ТЕМА: У мужа тяжелый, вспыльчивый, конфликтный характер.

Анна, Спасибо. Конечно я не прошу деньги на прокладки, не настолько все плохо. Хотя, сейчас мы переехали в населенный пункт, где нет нормальных магазинов. Муж в основном покупает все сам (ездит), по списку предложенному мной, и одобренному им. Либо ездим вместе. На работу пока выйти не могу. Бабушки далеко и пока ещё работают. Но мама планирует выход на пенсию, а также есть перспективы по жилью (чтоб жить рядом с родственниками и инфраструктурой). Это радует. Но это через 2-3 года, не сейчас. Обе бабушки хотят заниматься внуком. Помощь с этим будет.

Моя бабушка была главной в семье. И сколько помню, дедушку пилила. Мать моя живет в партнерском браке. И не помню, чтоб кто-либо пытался нарушать ее границы. Хотя она неконфликта, уступчива, и абсолютно не амбициозна. Жизнью и браком довольна. Отец никогда ее не обижал. Зато меня обижал, критиковал. У меня сформировалась психология жертвы. Не говорю, что только из-за отца. В любом коллективе меня гнобили. Где-то в психологии что-то пошло не так.

Я поняла, что мне нужно делать. Стараюсь не замалчивать обиды. Всегда спокойно объяснять сложно. Вы правы, от него помощь физическая и материальная - и это много. С моральной помощью и взаимопониманием сложно.

Кстати, мать свекрови (бабушка мужа) была до одури любима своим мужем. И была главной. И в семейной жизни и на заводе) Когда ее не стало, дед просился к ней на небеса.. Так что все эти повторения семейных сценариев в теории хороши. А в жизни, лично у меня, только противоположные примеры среди знакомых.

Татьяна пишет: Во-первых уважаемая Анна, хочу попросить вас корректно цитировать меня (ну, и наверное, других пользователей). Если вы цитируете не полностью, разделяйте многоточием предложения, между которыми стоит текст, который вы решили опустить (иначе, общий смысл текста может сильно измениться), и соблюдайте порядок следования предложений (вот этого не было, но на будущее). Иначе получается этакий конструктор типа "лего", где каждый желающий может взять реальное высказывание участника форума, и путем нехитрых комбинаций с опусканием текста и переставлением слов и предложений создать у других участников форума впечатление что цитируемый участник форума говорит и думает совсем по-другому, нежели он говорил в сообщении.
Во-вторых.
Татьяна, вы смотрите однобоко. Помните, я предупреждал вас в первом сообщении что жизнь - это не сказка, а во втором сообщении обращал ваше внимание, что осознанно вы это понимаете, а на подсознательном (интуитивном) уровне всё равно этого не осознаёте. Так вот, вы этого так и не осознали.
Вы говорите что ваши родители прожили душа в душу 30 лет. А вот интересно какой из этих периодов вы действительно хорошо помните? Наверное 15-30 лет, когда они полностью притёрлись друг к другу и жили душа в душу. А период 0-5 лет??? Вы о нём хорошо знаете? Я вот много опрашивал людей на эту тематику. Как правило ситуация следующая: вначале у обоих (или обеих, как правильно сказать, когда перечисляемые люди разнополые) гормональный угар, потом начинается "период конфликтов", и вот если они вместе прошли этот "период конфликтов" и не разбежались, тогда вы видите семьи, которые живут душа в душу. У вас обоих (или обеих) прошёл гормональный угар и вы притираетесь, в это время и у вас, и у вашего мужа раз сто возникнет желание развестись и разбежаться, но не позволяйте, чтобы ваши сиюминутные порывы превратились в объективную реальность, иначе плохо сделаете и себе и мужу, и, самое главное - ребёнку (а он то в чём виноват, что 2 "дурачка", вернее "дурачок" и " дурочка" либо неправильно друг друга выбрали, либо выбрали правильно, но неправильно строили свои отношения и взаимодействия между собой).
Ваша бабушка и мать свекрови были другими людьми, имея большую власть в семье и на заводе, они вместе с ней также имели и огромную ответственность, которую несли на своих плечах. Вы восхищаетесь ими - вы готовы нести на своих хрупких плечах огромную ответственность???
Их мужья - мягкотелые хлюпики (в психологическом плане естественно), то есть в семье некоторая инверсия ролей. Восхищаясь ими, готовы ли вы кроме взваливания на себя огромной ответственности, ещё и любить мягкотелого мужчину??? Полагаю что нет, вы хотите чувствовать себя слабой, беззащитной женщиной, рядом с которой сильный и независимый мужчина. И огромный груз ответственности вы нести не хотите!
С уважением Алексей Ж.

Татьяна пишет:
Судя по вашим ответам, ваша свекровь пытается повторить поведение своей матери(женщина главная). Только дед вашего мужа был счастлив и хотел слушать свою жену и "просился за ней на небо", что нормально после 50 лет брака...а вот другие мужчины на такое подчинение оказались не способны.

