ТЕМА: Девушка встречается с другим парнем

quote] “А на мой взгляд, автору для начала необходимо разобраться в поведении женского пола и своем собственном поведении целях и задачах (много времени не займет). После того как произойдет секс, есть вариант углубиться в гормональный угар и цвет розовых очков станет насыщенней. Секс это хорошо. Но терять голову и разум не нужно.
К любой цели в жизни необходим комплексный и всесторонний подход.” [/quote]

Слишком абстрактно и не конкретно. Какой-то совет капитана очевидность. Непонятно, что конкретно нужно делать.

Я уже высказал, что нужно делать автору. Ему нужно знакомиться и переходить к близким отношениям. Пикап-курсы -это инструмент для достижения цели на тот случай, если не получается самому. Когда у автора будет получаться переходить к близким отношениям, он станет проще относиться к женщинам.

Опять слишком абстрактно и не конкретно. Непонятно, что Вы конкретно рекомендуете делать на работе: анализировать личную жизнь коллег?

Совет работает, если есть вокруг заинтересованные женщины, удовлетворяющие моим требованиям. Далеко не у всех так получается. Я, например, почти всю молодость жил в Казахстане, и в моем окружении (в университете и на работе) европейских девушек были считанные единицы. Когда переехал в Москву, не замечал в своем окружении заинтересованных женщин, удовлетворяющих моим требованиям. На работе я и не пытался найти в силу очевидных причин (об этом пишет Бирюков). Круг знакомых был невелик. Мне было 35-36 лет и менять образ жизни и увлечений, либо заняться социальной активностью ради того, чтобы познакомиться с женщиной, я считал нецелесообразным. Если мне нужно купить продукты, я пойду в продуктовый или в супермаркет, если мне нужно купить компьютер, я пойду в специализированный магазин или в соответствующий отдел в гипермаркете. Если мне нужно в короткие сроки познакомиться с девушкой, я пойду туда, где есть девушки. Для этого не обязательно записываться на курсы английского или танцев, либо заниматься какой-либо социальной активностью. Девушки в Москве есть в торговых центрах, на центральных улицах, в метро, … . Если я никогда раньше не знакомился в публичных местах, не знаю как это делать и испытываю психологический дискомфорт, я найму людей, которые научат меня это делать. И это самый простой, быстрый и эффективный путь для достижения моих целей. Вы, наверное, будете удивлены, но на пикап-курсах, которые я посещал, были в основном состоявшиеся в карьере и в материальном плане люди, основной проблемой которых были аленьи убеждения и неумение знакомиться на улице.

В свое время у меня была такая же конкретная проблема, как у автора – неумение знакомиться с девушками и непонимание, как перейти к стадии близких отношений. Как только эта проблема была решена, у меня все получилось. Мне не нужны были никакие обдумывания стратегических планов и целей. Цель у меня изначально была определена – найти девушку для серьезных отношений и создать семью. На мой взгляд, автор вполне конкретно обозначил свою цель и я не понимаю, что здесь еще нужно обсуждать и обдумывать.

В книге Бирюкова «Женские и мужские манипуляции» в главе 3.2 на стр 44 сказано, что «такое поведение еще может быть понятно в самом начале отношений. Некоторые скромные девушки считают (и это их право), что не совсем хорошо первой звонить малознакомому мужчине.» В случае автора - затянутая стадия «первые свидания». Из-за его пассивного поведения девушка также не стремится проявлять активность. Кроме того, автор не упоминает признаки высказанных Вами опасений.

В главе 1.3. «Лучшее оружие мужчины» сказано, что самая эффективная методика в поиске … женщины» - «все отлично идет само собой». Это тот случай, когда «если инициатива мужчины сблизиться не встречает сопротивления, то никаких разговоров не надо».
На втором месте, по мнению Бирюкова, стоит методика: «Честность. Правдивость. Прямота.» Данную методику следует применять (как указано на стр.135), если «действия <мужчины> встречают сопротивление». Т.е., если женщина не препятствует сближению, применять данную методику нет необходимости.

Далее в книге приведены несколько примеров: В примере А. студент застрял на этапе сетевой переписки и не предпринял действий для личной встречи. В примере Б. мужчина «делает поползновения сблизиться, но <женщина> под разными предлогами уходит от темы Мягко пресекает телесные нежности.». В примере В. Социально активный мужчина.

У автора ситуация отличается от указанных в книге. Он встречается с девушкой (и она не отказывается от встреч), но не пытается перейти к близким отношениям. Если бы он попытался, а девушка отморозилась, то это было бы похоже на случай Б из книги и необходимо было бы применить методику «Честность.Правдивость.Прямота.». А в данном случае автору нужно не отношения выяснять, а действовать.

Я знаю, что такое планирование, но не согласен с тем, что нужно до появления близких отношений с женщиной (и перспективы совместного проживания) планировать совместную жизнь. Планировать организацию совместной жизни можно только тогда, когда до этого дойдет. Пока не дошло – можно только иметь в голове представления о каких-то вопросах.

Да, можно в принципе иметь представление (но не планировать) о количестве детей (и это вовсе необязательно), про внешность жены уже написал – это абсурд.

Вопрос о месте проживания, сфере деятельности и уровне дохода мужчины никак не зависит от наличия у него отношений с женщиной, тем более непонятно, как Вы собрались это планировать на стадии первых свиданий.
Выпили по бокалу вина. Это позволило обоим снять напряжение и стать более раскованными. Чтобы привести себя в неадекватное состояние и отключить разум, мне и двух бутылок не хватит (а женщине одного бокала для этого будет мало). Я в таких случаях использую презервативы, о каком зачатии речь?

Я не оспаривал эффективность длительного парного взаимодействия. А Вы что, пытаетесь оспорить тот факт, что мужчина играет активную роль в половом акте, а женщина пассивную?

Да, в ситуации соблазнения все друг друга понимают, никто как правило не называет вещи своими именами и я не вижу в этом проблемы и какой-то нечестности. Выше я уже озвучил свое понимание необходимости декларирования своей цели – «серьезные отношения». Если «все отлично идет само собой», то декларирование своей цели, на мой взгляд, ничего не даст. Мы сейчас рассуждаем с позиции мужчины. Если женщина не препятствует сближению, какой смысл мужчине заводить разговор про серьезные отношения? У женщин интуиция в вопросах отношений развита на порядок лучше, чем у мужчин и они сами «считывают» намерения мужчины. Если у женщины возникнут сомнения, она либо «отошьет» мужчину, либо сама заведет этот разговор.

В Вашем случае, как я понял, девушка сначала отказалась от близости и Вы по-сути прибегли к «лучшему оружию мужчины» и не в той форме, в которой советовали автору. Если сказать Вашу фразу (о тренировке), то очень немного женщин согласится.

Про пикап. Да, я считаю курсы пикапа эффективным средством знакомства и соблазнения в том случае если у парня не получается познакомиться и сблизиться с женщиной самостоятельно. И в то же время я согласен с Бирюковым, что «Честность -лучшее оружие мужчины».
Про книгу Богачева в Вашем изложении (я ее не читал).

1) Найти. Выше уже писал, что если в окружении мужчины нет подходящих заинтересованных женщин, есть смысл начать знакомиться самому. Автору 39 лет. Наверное, ему нет смысла ждать, пока женщины сами появятся в его жизни.

2) Познакомиться. Для многих людей подойти и открыть рот для знакомства с девушкой – не решаемая без внешней помощи проблема.

3) Привлечь. У Бирюкова в «Настольной книге здоровых отношений» на стр.167 («что нужно делать») сказано, как вести себя на первом свидании. Считаю, что так и нужно действовать. Если у мужчины не очень хорошо развит навык общения на разные темы, то необходимо над этим работать (и над этим работают на курсах пикапа).

4) Сблизиться и 5) Трахнуть. Я называю этот этап «Соблазнение». Нужно пригласить к себе домой и предпринять действия для того, чтобы произошел секс. Не согласен с Вашей трактовкой, выделенной жирным шрифтом. На тех курсах пикапа, которые я посещал, эта стадия практически не обсуждалась (тем более в таком виде, как Вы это описали). Уже писал, что как мужчина, так и женщина знакомятся для реализации своего полового инстинкта и то, что происходит на этом этапе – нормально и естественно. Манипуляция – это обман и пользу получает только один. Или Вы считаете склонение мужчиной женщины к сексу манипуляцией?

Я забыл, что Вы сразу обычно предлагаете варианты нечестного поведения. ОК. Реализация полового инстинкта – это основной и естественный вариант – вариант по умолчанию. Тот вариант, который реализуется людьми, не имеющими нечестных мотивов.

Если женщина, к примеру, ведет нечестную игру и рассматривает мужчину как запасной вариант, она все-равно понимает, что означает приглашение «посмотреть фильм». Если она отморозится у мужчины дома, когда он перейдет к активным действиям, то это не будет обманом со стороны мужчины. Просто манипуляторша сольется и, тем самым раскроет свои истинные нечестные намерения. Если она будет вопить при этом «как ты мог такое подумать», это никак не обелит ее нечестные мотивы.

Да, раньше слова «девушка» и «девственница» были синонимами, а сейчас нет. Я так и употребляю это слово, а Вы пытаетесь навязать мне значение 150-летней давности.

Про «весовые категории» я вообще не понял. Не хотел придираться, но проблема в том, что Вы не всегда четко формулируете свои мысли и даже не всегда грамматически корректно формулируете предложения (с пунктуацией вообще беда), отчего Ваша мысль становится еще более непонятной.

Как можно разрушить «понятия» и «предназначения мужчин и женщин»? Может, в первом случае Вы имеете в виду «институт семьи»? Про «предназначение» вообще не понятно, что Вы хотели сказать. «Смыслы слов» не размыты, они изменились (если Вы про слово «девушка»)

Пусть называют, если им так нравится.

Я за крепкую семью. Но если Вы считаете, что возврат к смыслам слов 150-летней давности поможет побороть распущенность в обществе, я не соглашусь.

Слова и выражения могут отражать эмоции и, на мой взгляд, некоторые Ваши выражения и целые абзацы отражают эмоции (пример уже привел в предыдущем посте).

На мой коммент, что «Большинство девушек отнесутся к Вашему предложению «тренироваться изготавливать детей» негативно, т.к. не хотят выглядеть шлюхой. Вы ответили
«А еще большинство женщин начиная лет с 14 ти на полном серьезе считают, что манипулировать - это хорошо, заниматься сексом с мужем исключительно за ништяки просто замечательно, а доминировать и меряться ментальными пенисами с мужчинами - это высший пилотаж. Нужны они, эти ВСЕ, автору или нет?»»

