я довел ее до этого своим поведением, потому что я требовал что-то от нее, возражал ей по каким-то вопросам, в общем, всячески доводил ее своим поведением. Далее она стала говорить, что пыталась все это время строить со мной хорошие отношения после развода ради совместной дочери, но я поступаю как сволочь, потому что она обратилась ко мне за помощью, протянула мне руку, а я не помогаю. На мое утверждение, что я помогаю тем, что дочь побудет со мной, она сказала, что это за помощь не считается и вообще, я ребенка у нее хочу отнять и настроить против - ей это, почему-то очевидно. В общем, началась истерика. Я, чтобы ребенок все это поменьше видел, постарался как можно быстрее дочь одеть и увести. Дочь говорит "Мама, пока! Мама! Мама? Пока!" Но матери не до этого, она сыпет проклятия в меня, кричит и истерит. Так и ушли. Пару дней спустя мне звонит БЖ, мы с дочерью гуляем, учу ее кататься на коньках. БЖ говорит, чтобы я немедленно привез дочь к ней. Я возразил, мол, мы же договаривались, что пока ты рожать будешь дочь побудет со мной. К тому же, БЖ сама позвонила и попросила забрать дочь, потому что плохо себя почувствовала (вот-вот должны начаться роды), соответственно, дочери сейчас находится с матерью будет затруднительно. Спросил ее "С кем будет оставлена дочь, если ты уедешь на скорой в больницу?" На это БЖ в грубой форме ответила, что это не мое дело и она сама разберется. Я возразил, что мог бы помочь, как раз в этом и считаю, что будет лучше, чтобы дочь побыла у меня как и договаривались. На это БЖ начала истерить мне в трубку. Во-первых, она сказала, что ей теперь уже не требуется моя помощь, раньше, когда она протянула мне руку помощи я ее оставил, а теперь она разберется без меня, есть, мол, хорошие люди. Я сказал, что это замечательно, но дочь здесь причем и с кем она будет. На что БЖ стала кричать, чтобы я немедленно привез дочь, что нельзя разлучать дочь с матерью, а я, изверг, именно это и делаю. Затем поставила мне ультиматум: "В общем так: сообщишь время когда привезешь дочь. Жду." Пожал плечами, гуляем дальше. Стала снова звонить, орать, что сейчас сама приедет и заберет дочь. Я сказал, чтобы она успокоилась и занялась собой, предстоящими родами. А разговаривать в таком истеричном тоне смысла не вижу и ребенку это не будет явно на пользу, если мать в таком состоянии его заберет. В общем, возвращаемся с прогулки, вижу возле своего подъезда машину БЖ, за рулем сидит ее любовник (видимо, вернулся таки, а может и не уходил - не знаю). Молча проходим мимо и направляемся к подъезду. В последний момент БЖ замечает меня, выскакивает из машины и начинает орать, мол, стойте, куда пошли и.т.д. Явно не желая, чтобы дочь стала свидетелем истерик матери, быстро заходим в подъезд, закрываю дверь. Поднимаемся домой, перезваниваю БЖ, спрашиваю "Что ты делаешь и зачем?". БЖ ставит мне ультиматум, чтобы я быстро и срочно, одел дочь и вывел ее к ней, что я препятствую ее общению с ребенком. Я сказал, что делать так не буду, а если она хочет видеть ребенка, она может подняться в квартиру и увидеть ребенка, но при этом она должна успокоиться, без истерик, чтобы не напугать ребенка своим поведением. На что БЖ сказала, что теперь у меня будут проблемы, значит, в которых я сам виноват, потому что она звонит в полицию и поднимется ко мне вместе с сотрудниками полиции (без полиции подниматься не будет). Я пожал плечами, сказал, хочешь вызывать полицию - вызывай. Через 20 минут БЖ, в компании с сотрудниками полиции и своим мужчиной появляются в дверях моей квартиры. Жена кричит, что я препятствую ее общению с ребенком, не пускаю ее к ребенку. Дочь начинает плакать, прячется за меня, говорит "Папа, я не хочу к маме, хочу к тебе!" БЖ начинает еще больше орать "Вот видите, как он дочь против меня настроил!", затем замечает на руке у дочери царапину, которую я заклеил лейкопластырем. БЖ начинает орать "Что это?! Что это?! Посмотрите! Побои! Он ее бьет!" Полиция всерьез, конечно на крики "Побои" не реагирует, в ситуацию сотрудники полиции стараются не вмешиваться. Соответственно, я объясняю, что никто не препятствует, вот она дочь, пожалуйста. БЖ начинает насильно одевать и забирать сопротивляющегося ребенка. Ты ей говорит "Мама, я к папе хочу!" БЖ ей отвечает "Ничего, дочь, будет у тебя нормальный папа теперь!". Дочь забрали, уехали. На следующий день стал писать БЖ в мессенджер как дочь, где и с кем она будет, пока ты будешь рожать. Отвечает "Будет с моей семьей" Спрашиваю, с кем конкретно. Юлит, молчит, потом выдает, что вроде как с ее двоюродной сестрой. В общем, на контакт почти не идет. После работы приезжаю по месту жительства БЖ проведать дочь, стучусь в дверь, открывает любовник БЖ, выходит на лестничную площадку и идет типа со мной поразобраться. "Че хочешь" - говорит. Я ему отвечаю "Мужчина, я Вас не знаю, я приехал к моей дочери, прошу не препятствовать." Он говорит "Отстань от беременной женщины! Я - Сталинград! Никуда ты не пойдешь!" Я говорю - окей, вызываю наряд полиции, говорю, что приехал в свою квартиру, где проживает моя дочь, выходит какой-то мужчина и меня не пускает. Приезжает полиция, дверь ей открывает теперь уже БЖ, в квартиру не пускает, выходит на лестничную площадку. Я обратил внимание, что в квартире тишина, хотя моя дочь очень любопытная и всегда выбегает в коридор, если приходят гости. Я делаю предположение - дочери в квартире нет. Полиция объясняет БЖ, что она не имеет право меня не пускать и если я хочу видеть дочь, я могу ее видеть. На это БЖ говорит, что дочь сейчас видеть она не даст, ей пофиг что она должна и что она там не имеет право и вообще она беременная женщина и сейчас от этих разговоров ей вдруг резко что-то поплохело, поэтому извините, разговаривать дальше не может и не будет, в припрыжку мчится к двери, видя как в моих руках появляется камера и захлопывает за собой дверь, закрывается в квартире. Дверь больше не открывает. Еду в участок полиции, пишу 2 заявления: недопуск в собственную квартиру, препятствия видеться с дочерью. БЖ пишет мне сообщение "Вот контакты моего адвоката. Общаться будем через него. Тебя блокирую" После чего заблокировала меня в мессенджерах.

