Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Мне кажется, что будущий муж до сих пор любит бывшую

Мне кажется, что будущий муж до сих пор любит бывшую 29 Янв 2019 15:18 #1

  • Полина
  • Полина  аватар
  • Offline
  • Сообщений: 1
  • Репутация: 0
Добрый день!
Мне не с кем обсудить данную проблему, выговориться некому и не хочется выносить сор из избы, но очень хочется услышать объективное мнение и возможные советы. Дальше будет много бука.

Мы с молодым человеком встречаемся 7 мес. До этого мы оба были в долгих и серьёзных отношениях. Отношения были тяжелые. У меня с бывшим действительно были очень натянутые отношения, особенно последний год (всего были вместе 3,5 года). Была страсть, скандалы, странные ситуации. Долго отпускала, но головой понимала, что отношения не складываются. Про его бывшие отношения расскажу дальше чуть более подробно.
Мы с ним встретились буквально через пару месяцев после наших расставаний. Сразу же общение пошло замечательно, мы очень комфортно и уютно чувствовали себя рядом. Стали просто проводить больше времени вместе без дальнейших планов.
Очень много разговаривали, откровенничали, в том числе и он о бывшей. Мне особых надежд он не давал, говорил о ней хоть и с обидой, но как о чем-то высоком.
Стало идти время, он предложил попробовать нам пожить вместе. Я своего бывшего практически перестала вспоминать окончательно. Это было небо и земля. Мы замечательно живём. Мне очень хорошо с ним. Я вижу, что и ему со мной. И он говорит мне это. Недавно он сделал мне предложение.
В чем же заключается проблема? Немного о его бывшей. Она очень религиозна, рисует, склонна к душевных расстройствам (по его словам). Говорил, что пару раз хотела покончить жизнь самоубийству. Все уважение к ней у меня пропало после того как из «добрых, гуманистических» идей она купила за его счёт собаку, поигралась, ушла от него и собаку отставила. Сейчас она даже не интересуется ее самочувствием. Она много раз кидала его, уходила к своему бывшему, некрасиво с ним поступала. Поскольку она художница и из бедной семьи, то он полностью её обеспечивал. В решении проблем она ему не помогала. Короче говоря, у меня она не вызывает уважения. Меня он любит за те качества, которых у неё не было - доброта, честность, надежность.
Недавно с ним разоткровенничались и он сказал, что он достаточно гордых человек (по отношению ко мне в тч). Но ради неё он был готов на все. Что у него реально сносило крышу. Все его знакомые, родители советовали с ней прекратить отношения. Поскольку он мог совершить дикость, вплоть до ухода в монастырь и тд (к слову он нерелигиозный человек, программист). Он говорит, что это что-то магическое, что он просто готов был на все.
Мне он также сказал, что она - единственное из-за чего мне необходимо переживать. И если она вдруг появится в жизни (она у него везде в чс, но пару раз она заводила разговор) мне необходимо будет как-то убрать ее из поля зрения.
Меня эта ситуация очень задевает и я действительно не понимаю, что делать. Я ему открыто говорила, что я не стану как она и даже не хочу. Он говорил, что и не надо. Но я чувствую его более возвышеннное отношение к ней... я более простой человек, у меня самая обычная офисная работа, учеба, живу уже 4 года в другом городе и приходился думать о быте самостоятельно. Поэтому времени на творческость (вот этого она давала ему достаточно) у меня особо нет.
Мне кажется, что в ней он чувствует какую-то загадку, что его что-то цепляет.
Меня же он любит потому что я «удобная».

Прошу Вас подсказать, что делать в этой ситуации? Бывшая маловероятно появится в поле зрения, но все равно страшно. Задаюсь вопросом стоит ли вступать в брак и не поспешил ли он. Он говорит, что не поспешил, но я сомневаюсь.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мне кажется, что будущий муж до сих пор любит бывшую 01 Фев 2019 01:13 #2

Можно спокойно, но твёрдо поставить вопрос ребром: надоели эти мечты о бывшей, если так всё замечтательно - лучше нам расстаться и тебе вернуться к ней. А то получается, предложение делаешь одной, а мечтаешь о другой.
А вообще это признак незрелого человека, не знающего, чего ему вообще от жизни и от людей надо.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Маруська, Святогор, Анна, Оксана

Мне кажется, что будущий муж до сих пор любит бывшую 01 Фев 2019 03:02 #3

Как по мне, так тут "игра" в "Спасителя - жертву - преследователя", где мужчина в данный момент - жертва, ТС - спаситель, а бывшая - преследователь. Мужчина осознает свою роль в "игре" и прямо просит свою женщину: "Защити (огради) меня от бывшей, если она появится!"
При этом, он сам играет роль спасителя для своей бывшей.
Буду рад, если ошибся, но мне кажется, что в первых отношениях он дал себя втянуть в эту "игру" и дошло до созависимых отношений. Только грамотный психолог поможет правильно выйти из такой ситуации..

