ТЕМА: Он вернётся? Очень нужно мужское мнение

Может ничего и не изменит, но по крайней мере, есть шанс, что он увидит, что я действительно изменила своё отношение ко многим вещам, я ведь меняюсь не только ради него, но и ради себя, понимая, что некоторые вещи портят мою жизнь. Плюс мы можем хорошо и весело проводить время, могут шевельнуться чувства. Я просто правда, не понимаю, почему не попробовать, не получится, так не получится, так же разбежимся, никто ж не заставит быть вместе, я ведь впервые попросила о шансе. До этого он косячил и просил и я же давала.

Т.е как я и думала, нет смысла говорить, что я ещё подожду, в конце концов, даже если он скажет нет, это никак не помешает ему меня набрать, если через какое то время он все таки захочет быть вместе?

Вы правы, я тоже всегда думала, что надо найти своего человека, чтобы вы подходили друг другу, вот только кто сказал, что он обязательно найдётся.

Да, но не всегда и нужно кардинально меняться, иногда можно просто подстраиваться, качество без которого в любом случае ни куда. И как раз таки первое время он менялся и полностью подстраивался, а потом ему это надоело. Только иллюзий мне наплодил. Да плюс ещё и его проблемы с финансами, явно не настраивали его на хороший лад.

Эх, если бы я понимала, что он хотя бы любит меня, но мы просто не можем быть вместе, мне было бы не так больно. Но мне кажется, что он не любит, ну или очень тщательно это скрывает. Тогда, что это все было. И зачем это все было, если ты не готов преодолевать трудности.

И спасибо вам за помощь и подробные разъяснения, это ценно, вы очень хорошо и толково пишите.

Ника пишет: Я Вам даже больше скажу. Прочитав Ваш последний пост, можно чётко убедиться, что Вы - законченная эгоистка и ничего из сказанного не поняли, нужных выводов не сделали.
Ну, Вам жить...

Для того, чтобы ставить такие диагнозы, надо вначале хорошо человека узнать. А ни по одному, ни по 10 сбщн это невозможно. Так какой смысл вашего сбщн?

Я вас, может, сильно удивлю, но все люди эгоисты и вы не исключение.

Человек мудрый и который сам любил, переживал и сталкивался с проблемами, никогда такого не напишет. Потому что знает, как тяжело, когда есть эмоции и чувства, когда болит. А со стороны всегда легко давать советы.

Такая менторская постановка. Не сделала нужные выводы для кого? Для вас, для кого то ещё? Все нужные лично мне выводы я сделала и о том, что нужно уметь отпускать тоже, но я вроде не на уроке повторения, где мне нужно повторять пройденное, я здесь спрашиваю о наболевшем. Лишь бы осудить.

Ника пишет:
Меняться ради себя можно и нужно. Это называется личным ростом и развитием в жизни. Меняться ради другого человека - сомнительное занятие. Сегодня у вас одно настроение, и вы меняетесь, а завтра у вас другое настроение, и вам это "надоело", и "я ради тебя жизнь положила", и "я всё делала для тебя, а ты..." , и "я под него подстраивалась, а он..." , и , наконец, ваше любимое "я давала ему шанс, почему он не хочет дать его мне".

Ника пишет:
Судя по вашему рассказу, он пробовал неоднократно. Не получилось. Почему вы решили что обязательно получится сейчас ? Что такого важного сейчас изменилось, или произошло, что вы полностью и навсегда прекратите скандалить с вашим мужчиной ?
Если копнуть ещё глубже в ваши отношения, то получается вот что :
В самом начале ваших отношений, вы очень нравились вашему мужчине, а он вам нет. Когда ваш мужчина "взял вас измором", у вас появилась привязанность к нему, но как он вам не нравился с самого начала, так не нравится и сейчас. Это сидит очень глубоко у вас в голове, на подсознательном уровне, и прорывается в виде претензий и скандалов с вашим мужчиной. Запомните пожалуйста на всю жизнь : когда любишь человека, ты принимаешь его. Ты принимаешь человека со всеми его тараканами, и в человеке тебя не раздражает ничего, и даже наоборот, всё кажется очень милым (мой пример про сморкание в занавеску).
Вы тут же спросите, "а как любить алкоголика или наркомана , который тащит всё из дома? как любить грубого и агрессивного мужчину, который бьёт меня ?" Ответ - никак. Любовь к человеку с неадекватным поведением - это созависимые отношения. Это болезненная невротическая привязанность . Но боже вас упаси подгонять под эту формулу всё что вам не нравится в вашем мужчине ! Есть вещи, однозначно трактуемые обществом как неадекватное поведение, а всё остальное - это ваша вкусовщина.
То-есть, если вы принимаете человека, вам просто не придёт в голову скандалить с ним, выяснять отношения, выкатывать претензии. Любые подобные проявления вы всегда будете гасить в зародыше, не давая им развиваться. А судя по вашим рассказам, скандалите вы регулярно. Это и неприятие, и скрытая агрессия с вашей стороны по отношению к вашему мужчине.

