ТЕМА: Девушка встречается с другим парнем

Денис пишет: Это с какой стороны посмотреть. Например, в известных мне случаях суицида совершенными молодыми и не очень мужчинами в подавляющем большинстве случаев присутствовали три обязательных условия: проблемы на работе, женщина и алкогольное опьянение. Так что очень даже объект повышенной опасности, особенно когда мужчина долгое время находиться в стрессовой ситуации. Кроме того разводы и безотцовщина ни каких благ для общества не несет, а только ухудшает социальную обстановку в целом.
Денис пишет: Во-первых, химия и физиология – это составные части теории об объекте управления. Если объектом управления является страх, то изучать надо, в том числе, химию и физиологию страха, если объект управления – женщина, то для более качественного управления необходимо изучить физиологию женщины. У А.Н. Бирюкова, например в книгах есть и про биохимию любви (книга Анатомия любви и фальшивок) и про физиологию мужчин и женщин (книга Ненастоящий мужчина) и раздел на данном сайте есть под названием «Биология поведения мужчины и женщины». Что Вы конкретно понимаете под фразой теория межполовых отношений? Любая теория многогранна, и у простого стола есть как физические свойства, так и химические, а еще функциональное предназначение и социально - культурные обычаи, связанные с его применением. Человек намного более сложный объект, чем неодушевленный предмет. И осознанное управление им требует намного большего количества знаний, чем просто отрепетированная практика открывания ротового отверстия. Я думаю, Вы неправильно интерпретируете мои сообщения.
Во – вторых, про изучение иностранного языка. Для успешного и эффективного изучения и запоминания, желательно знать каким образом работает механизм запоминания и происходит наработка навыков в головном мозгу. Еще процесс и объем изучения зависит от того, для каких целей происходит обучение языку. Если просто в тур поездки собираетесь, где необходимо уметь спросить и ответить, то достаточно иметь минимальный словарный запас и навык произношения. Для того что бы руководить в другой стране местными жителями или успешно трудиться, или вести с местными компаниями переговоры – то необходимо помимо навыков произношения и словарного запаса иметь еще твердые знания по культурным обычаям, исторически сложившемся менталитете, разбираться в местных законах и т.д. Вы предлагаете человеку получить минимальный словарный запас (курсы пикапа) руководить иностранным коллективом. И какая вероятность качественного управления?
Денис пишет: Страх возникает в различных ситуациях. И у профессионального рукопашника перед дракой тоже будет страх, не смотря на то, что практики и опыта у него много. Это естественная реакция организма. Мешает в данном случае – страх. Необходимо научится управлять страхом (т.е. объект управления собственный страх), что бы управлять на достойном уровне, необходимо объект управления изучить со всех сторон. Изучение явления под названием страх приведет, в том числе, к выводу, что и у мадам, с которой мужчина будет знакомиться, тоже будет страх. У всех людей будет страх перед знакомством с новым человеком, это естественная реакция.
Денис пишет: Вопрос. А если я у женщины кассира лет 50-ти спрошу про акцию в магазине – это я имею цель сексом с ней заняться? Или на работе в коллективе есть мужчины и женщины, и они общаются между собой. Пол противоположный, общение есть, цели секса нет.
Все-таки межполовое общение отличается от монополового тем, что процесс обработки головным мозгом информации у мужчин и женщин различны. Что обусловлено природным предназначением полов. И различие эти просто необходимо учитывать.
Денис пишет: Наконец-то Вы методики описывать начали. Секс у Вас опять на первое место вышел. Теперь рассмотрим тот факт, что например разумный, состоявшийся, половозрелый мужчина хочет создать семью, зачать и воспитать качественное потомство, иметь помощницу и соратницу в делах. Т.е. стратегическая цель – это создание прочного коллектива для выполнения определенных задач. И, исходя из этого, секс становится задачей тактического характера. Одним из необходимых условий, но отнюдь не достаточным. И большинство дам, на которых в мозгу загорится лампочка-индикатор «ябвдул», при разумном подходе и стратегическом планировании отсеются даже без знакомства, еще часть при первом общении и останется та малая часть женщин, с которыми можно начинать общаться. Ставя секс на первое место, разум перекрывается гормонами и все кажется лучше, чем на самом деле.
Хорошо разобраны заблуждения мужчин касательно характеристик «дала - не дала» здесь:
alexandernikolaevichbiryukov.ru/articles...tenkov-muzhskoi-glup
Денис пишет: Опять ошибка. Исходите из того, что мужчина зависим от секса (от полового органа конкретной женщины). Если мужчина действительно интересует женщину, она наизнанку вывернется, но об этом ему донесет, а сильно припрет и открытым текстом скажет. И ни какой френдзоны не будет. Но есть необходимое условие – это значимость конкретного мужчины для конкретной женщины.
Денис пишет: Теперь о конкретных методиках.
1. То есть затрагивать темы о сексе все-таки можно? И женщина себя шлюхой не почувствует? И еще отношений тему тоже затронуть. Тогда вопрос, что плохого, когда мужчина сразу обозначает свои позиции на счет формата отношений? Опять отошлю Вас к главе «Лучшее оружие мужчины». Подзаголовки Чем хороша честность и Единый ответ женщинам (alexandernikolaevichbiryukov.ru/articles...ee-oruzhie-muzhchiny), как-то Вы все-таки искаженно интерпретируете А.Н. Бирюкова.
2. Флирт — разновидность ухаживания, показывающая на некую возможность или ожидание сексуальных отношений, при этом не слишком поднимая уровень обещаний. Может как предполагать уже существующие отношения, так и являться символом готовности к их началу, а также может производиться просто чтобы узнать, насколько собеседник готов к таким отношениям.
Простите, но я опять посмотрел определение. Так вот, тут и получается неопределенность. Возможность или ожидание, но без обещаний. Так это - же манипуляция. После того как обозначил все вслух, переглядывания и намеки не нужны. Флирт не нужен. Нужна честность двух людей. Часто замечаю, что этим делом занимаются женатые мужчины и замужние женщины. Намеки полунамеки, хихи-смихи, ножкой повела, попу отклячила, волосы поправила, ноги расставил, брови нахмурил, набычился, голос стал громче, рассказал, как на вчерашней пьянке, набил рожу оппоненту. Обезьянник…. И хоровод.
3. Трогать женщину. У приматов это явление называется грумминг. В том числе этот процесс показывает, кто главный. Подчиненная особь гладит и чешет доминирующую особь. Так что посыл потрогать, должен исходить опять же от дамы. В противном случае вы ей неосознанно показываете, что она доминирует над Вами.