И лучше бы я ошибся.... :)
Мужчина - как волк: либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает - тот баран!
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор

Мне кажется, что будущий муж до сих пор любит бывшую 01 Фев 2019 09:58 #4

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 1146
  • Спасибо получено: 3005
  • Репутация: 170
Полина пишет:
Мы с ним встретились буквально через пару месяцев после наших расставаний.
Вот с этого и начнём. Вы к разрыву в своих отношениях шли методично и осознанно, а ваш МЧ? Как он расстался - быстро, внезапно? Дело в том, что 2 месяца - это крайне малый срок для восстановления психики для новых отношений, тем более, если предыдущие отношения были длительными и эмоциональными, да ещё и закончились внезапно.
Полина пишет:
Очень много разговаривали, откровенничали, в том числе и он о бывшей.

Очень много разговаривали и о бывшей, да? Ну, так это вас уже должно было насторожить, что ваш МЧ готов с новой женщиной столько много уделять внимания бывшей. Да, вы должны были выслушать, в чём то со своей стороны высказаться, но тут есть тонкая, но грань, которую нельзя переходить. А вы, вероятно, начали его поддерживать в этих его стенаниях и в итоге стали психологической отдушиной.
Полина пишет:
Мне особых надежд он не давал, говорил о ней хоть и с обидой, но как о чем-то высоком.

Это не звонок, а колокол! Ваш МЧ ещё в прошлых отношениях.
Полина пишет:
Стало идти время, он предложил попробовать нам пожить вместе. Я своего бывшего практически перестала вспоминать окончательно.

Это понятно. Вы свою связь оборвали окончательно и внутренние психологические проблемы решили.
Полина пишет:
Это было небо и земля. Мы замечательно живём. Мне очень хорошо с ним. Я вижу, что и ему со мной. И он говорит мне это. Недавно он сделал мне предложение.

Вы писали, что встречаетесь 7 мес., то сколько ж вы живёте тогда вместе? Даже 7 месяцев совместного проживания ещё ни о чём не говорят и ваша эйфория вполне объяснима. Хорошо вместе и слава Богу! Но вот предложение сделать за такой срок... Как минимум, крайне легкомысленно, если не подозрительно.
Полина пишет:
Немного о его бывшей. Она очень религиозна, рисует, склонна к душевных расстройствам (по его словам). Говорил, что пару раз хотела покончить жизнь самоубийству.

Всё, дальше можно было и не продолжать. У этой мадамы тараканы размером с лошадь. И раз вашего МЧ так прёт от бывшей, то, видимо, он с ними дружит. Для вас это в дальнейшем может обернуться проблемой с последствиями...
П.С. Не в обиду людям искусства, но к художникам и художницам испытываю изначальную подозрительность, ибо все, кто мне встречались по жизни из этой когорты, были с некоторой психологической придурью. Очень специфическая публика.
Полина пишет:
Недавно с ним разоткровенничались и он сказал, что он достаточно гордых человек (по отношению ко мне в тч). Но ради неё он был готов на все. Что у него реально сносило крышу.

Как говорил один киногерой: всё что сказано до слова НО - конское го...но! Ваш МЧ не из гордых, а самый, что ни на есть мужчина на букву Му.
Такую дичь не говорят женщине, которой собираются делать предложение. Да, вообще не говорят такое новой женщине о бывшей!
Полина пишет:
Он говорит, что это что-то магическое, что он просто готов был на все. Мне он также сказал, что она - единственное из-за чего мне необходимо переживать. И если она вдруг появится в жизни (она у него везде в чс, но пару раз она заводила разговор) мне необходимо будет как-то убрать ее из поля зрения.

Ах, ты ж... :sick: Жаль, за мат тут банят. Т.е. теперь его личняки стали вашей проблемой! Он по-тихонечку вас втягивает в треугольник Карпмана! Хорош, нечего сказать!
Полина пишет:
Меня эта ситуация очень задевает и я действительно не понимаю, что делать.

