ТЕМА: Остывают чувства к своей женщине

Александр пишет:
Чушь, конечно. Если только Вы не душевный мазохист.
Александр пишет:
Странная логика... В чём это Вы не можете сдержать слово? У Вас ведь и была такая цель и Вы честно к ней шли - серьёзные отношения, построение семьи. Но разве Вы давали женщине гарантию на семью или брали её, как маленького ребёнка, на обеспечение? В начале отношений рискуют ВСЕ! Для этого и нужно время, чтоб возникли более глубокие и настоящие чувства или разбегаются по своим дорогам.
Александр пишет:
Что-то у Вас с самооценкой... Она что, не отдавала себе отчёт в том, что происходит? Не брала на себя ответственность за результат ваших отношений? Она взрослый человек! Она приняла решение в отношении Вас и тоже разделяет ответственность! Кстати, Ваш год жизни тоже утерян и его Вам никто не вернёт. Кто в этом будет виноват? Снова Вы? Не много ли вины для одного?
Отныне, Ваша вина будет в том, что, зная теперь правду по реальному положению дел, Вы попытаетесь её скрыть и теперь сознательно будете красть её жизнь!
Свой личный пример. У меня потрачено 10 лет, из которых, минимум, лет 4-5 украдено БЖ. И вот, как на духу: если б БЖ разлюбив меня развелась, а не мучала меня годами ссорами, доведя всё до лжи и предательства, то, ей-Богу, простил бы её! С ДР бы ещё даже поздравлял! Да, это было бы больно, но честно, а это стоит уважения.
А у Вас всего лишь какой-то год...

Святогор пишет: Нет ничего не скрываю от моей женщины. Мы всё обговорили ОТ и ДО. Я с ней честен. В конце концов, не предала меня, не обманула. Действительно заслуживает очень хорошего отношения.

Мне посоветовали не рубить сразу всё, а взять паузу....так сказать, разъехаться на месяц и понаблюдать, каково будет. Но что-то мне подсказывает, что это будет как манипуляция "ближе-дальше", которая к реальным чувствам отношения не имеет. Осталось мне только принять решение, как будет дальше.

Добрый вечер, день, ночь. Мы разъехались с Викой. Расстаться окончательно не получается, т.к. тянет нас друг к другу. Я предложил взять паузу на месяц, чтоб разобраться со своими тараканами, и Вика согласилась ждать меня. Да, пауза с условием, что ни я, ни она не позволяем себе лишнего с противоположным полом.
Надеюсь, у меня получится всё решить.

Если форумчанам есть, что сказать мне, я только рад буду. Даже моральный пинок, думаю, не помешает мне.

Александр пишет: И пинок будет.
Умерла, так умерла!(с) Вам нужен санчас, а не договорняки. Это самообман! Санчас делается только для себя и своей цели, которую ни с кем не обговоривают. Вы разъехались - всё, она для Вас чужой человек. Какие паузы?! Это же отговорка с условием на возврат!
Надеюсь, у меня получится... Ведёте себя, как тряпка. Решили - так делайте, а не... Мат запрещён. Жаль.

Святогор пишет:
Я решил, что нельзя так взять и бросить всё. Год с лишним были вместе, ни измен, ни обмана. Женщина - чудо. Чувства у меня к ней есть....м.б., пока не такие, как я и она себе представляли, но есть. Почему бы не попробовать решить проблему? Почему бы не разобраться и не начать строить заново?
Ломать - не строить, как говорится.

На мой взгляд, семья - это социальный союз двух разнополых людей для достижения совместных целей. Основной целью этого союза является рождение и воспитание потомства. И для каждого периода времени совместной жизни возникают или ставятся цели и задачи. Для начала пара обзаводится жильем и бытом, потом планируют и рожают детей, потом длительный период воспитания, взращивания и привития необходимых для жизни навыков. Когда дети подросли и выходят в свободное плавание, высвобождается куча времени, которую можно использовать для совместного досуга (путешествия, огород, грибы - ягоды), после зрелости наступает старость, болячки и прочие прелести, с которыми то же справляться легче вдвоем, зная особенности друг друга вдоль и поперек. Ну и в конце концов, придется и ласты когда-то склеить, и тут парное проживание позволяет соблюсти определенные ритуалы.

