ТЕМА: Остывают чувства к своей женщине

Святогор пишет:
Википедия ru.wikipedia.org/wiki/Любовь
Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Эрих Фромм в своих работах сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения»[27]. Вторая означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её»[28][29][30]. Он также говорит о глубоком отличии зрелой любви от её незрелых форм[31][32] и всесторонне исследует предмет любви[33].
Плодотворная любовь подразумевает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Она является деятельностью, а не страстью.

Любовь с точки зрения нейробиологии.
В нейробиологии, на основе изучения работы мозга влюблённых, любовь была определена как «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей» (англ. dopaminergic goal-directed motivation for pair-bonding)
Святогор пишет:
При том, что лидер (мужчина - лидер в отношении) в принятии решения не может опираться на чувства и эмоции. Эмоции и чувства должны лишь подтолкнуть лидера к изучению причин их вызывающих. А решение принимается исключительно из целесообразности и полезности коллективу.
Не любой гормональный угар. Гормональный угар - это свидетельство неадекватности. А вот отношения пусть и начатые в угаре, но потом когда осознаны цели и задачи, вложен совместный труд переходят в любовь. Любовь является деятельностью, а не страстью. Трудится надо. А не ждать когда волшебник из лука стрелу пульнет. Самая крепкая дружба - это когда вместе пройдено самые жуткие испытания, самая крепкая и глубокая любовь тоже самое. В данной паре женщина вкладывается по полной, а мужчина похоже ждет приятных ощущений.
Святогор пишет:
Когда проблемы со здоровьем очень помогает проконсультироваться у нескольких специалистов, почитать, посмотреть, пощупать самому и только на основе всей этой информации сделать вывод. Человеку и надо именно первопричину найти дискомфорта. А не голову в песок как страус и по пути наименьшего сопротивления. Потому что не получилось...
Кроме того имеются различные периоды совместной жизни, заканчивающиеся как правило кризисом, после чего опять развитие. Только развитие - это следствие совместных действий.
Тут скорее не жмут ботинки. Тут скорее ботинки хорошие, качественные, добротные и надежные, функциональные одним словом. Но вот что-то в них владельцу не хватает. Подход крайне пардон непрактичный.
Святогор пишет:
Я два раза перечитал все сообщения. И ни где не написано конкретная причина - что именно не нравиться. Чувства нет. А какое чувство чем оно провоцируется и почему - нет. И требований конкретных нет. Что он конкретно то от женщин хочет и от жизни.
Святогор пишет:
У меня преподаватель был по психологии. Он на одном из занятий нарисовал на доске огромную стрелку похожую на мужской орган, а вокруг спиральную тоненькую стрелку и сказал: Запомните ребята, большая стрелка - это вы. Задаете направление. А ваша женщина вокруг, маленькая спиральная стрелочка, наполняет это заданное направление. Запомнил картинку на всю жизнь.
Так вот автор в течении года задавал направление, которое привело к его душевному тухляку. А женщина наполняла.
Увлекаетесь чем-то, вовлекайте домочадцев, будут и темы для разговоров и цели общие. Интеллектом половинки недовольны, работайте увлекайте, наполнит нормальная женщина и продвинется и разовьется сама. А по поводу разговоров, так помимо разговоров в семье миллион задач. У меня практическое понятие семейного взаимодействия. А зачем, что бы перло от кого то я не понимаю. Прет, значит что-то не понимаешь, надо разбираться.