Стоит также добавить, что буквально незадолго до описанного инцидента, в один из дней когда я забирал дочь у БЖ, я обратил внимание, что БЖ, вдруг, какая-то "добренькая" ко мне. Удивился, но не подал виду. Предложила, пройти, выпить чаю, пока она оденет дочь. Прошел, сел, жду дочь, пью чай. Предложила мне поесть, говорит, приготовила мясо именно по такому рецепту, как я люблю (как моя мама готовит). Я отказался - сказал, что ел дома. Вся такая улыбается, позитивная и.т.д. Теперь, понимаю, что видимо, на тот момент они, как раз, расстались со своим любовником, и БЖ подумывала над тем, чтобы вернуть меня, чтобы я занимался решением ее текущих проблем.

Соответственно, вопрос к форумчанам у меня будет такой: что дальше делать в этой ситуации? Хочу видеть свою дочь. С удовольствием забрал бы ее жить к себе, но понимаю, что по закону этого не добьешься. Поэтому, по крайней мере, хочу, чтобы БЖ не чинила мне препятствий в общении с дочерью. Подавать на БЖ в суд? Или выждать какое-то время и пытаться с ней снова разговаривать, договариваться? Выгодно ли БЖ полностью изолировать меня от общения с дочерью? Я не думаю, что ее любовнику интересно присутствие моей дочери там у них. В любом случае, они ее хотят куда-то сливать периодически, предполагаю, что они так и сделали сейчас, и уверен, что они так и будут делать дальше, тем более после появление на свет собственного ребенка.

