ТЕМА: У мужа тяжелый, вспыльчивый, конфликтный характер.

Уважаемый Илья! Почему вы решили, что у всех как у вас?
Дети бывают разные, наш малыш до 4-5 мес очень страдал от колик, и целыми днями плакал, а не спал. Сейчас в год он просыпается каждые 1-2 часа ночью, либо стонет во сне. Так что мы оба не высыпаемся, но встаю к нему только я.
Вы правда думаете, что разговор с мамой о ребёнке это лучший отдых для женщины?)
Касаемо поездок мужа... Какая база отдыха? Какая мама с ребёнком? Там мужчины отдыхают без семьи, меняют обстановку, чтоб побыть в дикой природе среди мужчин, заняться хобби. Нет, конечно мотоциклистки и походницы с подросшими детьми иногда ездят с мужчинами, тк сами с юности в этой теме. Но в любом случае декретниц с годовалыми детьми там нет.
Дальше... почему вы решили, что муж гуляет с ребёнком без меня? Или сидит с ним дома, а я гуляю? Нет такого! Я же говорю, что с ребёнком 24/7. Либо дома, либо на улице, либо с мужем, либо без. Или вот он сюсюкается с ребёнком, но стоило мне отойти, он говорил: «Мать, ты куда? Следи за сыном!» До 10 мес я жила только так. Сейчас есть сдвиги в положительную сторону.
Скажите, а вы ходите с женой в кафе-кино? Вдвоём бываете, без детей? Как часто? Отдыхаете ли на море? Или какой у вас досуг? Ваша жена посещает парикхмахера, маникюр, салоны? Или все сама на дому? Ходит ли в фитнес? Я так понимаю она уже не декретница?

Татьяна пишет: А я разве такое написал?Татьяна пишет: Так точно, разные. Но у мальчиков колики штука довольно-таки распространенная. И у старшего тоже были колики, и плакал и рыдал. А в шесть месяцев и старший и младший отселились в детскую комнату, предварительно отученные от ночного кормления. Просто время кормления ежедневно сдвигается на 10 - 15 минут, что конечно дискомфортно для взрослых, но в дальнейшем дает профит в куда более спокойном житье по ночам. Для коликов покупается фитбол (такой большой надувной мяч) в руках держим малыша, садимся на фитбол пятой точкой и погнали качаться под спокойную и мелодичную музыку.
В год он просыпается по какой конкретной причине? Вы именно причину выяснили, и что для этого сделали?
Оба вы не высыпаетесь и муж просыпается и идет на работу, зарабатывать финансы для семьи, а Вы в это время занимаетесь ребенком, который днем спит. Или в год Ваш ребенок целый день не спит? И сон его тоже можно выработать во время, которое нужно именно Вам.Татьяна пишет: Вы сказали, что мужчине на работе общается с другими людьми (коллегами). Он там работает и общается. Вы сейчас работаете на дому занимаясь уходом за ребенком. И Ваши коллеги - это такие же мамы, которые на любой детской площадке обычно болтают без умолку (мое личное наблюдение). Там работа и здесь работа, там общение и здесь общение.Татьяна пишет: Чем Вы занимаетесь, когда муж уезжает туда? Какое, конкретно у Вас хобби, которым Вы занимались до декрета и сейчас не можете им заниматься? Что Вам мешает спланировать совместную поездку с ребенком и мужем, найдя компромисс? В местах, где бывает Ваш муж (близлежащих населенных пунктах) нет зоопарков, парков аттракционов, океанариумов? Там нет гостиниц? Вам обязательна смена обстановки исключительно на море?Татьяна пишет: А я не так не решил, я просто Вам сказал, что есть такая возможность, но Вы ее не реализуете, а жалуетесь.Татьяна пишет: Ваши высказывания логически не сходятся. Ранее вы писали, что муж постоянно на Вас "висел", теперь он переключился на сына. То есть, я так понимаю, он все это время возиться с ним. Вы значит рядом находитесь, правильно? Ну так ложитесь и отдыхайте, в чем проблема? До 10 месяцев так живут подавляющее число родителей. Вы планировали беременность? Узнавали как там все происходит? Зачем жаловаться на объективные вещи?Татьяна пишет: Девять лет подряд живем от родственников на расстоянии 1500 км. Одни, от слова совсем. В отпуск на малую Родину ездим максимум раз в год. Последние четыре года с детьми. Разница в их возрасте два года с копейками.
Ответы на вопросы:
1. В кафе-кино ходим исключительно вчетвером (отпуск не в счет). Кино - "мульт в кино", кафе с детским меню или со своими печеньками и соком.
2. Вдвоем без детей бываем очень редко. Когда теща в гости приезжает или в отпуске. Время пребывания без детей не превышает 6-8 часов.
3. Ни ездили еще не разу за 9 лет. Ибо сначала квартирный вопрос, сейчас дети, отпуска с обязательным посещением всей родни.
4. Досуг наш проходит вместе с детьми. Они полноправные члены нашего коллектива, пока с незначительными обязанностями. Где то раз или два в год ездим на базы отдыха на выходные, отпуск, раз в месяц кино для детей и раз какие - нибудь культурно массовые мероприятия. Зоопарки, развлекухи и прочее. Сам лично залип на беге, хорошо снимает стресс. У жены хобби нет. Досуг находит и предлагает в основном она, так как спрогнозировать возможности маленьких детей пока у нее получается лучше. Я только за.
5. Парикмахер раз в фиг знает сколько время, кончики подрезать, маникюр почаще, не препятствую так как семье не вредит. Ходит, кстати тоже исключительно ДЛЯ СЕБЯ))). В фитнес не ходит. У нас площадки с тренажерами в каждом дворе - обзанимайся. Ходили все вместе. Попробовала и бросила.
6. Пока декретница.
Так что, что такое дети и уход за ними я в курсе. Поэтому и написал.

