ТЕМА: Он вернётся? Очень нужно мужское мнение

Ника пишет:
За мной пару лет ухаживал парень, мне он не нравился, но продолжали общаться. Он дарил цветы, подарки, говорил, что любит, что я идеал внешности и характера, что хочет жить вместе, что изменит все, что мне не нравится. Он был так долго предан и заботлив, что мы все таки начали встречаться.

Вот это не ты писала? Первая фраза: "Пару лет ухаживал парень". Пару лет, Карл! Он в твоем лице, видимо, получил именно то, что заслуживает, но речь сейчас не о нем. Как можно было пару лет динамить парня, принимать от него подарки, комплименты, и при этом "мне он не нравился, но продолжали общаться"? Как? Вот это вот я и называю: быть принцессой. Это я очень мягко сказал, а то тут забанят, тут с этим не забалуешь)) Чтобы по-честному, надо было либо дать ему понять, что он не по адресу обратился и НЕ принимать подарков и НЕ встречаться. Парень побыренькому переболел бы и уже давно нашел бы себе подходящую женщину. Либо уж одаривать взаимностью. Это я назвал равноценным обменом. Если проще, то "ты мне - я тебе". Ну, второй вариант - не вариант ввиду "мне он не нравился". Отсюда вывод: оставь его в покое, он не твой. И добрый совет: когда в товей жизни появится другой мужчина, сними корону, т.е. не считай, что тебе все (или хотя бы он один) что-то должны. Вкладывайся сама ТОЖЕ. В идеале, вкладывайся больше, чем он, тогда он будет тебе ценен. А ценность - это некий притянутый за уши синоним любви. Т.е хочешь любить - вкладывайся.

Спасибо за развёрнутое мнение. Но по поводу чувств, вы не правы, я далеко не первая и не последняя девушка, у которой чувства появились не сразу, более того, лично в моей семье есть такой пример и вот люди уже долгие годы живут счастливо вместе, так что в жизни все бывает.

Уязвлённое самолюбие есть, конечно, я даже и спорить не буду, у кого бы его не было. Но я не знаю уже как ещё объяснить, что помимо этого, есть ещё и то, что я дико скучаю по человеку, хочу обнять его, просто обнять, что думаю о нем постоянно, каждый Божий день, что вижу его и сердце начинает болеть, что готова меняться ради него, чтобы ему было хорошо. Что это тогда, если не чувства? Уязвлённое самолюбие такое? И все пишут о моих плохих моментах (но я так специально и писала, ничего не утаивая), но как мужчины, вы не видите и другого, что за отношения можно и побороться, хотя бы просто поговорив и что бросать в такой форме человека, это жестоко. Вы бы хотели, чтобы с вами расстались, просто пропав? Когда он ходил за мной, а я не хотела быть вместе, я ни разу не позволила не взять трубку. Когда ему было больно, я часами говорила с ним, какой он хороший и прости, что не могу ответить взаимностью, а не у меня нет времени на тебя. Но то, что я для себя простила, что человек пропал без объяснений полностью игнорируя меня, наверное тоже о немалом говорит, вроде самолюбие такого бы не простило, а я человек гордый, хоть сейчас уже начинаю и сомневаться. И он тоже ошибался и сам это признавал, но я не уходила и всегда давала шанс. Почему же я не могу получить всего один шанс? Это что смертельно? Не получится, так все равно разойдёмся, но можно же попробовать. Уверена, что вы ошибались в своей жизни. Вы бы хотели получить шанс все исправить?

По поводу «небольшой размолвки» легко отвечу, я приехала с тяжелыми сумками, он не встретил, я сказала с обидой, что мог бы и помочь, он зло, что устал на работе, у него куча проблем, он не подумал и вообще не такой заботливый, как я хочу. На след день позвонил, сказал, что соскучился, вечером наберёт поговорить о ситуации, я сказала, а что есть о чем, он ответил, что есть, ну ок, тогда до вечера. И все, ни звонка, ни его.