Это пример некорректной аналогии. Вы сравнили естественную реакцию женщины на слишком откровенное предложение с женскими манипуляциями и меркантильным поведением.

На мой коммент, что «Нужно играть в эту игру правильно, предложите «посмотреть фильм», например. Девушка хочет, чтобы мужчина взял на себя ответственность и не оставил ей выбора.» Вы ответили
«Ну да, надо играть правильно. Провалить женщину в состояние древней обезьяны, стать самому обезьяной и вперед! А перед этим не обозначить своих намерений. Еще и предохраниться забыть. Ибо альфа-самец должен размножаться. А через пару месяцев новое сообщение. Мною манипулируют, скандалят, не слушают и прочее.»

Это пример доведения аргументов до абсурда. Вы начинаете с моего исходного тезиса («надо играть правильно») и затем начинаете приписывать мне «действия, которые якобы последуют за исходным действием и при этом являются совершенно фантастическими, гротескными («стать самому обезьяной», «еще и предохраниться забыть»)
Здесь же пример приписывания скрытых мотивов («альфа-самец должен размножаться»).

Денис пишет: Начнем опять с исходных данных.
1. Мужчине 39 лет.
2. Мужчине нравится женщина за 30, она его сексуально привлекает.
3. Мужчина и женщина периодически встречаются, проводят время вместе. Мужчине хочется секса, но из-за страха он стесняется, теряется и не знает как себя вести. До этого у мужчины были женщины, и все получалось, но становилось не интересно.
4. Мужчина озвучил, что хочет длительных отношений.
Конкретная проблема в «улете» и «торчании» от конкретной женщины и последующем страхе ее потери.
Начнем с алгоритма разрешения любой жизненной проблемы.
1. Возникает эмоция или чувство. Это организм реагирует на раздражитель и выдает сигнал исполнительный органам и коре головного мозга, о раздражителе.
2а. Если организму угрожает непосредственная опасность, и нет времени - довериться инстинктивному поведению. (Летит кирпич – отойди (если за тобой не стоит ребенок))
2б. Если есть запас времени и относительно безопасно - необходимо собрать как можно больше информации о раздражителе, сопутствующих явлениях и окружающей среде. Загрузить эту информацию в мозг и дать возможность ее обработать.
3. Выявить причинно-следственные связи вызывающие реакцию организма. Изучить раздражитель, его свойства и механизм воздействия на организм. Чем больше будет собрано информации, тем объективнее будет анализ.
4. Выделить суть явления.
5. Изменить программу реакции на раздражитель. Когда явление стало понятным и очевидным, реакция организма перестают быть такими яркими, а действия становятся обдуманными и осознанными.
Итого:
1. Сергей эмоции уже почувствовал, и осознал дискомфорт.
2б. Запас времени есть. Изучаем биохимию процесса сексуального возбуждения. Например: «Роль ФЭА(фенилэтиламин) - ↑ процессы метаболизма, ↓ аппетит. Выбрасывается в кровь в присутствии объекта влюбленности, задолго до первого поцелуя или полового акта. Пик – во время первых свиданий, а тоска - ↓ уровня ФЭА. Но постоянно он не может выделяться, поэтому через 3-4 года – снижение уровня его выделения. ФЭА непосредственно не связан с сексом.
Дофамин – регулирует состояние влюбленности, поиск еды, социальное поведение и настроение. Спокойная радость. У влюбленных низкий уровень серотонина. Если уровень ДА растет, то человек переживает душевный подъем. ДА повышает сексуальную возбудимость и либидо. Среди последствий дофаминового всплеска – синдром отмены при расставании с любимым. Это похоже на ломку с депрессией у амфетаминового наркомана. Спутники ДА – адреналин (гормон боли и страха) и норадреналин (гормон ярости). Люди под их действием неуравновешенны и слабовольны.
Привязанность после пылкой влюбленности возникает по мере адаптации организма к химическим веществам амфетаминового ряда. Примерно по истечении 2-ух лет начинают вырабатываться эндорфины, которые расслабляют, успокаивают и поднимают настроение. Эндорфин – гормон счастья, заставляющий нас думать, что следующий прилив блаженства возможен только с тем, с кем мы его испытали.
Окситоцин – во время объятий, прикосновений и физической близости более всего вырабатывается гормон, с которым связаны выраженность оргазма и удовлетворенность от половой близости. Окситоцин тесно связан с внешним проявлением эмоций. У женщин выделяется медленнее.
Серотонин – активно вырабатывается, когда страсти поулягутся. Гормон сна и наша природная защита от депрессии, у оптимистов он усиленно производится в ответ на стресс.
Как только человек влюбляется, зоны мозга, отвечающие за критическое восприятие, попросту «отключаются», вследствие мощного выброса гормонов. (Взято здесь studopedia.org/6-60211.html, первый попавшийся источник.)», проверяем на практике, ощущаем как стресс «разливается» по организму, как щекотит щитовидку, как «опускается» в почках, резко бьется сердце, и перехватывает дыхание. Изучаем способы борьбы с адреналином и норадреналином (физическая активность, глубокое дыхание и прочее), размышляем над тем, что именно возбуждает в данной женщине, какие черты внешности, и какое поведение привлекает, в чем суть и биологическая обусловленность поведения и привлекательности.
3. После того, как в мозг загрузили информацию, желательно дать время на ее обработку. Можно заняться физической активностью, потом поспать, а потом сесть и начать раскладывать «все по полочкам», хорошо, если на бумаге. Вопросы можно обозначить следующие: - Что такое половое поведение человека и в чем оно заключается (биохимия организма и инстинктивное поведение, социально-культурные представления, личные соображения); - Мое текущее состояние (с позиции биохимии, с позиции социума и культуры, с позиции разных взглядов на проблему); - Сильные и слабые стороны состояния; - Что конкретно так заводит в данной женщине, и почему я так реагирую; и т.д.
4. Объединяем все эти знания и выводы, получили многогранную модель явления. Выделяем суть.
5. Взять под контроль это состояние и перестать боятся, ибо страшно - когда неизвестно.
6. По мере накопления опыта и знаний проводить корректировки.
Проделать все тоже самое по поводу длительных отношений.
7. ОСНОВНОЙ пункт. Идти и делать.
Денис пишет: Попытаюсь провести аналогию (манипулировать не пытаюсь!). Есть молодой человек, назовем его Семен. Как-то ночью группа молодых, невоспитанных и нетрезвых людей, после недолгой беседы, надавали Семену по голове, отобрали телефон, обозвали зеленой жабой и земляным червяком, пообещали в следующий раз покалечить. Семену очень стало неприятно. Чувство досады, злости и обиды в нем перемешались, и он захотел непременно решить проблему. А дальше он попытался обратиться за советом, что делать. И ему посоветовали. Один посоветовал носить с собой арматурину и травмат. Другой говорит, надо в челюсть бить и по паху, а еще накачай «бицуху» в тренажерке, и все разбегаться будут. Третий учит фразам по «фене» и как правильно «разрулить и нагрузить». Четвертый советует бежать снимать побои и в полицию. Еще можно бегать быстро, и вообще, не шляться где попало по ночам. Семен выбирает какой-нибудь вариант и потом… А потом начинается то, о чем Семен не подозревал. Товарищи гопники оказались проворнее, покалечили и отобрали травмат; разбежались, встретили через неделю и засунули отвертку в почку; перегрузили и «поставили на счетчик»; приехали «старшие товарищи» и Семен уже совсем не рад; папа одного из некультурных вьюношей оказался местным участковым и потерпевший Семен стал «гражданином обвиняемым» с очень низкими шансами на оправдание и будет очень долго объяснять «гражданину начальнику», «что он не верблюд». А дело все в том, что Семен выбрал инструмент, и не задаться и честно ответить на два простых вопроса. 1. Зачем ему это надо? 2. Что будет дальше, после того как добьешься цели?
Вы так и не ответили на вопрос, какими же методикам обучают на пикап курсах, что на мой взгляд странно. Что мешает Вам рассказать? Я ввел поисковый запрос «пикап курсы в Москве». Выбрал первые три ссылки после рекламной выдачи. И так, анализируем. Это не инструмент, это продукт, который пытаются активно продать, воздействуя на базовые инстинкты человека. На всех сайтах красивые картинки с изображением полуобнаженных и сексуально одетых тетенек, с ярким макияжем и постельные фото – это воздействие на половой инстинкт. Дяденьки улыбающиеся во все 32 винирных зуба, красивые машины, роскошь, пейзажи путешествия – воздействие на иерархический инстинкт. Ну и как обычно «запишись прямо сейчас!!!!!» «Не будь онанистом (но на сленге)», короче дефицит времени, манипуляции и еще раз манипуляции, что бы денежку заработать. Вы, наверное, не на такие ходили? Самый дешевый тренинг 7 900р. дорогой 100 000 р. Вы что реально?!!!! Научиться раскрывать рот за 7900р.? А за 100 000 что будет? По щелчку пальцев дамы будут прямо в метро на коленки вставать и со мной оральным сексом заниматься? И везде пестрят слова: «новые (незабываемые) эмоции», «харизма», «девушки», «секс, секс, секс». Господа, товарищи, а разве эмоции это не удел женского мышления? Разве не было эксперимента, где мальчиков и девочек (в смысле детенышей хомосапиенс) отправили проходить лабиринт, а потом провели опрос. И мальчики лучше запомнили маршрут, а девочки, какого цвета были стены и какие красивенькие картинки на них нарисованы. Мальчики запомнили суть, а девочки эмоции.
Здесь у меня эмоции, соглашусь. Порадовали. Я со своим неадекватным прямолинейным подходом себе нормально денег сэкономил.
А потом я задумался просто над явлением страха. И мне стало грустно. Ведь первое, что заявляют на этих тренингах – это избавление от страха знакомства (открыть рот). Начал вспоминать. Когда мне действительно было страшно и какими реакциями организма это сопровождалось. Лет в семь – восемь чуть не утонул. Захлебывался, инстинктивно пил воду, паниковал, чуть не утопил старшего брата и женщину, которая нас вытаскивала. Страшно было очень. Реакция организма – рвота, трудности в засыпании около недели. Звуки бульканья воды, которую набирали в ванну соседи, работали лучше любого энергетика – не уснешь. Вспомнил рассказы про знакомых, не далеко (метрах в 200) от которых по ошибке прилетел 152 мм снаряд. Их спасло то, что они в оцеплении загорали за пригорком. Осколки пролетели мимо, а реакция пришла сразу - понос и рвота. Еще один товарищ рассказывал, как по недосмотру на тренировке по стрельбе произошел выстрел, пуля вошла в метре от головы напарника. Реакция у одного кровь из носа, у второго рвота. И то в таких условиях люди живут по несколько месяцев и адаптируются. Налицо явный вывод. Если тебя не рвет, ты не поносишь, и кровь из носа не потекла – тебе не страшно, а дискомфортно. Получается и я по настоящему боялся один раз в жизни. А дискомфорт снижается очень просто – знанием происходящего процесса. Бежать 3 км на достойный результат очень сложно. Организм думает Вам хана. А когда имеются знания о пульсовых зонах, механизмах закисления мышечных волокон, гормонах выделяющихся при этом, то бежать проще. Вы знаете и осознаете, что точно не умрете. Расскажите о своих страхах открыть рот и познакомиться, тем людям, которые со смертью частенько видятся (спасателям, врачам скорой помощи, психологам медицины катастроф) – они Вам пояснят, что такое страшно. Страшно близких терять безвозвратно, страшно умирать, а Вы, господа, просто зажрались. Вас не рвет и не поносит при знакомстве? Тогда идите и потребляйте информацию, разберитесь в ситуации и все. Ждете дядю волшебника с волшебным советом и волшебной таблеткой подмышкой. Не будет у Вас просто так ни чего. Только труд и мозг морщить, а это лень. Не пора ли мужчиной стать и взять ответственность за себя и близких на себя? Те области, которые важны для человека, необходимо осваивать самому. И семья это одна из важнейших областей человека.
Денис пишет: Истинные и скрытые мотивы поведения. Половое поведение, выстраивание коалиций, вербальный и невербальный «грумминг». Очень увлекательное занятие.
Денис пишет: 1. Если рассматривать пару и мужчину лидера, а женщину помощницу, то пара будет гармоничнее, если женщина знает, за что можно уважать данного мужчину, если она имеет непосредственное представление, о том, что делает ее мужчина и какие ситуации могут происходить в его профессиональной деятельности.
Пример: при прочих равных счастливее будет семья офицера, у которого жена сама дочь офицера или военнослужащая, чем просто годная для совместной жизни женщина. Просто потому как имеется опыт и понимание процессов связанных с профессией мужа. Есть понимание что «люминий – есть люминий но, ни как не чугуний».
У докторов, электриков, сантехников, строителей, бизнесменов, полицейских, пожарных есть своя специфика трудовой деятельности. Уважать и помогать проще тогда, когда понимаешь за что конкретно.
Кстати, тот факт, что Вы не рассматривали местных женщин противоречит Вашему утверждению, что планировать внешность не надо.
2. За время нашего спора у меня возник вопрос. Вы каким-то образом заинтересованы в продвижении пикап курсов?
3. Еще люди записываются в тренажерный зал, выписывают личного тренера за деньги. Спрашиваешь - для чего? – Потому что эффективно. - А какая у тебя цель? – Красивое спортивное тело, здоровье. Зачем? – Что бы нравиться, модно, быть здоровым (не нужное зачеркнуть). – А ты пробовал три раза в неделю бегать в спокойном темпе минут по 40, а после пробежки подтягиваться на турнике и отжиматься от брусьев, и просто нормально питаться? На первый год этого выше крыши будет, а дальше посмотришь нужно тебе все это или нет. Люди просто тратят деньги потому, что не могут себя заставить, а заплатил - значит надо идти. Тратят потому что лень, модно, но не представляют, зачем это все им надо. И что будет потом. Научился знакомиться и укладывать в постель красоток, а дальше что? Дофаминовые рецепторы очень скоро перестанут воспринимать секс как кайф, будут требовать повышать дозу. Дальше что? Извращения, уныние, обида на окружающий мир. Зачем все это надо? «Тягать гантельку» и «качать бицуху» вместо здоровой физкультуры. «Стрелять» номера телефонов, заниматься сексом с разными партнершами, что бы стать смелым с женщинами, вместо здоровых отношений с самого начала.
Смелость — психологическая установка и поведение, решительность в поступках, самоуверенность и способность человека преодолевать чувство страха и растерянности (википедия).