Ника пишет:
"До этого он просил отношений, а я не давала." С какого момента отсчитывать будем ? Ваш мужчина хотел отношений с вами, и добивался вас, пока его сверстники вовсю встречались с другими женщинами. Вы думаете это не отложило в его душе камушек для вас ? Я не просто так назвал эти отношения ущербными. Ваш мужчина в самом начале делал первый второй ...сотый шаг, а в ответ получал только дружбу. Вы думаете это не унижало его ? Когда он добился своего, и прошла первая эйфория от достигнутой цели, вы думаете он не переосмыслил ваше поведение ? С его точки зрения, сколько раз косячили вы ?

Ника пишет:
У меня к вам вопрос : Вы тряпка ? Вас можно положить в углу, и через какое-то время набрать вас, и сказать что "хочу быть вместе", и при этом у вас не возникнет никаких вопросов ? А ноги об вас вытирать можно ? Где самоуважение ? Вот не думал что на мужском форуме буду призывать женщину к самоуважению. Мужчина не делает вам одолжение, соглашаясь на отношения с вами. Никто никому никаких шансов не даёт. Если люди хотят быть вместе, они будут вместе. Если ваш мужчина захочет быть с вами, он вас из под земли достанет, и скажет вам о своём желании. Нарочно маячить ни перед кем не надо. Или вы боитесь что ваш мужчина забудет о вашем существовании ? Если такое произойдёт, то у вас точно не было никаких шансов.

Ника пишет:
Никто такого не говорил .
Мне 46, прошёл через 2 брака, и до сих пор ищу, но лучше я буду искать и ошибаться, чем тратить жизнь на проживание с "ошибкой выбора", типа "мыши плакали, давились, но продолжали есть кактус".

Ника пишет:
Заканчивайте уже с инфантилизмом! Иллюзий наплодили вы себе сами. Никогда не обвиняйте человека в своих ожиданиях. Не нравится - не живите с ним.

Ника пишет:
Я вам уже объяснял в прошлом ответе, что любит. Если бы не любил, не было бы этой неопределённости на несколько месяцев. Мужчины редко рефлексируют. Умерла так умерла.
Если бы он был невротиком, то сам находил бы вас, и каждый раз устраивал скандалы.
Он вас любит, но так больше не может, о чём открытым текстом говорил вам. Научитесь слушать, и понимать услышанное. Люди как правило всегда говорят о своих желаниях, просто надо уметь слушать.

Ника пишет:
И вот мы опять подошли к вашему неприятию мужчины. Давайте я расшифрую вашу фразу.
"Трудности" в вашем понимании это кризис в ваших отношениях. Но с точки зрения вашего мужчины, этот кризис рукотворный, и создали его вы. Мало того что создали его, так ещё и поддерживали долгое время. Ваш мужчина пытался преодолеть этот кризис, но причина кризиса не в мужчине, а в вас. Причина в вашем неприятии мужчины. Вы даже вопрос ставите так "И зачем это всё было" . А вам эти отношения не были нужны ? Вам не ценен этот человек ? Вы согласились на эти отношения только потому что мужчина был готов преодолевать трудности ? А если не преодолевает ? Значит уже не мужчина ?
В этой вашей фразе нет ни капли уважения к вашему мужчине.

Ника пишет:
Пишу потому, что мои последние отношения закончились ровно как у вас с точностью до последней буквы, хотя начало моих отношений кардинально отличалось от ваших, и всё было прекрасно и замечательно с обеих сторон. А потом пошли претензии и скандалы без конца. Я очень хорошо понимаю вашего мужчину, его слова и действия, потому что глубоко пережил это сам, и сделал выводы .
Ещё раз.
Мужчина вас любит, но больше так не может и не хочет.
Хотите отношений непременно с ним ? Поменяйте своё отношение к вашему мужчине на самом глубоком уровне. Скандалы и претензии - это не часть отношений, а свидетельство приближения краха. Если вам всё-таки удастся измениться, ваш мужчина это почувствует сразу, и здесь уже не важно кто кому позвонит или напишет. Когда вы принимаете своего мужчину, вам хочется просто быть с ним без всяких условностей, а не скандалить с ним, в очередной раз выясняя кто был неправ, кто кому и сколько ожиданий не оправдал .
Считаете что требования к вашим внутренним изменениям слишком большие ? Ищите себе другого мужчину, а про этого забудьте навсегда.