Такие вопросы следует решать только с хорошим адвокатом.

Автор, ваша БЖ - редкостная стерва и манипулятор. Плюс ко всему добавляется её состояние беременности, которое очень влияет на психическое состояние, смену настроения. Эх, упустили вы нужный момент, когда дочь была у вас в квартире... Можно было эту карту разыграть иначе.
Андрей пишет:
Именно! Крепкая Вам пятёрка!
Андрей пишет:
Адвокат. Сами вы без соответствующей правовой подготовки можете наломать дров.
Андрей пишет:
По-поводу встреч с ребёнком? Не имеет смысла. Всё это на практике реализовать при сопротивлении матери невозможно.
Андрей пишет:
Скорее всего, да. Время - это единственный Ваш теперь реальный помощник. БЖ перебесится, возможно что-то у неё начнёт происходить в личной жизни и риторика по ребёнку с её стороны может резко поменяться. Например, мой случай. БЖ пыталсь меня обвинять в том, что боится оставлять ребёнка со мной на мой ДР, на какие-то праздники, ибо я употребляю алкоголь и потому ребёнок подвергается опасности со мной. Но как только её васёк решил свозить её за кордон на Новый год, то она без помех отдала мне ребёнка!)) Типа, я в новогоднюю ночь чай с тортом собрался пить))) Моя БЖ тоже была беременная от васька и почти точно так же себя вела после развода, и в том же ключе разговаривала. Ваша ситуация классическая, в ней нет ничего необычного.
Мало того, появление вещей васька у вашей БЖ сразу после развода весомо может говорить о том, что вам изменяли ещё в браке.
Андрей пишет:
Вся трудность с такими стервами состоит в том, что они могут творить то, что им вообще не выгодно. Лишь бы досадить бывшему! Душу её успокоит и вернёт в нормальное русло, разве что, ваша смерть)) Потому верить в логику её действий, а тем более словам - глупо. Представьте, что перед вами большой капризный ребёнок. Тут только надо ловить момент или кропотливо, аккуратно поддталкивать к нужному вам решению.
Андрей пишет:
Мыслите в верном направлении. Очень возможно. Выжидайте терпеливо свой момент и не верьте её долгосрочным обещаниям. Держитесь и удачи Вам!

Как слушал ролик одного адвоката по семейным вопросам. Так вот у мужчины есть немало возможностей отсудить ребенка, хотя женщине это и легче.

Проблема именно в том, что мужчины это не знают. Нужны доказательства что вы лучший родитель.
Невыбрасывайте чеки с покупками для ребенка, оплаченные договора с репетиторами, спорт секций и т.д.
Это все важно для суда. Также нужен компромат на БЖ с докозательствами.

Тут много всего. Поэтому важен специалист в данной области

Андрей пишет: Мне кажется что вам нужно отпустить отношения с бж и не мстить ей, манипулируя вашим правом на общение с ребенком.

Я понимаю что у вас стресс и вам больно. Но бж не ваша собственность, она вам ничего не должна.
Вы сами сейчас поступаете как манипулятор.

Сначала вы доводите жену до истерики мнимым интересом к ее проблемам, а потом, когда вывели жену этими разборками ПРИ РЕБЕНКЕ до состояния слез и крика, становитесь в позу, что вам ничего не нужно было и вы пришли только пообщаться с дочерью, как положено вам по закону.
Но если вам не нужны конфликты и истерики, а вас интересукт только ваша дочь, то зачем вы при этом бж так подробно расспрашивали о причине ее слез? Чтобы поглумиться? Тем более бж не хотела рассказывать, но вы настояли и выпытали.