Опыт — одно из понятий теории познания. Знания, приобретённые в процессе жизни, работы, профессиональной деятельности, участия в исторических событиях и т.п. (википедия).
Опыт в знакомстве и укладывании женщин в постель для секса – и опыт длительного парного взаимодействия – это два разных опыта. И последний, требует намного больших знаний и умений, чем просто «склеить чику». И человек, получивший и применивший знания по пикапу, потом сталкивается с вопросом, а что дальше? В длительных взаимоотношениях не получится постоянно играть роль, там становишься тем, кто ты есть на самом деле. Опять повторюсь, секс хоть, и является важным во взаимоотношении мужчины и женщины, но это только маленькая часть всего, с чем сталкивается семья. Если расставить инстинкты по иерархии значимости, то на первом месте стоит группа инстинктов индивидуального самосохранения, на втором иерархический (или инстинкт выживания в группе) и замыкает все это половой инстинкт, который вмещает в себе различные модули, в том числе вынашивание и взращивание потомства.
Денис пишет: Мужчина – это в первую очередь стратег. И думать о будущем, что будет после – это его генетически обусловленная задача.
Практика – критерий истины. Если не секрет, сколько лет Вы живете вместе, есть ли дети?
Если Вас не заденет мой не совсем тактичный вопрос, как Ваше мнение измениться, если к Вашей, например, дочери в будущем «подкатит» практикант пикап курсов, попрактикуется, сымитирует надежного мужчину, посмотрит телевизор и сольется, поставив галочку об очередной победе? Он ведь сделал по умолчанию. Не сказав. Реализовал половой инстинкт. А Ваша дочь имела совсем другие намерения, семью и детишек, но повелась по неопытности. Заранее извините, если Вас это заденет.
Денис пишет: А в той же книге и главе, но на стр.45 написано, что «100% опрошенных женщин сказали, что обязательно позвонят мужчине, который им нужен». И там же про то, что взаимность – один из признаков здоровых отношений.
У Вас странная логика. Пока не было секса женщина в мужчине не заинтересована? Он что фалоимитатор на ножках? Я еще раз предлагаю прекратить цитировать книги, вырвав часть из целого. Это не честно.Денис пишет: Вы хотите сказать, что там «все отлично идет само собой», только мужчина теряется? То есть раньше, когда у него были другие женщины, он не терялся, а теперь потерялся. Может, все-таки какие-то неопределенности имеются?
Денис пишет: Дети. Во-первых - это потраченное здоровье, Вашей жены, во-вторых, нехилые капиталовложения, которые без планирования не поддаются накоплению и приумножению, в-третьих - это временные трудозатраты и потраченные нервы. Количество детей влечет за собой объемы жилплощади, разнополые дети – количество комнат. И лучше иметь представление об этом заранее. Побыть денек, другой рядом с малышом и его родителями, очень полезно, потом умножить на количество детей и сравнить с Вашей раздражительностью. Узнать какие денежные вложения требуют, памперсы, соски, бутылки питание.
Внешность – это не абсурд. Есть типаж внешности, который будет заводить Ваш инстинкт. Просто подойти к этому нужно разумно. Вы говорили, что полюбишь и т.д., что в Вашем понимание любовь? Приходит она сама по себе или нарабатывается трудом членов семьи?
Вы выбираете себе партнера, помощника, мать своих наследников. По каким критериям? Критерии следуют из целей, которых Вы хотите достичь. Это – есть планирование.
Денис пишет: «Алкого́льное опьяне́ние, или алкого́льная интоксика́ция[1][2] — разновидность состояния опьянения, вызываемого психоактивным действием содержащих этиловый спирт напитков[1]. Алкогольное опьянение вызывает изменения в психологических, физиологических и поведенческих функциях человека. При лёгкой степени опьянения поведенческие проявления могут отсутствовать, однако, например, может уменьшаться способность управлять транспортными средствами (ввиду рассеяния внимания, замедления реакции)……. Различают лёгкое, средней тяжести и сильное опьянение…………………
Лёгкая степень сопровождается психическим комфортом, стремлением к деятельности и желанием говорить. Движения становятся порывистыми и размашистыми, координация движений — нарушенной, а речь более громкой. Мышление становится ускоренным, поверхностным и непоследовательным. Наблюдается усиление аппетита, учащение пульса с гиперемией кожных покровов. Постепенно приподнятое настроениесменяется безразличием и вялостью, двигательная активность — расслабленностью, мышление становится более замедленным.» (ru.wikipedia.org/wiki/Алкогольное_опьянение)
Вы ввели себя в легкую степень опьянения. А по трезвому ни как? Вы же вроде курсы посетили, все знаете и умеете. А по факту еще нужно и вещества принять.
«Эффективность презервативов, как и большинства других контрацептивных методов, определяется двумя способами. При стандартном использовании в статистику включаются все, кто использует презервативы. При точном следовании методу статистика ведётся только среди тех, кто использует презервативы правильно и постоянно[142]. Обычно применяется индекс Перля, определяющий, какой процент женщин забеременели в течение первого года использования метода, хотя некоторые исследования используют decrement tables[143].
Согласно Русселю (2007), индекс Перля для презервативов составляет 3,5 % при стандартном использовании и 2 % при точном следовании методу. В Германии индекс Перля при стандартном использовании доходит даже до 4,8 %[144].
В предотвращении ЗППП
Презервативы широко рекомендуются для предотвращения заболеваний, передающихся половым путём (ЗППП). Показана их эффективность в снижении заболеваемости среди мужчин и женщин. Презервативы защищают, хотя и не со 100 % эффективностью, от ВИЧ, генитального герпеса, остроконечных кондилом, сифилиса, хламидии, гонореи, контагиозного моллюска, фтириаза, и других венерических и дерматологических заболеваний[145].
Согласно отчёту Национального института здоровья (США), опубликованному в 2000 году, правильное и постоянное использование презервативов снижает риск передачи ВИЧ-инфекции на 85 %, с 6,7 до 0,9 на 100 человеческих-лет, а также значительно снижает риск заражения гонореей для мужчин.[146]
Согласно исследованию 2006 года, правильное использование презерватива снижает риск передачи папилломавируса человека примерно на 70 %.[147] Другое исследование того же года показало, что презервативы эффективны в сокращении заражения вирусом HSV-2, известным также как вирус генитального герпеса, как у мужчин, так и у женщин.[148]
Хотя презервативы снижают экспозицию, некоторые болезни могут передаваться даже в презервативе. Инфицированные области гениталий, особенно при наличии симптомов, могут быть не закрыты презервативом, и в результате некоторые болезни могут передаваться путём непосредственного контакта.[149] Главной причиной, снижающей эффективность презервативов, однако, является их непостоянное использование.[122]
(ru.wikipedia.org/wiki/Презерватив)
Опять не верно не 100% защита.
Есть в мое жизни пример знакомого юноши, который придя вечером, спросил: – Пацаны, а она точно забеременеет, если презик порвался?
Мы пошутили маленько, более опытные рассказали про овуляцию и месячный цикл у женщин, и спать легли, а через несколько месяцев наш товарищ женился, водрузив свои материальные проблемы на своего отца, и сам стал папой.
Денис пишет: Что Вы подразумеваете под понятием активной и пассивной роли?Денис пишет: Смысл в том, что озвучив свои намерения и представления, мужчина сразу ставит и очерчивает рамки. У мужчины мышление больше развито с позиции логики и причинно-следственных связей. Лексически вывести наружу свои представления – это и есть мужская задача. Задать направление. Женская задача наполнить направление красивеньким и уютненьким. Эмоции и невозможность обозначить словами свое состояние и желания – это женское поведение. А теперь получается мы в отношениях подстраиваться под женщину должны? Или самим уподобиться женщине, вести себя так же. Она не препятствует. Большое ей за это спасибо! Она не то, что не препятствовать должна, она должна желать его физически, идти за мужчиной и желать помочь ему, родить детей, создать уют. И показывать все это своим поведением.
Это и есть дефект поведения пикаперов. На первое место ставиться секс. Надо подстроиться буду подстраиваться. НЛП, манипуляции, касания, комплименты. Главное секс.
А семья – это много всего и в том числе секс.
Денис пишет: Я с детства отцом приучен говорить то, что считаю нужным. Прямо и сразу.
Что такого оскорбительного в словах о детях? Кривые понятия женщины, что мужчина должен очаровать? Она не понимает, как дети делаются? Это хамство или оскорбление? Неуважение? Так ей вроде тоже от мужчины что-то надо. Не логично. А у мужчины в семье все должно быть логично. Почему сказать ты сексуальная и я тебя хочу – это позволительно, а пойдем тренироваться делать детей нет?Денис пишет: Это называется и вашим и нашим. Честность лучшее оружие мужчины, поэтому пойду я втихарца бредогенератором нагружу, харизму изображу, винца подолью, телевизор посмотрю. А потом если понравиться ближе - дальше, иглы и прочий обман. Так чтоли?
Правильно подметили – «если у парня не получается». Мужчиной просто надо становиться. Честным и прямым лидером. Без фиги в кармане для своих близких. Возмужать есть такое слово. Вот это и надо сделать.
Денис пишет: Поделитесь своими знаниями, приобретенными на курсах. Методики в общих чертах, какую литературу посоветовали, что делали.
Денис пишет: Нужно для начала понять для чего, и что потом. Раскрыть глаза и уже через эти знания посмотреть на заинтересованных.
Даже в самых дальних и глухих дырах нашей Родины, где находятся замкнутые мужские коллективы рядом, как правило, имеется населенный пункт, жители которого трудоустраиваются в этих организациях. Женщины там тоже есть. Я сомневаюсь, что автор в глухих местах находится.
Денис пишет: Про страхи и дискомфорт уже написал выше. А к начальнику не боятся заходить? А если боятся то почему? А драться в детстве не боялись? А падать когда учились ходить? Не решаемая без помощи проблема – это если реакцией на приближение к женщине является понос, рвота, сердечный приступ и кровь из носа, неконтролируемое мочеиспускание. Это к психотерапевту надо идти (и в этом случае трудится надо будет самому). Все остальное придуманный бред, который надо забыть. Мужчиной надо становиться. Ребенка с песочницы учат открывать рот и говорить, то, что ему надо, знакомиться, разговаривать, просить, выполнять просьбы. К подростковому возрасту этот навык отработан у 99% населения.
Денис пишет: А со своими друзьями мужчина молчит или мычит? Нет тем - читай книги и развивайся. Ни какой дядя за тебя твой мозг информацией не наполнит.
Денис пишет: А вы ни слова конкретики про преподанные Вам методики на посещенных Вами курсах не написали. Как понять склонение? Женщина должна хотеть мужчину, а мужчина женщину. Склонение – это принуждение что ли?
Денис пишет: Реализация полового инстинкта (инстинкта продолжения рода, репродуктивного инстинкта) не только в сексе заключается. И половое поведение мужчин и женщин различается. В природе происходит так: выбор партнера, зачатие, вынашивание, роды, уход и взращивание потомства. Секс – это процесс зачатия. Удовольствие от секса – механизм поощрения особи, для побуждения к дальнейшему размножению (те самые химические реакции и воздействие на рецепторы головного мозга). Т.е. сначала должен быть выбор партнера. И т.к. помимо просто зачать, в современном обществе необходима целая куча различных навыков, то подход займемся сексом, потом видно будет – не верен. Реализация женского полового инстинкта упирается в зачатие, роды и уход за потомством, мужского через зачатие обеспечение стаи питанием и безопасностью, и реализацию роли лидера стаи. Пикап изъял одно зачатие из всего процесса реализации полового инстинкта, и вдобавок, делает его не результативным. Суррогат какой-то. Это как охотится на кабана подстрелить и оставить его в лесу. Или собирать пластмассовую ягоду ради удовольствия. Просто получить химию и то не в полном объеме.
Относится критически ко всему, замечательное и полезное качество. Чего и всем желаю.
Денис пишет: Опять вопрос, а что потом и зачем? Дофаминовый всплеск, кайф и что дальше? Для чего Вы потратили время? Понимает она, а детей ей не надо, семья не нужна, мужчина должен ништяки приносить и слушаться. Не проще сразу все обсудить в течение 10-15 минут, не занимаясь всякими вокруг да около? И не тратить время?Денис пишет: А Вам не кажется, что это снимает ответственность с женщины? Она теперь до 40 лет девушка или девочка. Взрослеть может пора, и становиться женщиной?
Денис пишет: А смысл тот, что парень раньше в обществе приносил минимум пользы, был молод, неопытен и спрос с него был соответственный мизерный, а мужчина уже возмужал, стал главой семьи, принимает решения и от него зависит как его семья, так и общество в целом.
Для того, что бы понимать друг друга необходимо иметь одинаковые определения. Люди и разговаривают друг с другом для того, что бы понять собеседника. Времени печатать, проверять, оттачивать фразы и пунктуацию, нет. Мы же не научную статью пишем и не официальную переписку ведем, а общаемся с целью найти истину. Замечание дельное, этот пост проверил в ворде.
Денис пишет: Предназначение мужчин и женщин различны. Психофизиология мужчин и женщин отличаются. Природное назначение разное. И все это в современном обществе вывернуто шиворот на выворот, путем изменения понимания терминов, смысла слов, пропаганды новых идеологий. То же и с крепкой семьей и вообще семьей в целом.
Смысл слов изменился, раньше были девочка, девушка, женщина, бабушка, мальчик, парень (юноша), мужчина, дедушка. У каждого своя социальная роль и свой набор качеств и умений. А сейчас девушка и девушка, только одной 14 лет, а другой помирать послезавтра. И ведь обидится если возраст спросят, и скажут Марь Иванна у Вас вообще-то внуки школу заканчивают уже. Социум инфантилизируется. Снимается ответственность за поступки, на первое место выходит получение удовольствия здесь и сразу (женская, кстати, логика), за счет чего и кормятся, в том числе, всякие пикап - тренеры.
Денис пишет: .
Нет