Илья, могу сказать, что вам действительно повезло с женой. По-крайней мере, я вижу у неё качества, которых мне не достаёт. Вы, судя по написанному, тоже отец и муж очень участливый. Спасибо, что поделились своим опытом.

Здравствуйте Татьяна. А вот хотелось бы уточнить. В своём первом сообщении (к сожалению не могу его найти, то ли тема переполнена, то ли глюк сайта, то ли глюк моего компа) вы сказали что давно ни с кем об этой теме не говорили (ну то есть о ваших взаимоотношениях с мужем, и о том, что он по вашему мнению не совсем правильно с вами поступает), а хотелось бы узнать почему? Почему вы эту тему не обсуждали с подругами и родственниками??? Смею предположить (хотя не исключаю что моё предположение может оказаться неверным), что вы ответите, что они вас не понимают. В принципе здесь вас тоже не очень поймут, и заявленных в первом сообщении целей (выговориться, пообщаться) вы тоже можете не достигнуть. Вернее не то что не поймут, все всё прекрасно понимают, просто у тех женщин с которыми вы вероятно общались, ситуация гораздо хуже вашей, и поэтому ваши проблемы - им проблемами не кажутся. А что касается данного форума, то здесь как я понимаю находятся преимущественно мужчины, и вас также НЕ ПОЙМУТ. А кстати, почему? Давайте разберёмся. Для женщин, переживание по поводу всяких проблем (реальных и серъёзных, а также вымышленных и пустяковых) является одной из составляющих жизни. Для мужчин же длительные переживания являются неестественным и воспринимается очень БОЛЕЗНЕННО. То есть мужчина может или решать проблему, или выбросить её из головы или игнорировать, а длительные эмоциональные переживания ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕННЫ для мужчины (ну как так ты сильный, ты лидер, а сделать ничего не можешь? - очень сильно бъёт по самооценке, плюс неопределённость в развитии ситуации (а мужчина - стратег и пытается просчитать на много шагов вперёд)). Пару примеров:
1. Если мужчину бросила женщина, которую он очень любил, что происходит - пытается вернуть, пытается забыть, пытается заменить другой женщиной или женщинами, пытается отвлечься погрузившись с головой в работу или хобби, в крайнем случае, пытаясь уйти от болезненных переживаний - начинает употреблять алкоголь.
2. Если женщину бросил мужчина, которого она очень любила, что происходит - пытается вернуть, плачет в подушку, переживает, тоскует, ВТЯГИВАЕТ ВСЕХ СВОИХ ПОДРУГ И РОДСТВЕННИКОВ В СВОИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ.
Так вот Татьяна, вы пытаетесь втянуть участников этого форума в свои эмоциональные переживания, это кстати видно из того как "эволюционирует" ваша проблема. У того, у кого действительно есть проблема, она сильно не меняется, а у вас началось с того, что муж на вас огрызается и хамит, потом плавненько перешла в то что вам нужно отдыхать от вашего ребёнка (поскольку вы в основном с ним сидите), а потом также плавно перешла в борьбу за равноправие с мужем (мол он бухает на коллегами по работе, ездит на отдых с друзьями, так и я хочу посещать салоны красоты, хочу ездить на отдых с мужем туда, куда я выберу). Мне это чем-то напоминает начало "СКАЗА О ТОМ, КАК ЛОПАТЫ С ТОПОРАМИ ЗА РАВЕНСТВО