4. Уметь вести светский разговор ни о чем, он же бредогенератор. Этакая говорящая голова. Развлекать даму, строя из себя шута (показывая ей ее значимость), он же цыганский гипноз. Много шума для загона в неосознанное состояние. Может все-таки мужчина говорить должен по делу и за свои слова отвечать? Поддерживать умную беседу и быть начитанным, а не нести бред и околесицу?
5. Выглядеть уверенным. Надо не выглядеть, а им быть.
Руководство, как вляпаться под каблук, на фоне гормонального угара и зависимости (неудовлетворенности, спермотоксикоза) от секса.
Денис пишет: Во-первых, если женщина повелась на гопника - игромана с сомнительными перспективами, то я только рад за «хорошего парня» (только он не хороший, а неуверенный в себе мужчина, ему развиваться надо, но не с целью секса, а с целью добиться чего-нибудь стоящего). Сухой остаток: женщина с зачатками разума, но без тормозов инстинктов, и неуверенный в себе «хороший парень», который ухаживает (переоценивает, хочет добиться заветного органа), вместо того, что бы лидером становиться. Смешали куриный помет с бычьим навозом и спрашиваете, а почему это торт не получился? А потому что ни один персонаж данной истории к семье не готов. И что за цель такая, утереть нос гопнику, или завоевать какую-то самку без тормозов?
Еще Вам реальная история. Молодой человек, юноша познакомился с более взрослой женщиной (разница пять лет). Знакомство проводилось в легком состоянии опьянения. Начали встречаться. И после недели встречаний (юноша был крайне неопытен в смысле секса и откровенно вообще не знал как там правильно или нет) женщина просто спросила «А не пора ли тебе быть понастойчивее? Или ты думаешь, что я просто так с тобой погулять хожу?» Просто ей нужен был конкретно данный юноша.
Еще Вы упомянули, что у Вас есть ребенок. Так вот понаблюдайте за поведением супруги или другой женщины где-нибудь в поликлинике, в тот момент, когда дело дойдет до ущемления прав ее ребенка. Вот уж насмотритесь на то, как женщина сквозь стену проходить умеет. Самосвалом не остановишь. И не переживайте, если дама по-настоящему заинтересовалась мужчиной, она найдет НЕДВУСМЫСЛЕННЫЙ способ показать ему свое расположение. И опять условие. Мужчина должен быть ей нужен, а не просто он вроде бы надежный можно и подумать, хотя нет, он тупит, а вот Вася алканафт просто мачо! Для такого серьезного мероприятия как семья серьезными и созревшими должны быть оба.
Денис пишет: Чувства – это просто индикатор организма. Есть некая программа в мозгу (врожденная, приобретенная), которая что-то сигнализирует человеку. Мозг, анализируя входные данные, от органов чувств, пропуская информацию через имеющиеся программы, выдает реакцию. И путем выделения нейромедиаторов и гормонов побуждает человека к определенным действиям. Одна программа сигнализирует – опасность, другая – сексуальный объект, третья – брезгливость, и т.д. Насколько эти программы адекватны действительности и отвечают стратегическим планам человека – это надо еще посмотреть. Есть еще у человека возможность рассуждать сознательно. И следовать этим программам или нет, решает сознание. Так что чувства – это только один из инструментов человека.
Завяжи глаза и секс, как с красивой ухоженной барышней, так и с беззубой плечевой проституткой Вам покажется, в принципе одинаковым. Там оргазм и здесь оргазм. А просто лишь перекрыли один из каналов поступления информации. И с проституткой секс будет, а чувств нет. Повторяю секс с женщиной – это всего лишь одно из необходимых условий.
Денис пишет: Спросите у своих знакомых мужчин, зачем они создали семью, и большинство из них вразумительного ответа Вам не дадут. И сами поразмышляйте, зачем женились. Основная масса браков создается ввиду глупости и ведения на половой инстинкт. Женятся, что бы сексом заниматься. А по итогу через год – три гормоны стихают и в ЗАГС на развод. Статистика – то штука точная. Вот Вам и секс без стратегического планирования и правильного подбора партнера.
Денис пишет: Вы опять, что – то там додумали сами. У зрелого мужчины есть желание создать семью. И четко сформулированные параметры чего он хочет добиться. Некий идеал. Из заинтересовавшихся им женщин он, понаблюдав и сопоставив со своими представлениями, выделяет одну из барышень, недолго пообщавшись и поняв, что с человеком можно развивать отношения дальше объясняет свою позицию и все. Дальше если женщина мужчину воспринимает как вожака и лидера она подстраивается под него (ввиду того что именно женский пол лучше умеет подстраивается), если нет, то это будет видно практически сразу. Опять же отсылаю к главе Лучшее оружие мужчины именно в ту часть где Александр Николаевич рассказывает про эффекты «смыва» динамщиц.Денис пишет: То есть втихарца, обтекаемо, приспосабливаясь - как женщина. И если они сами рассказывают, то на какой ляд нужно скакать козликом – бредогенератором, поглаживая и «выглядя» дабы она дала, а потом смотреть получится или нет? Вы что себя на помойке нашли? Может надо после того как «головка самонаведения» раскрутилась немного подумать и сопоставить сию особу со своими целями?
Денис пишет: Так же как и подходящих для семьи мужчин – лидеров. Претендуешь – соответствуй. Справедливо для обоих полов. С 19 до 25 рыпаться создавать семью вообще не стоит. Или растите броню на лоб для смягчения ударов черенками граблей. Опыт будет получен колоссальный и геморрой…
Денис пишет: Однако же все, что Вы написали выше, относится к тому, что бы женщина почувствовала себя нужной и важной. На понятном языке нужно с детьми общаться ввиду не развитости их мозга. У женщины мозг развит, и понимать слова ее в школе научили, и еще раз повторюсь приспосабливаться и быть дипломатичными – это удел женщин. Удел мужчины открывать, постигать, учить, передавать знания, быть лучшим, принимать под защиту и опеку. В чем мужчина женщине помогать должен? Один раз объяснить, что надутые губы и молчанка ни чего не даст, и если хочешь, что бы тебя услышали, задействуй речевой аппарат? Это конечно можно. Но правильнее в дальнейшем вообще не обращать на это внимание. Быстрее научится. А проще изначально выбрать женщину, которая слова понимает, и разговаривать умеет.
Денис пишет: Так и зачем она нужна, если форма приглашения домой ей что-то там нивелировать смогут? Это есть таракан в голове под названием «я не такая я жду трамвая». Я исключительно за разумный и расчетливый подход к созданию семьи, особенно со стороны мужчины. А для этого надо твердо понимать, чего ты хочешь добиться. И создавать отношения надо именно с уже заинтересованными женщинами (девушками).
Денис пишет: На десять лет меньше не сильно бы изменило, а вот на 20 можно бы на неопытность списать и таки назвать их парнем и девушкой. А в 39 лет подход к жизни надо менять резко. И не снимать с себя ответственность за свою же жизнь. И женщина за 30 уже в любом случае имеет опыт отношений и просто откровенный разговор по взрослому без всяких флиртов, поможет все выяснить.