Никто особо хорошо не умеет принимать критику. Но я не против критики, иначе сюда не писала бы или описала все выгоднее для себя, я ни с кем не закусываюсь, просто критика должна быть адекватной. Поверьте, если бы вы знали, насколько я самокритичный человек и как съедаю себя сама, вы бы так не писали.
И я уже говорила, я его и не трогаю, чтобы оставлять в покое. Я спрашиваю, как показать человеку, что все поняла и изменилась? Потому что он не верит. Ну и возможно, уже чувств нет. Тогда зачем он говорит, подумаю, просто так? Как тогда все исправить?
А на будущее обязательно все исправлю.

Ника пишет:
Это называется невротической зависимостью . Вы не уникальны , и вы не первая , и даже не миллион первая , кто проходит через это. И симптомы у всех одинаковы, и у мальчиков и у девочек . До тех пор, пока вы будете называть это невротическое чувство " большой любовью", вас будет колбасить, и чем дальше , тем сильнее .

Ника пишет:
А зачем вам это показывать ? Вы думаете если всё дело только в ваших переменах , ваш мужчина сам не в состоянии заметить эти перемены в вас ? Есть такое выражение "дорога ложка к обеду ", а дальше думайте сами .

Ника пишет:
Исправлять здесь нечего . Для того чтобы вам самой это понять , вам необходимо осознать, что с самого начала ваши "отношения" развивались по ущербной схеме . Это была не взаимная любовь , а добивательство мужчины . Мужчина добился своего , и либо раскрывает свой настоящий характер , либо мстит , либо теряет интерес . Такие схемы всегда заканчиваются так как у вас. При этом у вас ещё очень лёгкий вариант разрыва, без общих детей . А на будущее , да, не поступайте так никогда , если не хотите вновь оказаться у разбитого корыта .

Мне он не нравился, как парень, но нравился, как человек, как друг и мы были в одной компании, поэтому и общались. Помогали друг другу с проблемами, например. Я ему сразу и сказала, что нет, а то, что он продолжал ухаживать, это уже его выбор, он же не дурак и все прекрасно понимал, он сам сказал, что я так хочу. Не принимать комплименты и цветы, это как по мне идиотизм, т.е приходит к тебе человек, старается, тратится, дарит цветы, а ты нет, я не возьму, выброси? А подарки я и не хотела принимать, что его очень обижало, но мне было очень неловко и я говорила ему, что не надо на меня тратиться, я не твоя девушка, что не могу принять, но он буквально измором меня брал. Он бывает очень настойчив, когда чего то хочет. Но я не понимаю, какое это все имеет отношение к делу. И почему в принципе я объясняю за эти подарки. Вот у него был ДР недавно, в июле, я подарила дорогой подарок, просто потому что хотела, он же принял, так что мне теперь ему предъявлять будь со мной за это? Или тогда не брал бы? Дарить подарки нужно искреннне, от души, не ожидая чего то взамен, мужчинам (и женщинам) на заметку, а иначе это уже сомнительный подарок. А если вам жалко, так не дарите, а если преследуете цели - будьте готовы и к тому, что не добьётесь их подарком. Если дарите, то просто, чтобы сделать другому приятно.

А за вкладывайся, я полностью с вами согласна. Должен быть равноценный обмен. Но проблема то наших отношений (а не ухаживаний) была не в этом. Он же сам потом сказал в чем. Ну и самое главное, вопрос мой тоже был не об этом всем.

Но кстати, если уж говорить о финансах, то я думаю, это тоже послужило причиной. Я чуть более обеспечена и он как то в конце сказал, что наверное, не потянет меня, например тот, отдых, к которому я привыкла. Хотя я говорила, что это не главное, главное не стоять на месте и потихонечку идти к своей целям, а отдохнуть можно и скромнее. Как будто он сам поставил высокую планку, которую не смог вытянуть и перенёс свою злость от этого на меня. Но и лично свои косяки я не отрицаю, во многом была неправа. Вот оно все и наслоилось

Спасибо. Вы правы, зависимость есть, но почему помимо неё не может быть ещё и чувств к нему. А «колбасит» да, сильно, прям не знаю, как себя спасти.

Дорога, да. Я все понимаю. Но все же, по поводу изменений, как бы он смог их заметить, если мы толком не общаемся?

