ТЕМА: Бывшая жена препятствует общению с дочерью, хотя дочь хочет жить со мной

Артем пишет:
Мне психолог предложил рабочую тактику. Женщина истерит - мужчина в принципе молчит и ничего не делает и никак не общается, бережет свои нервы и держится на безопасной дистанции. Женщина заткнулась - мужчина сделал или сказал, что ему нужно, без манипуляций и "ответки". Просто спокойно гнет свою линию с человеком, который успокоился.

Это тоже самое когда пьяный человек неадекватен, то его в этот момент доводить до еще большей истерики агрессивными ответами бесполезно. И вообще что-то спрашивать или лечить пьяного в момент опьянения бесполезно.
Если нужна хоть минимально конструктивная реакция, то нужно сначала дать пьяному протрезветь, а беременной женщине самой успокоиться. И только потом с этим человеком общаться, если вы не психолог. Это тоже гигена общения.
Если нормальный трезвый человек нарывается и вступает в разговор или в любой контакт с пьяным, то именно трезвый начинает и сам провоцирует конфликт. Это чистой воды бычка (провокация) и желание подраться со стороны трезвого человека.

Когда нет контакта, ни вербально ни даже глазами - нет проблемы. Если женщину от этого игнора "бомбануло" и она полезла драться в ответ на игнор и на молчание, то можно спокойно отодвинуть ее и уйти. Ну только если жена не 150 кг, а вы 70. Это и есть способ "поставить женщину на место".
Любой ответ в виде истерики, полиции, мордобоя - это треш и он приводит к насилию и эскалации конфликта, а потом к ненависти и полному неадеквату с обеих сторон. Хотя, если конечно, душа просит драки, то тут ничего не поделаешь. Это менталитет и мировоззрение такое драчливое.

Если Андрей не хотел истерики жены и ему нужно было защитить дочь и, одновременно, показать жене, что ее истеричное поведение не работает никак. Можно было не доводить дело до скандала и до полиции, нужно было действовать по принципу "не трогай бж, не будет вонять". И просто НЕ ПРИЛЕТАТЬ по звонку бж,. Или, если уже пришел и хочешь забрать ребенка, то не задавать ненужных и лишних вопросов, а молча собрать ребенка и уйти, не вступая в личные разговоры. Это годная и рабочая тактика.
Там же бж не трогала Андрея, он первый вступил с ней в разговор, спросил почему плачет, как дела и т.д. Сидела бы и рыдала и пофиг, никто бы не умер. Больше поплакала -меньше пописала.

Почему вы считаете, что молча и твердо гнуть свою линию невозможно? Еще как возможно.
Меня прям очень поразило сообщение Святогора, что бж ему после развода по 40 минут полоскала мозг. Ну почему нельзя было положить самому трубку на 2й минуте разговора? Кто держал за руки? Зачем 40 минут участвовать в истерике женщины? Это и есть созависимые отношения и полноправное раздувание конфликта и взаимное накручивание. Извините, уважаемый Святогор, что перешла на вашу личность. Но я иногда думаю, что некоторые негативные реакции у нас с вами похожи, к сожалению. Извините меня великодушно.

Насчет "дать в морду человеку, который к вам проявляет словесную агрессию". Уважаемый Артем, вы ведь врядли затрагиваете первым прохожих на улице, не заглядываете в глаза пьяным или укуренным, пока они вас заметят и начнут проявлять агрессию в вашу сторону после контакта глазами? Вы ведь врядли задаете вашему начальнику какие-то личные вопросы, в момент, когда видите, что ваш босс сильно раздражен, не в себе, и не хочет общаться.
Также и здесь. Психологическая гигиена, эмоциональная гигена и полное отсутствие личного контакта с бж, как с любым посторонним человеком, находящимся не в адеквате. Вы не поверите, но истерики бж прекратятся намного быстрее, чем ругаться с ней и давать ей "эмоцию на эмоцию".

Что касается вашего перехода на мою персону. Отвечу честно. В голове у меня опилки, прокладка между мозгом и языком плохонькая, соображалка работает с глюками. Но это вообще не относится к делу, потому что даже глуповатый человек низшего сорта может иногда говорить дельные вещи, которые работают на практике.

Я вам не возражаю и с вами не спорю. Более того, я согласна что нельзя прогибаться и покорно выполнять что хочет бж. Ни в коем случае нельзя.
Но отстаивать свою позицию и свои права можно разными способами. И с помощью "драки", и с помощью продуманного поведения и грамотной оценки ситуации в моменте.
Как правило, всегда есть разные способы решения одной и той же проблемы. Нет единственно верного поведения в одной и той же ситуации.