Мой вердикт: Вами пытаются латать душевные раны, вплоть до того, что ваш МЧ готов мстить бывшей, женившись на вас. Я это не исключаю и на это очень похоже.
Полина пишет:
Мне кажется, что в ней он чувствует какую-то загадку, что его что-то цепляет. Меня же он любит потому что я «удобная».

Не кажется. Это так и есть!
Полина пишет:
Прошу Вас подсказать, что делать в этой ситуации?

Я человек простой и скажу прямо: гнать в шею! Решение за вами. Можете, конечно, поставить вопрос ребром, но, уверен, ваш МЧ испытательный срок завалит.
И внимательно прочтите статью, что дал выше А.Бирюков. Она вам, как раз, кстати.
Последнее редактирование: 01 Фев 2019 10:02 от Святогор.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Маруська, Котичег, Анна, KO, Оксана

Мне кажется, что будущий муж до сих пор любит бывшую 01 Фев 2019 10:57 #5

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 835
  • Спасибо получено: 1108
  • Репутация: 93
Полина пишет:
Добрый день!

Меня же он любит потому что я «удобная».

Прошу Вас подсказать, что делать в этой ситуации? Бывшая маловероятно появится в поле зрения, но все равно страшно. Задаюсь вопросом стоит ли вступать в брак и не поспешил ли он. Он говорит, что не поспешил, но я сомневаюсь.

Либо крестик, либо трусы. Либо мужчина вас любит и ведет себя как взрослый честный человек, либо вы "удобная" женщина-мамочка, которая ограждает его от его же эмоций.

Но учтите, что вы сможете быть "удобной"женщиной, только пока лично у вас хорошо организован быт, нет материальных, эмоциональных или проблем со здоровьем. Когда вы абсолютно устойчива и без этого мужчины и ему ни о чем не надо беспокоиться и ни за что отвечать. Вот тогда вашему мужчине будет рядом с вами истинно комфортно и хорошо.

Но, если у вас случатся проблемы хотя бы на полгода или длиннее, то такому инфантильному мужчине всегда будет хуже, чем вам.

В вашем случае у него уже есть "невротические отношения с художницей". И такие отношения у него будут всегда, пока он не повзрослеет. К сожалению,эта модель поведения может у мужчины остаться и на всю жизнь, если он не попадет в обстоятельства, которые вынудят его повзрослеть.

Просто подумайте, что будет, если вы вдруг потеряете работу, серьезно заболеете, станете из за этого хуже смотреть за бытом и не сможете уделять мужчине внимания. Не дай бог, но у вас будет травма, которая испортит вашу внешность и снизит вашу работоспособность? Что будет, если с вами случится депрессия или авария, и вам несколько месяцев подряд будет физически плохо и эмоционально тяжело, или, вдруг, у вас случится недостаток общения с людьми и материальные проблемы на год-три(а это всегда происходит в декрете и сразу после него).
Что тогда для вас сможет сделать этот мужчина, если в момент ваших проблем к нему "постучится" эта художница?

Мужчина вам прямым текстом сказал, что ждет и хочет, чтобы вы были ему мамочкой и ограждали его от его собственных невротических эмоций к другой женщине... Но что будет, когда вы обьективно не будете иметь сил и ресурсов это делать?


Если мужчина любит вас как "удобную", он вам разово в чем-то поможет, а потом найдет повод и дистанцируется от ваших проблем. Чтобы не анализировать и ничего не делать, он просто уйдет в эмоции и в свои невротические переживания по поводу своей "художницы" и будет там находить все недостающие безопасные для сеья эмоции и "понимание".

Еще и вы будете во всем виновата, что это вы "нитакая", а он пытался вас любить. Всегда есть к чему придраться, когда близко знаешь человека, и нужно себя оправдать. Просто психика так работает. Всегда в свою пользу.

Когда женщина удобная, то мужчине от нее нужна только радость, эмоциональный и физический комфорт стабильность и поддержка.

Удобная женщина потому и удобная, что от нее нет никаких проблем. Все свои серьезные проблемы удобная женщина решает не беспокоя мужчину: сама, за счет родственников и т. д. И всегда поддерживает, охраняет и оберегает мужчину, даже если ей в сто раз тяжелее и хуже, чем мужчине в этот момент. Как мать. Которая сэкономит на себе, вкусно накормит и купит ребенку хороший гаджет, позаботится о его будущем максимально, чем сможет.


