ТЕМА: всем здоровья и удачи

Знаете, в сложные времена, поддержкой и старшим человеком в отношениях должен быть мужчина.
Когда мужчина не может (не хочет или не способен) взять на себя ответственность за других людей(женщину, родных, детей), то все и разваливается. Какими бы красивыми оправданиями и обвинениями это не сопровождалось.
Женщина с ребенком и родными не сможет в кризис "вывезти" еще и отношения с мужчиной, которому нужна любовь без обязательств.
У меня все. Всем большое спасибо.

Рука-лицо... И где у нас случилось?))

Анна пишет:
Отношения должны ехать сами или их не должно быть.
Что это за отношения, которые надо вывозить?
Садомазохизм?

Анна пишет:
Целиком и полностью согласен с вами. Однако, зачем вы здесь пишете банальности ?

Анна пишет:

И снова вы полностью правы, и снова это банальность. Если мужчина перестаёт быть главой своей семьи, не хочет брать на себя ответственность за женщину с которой живёт, за своего ребёнка, за своих родных, то женщина, по хорошему, должна расстаться с таким мужчиной. Такой мужчина не надёжен, и делами доказал свою несостоятельность в трудный момент для своей семьи. Семьи которая любит мужчину, семьи куда мужчина каждый день возвращается после тяжёлой работы, семьи которая поддерживает мужчину и помогает ему отдохнуть после напряженного дня в битве за ресурсы приносимые в семью. Семьи в которой авторитет мужчины не ставится под сомнение без реальных поводов. Семьи в которой женщина слушает, любит, и уважает своего мужчину.

Анна пишет:
А вот здесь уже пошли непонятки. Что это за такая "любовь без обязательств" ? Мужчина живёт в семье, с женой и своим ребёнком, но при этом не приносит в дом ресурсы ? Мужчину интересует продолжение своего рода, но он не готов тратить деньги на своего ребёнка ? Мужчина хочет ласки, сытого и вкусного ужина от женщины, но при этом не готов проявлять заботу о женщине и давать ей ресурсы ? Ну тогда это и не мужчина вовсе, а любовник ! Женщина не должна "вывозить" отношения с таким мужчиной. Скорее наоборот, женщина должна как можно скорее развестись и разъехаться с таким мужчиной, потому что "жить вместе" такой мужчина не умеет или не хочет, и ведёт себя как трутень, пользуясь всеми благами своей семьи, но не принося и не давая взамен ничего.

Котичег пишет:
Слишком сложно написано. Любовью тут и не пахнет.
Знаю женщину, с которой муж даже развелся, но предлагает
вот такой вариант:
1. Бывшей жене предложено, стирать и готовить ему.
2. Деньги носить он будет второй жене и спать с ней же.
Это не фантазия, а реальная история.
В семье был ребенок.
Итог - мужик был послан.
Мне кажется, что такой же вариант у Анны.

Ну, не знаю. Втаптывать последнее достоинство в грязь
из-за чьего-то удобства без обязательств?
А жить-то когда?

Александр III пишет: Александр III, все правильно вы поняли. Спасибо.
До такого еще не дошло. Но довольно близко к тому.

Мой муж считает, что он имеет право на любовниц, а в остальное он "не вникает", потому что не обижает нас с сыном материально. Он маму мою уважает и помогает ей. И он даже не понимает, в чем он не прав. В позиции коврика для ног я оказалась за 10 лет. И я понимаю, как. Хотя...может и не понимаю, до конца, как до этого дошло и где я забыла о своем достоинстве и самоуважении.
Моя история есть на форуме. Она подробная, но она о чувствах, а писать надо было о деньгах и о поступках.

Могу рассказать свою историю с материальной точки зрения. Может и полезно отследить, когда женщина теряет себя ?))