Хотелось бы конечно автора услышать, чем дело-то закончилось.
Денис пишет: Ну, таки все же они есть, крайности – то? Есть понятие симпатичная и если его развивать, то определите лингвистические названия тем или иным параметрам внешности. А там можно и подумать, почему нравятся одни, а другие нет. Требования – это и есть план идеальной для Вас супруги. Чем более точны и объяснены (адекватны окружающей действительности) требования, тем проще избавиться от всякой шелухи с самого начала. «Не суя куда попало».
Денис пишет: Тогда и нет смысла упоминать про поддержание светской беседы ни чем, а также о флирте, и про выглядеть уверенным. Т.к. это тоже явно не из разряда серьезных отношений. Тем более когда мужчине почти 40 а женщине уже за 30.
Денис пишет: Я не против секса с хорошей подходящей женщиной, я против секса с кем попало. А для этого думать надо и достоинство иметь, дабы не распылятся по пустякам. Тем более я против того, что бы вместо вполне взрослого инструмента под названием языковой аппарат использовать намеки и неопределенности. Хотите, что бы была определенность, так обозначьте ее.
И в очередной раз повторяю с конкретной женщиной ни чего планировать не надо. Надо, во-первых, представлять чего хочешь добиться,
во-вторых, обозначить свои требования женщине,
в-третьих, контролировать их выполнение женщиной и самому соответствовать и проводить запланированные мероприятия.
Признает она в тебе мужчину, значит, требования выполнять будет или мотивированно объяснит и попросит, что-то изменить. Нет, сольется, скорее всего, в самые сжатые сроки.
В каждом сообщении повторяю, что не с женщиной планировать надо, а семью планировать с конкретными правилами, а под них (под конкретные правила) подбирать женщину!
И как это естественно? Естественно чему?

Все-таки давайте вспомним, с чего началась данная тема и кому требовался совет. Мужчине 39 лет без достаточного опыта. Я был в 36 лет примерно в такой же ситуации, поэтому попробую «примерить» Ваши рекомендации на себя.

У Вас получается какая-то сказочная картина: Захотел Мужчина создать семью. Тут же, узнав о его желании, сбежались женщины на кастинг. Мужчина с каждой пообщался, сверил их ответы с чек-листом, выбрал по результатам тестирования одну и объяснил ей, чего хочет. Она начала подстраиваться. И далее – «пойдем ко мне тренироваться делать детей».

Что это за мужчина такой, что за ним женщины толпами бегают? Альфа-самец? Так им серьезные отношения не нужны. Может это публичный человек, который успешен у женщин? Совсем не похоже на ситуацию автора. И нет такого чек-листа, по которому Вы гарантированно выберете себе жену. И Вам и ей должно быть комфортно вместе и должны быть чувства у обоих, а это не угадаешь в начале знакомства.

Вы сами опровергаете свою же теорию: Практически никто не вступает в отношения с женщиной на основе стратегического планирования и исключительно исходя из цели создать семью и родить детей. Вы сами описали, как это происходит, подтвердив мое утверждение – под влиянием полового инстинкта. Секс и желание совместного времяпровождения – вот что заставляет мужчин вступать в отношения. Желание создать семью возникает на более поздних этапах отношений. И правильная рекомендация – не отказаться от «вредных» мыслей о сексе, а не жениться и не заводить детей слишком рано под влиянием гормонального угара, во время периода «встречаний» изучить потенциального партнера (вот где пригодится чек-лист) и понимать, что семью создавать нужно только с правильным, подходящим человеком.

Ваша рекомендация изучать биохимию и физиологию мне бы точно не помогла. Меня женщины динамят и во фрэндзону определяют, а Вы с заумными дисциплинами. Мне нужно вот с этой конкретной женщиной до стадии близких отношений дойти, а Вы мне про стратегическое планирование, потомство и соратницу. Да я сейчас в каждой обратившей на меня женщине будущую жену вижу, мне сейчас нужно снизить ценность женского пола и секса до адекватного уровня, а для этого нужно больше общения с женщинами и больше секса. А Вы мне про то, что заинтересованная женщина пройдет сквозь стену. Часто ради Вас «проходили сквозь стену»?

«Если мужчина действительно интересует женщину, она наизнанку вывернется, но об этом ему донесет, а сильно припрет и открытым текстом скажет. И ни какой френдзоны не будет. Но есть необходимое условие – это значимость конкретного мужчины для конкретной женщины.»

Весьма спорное утверждение касательно первого этапа отношений. Не только мужчина оценивает женщину и решает, подходит ли она для серьезных отношений. Но и женщина тоже делает это. И один из критериев: как мужчина соблазняет женщину (и соблазняет ли?). Если он медлит или ждет инициативы от женщины, то может быть признан неподходящим и слит во фрэндзону. То, что Вы написали, может быть справедливо для самого раннего этапа – до первого свидания: «привлечь внимание мужчины», чтобы он пригласил на первое свидание. Ну или когда уже есть чувства и отношения, но никак не в период первых свиданий.

Вы так рассуждаете, как будто при выборе партнера люди действуют рационально в условиях отсутствия неопределенности. Ничего подобного. Выбор зачастую происходит под влиянием эмоций, случайного стечения обстоятельств и в условиях неопределености. Даже если мужчина и женщина объективно подходят друг другу, женщина может выбрать другого – по ошибке (более подходящий парень не проявил активность, сделал что-то неправильно), из-за отсутствия информации (у девушки отсутствует важная информация о потенциальных кандидатах), под воздействием эмоций (ссора), а тут и «конкурент» вовремя нарисовался и потом она будет об этом жалеть.