Илья пишет:
Браво! Именно это я и имел ввиду!)) Из уважения, постараюсь и я ответить Вам.
Илья пишет:
Вы жёсткий прагматик?)) Я бы Вашу фразу переиначил, что "лидер (мужчина - лидер в отношении) в принятии решения не может опираться в первую очередь на чувства и эмоции. Вообще без чувств и эмоций в принятии решения мужчина превращается в беЗчувственную скотину.
Илья пишет:
Ой, да ладно!)) Это всего лишь цепь химической реакции в организме! Как это может говорить об неадекватности человека? Влюбляются все и это нормально. Другое дело, кто и на сколько эту влюблённость в состоянии контролировать.
Илья пишет:
категорически не согласен. Это ж лютый прагматизм!)) Этого, я считаю, недостаточно. Помимо всего этого между людьми должна быть высшая гармония, иначе тогда можно о любви договориться с любым партнёром на улице, а это не так. Достаточно того, что в постели будет кому-то чего-то не хватать - и всё, каюк. У кого-то одно чувство юмора, а кто-то хочет серьёзности. Много психологических, духовных факторов.
Илья пишет:
Если Вы заметили, то по-началу мужчина тоже вкладывался. Но, похоже, то, что он настроил у себя с этой женщиной в голове оказалось миражем. Возможно, ошибся, недоглядел в себе или в ней что-то, но это нормально! Мы все не Боги и не телепаты. До 3-х лет - это именно то время, о котором и говорит А.Бирюков, что нужно узнать друг друга людям. Автор узнал раньше. Вот и всё.
Илья пишет:
Не, тут автор уже пришёл к заключению - не получилось. Родить в себе чувства невозможно! Они либо есть, либо их нет. Человек либо нравится, либо нет. Симпатия или антипатия возникает в иных слоях, нежели работа над отношениями. А Вы предлагаете человеку искать проблему в себе, когда её попросту может и не быть. Женщина ведь тоже меняется в отношениях в первую очередь. Это её стихия. В начале отношений она была одна, а сейчас, возможно, изменилась. Пусть и всё верно делает, но не та! Автор тоже успокоился и посмотрел на неё иным взглядом и... охладел. Что здесь нереального или предосудительного? Это жизнь, а мы - люди, а не роботы.
Илья пишет:
Эээээ, нееет... Это иной случай. В данном раскладе у людей не кризис, а сход гормонального угара. Ведь глубокие чувства так и не родились, чтоб подводить итоги по кризису! Не было прошлого, а есть лишь начало! Что такое год отношений? Да, ничего!
Илья пишет:
Снова прагматизм. Что именно не хватает владельцу - дело второстепенное. Факт на лицо - дискомфорт! На мой взгляд, автор критически смотрит на ситуацию. Его лишь пугает вариант разрыва отношений по его инициативе.
Илья пишет:
А он про конкретные причины и не писал, а констатировал уже факт - кроме цели по семье общего между ними нет! Остальные вопросы ему никто не задавал и к данной проблеме они отношение имеют второстепенное, т.к. результат уже на лицо.
Илья пишет:
Это верно, что женщина, как кувшин - что нальёшь, то и будет. Есть такое мнение. Но тут очень серьёзные оговорки: нужно, чтоб и женщина тяготела к развитию и была способна к этому. У меня бж тоже всё подхватывала моё по-началу, но, как была дурой, так идиоткой и осталась. И психологию пыталась за мной изучать, и религию... Но нахватается по верхам, а потом такую чушь несла, что тошно слушать. Говорить стало не о чем.
Далее, ещё момент. Сама женщина, как по мне, должна быть самодостаточной и наполненной, чтоб давать что-то мужчине.Я, например, чтоб желать услышать мнение своей жены по какому-то вопросу должен хотеть этого, ибо знаю, что она тоже соображает и не будет нести глупое кудахканье. А теперь вернёмся к кувшину. Я нынешнюю вторую жену не наполняю, а дополняю, как и она меня. Равноценный обмен двух взрослых, полноценных, развитых людей. Так вот, когда женщина занимает место кувшина, то для меня она становится потом безынтересной. Так у меня было со многими женщинами по-молодости, хоть они и были хорошими, как у автора. И что самое интересное, я когда-то бж говорил, что можно было семью спасти, надо было лишь ей захотеть. Следуя Вашей логике, она могла приложить усилия и сделать это. Но теперь, когда у меня есть с чем сравнивать, я понимаю, что она продлила бы мой АДЪ с ней.
Илья пишет:
Ну, дааа...))) Меня вот прёт от моей нынешней жены. Прёт, потому, что я с ней воодушевлён, спокоен, гармоничен. Я хочу трудиться, добиваться, жить. Мы понимаем друг друга с полуслова, а некоторые фразы даже произносим одновременно!)) Я вижупо блеску её глаз, что и она счастлива. Надо в этом разбираться? Я чего-то не понимаю? Возможно, этого и хочет автор, но этого он не получил от этой женщины.