Вы думаете шансов совсем нет? И никак это не изменить? Тогда правда, почему он говорит подумаю?

Ника пишет:
Чувства у вас к мужчине есть , но это не любовь . Любовь, это когда любишь ты и любят тебя . Конец истории . Но если любишь ты, а тебя не любят , это называется зависимость , и никакой любви здесь нет и впомине . В этом состоянии вначале отношений пребывал ваш мужчина , а теперь вы поменялись ролями . Эмоции при этом есть : обида , жалость , злость , непонимание . И все эти эмоции дают приток гормонов в кровь . Вся беда в том, что эти гормоны вызывают наслаждение у невротиков , а здоровые люди от такого состояния как правило стараются избавиться . Поэтому я написал вам ранее что ваши отношения изначально были нездоровыми , и продолжают оставаться такими сейчас.
Спасаться от этого состояния нужно . Принцип простой : чем больше вы об этом думаете , тем важней эта тема для вас . Будете бесконечно прокручивать это в голове , и дойдёте до нервного срыва , или хронических заболеваний .

Ника пишет:

Если вы ему нужны, он сам проявится . И если вы действительно при этом изменились , он обязательно заметит это . И это будут уже совсем другие , новые отношения . Хотя из того что знаю я , люди не меняются . В моменте вы можете говорить всё что угодно , а в перспективе всё будет по старому . И ваше желание доказать человеку здесь и сейчас то, что он не хочет слышать , является невротическим желанием .

Ника пишет:
Я в ваших отношениях свечку не держал . Может мужчина боится вас . Может ему надоели выяснения отношений , и он просто хочет взять паузу . А может он невротик , такой же как и вы , и вы нашли друг друга в своём невротическом счастье . невротики вместе живут хорошо ...вот только жаль что недолго .
Конец это , или нет, зависит от тысячи факторов . От склада характера вашего мужчины , от истинных причин вашего разрыва , от вашего поведения и ваших действий , притом что "правильные " с вашей точки зрения слова и действия сейчас могут привести к ещё большему разрыву . Просчитать это невозможно .

Вы правы, надо меньше думать, но блин, это так сложно, мысли только и делают, что лезут. Вообще, конечно, так все это тупо, просто ужас.

Я понимаю, что вы не можете дать ответа, но в принципе, чисто на ваш мужской взгляд, если за 4 месяца тягомотины я не оказалось ему нужна, есть ли хоть какой то шанс, что ещё стану нужна или нет? И вы говорите, что если окажусь нужна, то сам вернётся. Т.е считаете, что ничего не надо делать, не проявлять никакую инициативу? Просто ждать и ничего не делать, а там как будет?

И эта «правильность», как правильно себя вести с ним, какие слова говорить, чтобы не ухудшить все?

Меняются, просто это очень сложно, нужно большое желание и время. Но я например, уже изменила некоторые свои черты, даже при общении с другими людьми, хоть это и не сразу легко далось.

Ника пишет:

Шансы обсуждать здесь не будем. У вас всего два варианта: либо он вернётся, либо не вернётся. Повлиять на это, так чтобы при этом ничего не разрушить в вашем будущем, вы не сможете. Любые провокации мужчины на эмоции или действия, в конечном счёте очень больно ударят по вам же в вашем будущем. Либо он добровольно и осознанно выбирает вас, и вы строите нормальную семью. Либо начинаются провокации с обеих сторон, вы сходитесь, а потом разводитесь с большим треском и шумом. И вот тогда, все ваши теперешние страдания покажутся вам милым детским лепетом, по сравнению с тем трэшем что ожидает вас. Давайте не будем доводить до трэша ! Дайте мужчине самостоятельно сделать выбор. Если вас не устраивают сроки, заканчивайте эти страдания, и живите нормально дальше.

Ника пишет:
Никак. Нет такого понятия "правильно", зато есть то, что раздражает вашего мужчину. Если вы будете упорствовать в том что неприятно ему, то точно, шансов ноль. При этом оценивайте, насколько это неприятно вам. Будьте собой, а не идите на поводу чужих желаний . Если вы не можете смириться, и конфликты возникают сами собой, найдите в себе мужество признаться что вы очень разные люди, и никогда не сможете быть вместе.