Денис пишет: Нет не пусть. На них подрастающее поколение смотрит и пример берет.Денис пишет: Не возврат, а называние вещей своими именами. Есть четкие физиологические и поведенческие отличия у разных возрастных групп населения. И этому должны быть названия. И они есть, но упорно выворачиваются и искажаются смыслы этих слов.Денис пишет: Мои слова и выражения отражают логику моего мышления, мое мировоззрение. Я не утверждаю, что оно единственно правильное. Манипулировать и навязывать Вам что-то выгоды не имею. Веду беседу исключительно с позиции лучше понять окружающий мир.

1) Проблемы автора и пути их решения

Изучение химических процессов здесь не поможет. Причина «торчания» и «страх потери» - от недостаточного опыта общения с женщинами. Следовательно, нужно больше знакомиться и общаться с женщинами.

«Проблема страха знакомства и Ваши рассказы про борьбу со страхом».

Все это также никак не поможет преодолеть страх знакомства с женщиной. Успешность в отношениях с женщинами не зависит от профессии и опыта (пусть даже это опыт нахождения в экстремальных ситуациях), не связанного с отношениями. Есть Алени, баборабы и другие категории неудачников в отношениях среди военных, МЧСников, врачей и людей прочих героических профессий. Патетические речи здесь не помогут и выслушивание рассказов/лицезрение ужасов не прибавит смелости и мастерства в общении с женщинами.

На работе люди работают и им некогда заниматься посторонними увлекательными занятиями.

Исходя из информации, предоставленной автором, я именно так и считаю. Автор не предпринял попытки продвинуть отношения на следующий уровень и причина в этом, а не в том, что девушка препятствовала этому.

Добавлю от себя.
Основные проблемы на этапе первых свиданий – неправильно выбранный формат свидания и поведения, неуверенность, попытка «играть роль», казаться кем-то другим, пассивность, игнорирование состояния и «сигналов» девушки, затягивание перехода на новый этап. Например, на свидании парень ведет себя пассивно и передает инициативу девушке. Ну и конечно, умение/неумение общаться на разные интересные темы. Бывает, что парень успешен в профессиональной сфере или в бизнесе, но на свидании выглядит уныло и занудно, т.к. не может заинтересовать девушку беседой, да и просто поддерживать разговор не в состоянии.

2) Про пикап

Нет.

Для чего нужен пикап-тренинг:
Это не волшебная таблетка. Тренер помогает преодолеть страх и подойти к девушке, находит место и время для подходов (где много подходящих девушек и не придется тратить время впустую), дает обратную связь – помогает исправить ошибки. Да, это нужно не всем. Есть те, вокруг которых достаточно заинтересованных женщин, есть те, кто сам может подойти и познакомиться, есть те, кому достаточно прочитать книгу по пикапу или посмотреть примеры знакомства в ютубе. Но есть большое количество парней, у которых годами нет девушки из-за того, что они банально не могут самостоятельно решить эти проблемы и им такой тренинг поможет.