Ваше поведение выглядит как достаточно мсительная манипуляция с вашей стороны. Вы осознанно и целенаправленно выводите бж на истерику при ребенке, что своими расспросами, что по телефону, а потом демонстративно собираете и уводите ребенка.
А то, что вы не могли сказать матери точно, во сколько привезёте маленькую трехлетку домой - это вообще за гранью добра и зла. Что женщине было думать, что вы в гости на месяц уехали, а ей. вешаете лапшу по телефону и не говорите ничего конкретного... По-хорошему, вы спокойно должны были сказать бж, что привезете к ней ребенка вечером, пусть к тому времени подьедет ее двоюродная сестра, потому что выхотите убедиться, что ребенка есть с кем оставить.
Или не препятствлвать общению матери и дочери, а уже самому побыть с дочерью в гостях у бж до ее отьезда в роддом .
Было много МИРНЫХ вариантов решения проблемы с вашей стороны.
Но вы предпочли ударить бж побольнее, потому что у нее сейчас и так дела идут неважно, она реально вот-вот родит. Но вы довели дело до разборок с полицией (при ребенке!!!).
Вы пытались забрать дочь на неопределенное врмя "пока родишь". Вы создавали полную неопределенность и непредсказуемость с вашей стороны. Это не по-человечески и это ваша манипуляция и конфликт, который вы создали своими руками.

Васек-то не зря на вас вышел выступать так агрессивно. Он просто пытался остановить конфликт и, по сути, защищал своего неродившегося ребенка от ваших с бж разборок. Мужика того жалко, попал так попал. Реально влип ни за что.

Бж ваша овца еще та. Попросить такого равнодушного и жестокого человека как вы отвезти себя в роддом. Забеременеть от второго ненадежного мужчины(а иначе не истерила бы она сейчас, а была спокойна)... Реально у бабы корона во всю голову и гормоны мозг отключили напрочь... Впрочем, вы стОите друг друга. Два сапога пара.

Вы занимались психологическим насилием, поэтому и жена так остро отреагировала. На ее месте, действительно, было бы лучше в целях сохранения душевного здоровья ребенка прекратить любое общение с вами. Но это невозможно. По закону и по совести вы имеете право общаться с вашей дочерью и будете с ней общаться, если сами захотите. Правда, в этом случае, вам придется договариваться с бж и учитывать ее интересы. Совсем на ваших условиях врядли получится... Может, вы даже отсудите себе опеку на девочкой 3,5 лет и алименты от бж. Если адвокат будет хороший и судье вперед занесёте, пока бж будет занята с младенцем.

Но ваша манера поведения и то, как вы выгораживаете себя, говорит о том, что дочь вам не нужна. Душевное и эмоциональное состояние девочки вас не интересует, иначе вы бы мирно забирали ребенка и думали о том, какое поведение отца с матерью видит дочь, а не злорадствовали по поводу бж и не ставили бж на место любой ценой.

Не надо прикрываться заботой о ребенке там, где вы решаете ваши эмоциональные проблемы и, по сути, мстите бж.
Извините, что жёстко.

Бж-это уже посторонний вам человек, с которым вы сами должны нормально договариваиься и ровно общаться. БЖ вам ничего не должна, как и вы ей. Она родит и успокоится. Со временем снова станет возможным более-менее нормально с ней договариваться, если вы сейчас окончательно не наломаете дров вашей мнимой заботой о дочери.

Попробуйте взять себя в руки, подождать пока родиться ребенок, а до этого вести себя по-человечески, а не мстить и не манипулировать бж. Ведите себя с ней как с посторонним нормальным человеком, который вам лично ничего не должен и котоому вы ничего не должны. Ради дочери.


И да, хорошие адвокаты нужны и вам и бж одинаково, чтобы неповадно было обоим дергать сотрудников полиции вашими неумными разборками. Может, когда много денег на суды потратите, мозги у обоих встанут на место.

А сейчас вам обоим, видимо, нечего делать, кроме как при выяснении отношений между собой по очереди вызывать полицию. Люди на работе, а вам, видимо, страстей и развлечений не хватает. Поэтому устраиваете шоу. Одна беременна и неадекватна, а вы вообще непонятно зачем так себя ведете. Бедная ваша дочь.

В этот раз полностью соглашусь с Анной. Соглашусь потому что сам нахожусь сходной с Андреем истории уже более 3-х лет. Моему сыну 9 лет, и моя БЖ, которая слила семью из соображений личной выгоды, тоже местами не отличается адекватностью. И лично для себя я выработал за эти годы стратегию общения с БЖ, чтобы получить желаемое, а именно, общение с моим сыном. У меня был вариант действовать через адвоката, максимально на всю катушку раскручивать свои права на ребёнка, привлекать родительский комитет. На этот счёт всё написано задолго до нас.