В общем, я успокоился, посоветовался с мудрыми людьми, пораскинул мозгами сам и пришёл к выводу, что у меня происходит конфликт между той кривой моделью семьи, которую я впитал в детстве и той нормальной, которую пытаюсь строить. Ибо пример семьи у меня был далёк от нормального, и подсознание тянет меня к чему-то негодному. Думаю, надо брать себя в руки и продолжать строить семью с этой подходящей для семьи женщиной.

А тут дураки, а не мудрые люди?))
Так расписали бы, что ж в Вас такого негодного и в чём кривизна модели семьи. А то форумчане распинались 4 страницы, а Вы заинтриговали и хотите уйти в туман...))

Александр пишет:
Мсье... берите ноги в руки и идите к толковому психотерапевту... во всех ваших темах красной нитью красноречиво проявляются детские обиды на мать, обросшие уже вашими, с годами приобретёнными, попытками решить эту проблему самостоятельно...
Пока вы не решите этот вопрос ни о каком построении, чего-то здорового не может быть и речи...

И, кстати... люди, которые плотно сидят в этой теме, а именно психологи\психотерапевты, уже давно подметили, что именно нерешённые проблемы детских обид на родителей, принесённые уже во взрослую жизнь, порождают, кроме всего прочего, и безответственность... которая так же красной нитью идёт через все ваши темы на форуме... начиная с момента, когда вы привели свою семью под кров матери, с которой у вас проблемы... и заканчивая теперешней вашей ситуацией с вашей девушкой Викой... включая и то, что вы как потенциальный условный вожак семьи, пошли жить на территорию женщины, которую, на минуточку, ей обеспечили её родители... аргументируя это тем, что мол так разумно... т.е. не нужно тратиться на съём жилья, а лучше вложить эти деньги на пока мифический уезд заграницу...

И заметьте... что ваши, мягко говоря, натянутые отношения с младшим братом вашей Вики, проживающим с вами, это ни много ни мало, перенос ваших проблем в отношениях с вашим младшим братом, которому, как вы как-то упомянули, сходило с рук то, за что вас жёстко наказывали...

Подумайте над этим...

Святогор пишет:
Так подсознание выстраивает защиту... когда болезнь приносит дивиденды, человек начинает любить свою болезнь... и так на протяжении многих лет... и отказаться от её (болезни) присутствия в своей жизни очень непросто...
А мы ведь здесь, вольно или невольно, ковыряемся в этой ране...

Святогор пишет:
Смотря что считать изначальной темой...

В экзистенциальной психотерапии есть такое понятие "карта жизни клиента"... чтобы обойтись без "тирании слов" по Стюарту Чейзу, кратко, в контексте дискуссии, это значит следующее - чем больше ПРОЯВЛЕНИЙ топикстартера, тем более полной будет картина его жизни для понимания скрытых процессов, которые движут человеком в рамках озвученной им проблемы в этой теме...

Для того, чтобы было более понятно, что же такое ПРОЯВЛЕНИЯ, позволю себе привести один пример...

На первом всемирном конгрессе экзистенциальных консультантов одна из представительниц английской школы экзистенциальной психотерапии, выступая делала акцент на том, что для неё самое важное толерантность... это её принцип жизни, она на этом стоит и для неё это самое важное в процессе терапии...
Тогда патриарх нашей отечественной психотерапии, психиатр-психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик, насупившись как он умеет, встаёт и обращаясь к ней, начинает отчаянно критиковать лесбиянок и гомосексуалистов...
В течении двух-трёх минут эта женщина багровеет и начинает благим английским матом орать, чтобы он немедленно прекратил свои злобные нападки...
Как вы понимаете, здесь её толерантность заканчивается...

Это красноречивый пример того, какая фундаментальная разница между тем, что человек заявляет и что ПРОЯВЛЯЕТ...

Поэтому в первую очередь целесообразно обращать внимание не на то, что человек говорит, в нашем случае пишет... а что он ПРОЯВЛЯЕТ...