Анна пишет:
Не за что. Я не понял, вы задаете вопрос или поделиться решили?
Я скажу так:
Если для вас сильно важна материальная помощь, то вам придется терпеть.
А если терпеть будет невмоготу, то вы уйдете в никуда, несмотря ни на что.

Александр III пишет: Понимаете, вопрос в том, что терпеть исколько терпеть и где конец всему этому?

Я и ушла. Только ведь уход и раздельное проживание при нерешенных финансовых вопросах и вопросах об общении с ребенком еще ничего не решает.


Мой муж-хороший человек. Я хороший человек. Мы в браке 18 год. Наши отношения ухудшились из-за проблем с сексом. Муж решил решать проблемы с помощью любовницы. Нашел себе любовницу после нескольких лет поиска и флирта в соцсетях. Точнее она сама его нашла, а он решил попробовать с ней. Я узнала о любовнице после ЭКО, попала на сохранение на первом месяце. Все обошлось. Родился здоровый долгожданный сынок, к рождению которого мы шли больше 6 лет. Меня это не устраивало, но я приняла ситуацию, потому что посчитала, что у ребенка должен быть отец. Потом любовница захотела определенности, развелась, стала давить на мужа. Муж стал срываться на меня и наглеть. Это стало отражаться на ребенке особенно сильно. Я съехала к маме, потому что муж и не уходил и не прекращал общение с любовницей, приходил после, готовил еду, помогал теще с ремонтом...ну такое...Более того, когда любовница узнала, что мы всей семьей ездили в отпуск несколько месяцев назад, она устроила ему скандал, он позвонил, высказал мне, почему она узнала об отпуске от меня и стал общаться с любовницей в моем присутствии по телефону, а потом оправдывался, что она сама позвонила, что я не замечу ничего, что ребенок ничего не понял и т.д. Хотя говорил до этого, что давно прекратил с ней все отношения.

Финансовые вопросы очень важны. Но они вторичны и решаемы. Думаю, что с финансами мужа сейчас начинают решать его любовница и мама. Мне обидно, если мой ребенок пострадает еще и финансово из-за той женщины и слабости своего отца. Мой муж-порядочный, легкий и и добрый человек, но чем ближе он общается с любовницей, тем больше у него становится хитрости, он меняет мнение о ребенке, о том, что он для него хочет и может сделать. Женщина там крайне нечестная, берет измором и привычкой. Стихами и романтическими признаниями в любви как прелюдией к специфическому сексу. Наши отношения настолько "высоки", что мой муж поделился со мной, что когда его любовница забеременела от мужа, они тогда только начали встречаться пару месяцев как, то любовница спрашивала моего мужа, оставлять ли ей ребенка. И мой муж решил(это смешно, но он в это верит), что ей нужно оставить этого ребенка и она послушалась его решения.... Теперь он перед ней чувствует свою вину, любовь к ней, что он испортил ей жизнь тем своим советом оставить ребенка...Детский сад, штаны на лямках вроде бы. А по сути испорченные жизни трех детей. То, что та женщина гуляла от мужа, спала с двумя одновременно, залетела от своего мужа в то же время, когда мой муж делал со мной ЭКО, призывные фотосессии в соцсетях, наглое агрессивное поведение с другими женщинами, ...ну это такое. Все равно она хороший человек и не шалава.

В основе их отношений - ее непорядочность, манипуляции и хороший редкий специфический секс, завязанный на комплексы мужа. С этим конкурировать я не могу. Вот реально не могу просто потому, что муж у меня был первым и единственным мужчиной. У меня тупо нет опыта невротического секса, измен, грязной страсти, щедро сдобренной фальшивыми стихами и лживыми слезами и лживым же смехом. Эти эмоции моему мужу почему-то нужны, ну нравятся ему такие женщины, бывает. Внешность у меня выше среднего, немолода, на свой возраст, говорят, красива. Обьективно хорошая генетика и все еще свежесть в моем возрасте(потому что не таскалась). Муж недавно рассматривал, сказал(видимо, хотел сделать комплимент и подбодрить) "удивительно, у тебя на лице не заметны возрастные изменения, как у меня"(заметны, просто не портят пока сильно). Но что толку. С лица воду не пить.