Вы, очевидно, переживаете, что на таком тренинге научать чему-то плохому и собьют с пути истинного. Ну так это от человека зависит. Те, кто ищет серьезных отношений, и после тренинга будут это делать.

Пикап – это не самоцель, а средство для решения проблем, которые мешают двигаться дальше.

«Переживания за девушек, которых «используют» коварные ученики пикап-тренинга.»
Парень познакомился с девушкой. На 3-м свидании пригласил к себе «посмотреть фильм». Произошел секс. Далее парень слился. Могло ли быть так, что парню нужен был только одноразовый секс? Да. Мог ли парень быть настроен на серьезные отношения, но ему не понравился секс? Да. При любом раскладе мог ли так действовать парень, не обучавшийся на пикап-тренинге? Да. И что меняет обучение на пикап-тренинге? Это всего лишь средство достижения цели, а цели могут быть разные. Может все-таки дело не в тренинге, а в том, что есть парни, настроенные на серьезные отношения и те, кто преследует цель просто секс без обязательств.

А Вы не допускаете, что в процессе общения цели как парня, так и девушки в отношении друг-друга могут меняться? Например, парень познакомился с девушкой без каких-либо серьезных намерений, но в ходе общения он «залипает» и уже хочет с ней серьезных отношений. А девушка, допустим, изначально была настроена на серьезные отношения, но в процессе общения решает, что не хочет этого с данным парнем. Вариантов может быть множество.

И как Вы себе представляете развитие отношений? После секса парень обязан жениться? А разве не нужно повстречаться и поизучать друг друга несколько месяцев, а потом (если все хорошо), пожить вместе несколько месяцев, прежде чем принимать решение о свадьбе и детях? А если в процессе узнавания друг друга выяснится, что женщина не удовлетворяет каким-либо требованиям парня, разве нельзя прекратить отношения?
И почему Вы рассматриваете в качестве жертвы только женщину? Разве нет женщин, которые (как посетив специальные курсы/изучив специальную литературу по «женскому пикапу», так и нет), используют Аленей-….страдальцев, пасущихся во фрэндзонах. Разве нет женщин, которые ведут параллельные отношения, а потом кидают парня, который повелся на манипуляторшу-фрэндзонщицу по неопытности? Или Вы считаете, что мужчина страдает меньше или меньше заслуживает сочувствия в данной ситуации?

Кстати, если Вы думаете, что пикапом занимаются только мужчины, Вы ошибаетесь. Со мной в торговом центре пыталась познакомиться девушка, явно проходящая пикап-тренинг для женщин. Вы считаете, пикап-тренинг для женщин – это тоже плохо? Если для женщин – хорошо, то почему для мужчин – плохо?

Пикап-тренинг – это концентрированный чужой опыт, который поможет не тратить месяцы и годы на сидение во фрэндзоне, на бессмысленную переписку или бестолковые свидания, поможет избежать досадных ошибок, из-за которых успешные в других сферах парни уступают менее успешным, но более опытным в общении с женщинами.

Навыки знакомства и соблазнения нужны только для первого этапа отношений. На последующих этапах нужны другие навыки.

3) Личные вопросы

Я женат 10 лет, до этого около 2-х лет сначала встречались, потом жили вместе, есть сын.
Тогда уж и Вы раскройте аналогичную информацию.

4) Лингвистические вопросы.

С этим согласен, однако дальнейшие Ваши Высказывания не согласуются с этим тезисом. В современном русском языке слова «девушка», «парень» и прочие имеют тот смысл, который используется подавляющим большинством носителей языка (см. словарь современного русского языка). Если Вам это не нравится и Вам ближе смыслы 150-летней давности, то это Ваши проблемы и остальные люди не обязаны под Вас подстраиваться.

С этим согласен. Но следующее Ваше высказывание очень странное.

Ранее Вы писали:
Так все-таки кто кого разрушил/размыл: 1) «предназначение мужчин и женщин» было разрушено «путем изменения смысла слов»? или 2) «Смыслы слов» были размыты вследствие «разрушения предназначения мужчин и женщин»?

Не верю в то, что неправильное употребление слов привело к искажению «предназначения мужчин и женщин». Может, все-таки, изменение смысла слов – это следствие изменений в обществе, а не наоборот? Если так, то зачем вообще затевать эту дискуссию, ведь влияя на следствие, Вы не сможете оказать влияние на причину изменений?

5) Про планирование

Я рассматривал именно «местных» европейских женщин – тех, которые жили в моем городе, азиаток не рассматривал. Мне кажется, если Вы ищете женщину своей расы и национальности, то это не означает, что Вы «планируете» внешность женщины. Планировать внешность, это, наверное, о таких критериях, как рост, вес, цвет волос, глаз, тип фигуры и пр. Ко внешности у меня было (кроме указанного выше) только одно требование – симпатичная лично мне женщина.

Вообще не согласен с использованием слова «планирование» в Ваших рассуждениях об отношениях на ранних стадиях. Это не бизнес, чтобы планировать финансовый результат на год и несколько лет вперед. В отношениях с женщиной (особенно на ранних этапах) существует огромный риск неопределенности. Вы не можете быть уверены, что эти отношения продлятся еще хотя бы одну неделю, не то, что год, не говоря уже о более длительных сроках. Поэтому уместно говорить о Вашем настрое на серьезные отношения в принципе, о требованиях к женщине, о своем понимании принципов и правил, по которым будет строиться Ваша семья, но не о планировании. Что-то планировать можно, когда Вы уже семья.

6) Прочие рассуждения

Согласен. Лучше, когда партнер из близкой профессиональной и социальной среды. Конечно, в 20 лет лучше выбирать из своего учебного заведения, если работаешь в большой компании, то годятся корпоративы либо можно присмотреть кого-нибудь в более отдаленном офисе. Годятся также различные тусовки и поездки куда-нибудь в компаниях с девушками из твоей среды.
Но если человек в 39 лет годами живет без женщины, то эта «мудрость» не поможет. Да и в местах массового скопления женщин (те же торговые центры) водятся женщины из разных профессиональных и социальных сред.

«про употребление вина и использование презервативов в процессе соблазнения».

Отвечу цитатой. «Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения. Среди лиц, садившихся со мною за пиршественный стол, попадались иногда удивительные подлецы!» - это слова Воланда из «Мастера и Маргариты» Булгакова.

Никого не заставляю. Можно и без вина. Но если я люблю выпить хорошего вина в хорошей компании и девушка не против, почему бы и нет? А презервативы Вам чем не угодили? Если китайские рвутся, используйте японские, они на порядок надежнее. Если Вы категорически против презервативов, то чем предлагаете их заменить?

Про необходимость говорить о серьезности своих намерений на первых свиданиях. Если женщина не препятствует развитию отношений, не вижу смысла затевать данный разговор. Судить нужно не по словам, а по делам. У меня была ситуация, когда в самом начале отношений я обозначил, что меня интересуют только серьезные отношения и женщина согласилась с этим. Но в дальнейшем она слилась и заявила, что не помнит о таком разговоре и что с самого начала между нами была «просто дружба». Поэтому я вижу смысл в декларировании своих намерений только когда возникают проблемы, сомнения и необходимо «выяснение отношений». Но, если Вы считаете необходимым обязательно заявить об этом в начале отношений, Ваше право. Останемся каждый при своем мнении.

Про форму приглашения к себе домой. Из своей практики могу сказать, что девушки несколько раз соглашались встретиться у меня дома без прямых намеков на секс, но в случае такого намека (было один раз) девушка слилась. И Вы так и не подтвердили, что применяли на практике фразу про «тренироваться делать детей».

Про то, что девушки должны проявлять инициативу на первых свиданиях и про то, что я как-то неправильно цитирую. Как написано в книге, так и цитирую. Если Вам нравится переписывать абзацами статьи из википедии, то это не значит, что все должны так делать. Нет ничего нечестного в том, чтобы критически переработать информацию и донести до собеседника свою мысль в максимально сжатом и понятном для понимания виде. А нечестно, на мой взгляд, заставлять оппонента и всех читающих тему перечитывать абзацы бесполезной цитируемой информации.
И да, есть девушки, которые не звонят первыми на первых свиданиях. Я сам общался с такой. Да, женщина обязательно позвонит мужчине, который ей нужен. Но на первых свиданиях как правило, еще нет серьезных чувств к мужчине. На стр. 45 очевидно речь идет о более поздней стадии отношений.