А для этого целесообразно наполнить "карту жизни клиента" и сходить в прошлые его темы, где ПРОЯВЛЯЕТСЯ, через призму этого топика ( это ВАЖНО ), очень много интересного...

Вот здесь: alexandernikolaevichbiryukov.ru/forum/po...heniya-s-roditelyami есть большинство ответов на вопросы, касающиеся этой темы...

Даже от прочтения только названия уже должен возникать дикий диссонанс... между "Стал взрослым. Обзавёлся семьёй." и "Не складываются отношения с родителями "... кто ещё не уверен, что это вряд ли пишет зрелый человек, а не 15 - 17 летний юноша...?

А дальше вообще... идёт "плач Ярославны" по поводу того, какая плохая мама и какой хороший Я...
Именно в той теме (меньше в других, но тоже показательно) ПРОЯВЛЯЕТСЯ то, что в действительности движет топикстартером, как в его отношениях с бывшей женой (которая его предала, как он считает, а не он выбрал негодную женщину), так и в отношениях с теперешней Викой... и именно те ПРОЯВЛЕНИЯ дают ответы на проблемы обозначенные в этой теме...

Святогор пишет: Никто не говорит, что тут дураки, но с чем большим количеством людей я советуюсь, тем больше я размышляю.
А краткая история моей семьи такова: мать развелась с отцом, когда мне было около года-двух. С отчимом сошлась, когда мне было года три. Мама , на мой взгляд, избалованная младшая дочь в семье. Отчим - сын очень доминирующей, высокопримативной и опекающей женщины, а его отец покончил жизнь самоубийством. Пока я был мелким - терпел от него физические наказания даже когда просто просил помочь мне с выполнением домашнего задания. Примерно так:"Папа, помоги пожалуйста решить задачу." - "Неси ремень." И только так он мне помогал. (Да, отчима со временем я стал называть папой). Когда я стал старше - то он уже морально меня давил.
С мамой у них отношения были очень далеки от нормальных. Она его быстро перестала уважать, он ей постоянно изменял. С рождением их общего ребёнка всё стало ещё хуже. В итоге отчим спал в коридоре на кресле.
Вообще, они оба "хороши́". Но когда я стал старше и стал понимать, что он занимается самодурством в отношении меня, на любые мои объективные возражения отвечал:"Моя стая - как хочу, так и верчу." Или "Ты чем-то недоволен? Вот засунь своё недовольство себе в ж*пу, как это делаю я на работе ежедневно."
Один раз они с мамой разошлись, когда я учился в университете. Потом сошлись. И уже окончательно разошлись, когда я съехал от них с бывшей женой.
Вот вкратце.

Плюс ко всему, я думаю, что год - это слишком мало для того, чтоб родилась любовь. Для этого нужно больше времени. Даже оглядываясь на мои прошлые отношения, на это ушло гораздо больше года.

Плюс, у меня ощущение, что я подсознательно тянусь к тому, чтоб мной манипулировали, как это искусно делала бывшая жена, что я даже думал, что рулю по всём я. И скорее всего, я вижу, что сейчас всё на мне и рулить мне, и просто мозг не понимает, как такое возможно, вот и бунтует. То есть, я хочу этой ответственности, быть вожаком, но подсознательно ещё не знаю, как, и скорее всего, просто страх испытываю.
То есть, надо практиковаться.

Mauro пишет:
К психотерапевту хожу, работаем над моими проблемами

Насчёт брата Вики - вот тут никакой связи нет с моими отношениями с моим братом. За пару месяцев совместной жизни, я понаблюдал за ним, и мне дико не нравится то, как Викин брат относится к тому, что для него делает Вика, их родители, как он с ней общается, и вообще какой он член семьи.

Александр пишет:
Связь прямая... только вы её не видите или не хотите видеть... по понятным причинам...
Ваше "понаблюдал за ним" яблочки от той же яблоньки, когда вы точно так же наблюдали за тем, как ваша мать "воспитывает" вашего брата...
Обсудите этот момент со своим психотерапевтом... уверен, узнаете о себе много нового...