Котичег пишет: Вот! Вот истинное её лицо! Обвинение другого, но не себя, желание убедиться в его любви, чтоб хоть как-то поднять свою самооценку и ЧСВ. Камрад, зачем ты помогаешь ей в этом? Эта ОЖП пребывает сейчас в слабой позиции и то, что она желает меняться и что-то там ещё ля-ля по чувствам - это закономерная реакция. Выровняется в позиции и снова закатит трэшак по скандалам! Она б даже сюда и не написала, если б у чела не включились мозги! У неё ни раскаяния, ни понимания, кто она такая и что творит!

Святогор пишет:
Да мне не жалко. Пусть поднимает ! От этого ни мне, ни её мужчине хуже не станет.

Святогор пишет:
И снова попадёт в бан у своего мужчины. У него эта технология уже отработана (как и у меня). Это только поначалу тяжело, а потом привыкаешь не реагировать, и с каждым разом этот бан становится всё длиннее, пока с какого-то момента не перейдёт в вечный.

Святогор пишет:
Дружище, не будь таким категоричным ! Если она действительно раскаялась, мои слова помогут включить и ей мозги, заполнить пробелы в понимании ситуации. Практически не бывает людей действующих со зла, просто понятие добра у всех разное.
Если же она прикидывается овечкой, ей же хуже. Получит вечный бан от своего мужчины. Ничего из советов данных мной не может принести вреда её мужчине.

Ну во-первых, он оленил с самого начала. Бегал два года за вами. Это же просто кошмар. Уже это поднимало вам чсв, что не играет вам на пользу. Ведь вы из-за этого думаете, что востребованная и тратите годы в пустоту ожидания. Режим принцеждалки. В 30 лет потом очухаетесь, но спрос на вас спадёт. Это я сразу предупреждаю.

То что он думает месяцами говорит о его текущем состоянии оленя. Я тоже когда-то так думал, ходил. «А люблю ли я её?» Это всё оленьи размышления. Мужчине любить женщину необязательно и даже опасно. А вот женщине трудно без любви. Скорее всего, он сольётся, потому что эти качели-сомнения ему надоедят. Возвращаться в ад с ссорами смертельно опасно. Надеюсь он это осознает. Неслучайно, что мужчины живут меньше.

Если вы хотите быть счастливой, то подстраивайтесь под мужчину. Мужчина под вас не должен подстраиваться. Мужчина - главный и вы его слушаетесь.

Вы очень типичная женщина и ситуация у вас стандартная. Вы живёте по алгоритму системы, которая имеет цель разрушить семью. Все ваши желания по типу путешествий и подарков - это культ потребления. Вы были бы счастливее, если бы целью сделали не удовлетворение своих хотелок, а построить семью с детьми. И даже если вы никогда не смогли бы путешествовать это не должно быть помехой. Эти проблемы с хотелками высосаны из воздуха. Женщинам вбили в голову много всякой ерунды. А потому, что женским полом легко манипулировать, то через вас и идёт разрушение семьи. Из-за эгоистичности вы не можете понять, что вы такая же пешка в системе атомизации общества. Статистику разводов видели? Хотите быть в числе разведёнок? А всё к тому и идёт. Потому что разводы у нас не порицаются в обществе. Только Кавказ в России устоял из-за сильных традиций. Но оленей там не меньше, кстати.

Так что мой вам рецепт - слушаться мужчину. Если он скажет никаких путешествий, то так оно и будет. А мечты о прошлом мужчине так и останутся мечтами. Не вижу ни у вас, ни у него зрелости. Это всё просто какая-то бесовщина. Вот честно. Всё ваше представление об отношениях сильно искажено системой. В этой системе крепкие отношения это главный враг. Вот видите, вы даже не можете нормально жить из-за разрыва.

Эх. Отношения тоже превратили в товар. Надоело - поменяю. Если хотите крепкую семью, то посмотрите на южные народы. Возьмите оттуда некоторые идеи. Это вам поможет. И ни в коем случае не хватайте модели поведения из сериалов и журналов.