Денис пишет: Поможет работа над собой основанная на знаниях, в том числе и химических процессов. Недостаточный опыт общения – это скорее следствие страха. А причина – это неправильная «программа» в мозгу, и не совсем адекватное восприятие противоположного пола.
Денис пишет: Среди героических профессий ровно такой же процент людей с различными качествами (положительными и отрицательными), как и среди не героических. Аленизм – проблема не страха, а неадекватное восприятие противоположного пола и непонимание своего полового предназначение (ошибочная программа).
Тут же я написал про страх открывать рот и сказать: «Давай познакомимся», который является пустяком, раздутым до размеров слона. И смелость прибавиться с осознанием этой пустяшности.
Денис пишет: А так же раскладывают пасьянсы, сидят в соц. сетях, обедают, чаевничают, по пятницам выпивают пиво после работы и т.д. ))) Ни чего человеку не мешает проанализировать поведение своих коллег и много времени этого не занимает. А если должность подразумевает руководство людьми и коллективами, то понимание истинных мотивов людей необходимо для качественного выполнения своих обязанностей.
Денис пишет: Вопрос. Если у человека есть друзья, он с ними общается, разговаривает, им интересно проводить время, то чем тогда отличается общение с женщиной? Может, для данного мужчины нужна совместимая женщина? А не прилагать какие-то усилия, что бы стать интересным? Ну, или раздутый до размеров слона пустяшный страх.
Денис пишет: Если молодой человек и тем более зрелый мужчина, не может справиться с пустяшным страхом самостоятельно, то и к отношениям ему близко приближаться не стоит. Это не лидер семьи (которому необходимо решать широкий спектр вопросов) будет, а очередной «алень» и «бабораб». Себе жизнь испортит и женщину отработанными приемами в заблуждение введет. А пустяшные страхи по жизни на каждом шагу и этот горе-лидер будет постоянно на тренинги бегать? Как зайти к начальнику, как отчитать подчиненного, как поехать в отпуск, как спросить дорогу до гостиницы, и не дай Бог, обосновать свои требования чиновнику. Жизнь вся состоит из стрессов и страхов. Новые ситуации всегда являются стрессом для организма и пока не вырастут новые нейронные связи в мозгу, человек будет испытывать дискомфорт. Степень возможности преодолевать дискомфорт и приспосабливаемость к новым, нестандартным условиям и определяет успешного человека или неудачника.
Денис пишет: Я не переживаю. Просто вместо прямого пути, сказать то, что ты хочешь и считаешь нужным и заниматься тем, что тебе нравиться, предлагается за деньги отработать навыки, быть таким который будет симпатичным гипотетическим дамочкам. Зачем?Денис пишет: Меняет алгоритм взаимодействия. С прямолинейного и честного подхода и обозначения своих намерений вслух, на действия «втихаря» по умолчаниям, не обозначая своих конечных целей.
Денис пишет: Допускаю именно поэтому важно изначально озвучить намерения друг другу. Это здравый и человечный подход. Без фиги в кармане.
Денис пишет: Именно необходимо повстречаться и поизучать друг друга, а лучше еще пожить и осознать, нужен ли штамп в паспорте или можно просто совместно проживать. Вся разница в том, что изначально люди обозначают, что не просто секса ищут, а еще и качественного партнера с определенными качествами. Ну, или просто нужны встречи для взаимного удовольствия. Так честнее и понятнее.
Денис пишет: Я за изначально честный подход, как со стороны женщин, так и со стороны мужчин. На обмане и недомолвках нормального взаимодействия не построишь.
Денис пишет: Обман и манипуляции, как со стороны женщин, так и со стороны мужчин – это плохо. Наработанные навыки поведения, которые продемонстрируют половую привлекательность для противоположного пола - являются обманом. Так как все остальное поведение остается прежним. И по умолчанию мужчина (женщина) клюет на привлекательного самца (самку), а по итогу получает лишь демонстрацию. Трус остается трусом, а некачественная женщина будет некачественной. Но на инстинкт размножения оба произвести впечатления могут.
Денис пишет: Еще раз задам вопрос. Если человек, в принципе общается с людьми и умеет достигать своих целей то, что ему мешает просто открыть рот и сказать что он хочет? Обозначить цель, собрать информацию, провести комплекс мероприятий и достигнуть цели.
Денис пишет: Женат 9 лет. Серьезно встречались до свадьбы год, вместе не проживали. Двое сыновей, после свадьбы сразу уехали в другой регион, где живем самостоятельно без помощи родственников.
Исходя из Вашего опыта, Вы должны знать, что семейная жизнь – это не ежедневные сюси – пуси, а совместный полезный труд, со своими проблемами. Почему же Вы советуете ввязаться в историю, а потом уже походу разбираться?
Денис пишет: Давайте тогда обозначим, как именовать людей различных возрастных категорий. Согласитесь, что есть отличия в психофизиологическом развитии у девочки до полового созревания, у девушки – девственницы, у женщины имевшей половых партнеров, у женщин, рожавших детей, у бабушек. Как их различать-то, если они девушки с полового созревания, до седых волос? Различны и социальные роли подростков и взрослых, зрелых людей.
Денис пишет: Передача информации – есть процесс управления. Называть вещи своими именами один из инструментов для адекватного понимания окружающего мира. Искажая смысл слов и понятий можно поменять культуру. Так же и наоборот, изменяя культуру, будут создаваться новые термины и понятия, для «терминологического» объяснения окружающей действительности. Язык и культура – это взаимозависящие явления. Если интересно углубиться в тему культурных изменений почитайте про «Окно Овертона» его сдвиг и попробуйте проанализировать ситуацию с развитием, например, феминизма. И получите, что от нормы женщины – матери и хранительницы очага мы пришли к семидесятилетним девушкам и девчонкам.
Денис пишет: А какими характеристиками, обладает симпатичная именно Вам женщина? Например, кому-то нравятся с жирком, что бы мягко было, кто-то спортивных и подтянутых предпочитает. Я думаю если задать Вам ряд наводящих вопросов, Вы достаточно быстро обрисуете симпатичный Вам типаж женщины. Определение «симпатично лично мне женщина», выведенное с чувств на лексический уровень и есть планируемая внешность женщины.
Денис пишет: Планировать надо конечный результат, и мероприятия, которые к нему приводят. Женщину под этот план подбирают и выбирают. И женщине о своих планах и целях рассказать надо. А дальше или мужчина и женщина подходят друг другу или нет.
Плани́рование — оптимальное распределение ресурсов для достижения поставленных целей, деятельность (совокупность процессов), связанная с постановкой целей (задач) и действий в будущем. (Википедия)
«Настрой на серьезные отношения в принципе» и «Принципы и правил, по которым будет строиться Ваша семья» - это есть цели (они же конечный результат). «Требованиях к женщине» - это уже подход к распределению ресурсами (людскими, финансовыми, имущественными, временными). Чем конкретнее и адекватнее представляешь то, чего хочешь добиться и что для этого необходимо, тем быстрее и качественнее добьешься цели.
Денис пишет: И я тогда, цитатой оттуда же, если позволите: «Правду говорить легко и приятно», - слова противоположного героя произведения.
Если Вы думаете, что я такой прямо «ЗОЖный зожник», Вы ошибаетесь. И жену я себе выбирал в 21 год явно не из хозяйственных побуждений, и алкоголь в моей жизни периодически присутствует, но вот только я не прикрываюсь медицинскими дозами, хорошей компанией, традициями и прочими оправданиями. Все это от нехватки дофамина. «Заторчать» периодически хочется. И я осознанно врежу своему здоровью, хоть и редко и ответственность за это лежит исключительно на мне, а не на правительстве, злом начальнике, проблемах и прочей дребедени.
Денис пишет: Да делать можно что угодно, только сначала продумать возможные последствия. Сесть за руль или взять оружие в нетрезвом виде – не разумно. Заниматься сексом под хмельком, на мой взгляд, тоже не совсем дальновидно (исключительно личное мнение). Здоровье забрать можно у своего наследника, а это не честно опять же.
Презервативы нормальное средство контрацепции, но не 100%-е вот и все. Нас один уважаемый человек учил формуле: «Где, С кем, Когда, и Сколько». Думать надо, перед тем как сделаешь.
Денис пишет: Содержания того разговора, я передавать не буду по этическим соображениям. Но могу Вас заверить, фраза была не точь-в-точь, а несколько грубее, но сказана с юморком. И все наладилось кстати.
Денис пишет: Давайте толкование книг А. Н. Бирюкова оставим каждому читателю на самостоятельное изучение, по причине того что «Целое больше, чем сумма его частей» (Аристотель). Когда Вы переработали критически, и донесли до собеседника свою мысль в максимально сжатом и понятном для понимания виде это уже лично Ваше мнение и ссылаться на авторитетных и заслуженных людей, в таких случаях, не красиво. Это Вы подогнали под свое миропонимание идею другого человека и не обязательно, что это соответствует действительности.

Если у человека не хватает опыта общения с женщинами, нужно идти и получать этот опыт. Неадекватное восприятие женского пола и неправильная программа в мозгу откорректируются в процессе получения опыта.

Отношения - это по большей части практические навыки и одной теорией тут не обойтись. И теория нужна узкоспециализированная - по межполовым отношениям.

Если есть проблема страха перед женщиной, в частности, страха знакомства, то работать нужно именно с этой проблемой. Этот страх отличается от всех прочих страхов. Лечится обычно практикой знакомства с женщинами (если не получается самостоятельно, то с помощью тренера).

Аналогично проблема общения с женщиной - это не проблема общения вообще. Это именно проблема межполового общения, которое отличается от прочих видов общения.

Про честный прямолинейный подход. Отношения не возникают по договоренности или по желанию. Вы должны пройти определенные этапы, чтобы возникли отношения. Какой смысл говорить о том, что Вам нужны отношения на 1-м , 2-м, 3-м свидании? Если женщина приходит на свидания и Вы все больше и больше сближаетесь, то и так понятно, что отношения развиваются. Такими заявлениями Вы можете послать неверный сигнал женщине. Она решит, что Вы легкодоступны, нуждаетесь в ней больше, чем она в Вас, неуверенны в себе и.т.д. Ну или у неё возникнет резонный вопрос: а почему меня спрашивают про мои намерения? Вы скажете: «а вот есть женщины, которые ищут только секс без обязательств или ,наоборот, фрэндзонщицы». И она ответит: «ну если Вы не разбираетесь в людях и выбирали таких персонажей, то значит с Вами что-то не так». И зачем мне такой мужчина, который будет мне выносить мозг? Хотя возможно есть женщины с такими же взглядами как Ваши и очевидно таким людям лучше выбирать друг друга.

Пикап помогает не обмануть, а избежать ошибок. Например, парень предложил девушке «встречаться» вместо того, чтобы приглашать ее вместе проводить время и делать шаги по сближению и развитию отношений, или начинает дарить на первых свиданиях цветы и подарки или боится поцеловать и т. д. Ему хочется сделать глупость и он не знает, какие действия предпринять, чтобы правильно развивать отношения.
По Вашей логике, если парень боится подойти познакомиться, то и пусть остаётся один? Вы сами признали, что Алени и баборабы есть среди всех профессий и социальных групп. Т.е. и у военного и у топ-менеджера могут быть проблемы страха женщины и неумения общаться, несмотря на то, что первый, очевидно, может справиться с другими видами страха, а второй - обладает навыками общения и управления людьми. Вы делаете очень оригинальный вывод: если у парня нет девушки из-за отсутствия каких-то навыков, то и не нужно ничего делать.

Если молодой человек, который хорошо учится, затем успешно строит карьеру, положительный, надежный настроен на серьёзные отношения, но не может «справиться с пустячным страхом» познакомиться, поцеловать и и.д., то, по Вашей логике, ему противопоказаны отношения, он себе и женщине жизнь испортит. А, по факту, все, чего ему не хватает, это банального общения с женщинами. И есть гопник-бездельник-игроман-альфа-самец, который не только может справиться «с пустяшным страхом», но и соблазнить любую, а то и ребёнка случайно заделать. Он конечно будет «лидер семьи», и «жизнь никому не испортит». И единственное его преимущество по сравнению с первым парнем, это большой опыт общения с женщинами. И если такие, как первый парень, следуя Вашему совету, ничего не будут предпринимать, то будут размножаться гопники. По умолчанию многие женщины как раз на таких и клюют.