А иначе такая "удобная любовь" не сработает и инфантильный мужчина уйдет из отношений, где его "недостаточно понимают и любят". Искать другую "удобную".

Проблема в том, что в долгосрочных отношениях у обоих в паре бывают проблемы, негативные эмоции, периоды(многомесячные) материальных трудностей и даже депрессии.

Поэтому важно, какого поведения от вас ждет мужчина, когда у него у самого трудности. И очень важно, каким способом мужчина САМ способен решать свои любые социальные, финансовые и эмоциональные проблемы. То есть, на практике вам нужно понять, что мужчина считает правильным делать и как он себя ведет, когда трудности случаются и у вас и у него одновременно. Способен ли он быть сильным, или складывает лапки и ждет полной опеки или обрубает балласт и решает только свои текущие проблемы, не учитывая интересы близких.

Если мужчина заявляет, что трудности только у него, а вам надо беспокоиться о его бывшей(!!) , и вы при этом "должны его беречь и ограждать", то это детский подход. Чистой воды манипуляция.


Если вы любите этого мужчину и считаете что сможете всегда быть для него удобной и делать, что он хочет, то есть давать ему только хорошее и радоваться просто его присутствию в вашей жизни и любым его поступкам-делайте.

Но учтите, что все свои эмоции и серьезные пролемы вам придется держать при себе и разбираться самой.

Например, у вас будет послеродовая депрессия или зарплату будут месяцами задерживать, а ему в этот момент художница напишет и он включится на эти невроттческие отношения и напрочь забудет о вас... И вам, чтобы он не ушел, придется молчать о своих проблемах, самой переживать все свои страхи без возможности рассчитывать на поддержку близкого и родного человека, но при этом находить силы, чтобы следить за художницей и "ограждать и утешать" вашего мужчину по поводу его эмоций к бывшей любовнице ....

У вас могут быть устойчивые отношения, но нездоровые. Сами решайте, надо оно вам или нет и ради чего. Желаю вам принять верное для вас решение.

Матчасть здесь: alexandernikolaevichbiryukov.ru/articles...pustuyu#comment-2945
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Последнее редактирование: 01 Фев 2019 11:06 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Маруська, Святогор, Котичег, Оксана

Мне кажется, что будущий муж до сих пор любит бывшую 03 Фев 2019 14:10 #6

  • Mauro
  • Mauro аватар
  • Offline
  • Сообщений: 76
  • Спасибо получено: 72
  • Репутация: 8
Полина пишет:
Мы замечательно живём.

Стесняюсь поинтересоваться... для полноты, тэк скэзать, картины... а где живёте... в смысле, чья жилплощадь... жильё съёмное или своё...?
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мне кажется, что будущий муж до сих пор любит бывшую 14 Фев 2019 00:19 #7

  • Андрей
  • Андрей аватар
  • Offline
  • Сообщений: 2
  • Спасибо получено: 2
  • Репутация: 0
7 мес + ещё пару - даже года нет. Я к примеру из глубоких отношений год выходил.
Надо не пороть горячку со свадьбой и отложить. Живите и планируйте на годик позже, тогда уже на 100 % станет ясно
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Анна

Мне кажется, что будущий муж до сих пор любит бывшую 26 Авг 2019 11:12 #8

  • Оксана
  • Оксана аватар
  • Offline
  • Сообщений: 14
  • Спасибо получено: 4
  • Репутация: 0
Милая Полина, представляете вы выйдите замуж и будете всю жизнь жить в страхе, что она появится. Тем более он вас предупредил, что вам надо бояться. Нормально да?
Отношения там у него с этой женщиной явно не закончены. И он притащил этот воз за спиной с собой в новые отношения. Возможно для него 2 мес. слишком маленький срок, некоторым надо 1 год и больше, чтобы окончательно распрощаться с грузом прошлого.
Я честно говоря, не понимаю, зачем многие люди начинают вообще обсуждать прошлые отношения в новых. Мало того, что партнеру может быть не приятно, но и это уже давно ушло, прошло, забыто. Надо идти дальше, а не топтаться на месте.
Я бы на вашем месте, но вам такой вариант не подойдет возможно, наоборот оставила его на время. Пусть разберется в своих отношениях с ней. Подумает, что ему надо на самом деле.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Работает на Kunena форум