ТЕМА: всем здоровья и удачи

В сложные времена, не кто-то один должен, а все должны поддерживать друг друга и делать по мере своих сил семью сплочение. На то она и семья.
А вот процессами руководит мужчина, да, но это исключает саму формулеровку, что он должен один поддерживать семью. Что за сознание приспособленца?

Юлия пишет: Женщина несет свою часть ответственности: работает, заботится о доме и детях, участвует в отношениях с мужчиной.
Мужчина несет свою часть ответственности: руководит семьей, так, чтобы вся семья жила нормально и женщина могла слушаться и знала, что решения будут верные.
Если кто-то не справляется, не может, высчитывает сколько я ему должна заранее. То все, этот человек не годен для семьи и здоровых отношений, сколько за него не цепляйся,не понимай, не помогай и не поддерживай ценой своего времени и здоровья-дел не будет. Кинет, отдалится, предаст в любой сложный момент и еще обвинит, что сама не разглядела обман и предательство. Типа, я тебя использовал-поигрался-всего лишь изменил физически, но ты сама была должна...могла бы себя и защитить, взрослая же...И еще миллион моральных оправданий своей слабости, глупости или неспособности брать на сея ответственность за свои же решения...
.
Что касается меня, не надо мне ставить диагнозы. Вы меня не знаете. Я просто больше не беру на себя чужую, мужскую, часть ответственности. Мужчина мне не должен и я ему не должна. Или оба должны друг другу до конца жизни, если мужчина тоже честный и верный Хитрецы всякие и просто подлецы пусть идут к себе подобным женщинам и там решают, кто кого обманул и насколько. Хоть загрызите друг друга своей ложью и красивыми словами, под которые ломаете жизнь детям и нормальным порядочным людям...лицемеры. Я, как оказалось, не злая и не мстительная. Хотя подлые или безотвественные люди понимают только язык грубой силы. Им лишь бы внешне создать себе репутацию и себя оправдать. Но дуру из меня больше делать не надо, научилась различать нормальных людей и всяких словоблудов.

Если мужчина отказывается от ответственности за свою семью, любимую, жену, родителей, близких или детей, то не нужно иметь с этим человеком дело. Он несерьезный и подлый человек. Счастье за счет других невозможно. слова значения не имеют.

Свою долю ответственности я несу и честно. Но чужой ответственности мне больше не надо. Не передергивайте.

И да, если здесь есть нормальные честные не хитрые люди с совестью и умом, которые не живут за счет чужих эмоций и чужого добра, которых просто обманули инфантильные хитрые принцы и принцесски, то выше нос. Ничего, мир не без добрых и порядочных людей. Нормальные женщины тоже есть. Как и нормальные мужчины. Порядочность, ум и ответственность от пола человека не зависит

Человек не должен кому-то там в принципе, он должен нести ответственность перед собой и своим выбором. Когда у человека с этим в порядке у него не возникает подобных ситуаций как у вас. Навязались, терпите ))

Нужно смотреть за собой и считать свои дела. Знаете кто такой любящий себя человек? Хотя это риторический вопрос.

Нужно находить себе похожего человека, и в духовном, и в бытовом плане. Не принуждать, не врать. А выбрать себе человека, изначально неподходящего тебе ни в быту, ни в жизни и ныть какой он плохой, ну ктож вам виноват? )