Но решай и уходи, не мучай жену, не расходуй ее время, не обещай годами, что будет второй ребенок(ЭКО было по мужской проблеме у нас), не заставляй брать всю вину за развод перед ребенком на себя...Но нет. Муж предпочел свой путь унижений меня, как женщины и делать вид, что он хороший, перед сыном, обманывая его мать да и ту любовницу тоже. Но там женщина ушлая. Опытная. Мне 40, ей 37. Но она вся такая нежная, добрая, воздушная.Строит из себя такую же невинную женщину, как и я, но, по факту, очень опытная и "рождена для счастья". Делает вид, что мужчин у нее нет, хотя это не так. К сожалению, мне пришлось и общаться с ней и выяснить насколько могла, подробности ее жизни. Она типа "легкая, беспроблемная, денег не просит, встречаться только по любви, первый муж-алкаш и бил ее". Бухгалтер, которая стала фитнес-тренером. Красивая. Цинично, но моего мужа она держала как запасной аэродром. Теперь поистаскалась, развелась, погуляла пару лет, поняла, что с богатыми перспективными мужчинами ей не обломилось и она теперь решила выйти замуж за моего мужа, потому что он ведется на секс с ней, красив внешне, а ей надо и статус и помощь. Ей 37.
Поэтому да, в нашей семье так получилось, что муж слушается женщин. Я вела себя не правильно, я не делала из мужа подкаблучника, наоборот, я помогала ему быть самостоятельным, даже в любых его сложных косяках и проблемах. СУд вместе пережили, материальные трудности, два жилья построили, все было честно. Но теперь я вынуждена не верить, сомневаться и учитывать материальную составляющую. Это сложнее всего, решить для себя, что муж либо дурак, которым манипулирует любовница, либо подлец, который через пару лет найдет в чем я виновата и предаст не только морально и физически, но и материально. А все к тому сейчас идет.... Я не могу себе позволить остаться с долгом по ипотеке потому что любовница моего мужа его так убедила. А она убеждает. Поэтому и живем мы сейчас отдельно, но не разводимся. В моем случае, общие долги, общее имущество, общий бюджет(пока так). И это справедливо, пока муж не решит, что пора делиться.

Но при раздельном проживании уже начались огромные проблемы с общением с ребенком. Мужу стало не хватать времени быть с сыном вдвоем. По его словам. Раньше он был сыном вдвоем сколько хотел, его полностью устраивало и мое воспитание и участие в жизни сына и их личное общение. Но муж муж почему-то не понимает, что раньше я им не мешала, а наоборот, по утрам, вечерам и выходным, организовывала и помогала в общении, в том, чтобы была их территория и их время. Он, когда хотел, укладывал ребенка, читал ему. Я не вмешивалась, не контролировала, просто ненавязчиво не лезла. И мне было удобно и легко так заниматься ребенком и мужу. Сейчас у меня стало меньше времени и мы живем отдельно. Я не готова отказаться от времени своего свободного общения с сыном в пользу мужа и превращаться в обслугу-сиделку для ребенка, которая только есть готовит и за бытом следит. По вечерам и выходным я тоже общаюсь с ребенком и провожу с ним время, учу, занимаюсь, потому что у меня тоже нет другого времени, как и у мужа. Он же этого не понимает. Времени мало, когда люди живут отдельно, усталости больше. К сожалению. Муж мне жалуется, что теперь либо он общается с сыном в присутствии своей мамы и он не один, либо слишком мало времени... либо в моем присутствии на территории тещи. А мне больно, что вот так все вышло, я же виду, как они теряют контакт "отец-сын". Но тупо отдавать сына пожить в гости к папе, где был наш дом, а теперь папа там остался жить один, а мама живет у бабушки, я пока не могу. Это неправильно, мы ушли из дома, потому что папа потерял берега и мутит воду, а мы болтаемся у бабушки, но подстраиваемся не пойми под что...Сын должен понимать, что дом-это дом. Гости-это гости.у папы, потому что папа так решил.