Ника пишет:
В моменте да, а вот в перспективе, сильно сомневаюсь. Сейчас вы действуете под влиянием стресса. Уберите этот стресс, и вы будете действовать как раньше.

Спасибо.

Я правильно понимаю, на ваш взгляд, никакой инициативы, звонить или звать куда то, проявлять не надо, просто ждать?

По поводу сроков, он сказал, что скажет о своём решении в определенную дату, стоит ли ему сказать до этой даты, что если нужно ещё время, пусть подумает, я не тороплю? Ведь, если бы он сейчас хотел сказать да, уже сказал бы. Пройдёт уже 5 мес к этому времени. Или в этом нет смысла и решение дальше уже не поменяется? А я только ещё больше покажу свою слабость, готовность ждать, не услышу решение и буду лелеять пустые надежды, переживать и гробить своё здоровье дальше.

Ну я меняла и некоторые другие свои черты в прошлом, так что со временем и желанием, все возможно. Иначе если у тебя не очень характер, то счастье тебе не видать, раз измениться нельзя)

Ника пишет:
Отвечу вам вопросом на вопрос. Вот вы позвонили ему, позвали куда-то , а что при этом изменилось ? Цитирую ваш текст из первого сообщения в теме

Ника пишет:
Все эти месяцы вы действуете по одной и той же схеме. Вы тянете мужчину в отношения, вместо того чтобы прислушаться к тому что он говорит

Ника пишет:
Но это всё именно реакция вашего мужчины, а суть проблемы несколько ниже.
И, наконец, самое главное в его словах

Ника пишет:
Вообразите себе, насколько сильно вы достали мужчину скандалами и претензиями, что несмотря на ваши признания в любви и предложение отношений, он может 4 месяца жить без женщины, и при этом находит такую жизнь вполне хорошей для себя !?! Это как после неудачной любви уйти в монастырь, и обрести там покой. Но вы продолжаете вынашивать планы штурма этого монастыря
При этом, в самом начале первого сообщения, вы пишете

Ника пишет:
Когда люди разные, и это постоянно приводит к ссорам, люди расстаются, и в этом нет ничего плохого. Этим люди дают друг другу шанс найти себе подходящего человека, который тоже может оказаться непохожим, но с ним не будет ссор, и в конце-концов все будут счастливы.

Ника пишет:
В вашем случае время ничего не решает в положительную для ваших отношений сторону. Ваша готовность ждать тоже ничего не решает.

Ника пишет:
Он не готов сказать "да", потому что проблема системная, и от времени не зависит вообще .

Ника пишет:
Решение может поменяться, но оно поменяется, если изменитесь вы. А вы, насколько я смог прочитать из ваших сообщений, не понимаете смысл слова "меняться", и наносите макияж там, где надо делать хирургическую операцию под наркозом. Весь вопрос в том, нужно ли делать эту хирургическую операцию ? Проще найти себе другого, подходящего вам человека.

Ника пишет:
Для этого необязательно меняться. Найдите себе человека, которого устроит ваш характер. В свою очередь, ваш избранник может хоть в занавески сморкаться, главное чтобы вам это нравилось, и вы считали это милым, может даже и чудачеством, но милым. И при этом, желание конфликтовать или выяснять отношения не возникнет ни у вас, ни у вашего мужчины.

Подводя итог :
У вас системная проблема с вашим мужчиной. Вы совсем разные люди. Ваш мужчина осознал это, и прекратил эти болезненные для него отношения. Ваши попытки всё исправить, поначалу вдохновляли вашего мужчину, но со временем он потерял веру в ваши слова, потому что скандалы продолжались. Ваш мужчина любит вас, но ваши скандалы невыносимы для него, и терпеть их он больше не намерен, даже ценой разлуки с вами. Ситуацию можно было бы исправить, если бы вы изменились кардинально, но это невозможно. Ваш мужчина переживает сейчас внутренний конфликт, между любовью к вам, и пониманием того что вы не изменитесь. Время вылечит вас обоих. Когда пройдёт бОльший срок чем вы были вместе, вас отпустит .