В Ветхом Завете (Третья книга Царств, гл. 3, ст. 16—28) говорится, как однажды к мудрому царю Соломону пришли две женщины с просьбой разрешить их спор. Одна из них сказала, что они живут в одном доме, и было у них по сыну одного возраста. В прошлую ночь другая женщина во сне нечаянно придушила своего сына («заспала» его) и переложила мертвого к ней, а ее живого сына взяла к себе и теперь выдает его за своего. Другая женщина утверждала противоположное: якобы это совершала та, которая ее обвиняет. И каждая из них утверждала, что живой ребенок принадлежит именно ей.
Соломон велел подать ему меч (ст. 25—26): «И сказал царь: рассеките живое дитя надвое и отдайте половину одной и половину другой. И отвечала та женщина, которой сын был живой, царю, ибо взволновалась вся внутренность ее от жалости к сыну своему: о, господин мой! отдайте ей этого ребенка живого и не умерщвляйте его. А другая говорила: пусть же не будет ни мне, ни тебе, рубите» . Так Соломон понял, кто из двух женщин истинная мать ребенка, и отдал его той, что просила сохранить ему жизнь.

И я внутри себя, для себя решил что не буду той матерью, которая говорит "рубите", потому что я люблю своего сына, и хочу ему счастья, независимо от того какая у него мать. Поэтому я не воспользовался своими правами и привилегиями в законе, хотя они у меня были даже бОльшие чем у Андрея. И сначала я проиграл, и БЖ увезла ребёнка в Польшу жить. А теперь, ребенок меня любит, мы с ним в прекрасных отношениях, перезваниваемся практически ежедневно, а БЖ на свои деньги регулярно привозит мне ребёнка из Польши. Человеческих отношений с БЖ по результатам содеянного ею ранее у меня не будет никогда, но хорошие дипломатичные отношения есть. Но при этом надо помнить что в этой истории все живут в стеклянном доме, в котором камнями не бросаются.
Что же сделал Андрей ?


Андрей пишет:

Нет, вы серьёзно считаете что после такой дичи с полицией, до которой довели вы, и качания своих прав вы можете с БЖ нормально договариваться ? Если коротко, то вы вели себя в этой ситуации холодно, как профессиональный адвокат, не беря в расчёт эмоции и чувства другого человека, какими бы безумными эти чувства не были, но именно этим и отличается адвокат от человека. Адвокату нужна победа здесь и сейчас, а что будет дальше не так важно. А вам ещё общаться до совершеннолетия вашей дочери с вашей БЖ. Вы вообще о чём думали, когда так жёстко продавливали свои права на ребёнка ? Сильный человек , это тот кто обладает силой, но не всегда ей пользуется.

Андрей пишет:
Вы уже "сделали" достаточно много. Будете продолжать в том же духе, и будете иметь на руках решение суда о месте проживания вашей дочери с матерью, и график посещений дочери, который будет выполняться или не выполняться по желанию матери, и никто ей не указ. Хотите так ? Тогда продолжайте действовать как действовали.

Андрей пишет:
Выждать . И договариваться мягко.

Андрей пишет:
Не выгодно. Даже если сейчас она считает что выгодно, то в дальнейшем БЖ сама приведёт к вам дочь. Ваша задача - поддерживать общение с дочерью на расстоянии, и упаси боже не настраивать её против мамы, а даже наоборот. Вы полностью дискредитировали себя в глазах БЖ своими действиями, и теперь все слова вашей дочери будут со стороны БЖ рассматриваться под микроскопом.

Андрей пишет:
Бывает по разному.

Андрей пишет:
Не накручивайте себя, подобно истеричке. Наблюдайте, и восстанавливайте хорошие деловые контакты с женой, чтобы видеть ребёнка. Упаси вас боже от повторения той дичи с вашей стороны, что вы здесь описали.