Почему я не написал, что-то про чувства? А потому, что чувства дело наживное. Когда ежедневно, в больших количествах поедаешь шоколадки приторно становиться. И удовольствия ни какого уже нет. На овсянку надо переходить. Рецепторы удовольствия "забиты", гормоны уже не воспринимаются организмом с тем же качеством. Самый яркий, за последнее время, оргазм будет после воздержания, а самая вкусная шоколадка - после диеты.

Семья - это труд. Постоянный и сознательный. Как и в любой сфере деятельности необходимо чередовать нагрузку и отдых. Сделал спортивную тренировку - дай отдых организму, он восстановиться и сил прибавится. Загрузил мозг новой информацией - дай информацию обработать, и ума прибавиться. Решил семейную задачу - насладись результатом. Самый трудный период, на мой взгляд, в семье - это именно первые несколько лет после рождения детей. Там отдыха минимум, а решаемых задач максимум.

Александр, Вы в своих выводах опирались на чувства, коллектив (а семья - это коллектив), должна опираться на разум. Удовольствие и неудовольствие - это воздействие гормонов на рецепторы. Разум - это выстраивание причинно-следственных связей. Среднестатистический человек проводит 8 часов на работе плюс часа полтора дороги туда - обратно. Полноценный сон 8 часов. И остается - порядка 6 - 7 часов на естественные надобности (поесть, помыться), решения семейных задач и если есть время на досуг (в том числе и на интим). То есть реально "бытовухи" вагон, а удовольствия мало. Если только не получаешь удовольствие от процесса взаимодействия и управления своим коллективом (семьей). Лично я начал получать удовольствие непосредственно от процесса взаимодействия только после рождения двух детей и сознательного ковыряния в своих целях, задачах и мечтах. Сначала образовалась проблема - в виде вопроса, а нафига мне все это нужно, потом труд (чтение книг, размышление, выводы), потом труд по изменению своих ложных стереотипов и поведения и только потом удовольствие.

Вы заваливаете первый сложный экзамен поставленный перед Вашим коллективом. Охладели и удовольствия нет. Семейные взгляды одинаковые, а в остальном вы разные? Но Вы же лидер своего коллектива и увлечь его за собой, правильно поставить цели и распределить задачи, мотивировать членов коллектива, выводить из кризиса, учитывать мнения - это Ваша непосредственная обязанность!

Илья пишет:
Всё верно...
У топикстартера матриархальное воспитание, от которого, как он думает, он избавился... потому и ждёт от отношений бабочек в животе...
Охладели чувства, говорит... только ведь чувства преходящи... как пришли так и ушли... в отличии от осознания...

Mauro пишет:
Наверное, вы оба плохо читали тему изначально. Автор уже ответил на все вопросы вверху.
И при чём тут бабочки в животе? Люди, прожив в паре определённое количество времени, рано или поздно становятся перед следующим этапом отношений - или зарождается взаимная любовь, или кто-то кого-то начинает терпеть.
В здоровых отношениях обоюдный душевный комфорт должен быть обязательно! Или Вы, как герой фильма "Покровские ворота" живёте не для радости, а для совести?
И ещё, что касается бабочек. Внутренний кайф от парнёра должен быть, я считаю. Это двигатель отношений. Когда оба искренне, с любовью вкладываются друг в друга (а без этих "бабочек" это просто невозможно), то в семье будет покой и счастье. А кто из нас не хочет быть счастливым? Под бабочками я не имеюю виду виляние хвостом со щенячим восторгом. Как бы то ни было, но к человеку должно тянуть, должно быть желание находиться с ним рядом, делиться сокровенным. Как описал автор, то у него этого нет. Гормональный угар за год спал, а любовь не родилась. Что и как произошло - тут уже не важно. Ну, не подошла ему девушка, бывает. А винить человека за то, что у него не родились ответные глубокие чувства и он не хочет находится в душевном дискомфорте - это как то не нормально, по-моему...