БОРОЛИСЬ" (Бирюков А.Н. Мужчина версия 3.0, страница 223), но об этом чуть позже. Так вот те кто воспринимают вашу ситуацию, как проблему - дают вам советы, эти люди (в основном мужчины) нацелены не на то чтобы быть втянутыми в эмоциональные переживания (это слишком болезненно для мужчины), а на то чтобы решить проблему, но решение проблемы вам не нужно (большая часть действий на данном форуме у вас происходит подсознательно, но в случае чего вы сумеете подогнать под это и логические доводы и доказательства (в данном случае псевдодоказательства), также подсознательно), вам нужно втянуть участников форума в ваши эмоциональные переживания, а участники форума - втягиваться не хотят, они дали совет, и даже не сочувствуют. Поэтому ваша проблема: не решается, меняется ("эволюционирует"), появляются другие проблемы. А вам всё не сочувствуют и не жалеют вас, но за исключением может быть только Оксаны, только дают советы, которые вы естественно не выполняете и выполнять не собираетесь. В конце концов вы РАЗОБИДЕТЕСЬ на большинство участников форума, скажите что вас не понимают и будете искать сочувствующих в другом месте. Но я не против вас Татьяна, как вам могло это показаться, просто ваша ситуация и ваши действия многокомпонентные, так вот рассмотрим эти компоненты:
1. Попытка втянуть участников форума в свои эмоциональные переживания, в том числе используя неосознанно манипуляции. Об этом я говорил чуть выше и в предыдущем сообщении.
2. Вы очень сильно устали от такого режима жизни (и это ФАКТ), и действительно вам необходимо разнообразие, то есть либо начать самой работать, либо найти варианты, когда с ребёнком будет сидеть кто-то другой (например ваша свекровь), а вы сможете отдохнуть с мужем или без него (например, встретиться с подругами).
3. В ваших сообщениях чувствуется некоторый эгоизм и непонимание того что в жизни всё не так как в фильме или сказке, семья - это не только радость, но и куча забот. И хотя сознательно вы это понимаете, на подсознательном уровне, вы всё равно пытаетесь это "опротестовать".
4. Самый опасный и коварный момент, не зря я вспомнил сказ о топорах и лопатах. Пытаясь втянуть в свои переживания других людей и говоря им о том что ваш муж в чём-то вас не устраивает - ВЫ РИСКУЕТЕ СФОРМИРОВАТЬ КРУГ ОБЩЕНИЯ В КОТОРОМ БУДУТ ЖЕНЩИНЫ С НЕУДАЧНОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ, МИЗАНТРОПЫ, ПАРНИ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ЗАЛЕЗТЬ К ВАМ ПОД ЮБКУ, И ВСЯКАЯ ТАКАЯ ПУБЛИКА, КОТОРАЯ БУДЕТ ПРОВОЦИРОВАТЬ ВАС НА КОНФЛИКТ С МУЖЕМ И НА РАЗВОД.
Когда мы читаем "Сказ о том, как лопаты с топорами за равенство боролись" нам это кажется забавным и не все люди могут это соотнести с реальной жизнью. А у вас именно такая ситуация, вернее начало этой ситуации, когда вы считаете что ущемлены в правах и муж имеет больше привелегий, чем вы. Дальше вы начнёте формировать соответствующий круг общения из людей, которые вас """ПОНИМАЮТ""", вы им будете внушать что ваш муж плохой, а потом уже они вам будут внушать ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ВАШ МУЖ ПЛОХОЙ. Это всё произойдёт не за одну неделю и не за один месяц, а в течении нескольких лет, поэтому маленькие изменения вам будут незаметны, а в конце концов это приведёт к тому что вокруг вас сформируется круг людей в несколько десятков человек, которые вам будут внушать что ваш муж недостойный человек, что вы достойны большего, и самое плохое - ВЫ В ЭТО ПОВЕРИТЕ!!! А дальше - всё по стандартному сценарию, развод, вы будете скакать по чужим койкам, ваш муж будет платить алименты, вы будете настраивать ребёнка против мужа, он соответственно против вас. И так далее и тому подобное.
С уважением Алексей Ж.