Русский язык вполне позволяет обозначать людей различных возрастных категорий, если это требуется. Только зачем мы это обсуждаем в контексте данной дискуссии? Напомню, мы обсуждаем историю мужчины 39 и женщины за 30-ть.

Я не смотрю российское тв, не интересуюсь теориями заговора и прочей конспирологией, поэтому «окно овертона» обсуждайте с кем-нибудь другим и в другой теме.

Среди женщин, которые мне нравились, были как «с жирком», так и «стройные», как небольшого роста, так и высокие, про цвет волос и глаз даже не говорю. Мое подсознание как-то сразу определяло - «нравится»/«не нравится».

Я никогда не планировал отношения. Да и, если честно, из Вашего абзаца на эту тему не понял, как Вы предлагаете это делать. Можно меньше цитат из википедии и общих фраз и больше конкретики?

На первых свиданиях обычно стараешься перейти к сексу. О какой семье речь, если девушка может в любой момент слиться или проявит какие-то свои негативные качества и придётся слить ее. Только после секса и нескольких месяцев встречаний можно думать о совместном проживании и т.д. И не очень понятно, о каких планах и целях Вы предлагаете рассказать женщине.

Насчёт формы приглашения домой, раз не можете сказать точную формулировку, то и обсуждать нечего. Я уже по данному вопросу свою позицию озвучил: женщины не любят, когда им в открытую словами предлагают заняться сексом (а также «встречаться», «поцеловаться»). Для всего этого мужчина должен предпринимать действия, а не предлагать это словами.

Уже писал ранее, что считаю неправильным бездумно цитировать Бирюкова (как это Вы сами, кстати, делали в данной теме). Нужно стараться понять, что хотел сказать автор, а это можно сделать посредством интерпретации. Я так и сделал, и если Бирюков не согласен с моей интерпретацией, он может высказаться в данной теме, думаю, польза будет для всех. Также никто не мешает любому, читающему данную тему, обратиться к первоисточнику и сделать собственные выводы.

Денис пишет: А я где-то написал, что одной теорией можно обойтись? Теория изучается сначала, а наработка опыта или работа над собой проводиться далее на основе изученной теории. Водитель быстрее и лучше выйдет из неприятной ситуации на дороге, если будет обладать багажом теоретических знаний по устройству автомобиля. Качество управления будет лучше. Автомобиль прослужит дольше. Знания можно приобретать опытным путем. Засунув пальцы в розетку, например, или сломав сцепление на машине. А можно заранее изучить вопрос и лишний раз, оголенный повод не трогать (и не говорить потом: «А почему меня ударило током? Я же один провод потрогал»), а сцепление выжимать плавно и нежно и даже если это сцепление сломалось, то зная принцип работы механизмов можно успешно доехать до станции тех. обслуживания.
В самом раннем детстве человек применяет только опытный путь познания мира (что – это за штука? Ой, горячо. Сделал так – они улыбаются. Сделал так - сердятся). С взрослением и развитием коры головного мозга человек приобретает способность познавать мир на основе опыта других людей, путем потребления информации. Как при опытном пути познания, так и при познании путем потребления и анализа информации развиваются нейронные связи. Практика нужна и важна, но первоначально необходима теория.
Денис пишет: Природа и физиология страхов одна и таже, будь-то биологические, социальные или экзистенциальные виды страхов. Страх он и есть страх. Реакция организма на раздражитель, который мозгом расценивается как опасный. Есть два нейронных пути развития чувства страха короткий и длинный путь. Короткий путь подразумевает быструю реакцию без задействования коры головного мозга. Быстрая кратковременная бессознательная реакция. В рассматриваемом случае быстрая фаза страха прошла еще при знакомстве. Любой человек испытывает страх перед незнакомыми людьми – это срабатывает инстинкт самосохранения. Длинный путь подразумевает вовлечение в процесс реакции коры головного мозга. Именно кора головного мозга накапливает все знания и опыт. Не зависимо от того соответствует накопленная информация действительности или нет, мозг будет воспринимать эту реакцию истинную. В рассматриваемом случае, этот страх и описан. Может быть, накапливая негативный опыт и неверную информацию о женщинах, о своих неудачах и прочих неурядицах человек начал боятся. Нейронные связи необходимо «перенастроить». Можно изучив и поняв механизмы взаимоотношений и «пустяшность» своих страхов приступить к практике, можно пойти сразу пытаться накопить опыт (скакать по граблям), можно отдать деньги какому-нибудь дяде, который изучил это раньше и будет наблюдать как подопечный накапливает опыт (подходить и показывать пальчиком на грабли). Какой из трех вариантов будет более полезен лично человеку?
Денис пишет: Чем отличается общение женщины от общения мужчины? Слова те же, язык понятен обоим. Обработка информации в головном мозге (мышление) конечно разное. Женщины говорят что чувствуют, а мужчины логичны. Но это на способ воспроизводства звуков, ни каким образом не влияет. Влияет необоснованный страх перед другим полом. И чем быстрее человек поймет, что этот страх выдуман, навеян культурой и окружающим социумом, тем быстрее и проще ему будет научиться перестать потеть краснеть и блеять при виде женщины, которая ему нравится.Денис пишет: Отношения возникают именно по обоюдному желанию, и формат этих отношений – есть договоренность двух людей, или каждый живет по умолчанию, думая о своем формате в итоге несовпадение во взглядах выливаются в конфликты.
Денис пишет: Для экономии времени. Отношения развиваются, но вот у Вас цель найти соратника и мать своих детей, у нее цель построить карьеру и иметь красивого любовника или наоборот. И все время, что вы все больше и больше сближались, потрачено впустую.
Денис пишет: Вы опять исходите из того, что она там что-то решит. Она должна идти за мужчиной, не хочет пусть не идет, найдется другая. Если женщина не может выслушать пожелания мужчины, зачем она нужна такому мужчине? И если женщина не может высказать, какой формат встречаний ей нужен, зачем все это с ней начинать? Женщин все равно больше чем мужчин. В данном Вашем высказывании и показана завышенная ценность женщины. Подумает, решит, со мной что-то не так. Женщине либо нравиться этот мужчина, и она его принимает как лидера, и слушает его пожелания или лучше им не встречаться и тем более не жить вместе. Молчать и догадываться, общаться намеками, эмоциями – это мышление женщины. Прямолинейность и логичность – мышление мужчины. Вы предлагаете перейти на язык женщин, на заранее проигрышную позицию для мужчины.
Денис пишет: alexandernikolaevichbiryukov.ru/articles...pikape-i-soblaznenii
Про пикап очень хорошо написано. Лучше не придумаешь. Зачем тратить деньги на непонятно что, когда бери книги А.Н. Бирюкова читай и перевоспитывай себя, сколько влезет. Мужчиной становись и годные женщины, соратницы найдутся и если имеются некритичные проблемы в семье то они решаться.
Денис пишет: Если человек из пустяшного страха раздувает катастрофу, и не может самостоятельно его преодолеть, то ему сначала возмужать надо, а потом уже пытаться главой семьи становиться. Делать нужно, повторюсь еще раз, сопельки из под носа подтереть, почитать и начать совершать мужские поступки. А потом уже начинать взаимоотношения с противоположным полом, глубоко осознав предназначение мужского пола, как в природе, так и в обществе. Есть еще вариант номер два. Сразу устроить дикую пляску по граблям. И прийти к первому варианту, но с шишками и синяками и большой обидой на окружающий мир.

Денис пишет: Здесь Вы описываете СРНП мужчину и ВРВП мужчину. По моему мнению, из двух приведенных людей лидером, как не прискорбно это осознавать, станет ВРВП альфа-бабуин. СРНП скорее будет ведомым членом семьи. Ранг надо стараться повысить и стать лидером. Преодолевать страхи, брать ответственность, отвечать за свои слова, говорить слова осознано. Быть мужчиной – лидером, заниматься стоящим делом, а не натренить опыт разговоров с дамами и правильное (с позиции оценки самки) поведение. Лидер потому лидером и становиться, что гнет свою линию и добивается поставленных целей.
Денис пишет: В данном контексте вы называли мужчину и женщину парнем и девушкой, занижая их социальную роль. По этому поводу и обсуждение.
Денис пишет: А в российском ТВ обсуждают это? Я его как то тоже не смотрю. Я аргументировал свой ответ исходя из своих знаний. В любом случае успешная идеология всегда подпитывается и продвигается ресурсами заинтересованных лиц (или групп лиц). Реклама, лозунги, кричалки, определения, имидж и прочее. Обсуждать или нет дело Ваше, но крепкая семья – это тоже идеология. И заинтересованные лица мы с Вами и наши дети и внуки. Продвигать или нет - наше с Вами дело. Я считаю, что продвигать культуру крепкой семьи необходимо. Самый простой способ – это личный пример и просвещение окружающих. Начиная с тех самых девочек-бабушек, мальчиков-дедушек, женщин вешающих лапшу на уши неженатым мужчинам о том, что левак укрепляет брак, что жена мужем руководить должна, что мы все равны и одинаковы.
Денис пишет: Нравиться/не нравиться – это область чувств. Чувства зарождаются неосознанно. Мозг, на основе находящейся в нем информации сам решает, какую эмоцию (какие гормоны) выплеснуть в организм. Интересно разобраться на основе, какой именно информации мозг так решил. С одной стороны может быть культурные программы (мода, стереотипы), с другой поведение женщины, с третьей образ мамы (как поведенческий, так и внешний) или наоборот ее противоположность, еще может быть просто половой интерес (любопытство) присущий особям мужского пола. Когда осознано разбираешь свои чувства, начинаешь понимать, что именно нужно тебе и почему так получается. Вы доверяете чувствам, вероятно не понимая, как и почему они у Вас зарождаются. Ну и опять же опираться на чувства – это модель поведения женского пола. Мужская модель поведения разумно-логичная.
Денис пишет: Берете цель – то, что Вы хотите добиться. Подробно ее описываете, не забывая осознать причину возникновения, и необходимость этой хотелки. Например, хочу регулярного секса с привлекательной дамой без обязательств и заморочек. Или надоело быть одному, хочу создать свою стаю, где я буду главным, цели создания семьи такие и такие. А далее, исходя из того, что необходимо получить, изучаете информацию и планируете что будете делать для достижения цели. Какие качества необходимы Вашей спутнице жизни. И если необходимо просто секса, то набор этих качеств минимален (например, надутые ботексом губы, силиконовые тити, глупость и инфантильность не будет мешать совершать половой акт), то для семьи фильтр отсева намного более тонок (секс будет составлять меньшую часть проводимых совместных мероприятий).
Денис пишет: Вы опять допускаете методическую ошибку. Используете схему: увидел женщину – сигнал организма (гормональный всплеск) «понравилась» - сыграл в «посмотрим телевизор» – «посмотрел телевизор» – а дальше уже думаешь что делать. Это просто недальновидно. Подходит для молодых людей в стадии полового становления или человека просто ищущего секса без обязательств. Потрачено куча времени на мероприятие с непонятным результатом. Ваша конечная цель – секс.
Женщина должна нуждаться в мужчине изначально. Иначе получиться наоборот. Женщина приходит под начало мужчины и за ним идет, но никак не мужчина, завися от секса (читай от женского полового органа) начинает подстраиваться под женское поведение, чтоб понравиться очередной носительнице драгоценного органа.
Денис пишет: Еще большинство женщин не любят когда обижаются и вокруг них не начинают бегать, не любят когда них заставляют говорить прямо, что они хотят, не любят когда мужчина за них не догадался об их желании (которое, кстати, они сами до конца не поняли). И многие очень не любят прямоту, потому как это заставляет их оказаться в неудобном положении, когда нужно попросить, объяснить, обосновать. Попробуйте любую даму подловить на манипуляции (на работе, например) и разъяснить, что все это означает. У нее рванет так, что станете сразу козлом в ее глазах. И тут опять встает вопрос, что нужно-то в итоге? Если спутница жизни, соратница, то нужна та, которая слова своего мужчины понимает и принимает, а так же умеет выражать свое мнение не эмоционально, а причиной и следствием. Если чисто секса надо, то можно и подстраиваться, но необходимо помнить, что подстраиваться и чувствовать, женщины умеют намного лучше мужчин, можно и вляпаться.
Денис пишет: По лично моему мнению, творчество Александра Николаевича максимально пропитано понятиями честности, открытости и прямоты.