Про прямолинейный «военный» подход – это вопрос вкуса. Вам такой нравится, а мне больше игра и дипломатия по душе. С чего Вы взяли, что дипломатия – это женский подход? Кого больше на дипломатической службе – мужчин или женщин? На мой взгляд, больше шансов как раз у более гибкого мужчины. Предложил прямым текстом перейти к сексу. Она с перепугу, из скромности или еще по какой причине отказала. Второй раз уже вроде не удобно предлагать (удар по самолюбию – она меня не хочет). Разбежались. А если предложил кино посмотреть и она в первый раз отказалась. Так можно еще разок-другой предложить (нет удара по самолюбию – она ломается). Явно больше шансов на успех будет. Прямолинейность хороша, когда похоже на то, что женщина ведет нечестную игру (динамо, алений хоровод, параллельные отношения и т.д.). Тогда да, нужно поставить вопрос жестко – да-да, нет-нет.

Представил, как на первом-третьем свидании поговорили о любимых фильмах, музыке, книгах, путешествиях, хобби, рассказывали анекдоты. Хотя нет, это же «бредогенератор» - выступать в роли шута – анекдоты исключаем. Потом парень озвучил, что ему нужны серьезные отношения, девушка поддерживает. И тут парень говорит: «А поехали ко мне займемся сексом». Честно, напрямую, как Вы хотели. Как думаете, какая будет реакция? Вам не кажется, что это будет довольно резкий переход?

А если до этого был флирт, перевороты фрейма, двусмысленности, шутки с сексуальным подтекстом, парень трогал девушку и девушка реагировала положительно, были поцелуи. И от парня поступило предложение: поехать к нему посмотреть фильм, выпить вина, посмотреть фотографии и т.д. Как думаете, какая будет реакция?

Сферу межполовых отношений некорректно сравнивать с бизнесом. В первой огромное значение имеют чувства. Самое главное невозможно описать и спланировать – вот всем женщина хороша, но нет чувств к ней, возьмете в жены? Если да, долго ли такой союз продержится? И то, что на решение огромное влияние оказывают чувства вовсе не отменяет того, что можно наблюдать за женщиной и делать выводы, подходит ли она для отношений.

Некорректно сравнивать людей с приматами. Трогать женщину нужно, чтобы в дальнейшем перейти к сексу.
Вы неправильно поняли про тайминг. Я не ставлю секс на первое место. Просто «у каждого этапа отношений есть свой срок. Не надо полгода переписываться в сети, боясь встретиться в реале. Не надо 5 лет «встречаться». (см. А. Бирюков «Мужчина и женщина: настольная книга здоровых отношений» стр. 128). Надеюсь, теперь идея понятна. Про сроки на самых первых этапах (поцелуй-секс) я написал из собственного опыта. Если поцелуев и секса нет в течение какого-то времени, то это уже не происходит никогда. И так не получится: сначала надо узнать друг друга получше, как она готовит, познакомиться с родителями, духовно сблизиться. Возможно, узнаете и познакомитесь и сблизитесь духовно, но отношений уже не будет, т.к. «искра» погаснет.

Ваша ссылка на статью про содержанок, но я не призывал покупать секс за деньги и прочие бенефиты. И не призывал стремиться к сексу с любой, которая готова дать. Вовсе нет. Стремиться к сексу нужно только с той, которая потенциально интересна для серьезных отношений.