Ника пишет: Если для Вас это невозможно, то почему это невозможно ни для кого-то другого? Вы ж пишите за себя сами, а не я. Или Вы пишите то, что на самом деле не думаете?
"Может ничего и не изменит, но по крайней мере, есть шанс, что он увидит, что я действительно изменила своё отношение ко многим вещам, я ведь меняюсь не только ради него, но и ради себя, понимая, что некоторые вещи портят мою жизнь" - это ж чистая неврастения. Какое Вам дело, что он подумает, если Вы это истинно делаете для себя? Неет, для Вас важно что-то ему доказать, чтоб он понял, как ошибся. Незакрытый гештальт...

"я ведь впервые попросила о шансе. До этого он косячил и просил и я же давала" - это ж вообще детский сад. Инфантилизм в чистом виде. Так дети претензии выставляют друг другу, а не взрослые люди. Вы о себе думаете, в первую очередь, о реванше, а не о вас двоих. И уже тем более, не о комфорте Вашего МЧ. Я уже молчу о том, что Вам этот МЧ не нравился изначально.

"даже если он скажет нет, это никак не помешает ему меня набрать, если через какое то время он все таки захочет быть вместе?" - нет - это значит НЕТ. Но Вы упорно плодите мечты о вашем совместном раскладе. Самоуважение где? И это при том, что у Вас тут по сообщениям амбиций и гонора, хоть отбавляй.

"И как раз таки первое время он менялся и полностью подстраивался, а потом ему это надоело. Только иллюзий мне наплодил. Да плюс ещё и его проблемы с финансами, явно не настраивали его на хороший лад." - это в чистом виде одностороннее обвинение МЧ. Да он ещё, оказывается, виноват в иллюзиях, которые Вы сами себе наплодили! Напомню, Чел Вам не нравился изначально!)) Вы его старались перепилить под себя, а он,конечно, старался Вам угодить, т.е. аленил. А потом алень отвязался и сбежал, чего Вы аж никак не ожидали. "Я тут к нему привыкла, а он утёк!" Вы опять хотите загнать его в стойло, выровнять ситуацию и содрать шкуру уже по-живому.))) Это на столько явно, что отпирания Ваши выглядят до боли смешно.

"если бы я понимала, что он хотя бы любит меня, но мы просто не можем быть вместе, мне было бы не так больно" - ну, это вообще классика эгоизма в отношениях)) Вы каждым коготочком цепляетесь за выравнивание своей самооценки и успокоения себя любимой... Т.е. Вас тут абсолютно не парит, а что, собственно, чувствует он? Почему ушёл? Может это в Вас проблема и Вы просто токсичны для отношений? Что-то я не видел тут попыток с Вашей стороны заняться самоанализом и работой над ошибками. Вы же просто клинически хотите вернуть аленя и/или хоть немного поднять ЧСВ.
"И зачем это все было, если ты не готов преодолевать трудности." - и снова вдогоночку обвинение МЧ)) А Вы готовы, что ли? Сами расписались в психотерроре, а потом обвиняете МЧ, что ему это надо было преодолеть. Да на кой?! Повторяю, может с Вами что-то не так, а не с ним?

П.С. Котичег, я ж тебе говорил - не в коня корм. Ты только поддержал её неврастению и чуть поднял самооценку.

Святогор пишет:
Ничего страшного в этом не вижу.
Мне всегда хотелось предметно поговорить с "другой стороной", особенно когда "другая сторона" не имеет ничего личного против меня.
Мы здесь на форуме варимся в среде единомышленников, и очень редко приходит новое мнение, пускай и не совсем адекватное в наших глазах.
С этой точки зрения то самое "даю исходный женский код" как нельзя лучше проявилось в этой теме. И это абсолютно чистый код. Мне интересен этот исходный код, для понимания ситуации(и моей личной тоже), и для собственного развития. Бесконечно глуп тот, кто считает что знает всё.

Котичег пишет:
Конечно, я понимаю, что если я давала ему шанс, это был мой выбор и это вовсе не значит, что он мне должен, мне просто хотелось бы этого. В том то и дело, мне хочется, чтобы он сам захотел со мной отношений, а не потому что я его заставляю.

Котичег пишет:
Потому что именно сейчас я все поняла, не знаю, как обьяснить, накопительный эффект, просто в голове стукнуло и я поняла, как много делала неправильно и поняла, что хочу поменять эти вещи. Вроде, все при мне, тот же ум, все говорят, какая я умная, а по факту его не хватило, чтобы понять даже элементарные вещи! Вообще не хватило опыта и знаний. Зато теперь его навалом, только за это можно уже поблагодарить, что это было.