Котичег пишет:
А я с тобой и Анной - нет)) Не буду спорить, а просто выскажу своё мнение. Тут каждый волен выбирать свой путь.
Котичег пишет:
Не воспользоваться своими правами - это твоё ПРАВО. Это не значит, что это запрещено Андрею, равно, как и бороться за свои права.
Котичег пишет:
Это ТВОЯ история и ТВОЙ выбор. У меня нет с БЖ стеклянного дома, а лишь круговая линия обороны из ДОТов и рва с крокодилами. Я с ней не общаюсь вообще, кроме особо крайних случаев. И сыну выказал своё отношение, что к ней, что к ваську и на том эту тему закрыли. И ничего! Прошли тернистый круг новой притирки и снова у нас с сыном хорошие отношения. Другое дело, что приходится мириться с тем, что эта тварюка из него пытается вырастить, а я не могу оказывать своевременное влияние на него... Извините. Обо мне тут речь не идёт.
Котичег пишет:
Это какой-то сюрр... Я лично не увидел для себя ничего такого, чтоб Андрей до чего-то там доводил эту стерву. Она себя сама довела до такого состояния, ибо адекватности не было изначально! Посмотри, кто первый нарушил договорённости, кто первый начал требовать и истерить! И от чего это отстаивание своих интересов (прав) ты назвал "качанием"?! Почему эта..., кхм,... не считается с ним, а он должен по первому свистку бежать её пожеланиям навстречу? Нееее, там стервам давать такой возможности нельзя, а очертить совй свят-круг, как в произведении Гоголя, и не давать ломиться через него. И Андрей сделал всё, что мог и не прогнулся. На сколько грамотно/не грамотно - не суть, но сделал. Он может себя за это уважать.
Котичег пишет:
Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны (с). Напомню, по кодексу у двоих родителей в отношении ребёнка РАВНЫЕ права. Андрей попытался сохранить этот баланс, пытаясь облагоразумить свою бж. Но где там! Дальше он борется за свои права, на что имеет полное моральное и юридическое право. Скажу больше. Выхода у него иного просто не было. Такие стервы, как его бж или ставят мужчину в полное подчинение, размазывают его дальше, как личность (не в этом случае, так в другом), или ощетиниваются, начинают "воевать", как безумные. С такими нормально не договориться. От слова никогда. К слову, эта их война со временем может сойти на "нет" по разным причинам или сам ребёнок сведёт к нулю её целесообразность, самостоятельно начав с возрастом общаться с отцом.
Котичег пишет:
О ребёнке он думал! Читаем внимательно его пост. Думал, как мог. На то время, возможно, и я бы себя так повёл. Это теперь, когда сердце успокоилось, то нет смысла в подобной нервотрёпке, но я Андрея понимаю и поддерживаю. Он не прогнулся и показал, что не жертва и не добыча и тоже умеет бодаться.
Котичег пишет:
И что с того? Пока это обстоятельство - видиться с дочерью - будет держать его в зависимости от воли жены (а она это почувствует - 100% гарантии), то - всё, кранты ему. Путём шантажа (и он будет неизбежен), бж будет из него верёвки вить.
Андрею надо мысленно настроиться на то, что дочь он не увидит вообще в ближайшее время. Пережить это, принять, как факт. И далее, успокоившись, с позиции сильного, без эмоций пробивать встречи с дочерью. Когда бж поймёт, что Андрею по фигу её решение и он спокойно примет любое, то хватка ослабнет. Кроме того, ещё неизвестно, как у неё сложится личная жизнь и на сколько ей будет здорово с двумя детьми одновременно. И Андрей тут снова прав! У мего друга была точно такая же ситуация, но даже без второго ребёнка. Да, чего там говорить, моя бж, хоть обеспечена и в кармане у васька, спихивает мне сына, как только прижмёт. И это не сомтря на то, что открыто её называю шлюхой и за любое поползновение мне угрожать посылаю в пешее эротическое))
Котичег пишет:
?! При чём тут "подобно истеричке"? Человек просчитывает варианты и правильно делает. Не о покупке козы идёт речь, а о судьбе его дочери.
Свой алгоритм поведения я Андрею уже выказал.
Как-то так...
С уважением.

Святогор пишет:
Дружище, я считаю это просто замечательно, что в результате у Андрея будет два разных мужских мнения, и две линии поведения. Может он пойдёт по моей линии, а потом скорректирует по твоей, а может наоборот. А может выберет свою. Мы здесь только делимся личным опытом и своими выводами.