На первом муже("тиране и сухаре") свекровь обломалась, несмотря на двоих детей.
Судя по тому, что вы написали выше, свекровь не смола загнать под каблук свекра(то есть, сделать его удобным и послушным). Как свекр справлялся со своим супружеским и отцовским долгом сейчас оставим в стороне. Но, если посмотреть на претензии свекрови, он ее не слушал и вокруг этого "непослушания" мужчины и был основной конфликт в их семье.

почему я делаю такой вывод?
Второй муж вашей свекрови - послушный алкаш(здесь прям типичный пример из книжек уважаемого А.Бирююкова).
Младший сын- хороший(потому что послушный, не имеет своего мнения и живет маминым умом...).
Старший сын(который гнет свою линию) - с ее слов обладает дурным характером, как его отец.
Свекр-Отец ее детей - ужасный человек, сухарь и тиран (потому что не подчинился воле жены и поступал так, как считал нужным)...

Только свекровь не понимает одной простой вещи, что не во всех семьях женщина главная и любимая. Очень много людей живут по принципу "женщина не человек, а курица не птица", что женщину можно унижать и оскорблять, не заботиться в должной мере о ней и о детях, не выполнять супружеский долго, но при этом требовать от женщины выполнения супружеских обязанностей, психологического и физического комфорта любой ценой, ведь она же женщина... Здесь женщина что-то полезного говорящего домашнего животного. Если свободный мужчина свое животное любит, он может делать приятные для нее вещи по своему разумению, за ушком почесать, денег дать, завести детей, спать вместе.... Но подчиняться воле женщины такой мужчина не будет даже в состоянии гормонального угара. Если мужчина свое животное разлюбил, то тогда дела-печаль...тогда все зависит только от совести мужчины )

Послушание свободного мужчины и его любовь к женщине - суть разные вещи.
Это основное отличие "подкаблучника" от свободного мужчины.

Подкаблучник в большинстве случаев будет делать то, что от него хочет женщина. Свободный мужчина будет делать только то, что захочет его левая пятка.

Поэтому для здоровых отношений крайне важно, чтобы свободный мужчина имел четкие моральные принципы и цели в жизни, четкое представление о здоровых отношениях и о модели семьи, был человечным и умел держать удар в любой сложной и тяжелой ситуации....Тогда с таким мужчиной получится построить здоровую семью...

Если же мужчина независимый, но при этом у него нет четких МОРАЛЬНЫХ ПРИНЦИПОВ, или он маргинал, или он поц-и-энт с ФМГ или конституционально глуп (с, Лурк), либо мужчина истеричен и гневлив, не обладает эмпатией, то здоровые отношения с ним не построишь, как ни старайся.

А вот подкаблучник должен быть тупо послушным...поэтому с ним проще))


Но ваш муж не подкаблучник. Он свободный мужчина, со всеми достоинствами и недостатками.

Поэтому вам нужно научиться общаться с вашим мужем правильно. Как с начальником, для которого вы должны стать хорошим незаменимым сотрудником )

Если вы чувствуете себя непонятой обиженной жертвой, то разбирайтесь со своими тараканами, почему вам сейчас так плохо и чего вам не хватает для нормальной счастливой жизни... Если упадете в депрессию или будете ждать помощи и понимания от мужа, то их не будет. Максимум научитесь играть на его чувстве вины и на жалости к себе. А вам нужно добиться его уважения к себе. Это сложная задача, но решаемая.

Мне кажется, у вас, Татьяна, судя по тому, что вы написали выше, пока не сложилось в голове, кто должен быть в вашей семье главным. Раз у вас появился ребенок, то муж теперь "должен" строить семью, зарабатывать, помогать вам...а это не совсем так. У вашего мужа есть свое представление, что правильно, а что нет. Что он должен делать для своей семьи, а что нет. Что вы должны делать для него как "хорошая жена"...В голову вы к нему не залезете и его мысли не узнаете.

Поэтому, забейте и кончайте копаться и анализировать.

Просто никогда не позволяйте мужу себе хамить, но при этом имейте ввиду, что ваш муж будет всегда делать только то, что он сам в данный момент хочет. Его действия и желания будут сильно не совпадать с вашими ожиданиями и даже вашими принципами. Вам придется признать за вашим мужем право делать все, что он хочет. Нравится вам это или нет. Мама и бабушка вам здесь не помогут, у них свой опыт, у вас-свой.

Раз ваш муж не подкаблучник, то на первом месте для себя - он сам. На втором месте - его дела, потом его ребенок и его воспитание, родственники мужа, потом - хобби мужа, потом уже вы, отдых, секс, отношения....Это ваша модель семьи. Найдите себе достойное место в этой иерархии и все будет хорошо