Я никогда не устраивала ему скандалов в понимании этого слова. Я вообще не скандалистка и не истеричка, ни разу даже голос не повысила. Это просто были спокойные разговоры, но с претензиями или обидами, да, мой косяк. Не всегда понимаю, как правильно себя вести, не всегда могу сдержать себя и промолчать, ну и безусловно, изначально не любила, отсюда основная часть всех проблем.

Я себя не оправдываю, наоборот все честно пишу и признаю, я понимаю, что я к этому привела, просто пытаюсь адекватно анализировать и его поступки или ошибки тоже, т.к в отношениях (как бы многие здесь не были категорически против) ответственность все же несут двое.

Навсегда прекратить ссориться невозможно, все ссорятся, а вот существенно снизить кол-во, можно.

Котичег пишет:
Принимать - да. Согласна на все 100. Но невозможно найти человека, который бы никогда не раздражал и вовсю устраивал, это утопия, у вас хоть один такой был? Даже самые близкие люди, те же родители или дети могут раздражать и это нормально, мне кажется нужно это тоже понимать и не гоняться за идеалами, как это делаю и я. Да ты сам себя иногда можешь раздражать. Но то, что нужно учиться принимать людей, такими, какие они есть, это однозначно.

Котичег пишет:
Вот тут я думаю, в десятку. Я тоже теперь понимаю, что он вольно/невольно припоминает мне прошлое, безусловно его это очень обижало. Хотя, опять таки, я относилась к нему нормально, то, что говорила нет, а он продолжал ухаживать, был его выбор. Но может ли он тогда говорить подумаю, чтобы получить некую сатисфакцию, ну или просто так, а не потому что он реально думает о возобновлении отношений?

Котичег пишет:
Как раз таки, нет, я достаточно гордый человек. Но тут явно, что то замкнуло в голове. Повторюсь, я головой все понимаю и по поводу отпустить, и по поводу самоуважения, я же не дура, но эти дурацкие эмоции не дают мне нормально соображать. Да, вы правы, если захочет найдёт. И да, вы правы, мне кажется, если не буду маячить, может забыть. Хотя я ему и не навязываюсь, можем случайно увидеться раз в 2 недели. Хотя, ощущение, что он меня иногда избегает, если знает, что я где то появлюсь, как в анекдоте, совпадение, не думаю. Как думаете почему он старается избегать меня? Хотя изредка, если пересечемся, сам говорит пойдём поговорим.

Котичег пишет:
Я так раньше тоже думала. Но так же можно искать до конца жизни.

Котичег пишет:
Мои ожидания это мои проблемы. Как и его ожидания, что мы никогда не будем ссорится. Может я не правильно выразилась. Но когда я говорю о иллюзиях, я имею в виду его слова и обещания, это разве мои ожидания? Когда человек говорит обещаю я это сделаю и не делает? Я просто такой человек, что если что то пообещала, то сделаю все, чтобы это сделать, это не просто красивые слова и конечно, мне хочется ждать это и от людей в ответ, как бы глупо в рамках реальной жизни это не звучало. А если не готов делать, не обещай.

Котичег пишет:
Если любит, почему не хочет видеться, хотя бы просто поболтать? Или почему иногда очень резко разговаривает без повода? И с другими девушками общается, так вроде ж пока ещё думает. Если думает.

И если дело не в том, что больше нет чувств, а в том, что считает, что не поменяюсь, почему не дать шанс и не убедиться так это или нет? Я дала ему слово, что сделаю все возможное, чтобы убрать все вышеперечисленное и что если сейчас не получится, я больше не попрошу о шансе, а я свои слова держу, он знает.

Котичег пишет:
У меня к нему есть уважение, иначе я бы никогда не возвращала эти отношения. Почему так написала, тут уж нужно понимать женщин, но не об этом разговор, не будем цепляться к словам. Когда мне мужчина не ценен, ухожу я и не жалею.

Котичег пишет:
Верно. Но допустим, я изменилась на самом глубоком уровне, как он это почувствует, если мы не общаемся?

Да, это я уже поняла, надо делать все возможное, чтобы было, как можно меньше ссор, если нет реальных причин. И нужно уметь слушать. Если бы ещё говорили, было бы конечно, легче услышать. В общем, можно много перечислять, что стоит мне исправить.

Котичег пишет:
Мне кажется, я уже в вечном бане, так что можно за него не переживать)