Денис пишет: Вы начали утрировать. Мужчина должен трезво понимать, что ему конкретно нужно. Цель определить. И не сбежались, а просто предложить встречаться, выбрав из тех, кто проявляет интерес к мужчине, самую подходящую к своим целям и задачам. Поговорить и начать или строить отношения или не строить.
Денис пишет: У каждого человека есть 100-150 знакомых, с которыми он постоянно общается. Это то общество (стая), в котором он живет. Из этих людей таки найдется как минимум 50ть лиц женского пола подходящего возраста, из которых части будет нравиться данный мужчина. При условии если мужчина ведет себя как мужчина. Отвечает за свои слова, надежен, в меру амбициозен, развит, умен, умеет добиваться поставленных целей. Потому как реализация женского полового инстинкта, происходит именно через процесс привлечения годного к продолжению рода мужчины, который будет поддерживать ее хотя бы в течении периода беспомощности в период беременности и во время младенчества ребенка (это так эволюцией продиктовано). А если среди вышеназванных 100-150 человек мужчина имеет дурную славу, пресмыкается или просто является ненадежным, то для улучшения своих позиций необходимо развивать мужские качества, а не тренировать какое-то поведение, которое в кратковременном периоде пустит пыль в глаза женщине. Если не устраивают сами 100-150 человек, то окружение, с которым вы общаетесь, то опять же развивайтесь и получите новое окружение. Все опять же упирается в качества конкретного индивида и развития его способностей.
Денис пишет: Ситуация автора похожа на то, что он выбрал женщину как раз из своего окружения (занятие хобби), но в целях и задачах не разобрался, и если даже понимание зачем нужна семья и какую роль он в ней будет занимать у него есть, то занять место главаря он по факту не стремился. Т.е. знания и представления, по моему мнению, расходятся с реальными способностями, которые необходимо развить.
Денис пишет: Сами писали, что выбирали женщину, исходя из требований к качествам характера. Это ли не чек-лист? Сами пишите, что выбирали женщину по определенным параметрам, но это оказывается не план. Как тогда назвать те параметры, по которым Вы выбирали? Если есть цели, расставленные по степени важности, то и очень легко определить, с какими качествами можно мириться, а какие качества категорически не подходят. Если бы люди не представляли идеальный образ того, что хотят создать, то жить бы нам было очень тяжко, потому как дома бы строили «сикась на кось» вместо парков, были бы заросли чапыжника, торт мог быть похож на кучу навоза.
Денис пишет: Опять вы советуете опираться на чувства. Комфортно должно быть, но только при условии, согласованности с планом на будущее. По тому, что при неразумном подходе – комфортно - это просто ни чего не делать: не учиться, не развиваться, получать кайф здесь и сейчас. А вот развитие – это очень часто дискомфорт, будь оно физическим, духовным или это развитие гармоничных отношений. Трудиться – это дискомфорт. Выстраивать взаимоотношения, растить детей, развивать материальное обеспечение семьи – все это требует затрат физических и моральных. А это не комфорт, а дискомфорт. Вы и здесь немного неадекватно смотрите на понятие семьи. С позиции главное, что бы тепло было и спокойно. Болото, а не созидательный организм. Кроме того, зачастую чувства имеют противоположный, амбивалентный характер. Утрированный пример: женщина первоклассно занимается сексом и с ней очень хорошо в плане сексуального удовольствия, но занимается она этим не с одним мужчиной, а в разное время с разными. И вот здесь получив противоположные чувства необходимо выбирать в соответствии со стратегическим планом.
Денис пишет: Ни чего я абсолютно не опровергаю, наберите в поисковике фразу «Статистика браков и разводов в России». И увидите, как люди портят себе жизнь, а некоторые особо одаренные еще и жизнь своим детям. На 2018 год 68% разводов по отношению к заключенным бракам. Почти норма из кривой нормального распределения. А еще можно из статистики вычесть количество браков заключенных выходцами из регионов, в которых развод не приемлем ввиду сохранения традиционных культурных устоев. Вот Вам и выбор только по инстинкту. Обычный обыватель это называет жениться по любви. Мне вообще непонятна Ваша позиция. Если Вы выступаете за крепкую семью, как Вы можете советовать, мужчинам опираться на чувства и половой инстинкт? Советуете делать так, что бы в последствии все развалилось. Здесь вроде наоборот просвещают и дают знания, что бы разумно подходить к семейным вопросам, исходя из долговременных планов мужчины. И зачастую именно так как делают все, делать не надо.
Денис пишет: Быть сексуально привлекательными друг другу – это обязательное условие, но не достаточное. Оно одно из множества, так как семейная жизнь помимо секса вмещает еще много важных компонентов. Если ТОЛЬКО секс заставляет мужчину вступать в отношения, то ни какого разумного поведения у данного индивида в вопросах семьи, скорее всего, наблюдать не придется. Желание создать семью должно быть продуманным и осмысленным, так же как и любое желание, которое имеет судьбоносное значение в жизни человека.
Денис пишет: Во-первых, где я написал, что мысли о сексе вредны и от них необходимо отказываться? Во-вторых, не заводить детей желательно, как минимум, первые три года совместного проживания. Не меньше. В третьих, так чек-лист существует или нет? Кто из нас сам себя опровергает?
Денис пишет: По этому поводу приведу, случай из моего детства. Было мне лет в 8 или 9. Разобрал я игрушечный катер, достал электромоторчик и начал исследовать. Батарейку к проводам присоединил – крутится, вставил в блок питания со сменой напряжения – крутится, больше напряжения – сильнее крутится, ну и апогеем моей «гениальной» инженерной мысли стало сунуть провода от моторчика в розетку. Моторчик взял в ладошку, проводки пальцами зажал и прямо в нос замурованного Пятачка. И за секунду, я понял, что значит, ударило током, почему отец говорил, что отталкивать трясущегося человека нужно или палкой или на крайний случай тыльной стороной ладони, почему вообще баловаться током не желательно и зачем у инструмента диэлектрические рукоятки. Хорошо, что пол был сухой, здоровье крепким, и кроме волдырей на ладони ни чего не осталось. К чему я все это рассказал? А к тому, что на этот поступок меня направил инстинкт, выразившийся в любопытстве (исследовал «а что будет если?»). И беда не в любопытстве как реализации одного из инстинктов – это как раз хорошо. Беда в том, что я не ответил на три простых вопроса: 1) для каких целей я это делаю; 2) какие могут быть последствия (как положительные, так и отрицательные); 3) как обезопасить себя от отрицательных последствий.
Так вот, я Вам сначала предлагаю осознать свое состояние и подумать головой, прежде чем засовывать свой моторчик в малоизученные отверстия исключительно из-за того, что «Мне просто хочется». В зрелом возрасте несолидно совершать необдуманные поступки. Конкретная женщина Вам зачем? Вы на этот вопрос то ответили?
Денис пишет: Если называть вещи своими именами, то в описанном Вами состоянии, есть только животный инстинкт, которому Вы и советуете бездумно подчиниться. Опять же для пубертатного периода – это нормальное явление, а для зрелого мужчины так поступать неприемлемо. Потому как за подростка еще отвечают родители и общество, а зрелый мужчина сам уже отвечать и опекать должен на правах полноправного члена общества.
Подход неразумный, исключительно основанный на «мне хочется» и «мне нада» и плевать что там будет. Инфантилизм в зрелом возрасте.
Денис пишет: 1. Я не являюсь примером для подражания, потому как опыт наращивал по большей степени при помощи собственных шишек на лбу. Сознательно и разумно подходить к решению жизненных задач и накоплению опыта начал только ближе к 30 годам. Семью создавал по воле инстинкта, без необходимых для этого знаний.
2. То очень малочисленное количество лиц женского пола, с которым мне приходилось близко общаться, всеми силами показывали, что я им не безразличен, чем могли, помогали, встречались по первому предложению (которых ввиду специфики моего обучения было крайне мало), звонили и писали, в том числе первыми. Необходимо принять во внимание, что я был достаточно стеснительным и застенчивым в вопросах общения с противоположным полом.
3. Будущая супруга, принимая предложение, отчетливо осознавала, что придется ехать неизвестно куда, где, скорее всего, придется жить неизвестно где и в сомнительных бытовых условиях, на достаточно маленькую зарплату. Плюс к тому ее родители были против зятя с такой неинтересной профессией, который еще увезет их божий одуванчик в тьму-таракань. И узнали они об этом незадолго до свадьбы. На мой взгляд, для начала достаточно.
Денис пишет: А зачем ее соблазнять, если ты амбициозный, смелый, уверенный, имеешь потенциал развития, цели, задачи, дело или занятие, в котором добиваешься результатов? Все и так уже сделано, мужчина занимает лидирующие позиции в своей стае, показывает годность к репродуктивной функции. И фраза «Марш в койку!» от такого человека для женщины желаннее, чем все виляния, ужимки и прыжки от среднестатистического мужчины, который просто хочет секса, и проводит комплекс мероприятий, для того что бы инстинкт женщины согласился пустить данного индивида в свои недра. Просто потому, что он по остальным показателям как бы ни дотягивает. Ну и что полезнее на пикап курсы ходить или мужские качества, стяжать, которые ко всему прочему не только секс принесут, а и пользу в долгосрочном периоде жизни?