Муж должен понять, что или быстро разводись, решай вопросы со мной, долги, раздел имущества, часы общения с ребенком, выходные пополам, время после работы пополам. Живем отдельно. Муж в нашем первом жилье, которое зарабатывали и строили вместе(там каждая стена выкрашена или мной или им и розетка тоже поменяна и мной и им). Мы с ребенком остаемся в нашем втором жилье(где муж делал ремонт сам, но зарабатывали, выбирали все вместе) ...Или не разводись, живи вместе, общайся с сыном, но пусть любовница не будет заметна ни мне, ни ребенку, пусть знает свою роль, раз такая циничная и деловая. А муж не спит со мной, раз уж так ему неприятна, просто совместная жизнь как соседей до выплаты всех наших долгов(у нас есть еще общий долг за его бизнес и долг моей маме, тоже платим вместе).

Но муж хочет и чтобы долги платить, как ему удобно, и жить отдельно, и общаться с нами в удобное для себя время, и с любовницей для души отдыхать и имущество не хочет делить. При этом я должна исчезать неизвестно куда(раньше при совместном проживании я уходила на танцы, в гости или на кухню, но на несколько часов), чтобы он с сыном общался в любую минуту, как ему удобно. Теперь мне некогда уходить, я свободна и могу играть и гулять с ребенком только после работы, быт также никто не отменял, но графика мужа я не знаю, да и подстраиваться под его встречи с любовницей и "ждать его в гости" в наш дом и быть все время в напряжении пере приходом гостей, нет сил.

Мое время, нервы и уважение ко мне, как к человеку в расчет не берутся...Что меня напрягает кроме эмоций.
Я чувствую опасность для своего ребенка в финансовом отношении и то, что мнение любовницы и ее взгляды оказывают на моего мужа все более существенное влияние. Это касается секций и кружков для ребенка, выбора школы, сколько времени и как они должны проводить если мы разойдемся. Меня очень напугали слова любовницы(муж стоял рядом и молчал) "твой муж от ребенка не отказывается". То есть, во время нашего совместного разговора любовница сказала мне что мой муж от ребенка не отказывается. А то, что муж тратит свои немногочисленные эмоции и время на чужую женщину и отнимает их от своего ребенка, то не в счет...Этож насколько глубоко муж посвящал ее в наши дела. В принципе, она в курсе моих проблем со здоровьем, в курсе того, что мы делали ЭКО. Как и я в курсе ее развода с ее мужем, что она живет с родителями, где учатся ее дети. И это все мой муж поделился... Но все это лирика.

Важно развестись так, чтобы мой муж был доволен. Для этого нужно понять, что он от меня и ребенка хочет. Пока я не понимаю. Все, что я ни делаю, все не так. Вместе живу-не так, ушла -не так, грустная-не так, много работаю и зарабатываю-не так, хотела уволиться на эмоциях-нет, совсем не так....
Как муж сказал в пылу скандала "после того, что я тебе сделал, любая нормальная взрослая женщина бы уже развелась и не общалась со мной." Я
могу тебе дать, что я даю, а больше не могу. Когда я спросила, что мне, любовника завести, муж сказал, что надеется, что в нашу новую квартиру к ребенку я любовника приводить не буду, потому что я порядочный человек.

Как сказала мне мама мужа 4 года назад, когда я впервые уходила от мужа(ребенку было 1,5 года), возьми в долг у своей мамы, купи жилье, а эту квартиру оставь моему сыну, чтобы ему было куда приводить моего внука...Да, я так и сделала. Только муж решил взять общую ипотеку, а теперь все по новой...