Татьяна пишет: Мужчина всегда повторяет модель поведения своего отца. У него просто нет другого примера, ему негде и не у кого было научиться нормальному человеческому общения и УВАЖЕНИЮ к людям.
Мое мнение, из практики и из личного опыта. Сыновья отцов-тиранов, асоциалов или алкоголиков, как правило, имеют болезненные отношения с матерью и на 90% повторяют паттерн поведения отца, даже если сами не хотят этого.

Вам придется стать мудрым домашним психологом и постепенно сглаживать конфликты любовью, лаской и приучать мужа к "нужным реакциям", шаг за шагом, год от года.

Или станете такой же СДС как свекровь, у которой муж-плохой тиран и его никто не любит, потому что он....(недостатки всегда найдутся).

Что у вас сейчас происходит.
У вашего мужчины прошел гормональный угар к вам, поэтому он перестал "висеть на вас" и говорить милые комплименты. Сейчас вам обоим сложно и тяжело от нагрузки после рождения ребенка. Оба устаете, меньше денег, больше проблем и ограничений. Ваша семейная жизнь усложнилась, на отношения стало меньше сил и ресурсов. Вы сами сильно изменились. Скорее всего, вы стали хуже внешне, нервной, агрессивной и не такой предсказуемой, милой и заботливой, как в "легкие времена". Это все стало для вашего мужа изменением правил игры не в его пользу. Может, он умом и понимает, что маленький ребенок-это проходящие сложности., но на уровне чувств и своего комфорта мужчина чувствует резкое ухудшение. Ему сейчас морально хуже и дискомфортнее, чем вам. Но, в отличие от вас, он не станет копаться, рефлексировать и разбираться. Просто когда он устанет, он будет посылать вас матом, если попадетесь ему под руку или будете его донимать.

Но ребенка муж любит (радуйтесь этому, поддерживайте и не манипулируйте ребенком).

Проблема, как мне кажется, в том, что ваш муж считает, что ему позволено вести себя неуважительно и по-самодурски с другими людьми.
Типа раз он мужик, то имеет право орать матом, выказывать свое недовольство по мелочам, повышать голос, критиковать и гнобить по своему настроению (это и есть неадекватность, невежество и самодурство).

Но в ваших отношениях все пока еще хорошо, раз муж извинился перед вами в ситуации с шампунем. Цените это. Примите его извинения в любой форме. Если муж вам морально уступил - это огромная и важная уступка с его стороны. Не добивайтесь, чтобы он "приполз на пузе" с извинениями и с ритуальными подарками или словами, потому что за это он вас не простит никогда.

Но имейте ввиду, что если будете жертвой и позволите в следующий раз кричать на себя матом за такую мелочь, как шампунь- то дальше будет еще хуже. Постепенно муж поймет, что ему с вами все позволено, вы полностью зависимая от него тень, потому он может делать и говорить все, что хочет. А хотеть и говорить он будет по шаблону отца-тирана . Моральный повод наказать жену-терпилу и сорвать на ней свое раздражение мужчина всегда найдет.

В каком направлении двигаться, чтобы улучшить ситуацию
Сначала собрать себя в кучу, не бояться, не показывать мужу свою слабость и зависимость от него. Ребенком не манипулировать. Быть спокойной, стать материально независимой (не крысить деньги, а открыто решить вопрос со своим доходом, работой и личным жильем. Родители у вас есть, чтобы к ним уйти, если совсем плохо станет?). Обязательно иметь свой личный круг подруг и родных, кто может вам помочь. С мужем дружить, уважать его, не оскорблять его, не критиковать, не упрекать. В сторону других мужчин даже смотреть не надо, я надеюсь, что это вам и так понятно., если хотите сохранить отношения с мужем....
Когда муж заметит изменения в вашем поведении, удивится и спросит, что происходит, то спокойно объяснять свою позицию. А позиция у вас должна быть всегда одна - вас нужно уважать.

Только тут должно быть за что вас уважать. Про то, что муж вас любил и баловал в начале отношений, пока забудьте. Любовь прошла-завяли помидоры. Ваш муж понял, что с маленьким ребенком вы никуда от него не денетесь, прекратил демо-версию и показал свой истинный характер. Уважать вас только за то, что вы мать его ребенка-этого недостаточно. Вы должны быть нормальной, спокойной и независимой от мужа личностью. Тогда он, прежде чем орать на вас матом, сначала немного подумает, может ли он безнаказанно срывать на вас свои эмоции и трепать вам нервы за копеечные траты "интернет" и хамить вам...