Денис пишет: Я рассуждаю так, что мужчина, для качественного выбора спутника жизни, должен действовать рационально, разумно, со смыслом. Так долговечней получается.
И Вы правы зачастую происходит именно по-другому, под влиянием эмоций и бесконтрольного воздействия инстинкта. Как следствие статистика разводов, об этом писал выше.
Денис пишет: Во-первых, дипломатия – это далеко не гибкость. Дипломатия – есть способы ведения взаимоотношений с другими государствами. К дипломатам есть вполне конкретные цели и задачи, которых требуется достичь. Есть конкретные требования и протокол взаимодействия. Самое главное, что дипломатия – это общение с другими, которые больше являются врагами, чем друзьями. Потому как любое государство на первое место ставит отстаивание именно своих интересов. И отжать кусок территории, ресурсов, протолкнуть к власти своих людей – это в порядке вещей. Дипломаты взаимодействуют, постоянно держа фигу (интересы и задачи, продиктованные руководством) в кармане, и каждый об этом знает. Кроме того в тех вопросах применяются подкуп, шантаж, компромат и прочее. И вообще, Вы планируете с женщиной одно общее государство строить, в котором будете лидером-президентом или с соседним постоянно дипломатировать, на равных отжимая друг у друга ресурсы с фигами в кармане на перевес?
Во-вторых, если отказала, а вы день назад об этом оба разговаривали и обсуждали, то просто задается вопрос типа: «Мы же оба все обсудили и построение отношений, подразумевает интимные отношения, а раз так объясни что мешает, мы эту проблему решать будем, а если ни чего не мешает, то марш в койку (или какой там Вам вариант больше нравиться)».
В третьих, Вы опять рассуждаете, что секс это прям ТАКОЕ! Позиция подростка времен пубертата. Женщины, кстати к этому проще относятся и обсуждают все эти вопросы достаточно охотно.
В четвертых, реализация полового инстинкта мужчины осуществляется через реализацию иерархического инстинкта. Т.е. мужчина занимает лидирующую позицию в данном социуме (стае) и уже с этой позиции выбирает партнершу (или много партнерш), женщине просто деваться не куда, т.к. их половой инстинкт реализуется именно в качестве привлечения одного из лидеров для зачатия потомства последующего комфортного существования в период беспомощного состояния. Вы предлагаете научиться имитировать поведение лидера. И как следствие, необходимость знакомиться с той, которая мужчину не знает, ровно потому, что в окружении про него все знают, не сыграешь ни чего.
В пятых, как Вы выразились «военный» подход не военный, а просто честный без манипуляций и скрытых смыслов. И если Вы хотите взаимодействовать успешно и долго скрытого ни чего быть не должно. Как и управление, должно осуществляться структурным способом, а не с помощью скрытых манипуляций, так как все члены семьи должны понимать курс, цели и задачи.
В шестых, о какой игре Вы тут упомянули? Игра́ — тип осмысленной непродуктивной деятельности, где мотив лежит не в её результате, а в самом процессе. Об этой? То есть, «выложить» болт на результат и насладиться деятельностью. Очень дальновидно. По мужски! По мне так голый инфантилизм, ну или тактическое женское мышление (и то у них обычно вполне понятный результат мечтается просто без оглядки на будущее). Понятна игра у детей, у них мозг еще не развит до конца, они так окружающий мир познают и социальные роли изучают. Наращивают нейронные связи. Для взрослого мужчины важен именно результат. Приложить усилия и труды, что бы получить вот такой-то результат. Чем ближе результат к задуманному изначально тем больше удовольствия. И крепкая семья – это результат, который требует усилий и достаточно больших.
Денис пишет: Опять утрируете. Кто из нас доводит до абсурда? Анекдот, рассказанный в тему и потому что у тебя настроение хорошее – это один подход. Анекдот, продекламированный для доступа к заветному органу – прямо противоположный. Первый демонстрирует, уверенность и коммуникабельность человека, второй - недостаток секса (соответственно повышенный спрос на заветный орган).
Денис пишет: Фрейм (от англ. ”frame” – рамка) – определенная абстрактная рамка, в пределах которой происходит общение собеседников. Фрейм определяет адекватность поведения собеседников т.к. в каждом фрейме есть свои роли. Если человек ведет себя не в соответствии со своей ролью в конкретном фрейме, он ведет себя неадекватно. Если собеседники меняются ролями, то фрейм переворачивается.
Вот как я и писал, ролями поменяться, пять баллов! Совершить неадекватный поступок, дабы вывести собеседника из равновесия и получить желаемое. Манипуляция. Перевернутая обида – это тот же переворот фрейма. (В постели меняться ролями хоть не надо?). Вы отношения с манипуляций начать хотите?
Остальное - поведение с позиции «ну дай мне, ну пожалуйста, видишь какой я хороший! Я тебе хорошо сделаю, и развеселю, ты для меня много значишь».
Так все таки о сексе то вслух можно говорить? Или нельзя?
По мне так мужчина должен смотреть, где бы чего добиться, в чем стать первым, как развиться и уже, потом по ходу завоеваний брать за собой женщину, которая показала свою полезность.
Денис пишет: Корректно. Семья – это и есть проект по достижению целей. Чувства – это одно из условий при прочих равных. Про чувства уже неоднократно писал, что изменяя свой понятийный аппарат, меняются и чувства – это раз. У женщины, ввиду цикличности гормональной деятельности ее организма, за месяц несколько раз изменяется ее эмоционально-чувственное ощущение окружающей действительности – это два.
По приведенному Вами примеру могу привести тоже пример. Мужчина встретил женщину или девушку. Почувствовал влечение, чувства, т.е. половой инстинкт проснулся. Внешность у женщины (девушки) прямо с картинки. Природная голубоглазая блондинка, с длинными стройными ногами, большой грудью следит за собой, не объедается. Начали встречаться, качества мужчине подходят, хозяйственная, хочет детей и семью. Мужчина принимает решение жить вместе, создает семью. И вероятность счастливой жизни равна примерно 1 случай из трех. Потому как мужчина не учел, что все вышеперечисленные внешние признаки, свидетельствуют, о низкой половой конституции женщины. Она гормонально хороша для пребывания в состоянии беременности, легко рожает, и ухаживает за детьми, но секс больше двух раз в неделю в долгосрочном периоде для нее станет пыткой, и будут на этой почве конфликты. Хорошо если мужчина тоже со слабой половой конституцией, непросто, но можно договориться со средней, но если мужчина с сильной половой конституцией – то развод будет почти неизбежен. Также и наоборот. И все только из-за, во-первых, отсутствия знаний, во-вторых, от принятия решения основанного на чувствах. Этот пример еще и к Вашему выражению, что знания Вам бы не помогли. Сиюсекундно уложить барышню в постель не помогут, а жить качественнее - очень даже помогут. Так что чувства непостоянны, а цели остаются. Вы вроде долго женаты и неужели не было моментов, когда чувства толкают совершить действия совершенно не совместимые с семейной жизнью? И что в таких случаях необходимо на них вестись?
Денис пишет: Корректно потому как люди и есть приматы. Хомо сапиенс - вид рода Люди (Homo) из семейства гоминид в отряде приматов. И т.д. в википедию сходите.
Плюс вот, пожалуйста, ознакомьтесь:
alexandernikolaevichbiryukov.ru/articles...li-gde-nauka-lukavit
Плюс труды приматологов Вам в помощь.
Социальное поведение приматов живущих в джунглях просто необходимо изучать и сравнивать с приматами городскими (т.е. нас с Вами). Эти знания помогают лучше разбираться в социальных процессах. У нас несколько разные инструментарии в плане общения, коммуникации, и проживания, но модель поведения во многом схожи. Просто у них развитые клыки и физическая сила, а у нас лобные доли головного мозга, но это ни как не влияет на первопричину поведения. Институт семьи и есть один из социальных процессов.
И в очередной раз, Вы советуете с позиции «необходимо дорваться до органа». А не с позиции «я стану самым лучшим и найду самую годную женщину, которая сама пойдет за мной».
Денис пишет: Делать надо так, как будет эффективно для достижения цели в конкретных случаях. Если есть семья, в которой воспитывалась девушка объективно хорошая, девушка нравиться, она отвечает взаимностью, но по закону, или по культурным, религиозным мотивам секса не может быть определенное время (так бывает, например, у некоторых народов, проживающих на территории нашей страны), что не рассматривать ее как кандидата в супруги?
А главное в том, что правильная реализация полового инстинкта мужчины идет именно через занятие лидирующего места в иерархии. И это и надо развивать. Быть увлеченным своим делом и развиваться, и заинтересованные женщины появятся точно.
Денис пишет: Ссылка на статью была, дана в части разбора заблуждения мужчин касательно характеристик «дала - не дала» и забывания индивидами мужского пола, о том для чего они предназначены. Перечитайте ее еще раз. Стремиться надо сделать великие дела, а женщина она появиться и так, без флиртов, фреймов, и прочей белиберды.