Подробности о любовнице писать не буду, она непорядочная опытная шалава, которая строит из себя "любящую и единственную". Это с женской точки зрения. Ей нужно замуж и статус. Моему мужу нужен специфический классный секс, который она ему дает и невротические отношения и сложности, иначе он бы давно ушел и жил спокойно либо сам, либо со спокойной домашней женщиной. Но что мой муж хочет от меня я не знаю.

PS/ Более того, я стала неадекватной истеричкой и сейчас сама выйти их этой ситуации достойно не могу. Просто уже не могу. Сломалась)). Ребенка люблю, он и держит меня на грани разумности. Очень хотела нормальную семью с детьми и родным отцом и спокойным средним достатком. Достаток есть, спокойствия и второго ребенка нет. Время ушло, и этого мужского легкомыслия и эгоизма я простить не могу.
Но оно и неважно уже. Я сломалась.

Александр III пишет: я выше поделилась. Не для жалости. Просто привыкла полагаться на мужское мнение и советы в свое жизни(а, кстати, зря. Умных мужчин тоже мало). Такой душевный стриптиз получился на площади посреди деревеньки.

Это не садомазохизм, это верность тем людям, которых я выбрала. Своей семье.
С посторонними у меня нет таких проблем. Посторонние-это внешний мир, обстоятельства, жизнь, которая влияет на меня и моих близких.
А моя семья-это подводная лодка, где мы все, просто каждый в своем отсеке.Где можно всегда спрятаться от невзгод или утонуть всем вместе

В моей системе ценностей муж-самый близкий родственник, половина, человек, с которым выбираешь прожить вместе всю жизнь, а не временно. Родители, дети-близкие родственники. Родители мужа-тоже близкие родственники. Их поведение принимаешь как данность и отношений не разрушаешь, а держишься за сво семью любой ценой и, стараешься в меру своего разумения, чтобы всем (и себе тоже) было хорошо.

И вот когда предает кто-то из "своих" это проблема. Это сложно признать. Опоры во вне нет, мы же "семья" и вместе и любим друг друга. И это не данность, а поступки каждого и ежедневные решения в свою личную пользу или в пользу всей нашей семьи.

Я с предательством близкого родственника не справилась Родственник-муж решает свои проблемы за счет родных, откупается деньгами и физической помощью и считает это данностью. А я такая "Ах, ах, так же нельзя, это не по совести, а где же уважение и достоинство прекрасной дамы!!" а родственник такой "Чё??Достоинство у бабы?? С дуба рухнула? Отвали от меня, не колупай мозг, на мой век сексуальных женщин-подстилок хватит. Веди себя хорошо и старайся мне понравится, ходят тут..матери детей, кто их выдумал вообще"..Ну и остались каждый при своем Это наивность, помноженная на глупость, скотство и безнадежность, потому что "все мужчины одинаковы". Хотя, снова повторю. Уважаемый Александр, вы здесь единственный, кто с уважением отзывается о своей жене.

Александр III пишет: Я что вынесла из своего жизненного опыта.
Для адекватной женщины невозможны отношения с мужчиной, который ее не уважает. Терпелка рано или поздно ломается, а любовь проходит.

Ясно, что ради зарплаты мы часто прогибаемся под требования неадекватного начальника, а ради алиментов, материальной помощи(хорошего секса, ярких эмоций,статуса) или наследства для ребенка в разной мере терпим хамское отношение бывшего мужчины, родителей и т.д.. У каждой женщины свой допуск, который, наверное, приходит из семьи. Если мать принимала хамство, отказалась от собственных интересов и "заботилась-лечила" алкоголизм отца, оправдывая его дурной характер, грубость или низкие заработки обстоятельствами, то и дочь будет считать такое нормой...Но это не человеческие отношения, и уж тем более, не семья и не любовь.

Любому человеку, и мужчине и женщине, нужно только уважение к нему. Пожалуй, это все. Любовные отношения вторичны.