Святогор пишет:
Я тоже не спорю с вами.

Весь вопрос в том, чего на самом деле хочет Андрей.

Поставить бж на место любой ценой, отстоять права ради прав и восстановить свою самооценку и репутацию за счет унижения бж, а ребенок пусть все это видит и во всем участвует.

Или Андрея действительно волнует счастье и будущее его дочери. И он готов осознанно пойти на некоторые личные неудобства, чтобы со своей стороны не разрывать ребенка бессмысленными конфликтами и ненавистью.

Добрый день!
Благодарю всех за ответы.

Анна, спасибо за Ваше мнение, но я думаю, что в Вашем посте Вы сделали ряд поспешных выводов, а кое-где, думаю, что и безосновательных. Объясню почему.
Анна пишет: Согласен с Вами, БЖ - не моя собственность, также как и наша совместная дочь, с моей точки зрения, не собственность моей БЖ (захотела забрала или захотела не дала - как некая вещь). На мой взгляд, решать что хорошо для ребенка и что плохо, заниматься воспитанием должны и мама и папа в равной степени, а не "мама-лучше-знает-потому-что-она-мама".
Я не понял, почему Вы решили, что в моем понимании моя БЖ мне что-то должна. Уточните, каким своим поведением я указываю на это?
Анна пишет: Было так: я приехал за ребенком по просьбе БЖ. Мне ничего не известно было о том, что происходит у БЖ. Когда я вошел в квартиру, увидел БЖ в слезах. Удивился, спросил что случилось. Ответила "Ничего". Спросил, "а плачешь почему?", ответила "Да так, бывает". Ничего не ответил, решив, что не хочет рассказывать по своим соображениям, допрашивать не стал, вместо этого стал собирать ребенка. Тогда БЖ сама, по собственной инициативе стала мне рассказывать о ситуации, причем в форме упреков, обвинений и претензий ко мне. Я преимущественно молчал в ответ и собирал ребенка, как раз из-за того, что не хотел выяснять отношения при ребенке. А вот, БЖ, выяснять отношения при ребенке было ничуть не зазорно. Более того, она настолько вошла во вкус, что перестала реагировать на фразы дочери, обращенные к ней, а упорно посыпала меня обвинениями, претензиями и.т.д.
Анна пишет: Почему Вы решили, что я подробно стал расспрашивать БЖ? Почему Вы решили, что я стал глумиться?
Анна пишет: В связи с чем Вы сделали такой вывод? Я задал вопрос "Что случилось?", получил ответ "Ничего". Далее молча стал собирать ребенка. Тем самым, по Вашей логике я осознанно и целенаправленно стал выводить БЖ на истерику?
Анна пишет: Вы наверное не совсем правильно меня поняли. До инцидента, на протяжении 2х лет после развода, я регулярно (еженедельно) забирал дочь к себе и дочь проводила время у меня, как минимум от нескольких дней (разумеется, ночевала у меня, в том числе), до 1-2 недель жила у меня (например, когда болела, я сидел с ней и лечил ее, водил к врачу) или до месяца, если ездили с дочерью в отпуск. Когда по просьбе ее матери, я забрал дочь к себе, вместе с дочерью ее мать также передала мне, приготовленную сумку с вещами дочери, тем самым подразумевая передачу дочери на длительный срок. Срок возврата дочери обговорен не был. Несколько дней после передачи мне дочери, дочь жила у меня, до тех пор, пока в один из дней вдруг не поступил звонок от ее матери. Позвонив мне, мать потребовала срочно привезти ей дочь. На мои вопросы внятных объяснений не дала, а сказала, что она сама разберется и это не мои проблемы (с кем и как будет дочь). Если бы дочь была собственностью моей БЖ - согласен, с вещью так и поступают, взял попользоваться, попользовался верни вещь ее владельцу. Но это живой человек, за которого я отвечаю также как и ее мать, и уж точно, как я думаю, имею право знать что с ней будет и как. В том числе, имею право принимать решения, относительно того как лучше будет дочери.