Илья, Вы, конечно, много разумных вещей пишите, но большинство из них сильно оторваны от реальности, в которой живёт обычный одинокий работяга среднего возраста в промышленном моногороде...

Андрей пишет: Реальность она на то и реальность, что бы быть для всех одинаковой. Ветер 5 м/с он для всех ветер, но только один простудится, другой под парусом пойдет, а третий оденется потеплее. Среда одинаковая, а подход разный. Все меняет точка зрения. Чем больше позиций, с которых можно посмотреть на проблему или явление (что есть одно и тоже), тем объемнее знание.
Что мешает Вашему гипотетическому работяге получить знания? Ни чего не мешает, кроме лени. Интернет в каждом доме по минимальной цене. Делов-то задайся вопросом и ищи ответ. Но намного проще выставить окружающую среду (правительство, общество, "они не такие", родители не воспитали) виноватой. Скулить и ныть, что все не так, а он конечно самый лучший. Что мешает работяге стать лучшим на своем предприятии? Ни чего не мешает, трудись и будешь лучшим, и ни кто не сможет сделать то, что ты можешь. Лично знал сварщика, которого знал коллектив порядка тысячи человек. С ним здоровалось за руку все начальство. Потому как варить в коллективе ни кто больше не умел. Знаю дедушку рабочего, за которым на пенсии присылали машину, что бы он помог и научил молодых как делать. Знаю печника к которому запись на год вперед. У меня был подчиненный, который хорошо разбирался в компьютерной технике. Его просьбы воспринимались мной как первоочередные среди прочих равных, потому как от выполнения его обязанностей зависела часть жизнеобеспечения всего коллектива. Все дело в том, что все они в свое дело душу вкладывали, имели навык и опыт, который приносил им стабильный доход или другие выгоды. Но что бы достичь этого уважения и признания необходимо трудиться с целью на будущее, а не с целью выгоды здесь и сейчас.
Какие именно разумные вещи, о которых я написал оторваны от реальности? И что мешает человеку оторванному от разумных вещей начинать постигать окружающую реальность такой какой она является на самом деле, а не выдумана в его голове на основании суждений, заблуждений и иллюзий "ВСЕХ"?

Илья пишет: Здесь мы входим в область философии. Что есть "окружающая реальность"? Насколько Ваша реконструированная окружающая реальность соответствует реальной окружающей реальности? Помните притчу про трех слепцов и слона? Ну и что поменялось бы, если бы им всем дали пощупать ногу, хобот и хвост слона? Они бы правильно воспроизвели его образ? Очень сильно сомневаюсь!
Человек также не видит и сотой доли окружающей реальности... ввиду ограниченности восприятия его органов чувств... И любые умозаключения лишь в малой степени отражают реальность....