Я дала вам честную точку зрения со стороны не особо выдержанной и спокойной женщины. Повторюсь, вы абсолютно правы. Истеричка - это не диагноз, это допустимая модель поведения в 90% случаев. Но когда женщина беременна и у нее ребенок, которого непонятно с кем оставить, и бм, который ведет себя непредсказуемо, это как раз те 10% невозможности себя контролировать, только если женщина не специально обученный сотрудник спецслужб или прожженая жрица любви, которая уже прошла крым и рым и медные трубы.

Святогор пишет: Я думаю, что когда тактика подраться и разойтись по опокам переходит в позиционную войну годами, то пора менять тактику. Или хотя бы ее чередовать. Иначе любая следующая драка может стать Пирровой победой. Надо отдыхать и менять тактику даже с идиотками, чтобы экономить свои силы, и потому что смена тактики идиоток дезориентирует.
Мне кажется, не надо так близко подпускать к себе бж, чтобы получалось с ней драться. Безопасная дистанция-наше все.

Это как с радиацией. От радиации может защитить только время и расстояние. А когда все время лезешь в эпицентр, даже соблюдая все профилактические меры, используя защитные костюмы, дезактивирующие растворы и направленные взрывы , ничего, кроме увеличения личной дозы не получишь. Эпицентру-то все равно, а вот живому человеку который сам туда лезет по несмертельной необходимости и регулярно, - лучевая болезнь в итоге.

Анна пишет:
Анна, вы опять пытаетесь натянуть сову на глобус, как говрит Котичег)) Менять тактику - это продолжать/поддерживать боевые действия! Вы же декларируете, что воевать вовсе и не нужно! То как вас понять?))
Я, собственно, не воюю с бж, а привожу в чувства жёстко и прямо. Это чужой для меня человек, которого я презираю и на которого мне теперь просто наплевать, потому даже утруждать себя дипломатией не буду: направление ей указал и положил трубку.
Анна пишет:
Вам всё правильно кажется. Именно это и происходит, когда зарвавшейся стерве указывают своё место. Она не лезет, ибо энергозатратно, я не лезу, ибо она мне на фиг не впёрлась.

Что касается вашего психолога, то тут ситуация иная. Мужчина с токсичной стервой, тем более абсолютно теперь ему чужой, не испытывает желания лишний раз общаться. И ТА сторона тоже этого не желает (если только нет психических отклонений), ибо каждый раз это стресс. Мало того, нет между двумя сторонами обычного контакта, а общение происходит лишь по инициативе одной из сторон. Потому нет времени и желания ждать, пока кто-то там успокоится. Все вопросы решаются здесь и сейчас, ибо их надо решать здесь и сейчас и эти две стороны не имеют общих долгоиграющих планов и совместных дел. И ещё, я вам открою глаза, что стоит за этими словами "женщине самой успокоиться". Ага, как же, успокоится она! Всё дерьмо начинает выливаться на ребёнка! Вот он и выгребает по-полной от неё, как проекция бывшего мужа. И это, поверьте, классика! Я или не по-русски пишу, или что-то вам никак не понять... Не считаются такие стервы ни с кем и ни с чем! Ими движет маниакальная ненависть к бывшему, желание его уничтожить, если не физически, то психологически. Если таким не давать отпор, то всё будет только ухудшаться.
И я, приводя пример, звонков, хотел подчеркнуть, что вразумить подобную особь невозможно. Это были не монологи истерички, а диалоги с попыткой договориться - без ругани, без криков. Я даже один такой записал. Да, можно положить трубку, что породит в ней вспышку гнева (ибо, хотите вы или нет, но это пощёчина по самолюбию) и это выльется на ребёнке. Я это уже проходил. Кстати, и не факт, что она потом продолжит разговор вообще, а я ведь больше заинтересован, ибо мой ребёнок у неё.
Анна, у вас нет опыта войн с неадекватами, у которых в заложниках ваш ребёнок (и не дай Бог!), а потому вы пишите, хоть и правильные вещи, но в данном случае бесполезные.

Лазурь пишет: Интересный нюанс из первого сообщения автора темы: "История такова: в разводе с БЖ без малого 3 года, есть совместная дочь - 3,5 года."
То есть, они развелись не то чтобы во время первой беременности, но не сильно после родов. И вот опять аналогичная история. Интересно прямо, что с этой женщиной не так.