Вам самой для себя нужно понять, что ни один живой человек, ни мужчина, ни женщина, не имеет права критиковать вас как ребенка, орать на вас, материть или унижать и наказывать своей холодностью. Вы - человек, а не проститутка или бессловесное животное.
Позволите мужу неуважительно с собой обращаться, он быстро поймет что из-за ребенка и материальных благ вы никуда не денетесь и станет к вам относиться как к бытовой проститутке. Ну а проституток клиенты-тираны снимают именно для того, чтобы их тиранить...

Уважайте себя и ничего не бойтесь. Понимания и удачи вам и вашему мужу.

Татьяна пишет:
Похоже на мою ситуацию. Эмоциям свекрови верить нельзя,раз она ненавидит своего мужа. Поэтому человек без души-это глупость и, скорее всего, клевета. Свекр, возможно, хороший человек, который проявлял агрессию или вел себя как мудак, потому что развод был тяжелым и он так неадекватно "защищал себя".
Но только ваша свекровь лучше всех знает настоящий характер и принципы своего мужа. Только свекровь знает как муж вел себя в сложных ситуациях. Был он умным или глупым, умел ли он контролировать свои эмоции, проявлял ли насилие, хамил, пил и кричал, потому что его "достали". Или, наоборот, замыкался в себе, ни на что не реагировал и дистанцировался от любого проявления чувств, но наблюдал, просчитывал и мстил за то, что обидели...

Ваш муж повторяет модель поведения своего отца. У него просто нет другого примера, ему негде и не у кого было научиться нормальному человеческому общения и УВАЖЕНИЮ к людям.
И да, если мужчина не обладает эмпатией и пацаны сказали, что родить - это легко, то такой мужчина никогда вас не поймет. Тут вы сами должны позаботиться о себе и о своем здоровье.

Разные взгляды на семью здесь не при чем. В те дни, недели и месяцы, когда близкий человек болеет, его нельзя мучать своими "взглядами" и принципами. Бессмысленно. Это как читать лекцию "о здоровых отношениях" глухой раненой цепной собаке, наступив ей на хвост.

К сожалению, мужчина сможет понять, что у вас проблемы со здоровьем, только если он сам серьезно и тяжело болел и выздоровел.
А если мужчина молодой, здоровый и не особо умный...то ему кажется, что вы преувеличиваете Что там может болеть,если уже ребенка вытащили, это вы себя сами накручиваете)) и еще и его мучаете своим настроением и капризами. А если и болит, то мужчина все равно для вас ничего не может сделать, так нечего и талдычить об этом постоянно...и накручивать себя и мужчину зазря))

Мужчина может чем-то помочь реально, если вы по-человечески попросите. Например, вынести мусор, приготовить еду, ребенка искупать, продукты принести, лекарства купить, но ПОСОЧУВСТВОВАТЬ и оценить, насколько вам физически больно или тяжело - это невозможно . Соответственно, ваше поведение для мужчины, когда непонятно, что он может конкретно сделать - это каприз, дурь, истерика на пустом месте и неадекватное выражение эмоций. И тут мужчина прав. Если он включится эмоционально в ваши последствия осложненных родов, то вы оба будете сидеть, плакать и гладить друг друга, выражая сочувствие. А зарабатывать деньги, ходить за продуктами , купать ребенка и покупать лекарства будет некому.
Так что женщина обязана взять себя эмоционально в руки и организовать помощь мужчины себе. Тем более, муж вам и так помогает с ребенком.

Алексей, скорее я не хочу выглядеть неудачницей в глазах близких и знакомых. Это основная причина. И да, они мало чем помогут. Маму жалко.

Анна, Вы очень точно описали в чем проблема. А именно, в неумении отстаивать свои границы. Все из детства.
У мужа есть брат погодка, как раз он добрый, послушный и доверчивый человек. Но я никогда его не видела. Также в отличии от моего мужа умел ладить с отцом. Мой всегда всё «в штыки». Свекровь рассталась со свекром, когда мужу было 15 лет. Нашла послушного алкаша и родила от него 3-го сына. Естественно, и с ним не была счастлива. Недавно с ним рассталась, сын также заканчивает сейчас школу. Не хочется повторить ее судьбу.
Я как раз понимаю, что мой муж не = его отец. Это отдельный человек, впитавший гены не только отца. И имеющий свои особенности воспитания, личности и т.д.

Алексей пишет: В вашем комментарии хорошо написано про круг общения. Спасибо.

Выскажу свою женскую точку зрения. На истину не претендую.