Станислав С...кий пишет: Вот именно, что слепцы. Люди лишенные одного из органов чувств. Наши органы чувств, вполне способны отражать действительность, что бы эффективно действовать. Может если данным слепцам сказать, что если услышишь вот такие звуки и почувствуете вот такие вибрации земли, то тикать надо, иначе растопчут, то они может эффективнее стали бы? Лягушка видит только летающих мух и ей этого хватает для выполнения биологических задач. Мы более развитые существа и чем больше изучим окружающий нас мир при помощи доступных нам инструментов, тем проще смоделировать окружающую среду. Когда-то люди приплыв к Америке подумали, что это берег Индии. А теперь можно, открыв карту на смартфоне, найти окна своей квартиры. Нужно ли было оставаться на уровне знаний времен открытия Америки или необходимо все таки развиваться? Ребенок рождается и все видит размыто, потом он тренирует все органы чувств, потом тренирует мозг, а потом мы выросли, решили, что слона мы полностью все равно не разглядим, сложили ручки и стали медитировать.
Чем больше человек разовьет способности в пределах своих возможностей, тем более эффективно будет моделировать окружающую среду. Это как сравнить карту с изображением трех слонов с последующими редакциями. Вплоть до гугл-мапс. Как лучше ехать (плыть, лететь) из пункта А в пункт Б по карте на которой гигантские осьминоги нарисованы (по карте с пачки сигарет Беломорканала) или при помощи современного навигационного спутникового оборудования? Так же и в общении с людьми. Чем больше знаний о человеке, тем более подробно можно спрогнозировать его поведение. В глобальном смысле увидеть космос мы не можем. Но живем мы на Земле, в обществе. Взаимодействуем в достаточно "узкой" среде, которую вполне можно описать, постигать и изучать. Или, если образно выражаться, надо свою карту с пачки Беломорканала расширить максимально, вплоть до гугл мапс. Тем более, что господа которые владеют заводами и пароходами активно вкладывают деньги в изучение поведения обезьяны хомо сапиенс. Вкладывают деньги, дабы изучить и спрогнозировать поведение и получить выгоду. Так может мы хоть для себя любимого постараемся и начнем понимать и уметь несколько больше чем вчера, а завтра чем сегодня?

Я бы Вам ответил, но только в личке, а её здесь нет, увы(
Реальность она на то и реальность, что бы быть для всех одинаковой. Ветер 5 м/с он для всех ветер, но только один простудится, другой под парусом пойдет, а третий оденется потеплее. Среда одинаковая, а подход разный. Все меняет точка зрения. Чем больше позиций, с которых можно посмотреть на проблему или явление (что есть одно и тоже), тем объемнее знание.
Что мешает Вашему гипотетическому работяге получить знания? Ни чего не мешает, кроме лени. Интернет в каждом доме по минимальной цене. Делов-то задайся вопросом и ищи ответ. Но намного проще выставить окружающую среду (правительство, общество, "они не такие", родители не воспитали) виноватой. Скулить и ныть, что все не так, а он конечно самый лучший. Что мешает работяге стать лучшим на своем предприятии? Ни чего не мешает, трудись и будешь лучшим, и ни кто не сможет сделать то, что ты можешь. Лично знал сварщика, которого знал коллектив порядка тысячи человек. С ним здоровалось за руку все начальство. Потому как варить в коллективе ни кто больше не умел. Знаю дедушку рабочего, за которым на пенсии присылали машину, что бы он помог и научил молодых как делать. Знаю печника к которому запись на год вперед. У меня был подчиненный, который хорошо разбирался в компьютерной технике. Его просьбы воспринимались мной как первоочередные среди прочих равных, потому как от выполнения его обязанностей зависела часть жизнеобеспечения всего коллектива. Все дело в том, что все они в свое дело душу вкладывали, имели навык и опыт, который приносил им стабильный доход или другие выгоды. Но что бы достичь этого уважения и признания необходимо трудиться с целью на будущее, а не с целью выгоды здесь и сейчас.
Какие именно разумные вещи, о которых я написал оторваны от реальности? И что мешает человеку оторванному от разумных вещей начинать постигать окружающую реальность такой какой она является на самом деле, а не выдумана в его голове на основании суждений, заблуждений и иллюзий "ВСЕХ"?[/quote]

Кстати о Гугл-мапс.
Не далее как вчера попал на раскопаную улицу. По карте посмотрел объезд раскопанного участка и поехал. Проехал отмеченный путь, перед самым выездом на искомый участок увидел блок, перегораживающий дорогу... на карте он не изображен... Другой путь объезда уперся в мост, предназначенный для движения только пешеходов... Третий - в ворота какого-то забора...
Вот такое вот отражение реальности в гугл-мапс...
Другой момент. Вы ратуете за то, чтобы всегда под рукой был ворох топографических карт вместо компактной физической. Но нужна ли мне топографическая карта или мне для моих целей достаточно общих очертаний (физическая карта)? Если чего-то где-то мне будет не хватать, то я постараюсь найти топографическую карту нужного района, А если это не нужно, то какой смысл носить с собой ворох топографических карт, которые к тому же довольно быстро устаревают....

Станислав С...кий пишет: Мы сравнили карты с представлением об окружающей среде. Раскопанная улица - это жизненная ситуация, которая расходится с Вашими представлениями. Задача стояла попасть в пункт Б. Вы стали ее решать поисковым методом. Перебирая доступные Вам маршруты. В чем проблема? Вы выбрали путь решения задачи и начали ее решать. Не понимаю к чему Вы привели этот пример? То что наши представления об окружающем мире зачастую ошибочны не означает того, что надо сложить руки и не решать проблемы и задачи. В процессе решения задач происходит потребление информации и накопление опыта, что и дополняет ту самую карту.
Станислав С...кий пишет: Я ратую за то, что бы при решении задач на проблему смотрели со всех возможных сторон. И если уж продолжать ассоциацию с картами, то собравшись в поход надо максимально точно изучить маршрут, по самым последним данным, проконсультироваться с более опытными (если таковые имеются), изучить прогноз погоды, подобрать команду, снаряжение, и т.д. и т.п. И занимается всем этим руководитель экспедиции. Походы очень редко когда превышают месяц по времени, а семье жить всю жизнь,желательно с пользой на несколько поколений вперед. То есть уходя на месяц люди думают головой (решают задачу прогнозирования), считают и просчитывают возможные непредвиденные ситуации, а подписываясь на мероприятие длинною в оставшуюся жизнь, с последствиями для будущих поколений они, извините, "думают головкой" (не думают, а ведутся на инстинкт, они же чувства).
Мозг устроен так, что для решения задач ему нужна информация. Появилась задача, загрузи информацию, мозг ее "общитает" и выдаст решение. Качество решения зависит от полноты и адекватности информации. У Вас была задача попасть в пункт Б, информация была получена недостоверная (понадеялись на один источник) и не полная, получились проблемы. Решили проблемы, накопили опыт решения таких задач (например, в следующий раз позвонить адресату и уточнить).
С ворохом карт вообще не понял. Что бы стать профессионалом надо накопить знания и опыт решения профессиональных задач. Покажите мне хоть одного выдающегося человека, который без труда чего-то добился. У ребенка карта пустая. Он способен к самостоятельной и эффективной жизни? Вы ратуете за поверхностные знания? Т.е. научи человека закону Ома, покажи как провода соединять и из него получится первоклассный электрик?