Анна пишет: Во-первых, я не получил внятных объяснений, с кем будет находиться моя дочь (было сказано, что это не мои проблемы и меня не касается), а про двоюродную сестру я прочитал в переписке с БЖ уже на следующий день после инцидента. Во-вторых, мне не совсем понятна логика, согласно которой с дочерью должна сидеть двоюродная сестра, а не папа или мама (раз мама едет в больницу, значит, как я считаю, с дочерью может и должен побыть папа). В-третьих, не совсем понятен мне организационный вопрос, учитывая, что двоюродная сестра живет за 40 км от БЖ, имеет свою семью, мужа и детей, каким образом предполагалось: должна ли двоюродная сестра, бросить свою семью и дежурить с БЖ или же БЖ хотела забрать дочь у меня, чтобы отвезти ее двоюродной сестре. Вопросов много и интересы ребенка, здесь, с моей точки зрения и на мой взгляд, БЖ не учитывались. Напротив, на мой взгляд, на первое место было выставлено свое "хочу" и "хочу немедленно". Как отец и как родитель, я дал свое предложение по ситуации, которое, на мой взгляд, интересы ребенка учитывает: ребенок побудет со мной у меня дома, а БЖ может спокойно заняться собой и предстоящими родами (на мой взгляд, очевидно, что на кануне родов, основное внимание БЖ будет направлено именно на предстоящее событие).
Анна пишет: Почему, на Ваш взгляд, мне следовало бы находиться в гостях у БЖ? Почему я не могу побыть с дочерью у себя дома, как я уже неоднократно делал, когда БЖ уезжала, например, куда-нибудь на отдых со своим мужчиной?
Анна пишет: Подождите, по-моему, до разборок с полицией при ребенке дело довела БЖ. Ведь это БЖ вызвала на меня полицию после того, как она подъехала к моему дому и поставила ультиматум: либо я немедленно спускаю к ней ребенка, либо она поднимается ко мне в квартиру с полицией. Мое предложение подняться ко мне в квартиру без полиции БЖ отклонила, хотя никто не мешал ей это сделать. БЖ предпочла подняться именно с полицией. Да, в последствии, я также вызвал полицию, но не для того, чтобы вломиться в квартиру, в которую меня не пускали, а с целью зафиксировать факт целенаправленного препятствия общению меня с дочерью (чего со своей стороны я не допускал в отношении БЖ).
Анна пишет: Сколько может длиться "пока не родишь", учитывая подошедший срок? Неделю-две. Разве это неопределенность? В том числе, учитывая, что ранее была соответствующая договоренность.
Анна пишет: Странный вывод. Ребенок здесь причем и почему, Вы считаете, что решение с кем общаться должно в одностороннем порядке приниматься мамой ребенка, без учета мнения папы на этот счет.
Анна пишет: Я думал, что, в первую очередь, общение с ребенком должно базироваться на учете интересов ребенка. Мне кажется это неправильным, когда общение с ребенком строится по принципу "в центре всего находятся интересы мамы".
Анна пишет: На основании чего Вы сделали выводу о том, что душевное и эмоциональное состояние девочки меня не интересует?
Анна пишет: ???


Анна, у меня к Вам пара вопросов, исходя из вышенаписанного (хочу уточнить получше Вашу позицию):

1) Считаете ли Вы, что мужчины, по своей сути и в своем абсолютном большинстве ненадежны и безответственны? А умная женщина, в свою очередь, всегда должна быть "на чеку" и никогда слишком не полагаться на своего мужчину?
2) Считаете ли Вы, что любой нормальный, любящий мужчина, в качестве одной из основных и наиболее приоритетных своих задач должен видеть следующее: регулярно выяснять какие есть цели и желания у своей женщины и всячески работать на достижение и реализацию этих целей?
3) Считаете ли Вы, что мужчине, при принятии тех или иных решений, выработке той или иной позиции по какому-либо вопросу, следует всякий раз обращаться за советом и руководством к действиям к своей женщине? А принятие мужчиной решения или определения позиции по какому-либо вопросу, без обращения за советом и руководством к действию к своей женщине, есть ни что иное как эгоизм мужчины и наплевательское отношение к своей женщине?