Ваш пример с автомобилем и электричеством не очень уместен. Автомобиль, как и электричество – объект повышенной опасности. Женщина, к счастью, током не бьет и повышенную опасность не создает. Я бы сравнил изучение межполовых отношений с изучением иностранного языка. Очень хорошо, что Вы в итоге согласились со мной, что изучение теории межполовых отношений (а не химии и физиологии) очень важно. Теория и практика изучаются параллельно, как, например, при изучении по модульной системе. В каждом модуле Вы изучаете грамматику, выполняете практические упражнения, слушаете записи, читаете отрывки текста. А не так: сначала учите весь учебник грамматики и только затем начинаете выполнять упражнения и практиковаться в разговорной речи. Теория – это, например, книги Бирюкова, практика – знакомства и совместное времяпровождение с женщинами. Курсы пикапа, кстати, объединяют и теорию (концентрированный чужой опыт) и практику.

Страх возникает только в момент знакомства. И чтобы его преодолеть, нужно не природу нейронных связей изучать, а женщину. Если у мужчины нет других страхов, кроме страха знакомства с противоположным полом, то нужно больше именно такого общения.

Межполовое общение конечно же отличается от обычного общения, т.к. важнейшая его составляющая – это реализация полового инстинкта, а цель – секс. Если упрощенно, то начиная с момента знакомства начинает тикать невидимый таймер – мужчине нужно за определенное время пройти по этапам-уровням сближения с женщиной (прикосновения-поцелуй-секс). Продолжительность «отпущенного времени» для каждого этапа зависит как от женщины, так и от степени ее заинтересованности в мужчине. Если слишком медлить, то мужчину отправляют во фрэндзону, либо сливают. При недостатке опыта/интуиции есть риск не уложиться в тайминг. Поэтому используются, например, правила «трех-пяти свиданий». И сам характер общения отличается от просто дружеского. Нужно затрагивать темы секса и отношений, флиртовать, трогать женщину, уметь вести «светский разговор» ни о чем, выглядеть уверенным и т.д.

Так бывает: за женщиной ухаживает «хороший парень». Но он слишком деликатен, не затрагивает темы секса. Медлит с развитием отношений – они встречаются уже два месяца, а не было еще ни секса, ни страстных поцелуев, ни обниманий. Она понимает, что он хороший, надежный, перспективный… И тут появляется гопник-игроман. Его перспективы в жизни сомнительны, но зато он все делает правильно – и настроение создаст соответствующее и к активным действиям приступит без промедления. В итоге, она начинает жить с ним, рожает ребенка, а потом они расходятся, т.к. гопник не годится на роль мужа. Первому парню, возможно, нужно было всего-навсего прочитать книжку Бирюкова и хотя бы немного практики. И тогда бы у него все получилось и гопник-игроман был бы в пролете.

Нельзя «договориться» об отношениях. Просто желания недостаточно. Отношения возникают, когда у обоих появляются чувства друг к другу. Чтобы возникли чувства, должен быть секс. Чтобы был секс, нужно делать правильные действия и не делать неправильных.

Вы представляете это очень примитивно, как конструктор: мужчина изначально хочет семью, женщина изначально хочет семью, в результате два пазла сложились и получаем отношения. Так не работает. На практике: мужчину и женщину притягивает друг к другу половой инстинкт, им хорошо вместе, отношения развиваются постепенно, по этапам, и на каком-то этапе (не сразу!) они возможно начинают хотеть серьезных отношений и семью. Если в самом начале знакомства спросить мужчину и женщину, хотят ли они серьезных отношений, мужчина ответит утвердительно, чтобы женщина с большей вероятностью согласилась на секс, а женщина тоже ответит утвердительно, чтобы не выглядеть шлюхой и соответствовать ожиданиям мужчины.

В отношениях на ранних стадиях договоренности не работают. Сегодня женщина Вам скажет, что хочет серьезных отношений и т.д., потому что она хочет быть с Вами, а через неделю Вы ей разонравитесь и она скажет: «какие отношения?» Между нами была «просто дружба». Даже если Вы на первых свиданиях обозначили формат общения как «серьезные отношения», это вообще ничего не значит, каждый (по крайней мере женщина) будет, выражаясь Вашими словами, жить «по умолчанию, думая о своем формате» (например, сегодня отношения, завтра запасной аэродром, послезавтра – слив). Вы что, на каждом свидании будете переспрашивать: «а мы еще в отношениях?». Можно, конечно, и переспрашивать, но, кроме того, что Вы будете выглядеть странно и терять свои шансы на успех, правды Вам все равно не скажут. Те, кто не подходит для создания семьи, обычно маскируются и будут говорить то, что Вы хотите услышать и Вы не сэкономите время, а, скорее, потеряете бдительность. Почитайте соседнюю тему про доверие в отношениях – мужчина и женщина в самом начале «договорились на берегу» об отношениях, а через месяц поведение женщины кардинально изменилось. Поэтому и нужно использовать интуицию, опыт, логику, чтобы адекватно оценивать ситуацию, а не верить тому, что Вам на первом и последующих свиданиях говорит женщина. Нужно верить фактам и делам, а не словам. И лучше не задавать такие вопросы «в лоб», как на собеседовании, а аккуратно направлять разговор и внимательно слушать, что говорит женщина. Обычно они сами рассказывают достаточно, чтобы сделать правильные выводы об их намерениях.
Женщин, подходящих для создания семьи, уж точно не больше, чем мужчин, на них претендующих. Если немного упростить и взять в качестве критерия только возраст, то годные для создания семьи женщины – в возрасте 19-29 лет и на них претендуют мужчины 19-39 лет. Если Вы, к примеру, в возрасте 30-35 лет, то Вас вряд ли заинтересуют женщины старше 30, либо с детьми. Я против того, чтобы как завышать, так и занижать ценность женщины, лучше смотреть на вещи реально. Да, если с одной не получилось, это не проблема – найдется другая и не стоит «добиваться» женщину либо оставаться в отношениях с заведомо не подходящей для отношений. Но если женщина очень понравилась, глупо упустить ее из-за каких-то неправильных действий. И да, я считаю, что соблазнение – это как игра и нужно соблюдать определенные правила и пытаться понять действия женщины и ее отношение к Вам. Мужчина не должен подстраиваться под женщину(в смысле занимать подчиненное положение, отдавать лидерство в отношениях в руки женщины), но почему бы не помочь ей подстроиться под мужчину (донести до нее на понятном и приемлемом для нее языке, чего хочет мужчина и что от нее требуется)? А для этого, нужно хоть немного понимать женщину. Я предлагаю не «перейти на язык женщин», а научиться понимать их язык, чтобы правильно понимать женщин и избежать неправильной коммуникации.

Оценивание идет с двух сторон. Если Вы изначально понравились женщине, это вовсе не значит, что у Вас дойдет хотя бы до секса. Неправильные слова и действия (например, форма приглашения к себе домой) легко могут нивелировать Вашу привлекательность и привести к сливу.
В ситуации автора есть общение между парнем и девушкой, автор чудовищно медлит с развитием отношений. Почему для Вас важно обозначить их возраст? Если бы им было на 10 лет меньше, что бы это изменило?

Все-таки я говорил про то, что у меня никогда не было требований к внешности женщины (полноватая-стройная, высокая, низкого роста и т.д.) и, соответственно, я не планировал внешность женщины. Все они были, на мой взгляд, симпатичными, но симпатичная может быть любого роста и телосложения (за исключением крайностей). Зато у меня были довольно жесткие требования к личным качествам.

Про «планирование отношений». Ваш пример довольно примитивен: «Или секс без заморочек» или «создание семьи». Все-таки на этом сайте обсуждается только один вариант: «серьезные отношения», поэтому нет смысла упоминать о «несерьезных».

И в серьезных отношениях секс – первая промежуточная цель. Достижение этой цели будет означать, что с этой женщиной в принципе возможны отношения. Все планы и разговоры до этого – это как рисовать на песке. Пока женщина не признала Вас как мужчину, любые планы бессмысленны. Вообще считаю, что в отношениях не нужно ставить какие-то цели. Все должно развиваться естественно. Если возникает желание регулярно встречаться, жить вместе, создать семью - отлично. Если у Вас цель – создание семьи, то можно просто обозначить для себя временные рамки развития отношений по стадиям – если, например, через год Вы не начинаете жить вместе, то нужно расставаться и искать дальше. Но это невозможно планировать. Планируя на ранних этапах знакомства «создать семью» именно с этой женщиной, Вы закрываете глаза на ее возможные недостатки. С какой стати я должен планировать создание семьи с ней после 1-2 месяцев знакомства? Она еще не зарекомендовала себя как пригодная для этого.