Проблема Татьяны-это хамство и неуважение мужа. Других проблем у Татьяны нет.

Ее муж в принципе не уважает других людей. Потому что этот мужчина плохо воспитан, а его отец вел себя как тиран.
Муж понимал, что его отец вел себя неправильно, поэтому старался корректировать свое поведение и с Татьяной вел себя "хорошо", но неадекватно, возможно как алень.. Логично, что всю жизнь на цыпочках он простоять не смог. Поэтому, как как только у мужа Татьяны закончился гормональный угар, он устал, у него не осталось сил на "теоретическое хорошее поведение" . Мужчина перестал контролировать свою МАНЕРУ ОБЩАТЬСЯ и у него сразу начались проблемы в семье. Сейчас муж Татьяны ведет себя так же плохо и нездорово, как его отец вел себя с его матерью.

Почему я так думаю?
Муж не хамил Татьяне раньше, наоборот, вел себя даже излишне внимательно, заботливо и ласково ("висел на Татьяне"). А вот как только Татьяна оказалась от него в зависимости, он расслабился и начал ей хамить.

Воспитанный и разумный человек никогда не позволит себе быть недовольным, выплескивать свои негативные эмоции, устраивать истерику, поучать, давать советы, указывать, одергивать и делать обидные или хамские замечания ЛЮБЫМ людям, а не только жене. Здесь в чистом виде муж Татьяны начал копировать шаблон поведения своего отца, "Сухаря" и жестокого мужчины, не обладающего эмпатией.

Татьяна пишет: Уважаемая Татьяна,
во-первых, не при каких обстоятельствах не позволяйте мужу себе хамить, особенно при ребенке.

Нет денег на интернет-придумайте и заработайте сама. Как можно быстрее. Если для этого нужно, чтобы муж помог с ребенком-договоритесь с ним и воспользуйтесь его помощью. Хамские замечания, одергивания и унижающую критику в свой адрес от мужа допускать ни в коем случае нельзя.

Если муж "не понимает" в чем он хамит, когда вынуждает вас просить деньги на интернет или на прокладки, позволяет себе грубые слова -то это проблемы мужа. Если ему нужна нормальная семья, то он САМ поймет и постепенно научится уважительно общаться и считаться с вашими потребностями и чувствами. Не захочет - придется игнорировать любое хамство с его стороны, стать самостоятельной и молча все делать по-своему.

Правда, нельзя самой проявлять агрессию. Вам в любой ситуаци ВСЕГДА придется быть спокойной как удав. Молчать и не упрекать. Если муж спросит, что не так, то каждый раз ему внятно обьяснять причину вашей обиды. НЕ ИСТЕРИТЬ, даже если вам крышу от эмоций-гормонов срывает...Тут с вашим мужем по-другому никак. За непонятные обиды и истерики он может в состоянии аффекта и руку поднять, если эмоционально его "сильно достанете"...Или просто уйдет.

Во-вторых. Всех "сочувствующих подруг" и прочих неадекватных личностей слушать нельзя. Никому на свою жизнь жаловаться нельзя.

РСП и замужние "держиськи" и "жалейки" вам насоветуют такого, что семья развалится на пустом месте и вам потом придется долго расхлебывать последствия... Мужчины, которые хотят тупо присунуть, особенно те, что обижены и в разводе, это вообще треш и полный неадекват (почитайте форум МД где они пишут о своих детях и любовницах). От морально травмированных личностей любого пола вам в реале надо держаться как можно дальше до тех пор пока ребенок повзрослеет и вы сама придете в адекват после декрета...Иначе вся эта шакалья публика принесет вам много вреда, некоторые даже из добрых побуждений

Родственникам жаловаться нельзя. Родственников надо попросить о помощи с ребенком, а самой заняться своей работой, стать на свои ноги, чтобы не зависеть от мужа финансово.


Хорошее: муж хочет вас физически, ваш муж любит ребенка и, как любой нормальный человек, хочет жить с вами мирно, в любви и в уважении.
Так что вполне возможно найти подходы к мужу и договориться. Со своими эмоциями придется справляться самостоятельно. Понимания и моральной помощи от мужа не будет. Зато есть и будет материальная и физическая помощь. И у ребенка будет родной отец. Это очень много и это очень важно... Ну а то, что вам достался сложный мужчина...ну так кому сейчас легко)

Насчет судьбы свекрови не беспокойтесь. Посмотрите на судьбу своей матери и бабушки. Вы живете по их шаблону, со свекровью возможны только случайные совпадения...