Святогор пишет:
Осталось выяснить что есть любовь. Вопрос достаточно философский его и так и эдак вывернуть можно. Если по части структурирования определения отлично написано здесь: alexandernikolaevichbiryukov.ru/articles...237-anatomiya-lyubvi.
Ждать от семейных отношений только тишь, гладь и божью благодать не совсем адекватно. Так же неадекватно думать, что служба в армии - это только как Рэмбо от бедра из пулемета строчить и на параде медальками бряцать. А в реале первого не бывает вообще, а второе достигается потом, мозолями, обмороками, матершиной и вонью немытых тел в течении полугода. Зато потом с улыбочкой и в телевизор. Полсекунды если повезет...
Работа с людьми, а семья это именно взаимный труд на общее благо, подразумевает преодоление конфликтов, застоев и прочего.
Святогор пишет:
Внутренний кайф тоже бывает разный. Если меня сексуально возбуждает моя спутница, мне нравиться как она занимается детьми и хозяйством, но отдельные аспекты ее политических взглядов и мировоззрения считаю не правильными, плюс мы периодически расходимся во мнениях на различные бытовые аспекты жизни, то счастливо ли я живу? На мой взгляд да. Я иду и вижу свою семью и осознаю, что мои усилия и труд супруги не вылетели в трубу. Это как те самые секунды по телеку. Только намного круче.
Если относится к семье (отношениям), работе, жизни в целом по правилу не подошла (не смог, назвали сказочным д.....м на совещании) - бывает, найду другую, то ни чего не получится вообще. Взлеты и спады сопровождают всю жизнь. Чем больше вкладываешься тем больше будет следующий взлет и меньше откат назад. А еще при больших вложениях ой как будет жалко все рушить.
Вот по этому что и как произошло - тут уже очень даже важно.Для автора важно разобраться что именно привело к дискомфорту, а для этого разобрать все до винтика, проанализировать и вывод сделать. Разобраться, что такое дискомфорт, какими гормонами провоцируется состояние негатива, состояние позитива. Может у него просто авитаминоз или кризис среднего возраста, или очень много секса и приелось все (рецепторам требуется больше дофамина). Разбираться самому, специалистов привлекать, медицину, книги, ролики. Читать, писать, пытаться понять. Но ни в коем случае не говорить не подходит - ну и ладно. Найду другую. Будешь всю жизнь шило на мыло менять и в итоге ни сапог ни помыться. А тот кто с шилом или мылом трудится потом в выигрыше остается.
Ни кто автора не винит. А по его описанию женщина у него годная и для него привлекательная, так пускай и трудятся совместно на общее благо. А кризисы всегда и везде происходят. И качество их преодоления совместными усилиями и показывает степень любви в паре. Дорожат они друг другом или нет.

Илья пишет:
Не можно. Всё уже определено Эрихом Фроммом. Он выделил принципиальные сотавляющие. Если лень читать, то назовем это не любовь, а глубокие чувства.
Илья пишет:
При чём здесь семейные трудности, работа с людьми и прчее, когда нет этого самого - ВЗАИМНОГО? Вы считаете, что можно заставить себя любить? Или любой гормональный угар для Вас при желании всегда может закончится глубокими чувствами?
Илья пишет:
Та при чём тут Ваше понимание кайфа? Человеку уже не в кайф! Ему дискомфортно! А Вы пытаетесь объяснить, как можно получить удовольствие от ботинок, которые жмут.
Илья пишет:
Тю... А чё так? Т.е. сходу можно узнать человека и гарантированно сойтись?! Нет, мы не будем сюда мешать случаи, когда у человека завышенные требования или он просто перебирает. Я ж говорю, Вы плохо читали тему. Тут этого нет. Во всяком случае, я не увидел.
Илья пишет:
Остальное нет времени расписывать. Отвечу на это. Вы, скорее, не понимаете и плохо читали тему. Автор пишет, что мало у них общего оказалось, кроме желания крепкой семьи! Была у меня после развода тоже одна ОЖП. Тоже покладистая и всё такое. А вот говорить не о чем, как оказалось! Ну, вот не интересна мне стала её реакция и взгляды на жизнь! Ну, не прёт и всё! Как я себя заставлю? Только я это понял за несколько месяцев, а у автора гормональный угар крыл год. Вот и всё. А, например, с нынешней женой я уже 4-й год наговориться не могу))) Вот так.