Смысл заставлять кого-то делать то, на что он никогда не был способен, и даже не хочет как его не продавливай, не манипулируй. За вас никто не проживет вашу жизнь и прикрываться ребенком глупо.
А может человек просто не хочет именно для вас что-то делать, тоже вполне закономерный вопрос.
Так-то вроде, ваши слова кое-где правильные, но человека-то судят не по словам. Так что смотрим на итог. Так-то вы сами здесь раскидали свое грязное белье. Умеющие читать и думать, "диагноз" вам уже давно поставили
Человек ни с того, ни с сего не оскатинивается, не меняется, всегда есть предпосылки, или обстоятельства, которые его к этому приводят. Так что, если вы транслируете, что предпосылок не было, то ваши женские обязанности даже перед собой по факту итога не считаются выполненными. И та формулировка, что я что должна делать "чужие" мужские дела - это обидки, незрелость и потребительство.
Потому что, как ты относишься к себе, к своему делу, к своему дому, к своим близким, то тебе в ответ и приходит. Я ещё ни разу не встречала счастливого и уверенного в себе нытика, или здорового духом и телом человека, который живет по больницам.
Людям рядом с подобных вам, дискомфортно, душно, и если, не дай бог, у них есть связь, то такой потащит вниз другого только так, особенно, слабого и ведомого.
На одной жалости и навязанном чувстве долга далеко не уедешь.
Сильный человек с таким не свяжется, а слабый застрянет, а потом будет искать реальный шанс свалить, или забыться, тем самым теряя себя ещё больше.
Можно и работать, и заниматься детьми, и учавствовать в отношениях, но при этом делать это не для себя не для семьи, а тому что так надо, или для подсчета обязанностей, ради каких-то формальностей и галочек. И беситься, что это не оцененно. Не хочешь, не делай. С самого начала не впрягайся, не видя отдачи, если жизнь для тебя -- 50/50.
Люди имеющие перспективу видны по характеру, по тому выбору, который они совершают. Поэтому мне отдельно смешно, когда женщины в начале общения с мужчиной подругам выдают полную его характеристику со словами - "ну ниче, хоть деньги зарабатывает, перевоспитаю", а потом - "у него же на лбу не было написано".
И люди делает свои дела, потому что они способны, хотят и им это в кайф. Все остальное, уже принуждение и рано-поздно это закончится, а вот как и как скоро, вопрос времени и человека перед тобой.
Так что, дальше сидите и дуйте свои мыльные пузыри.

Юлия пишет:
Бан закончился, могу и ответить. Я мужчин не перевоспитываю. Я просто жила и была верной своим принципам и своим людям, несмотря на то, что люди меня предавали.

Просто я не верю больше в мужские слова и оправдания. Больше не раздаю авансом любовь, преданность и верность.
С хитрованами и мужчинами слабее меня не связываюсь. Сожрут. Лучше быть одной, чем любить того, кто тебя мучает и не хочет идти навстречу даже в малом. Как говорится, мужику псу не показывай голую жопу всю (с, моя бабушка). Я открывалась, за что и была предана. Я ныла, за что меня не уважали и презирали. Никто не любит слабых и ведомых женщин, о них только ноги вытирают и мне жаль, что я проверила это на себе любимой. Но с меня хватит. За психологический климат и уважение в паре отвечают оба.

Так что я теперь та самая ужасная "одинокая нитакая". Вместо секса-вибратор и спорт, вместо любви - забота о родных, вместо романтических свиданий - живопись и прогулки в красивых местах, вместо хобби - посещения врачей . Финансово, наконец, я снова стала независима(да, о ужас, у меня теперь есть вторая работа с нормальной оплатой. Я шла к этому три года, но дошла, наконец-то. К сожалению, зарплата на такая,ю как в Москве, но я сделала свой выбор не уезжать за длинным рублем, а жить там, где мои родные. Время покажет, права я или нет).
Поэтому теперь я просто живу спокойно и уважаю себя. Все материальные вопросы, алименты, раздел нажитого - на совести бывшего мужа. Вся романтика и чувства -только в свободное от моих родителей, ребенка и работы время...в общем, нет больше ни чувств ни романтики. Мне достаточно моей зарплаты и того, что могу жить отдельно с ребенком, не видеть никакого негатива, манипуляций сексом и любовью и обесценивания в свой адрес.

Без всех этих выматывающих любовных отношений, когда влечение и чувства есть, а доверия и надежного человека нет, зато есть куча слов о том, что я должна, у меня появилось много свободного времени. Я наконец, СПОКОЙНА и умиротворена. Да, я люблю себя. Но понимаю, что бодливой корове бог рогов не давал. Ну не повезло мне с семьей и никто меня не любит искренне как женщину, ну и бывает. Не родись красивой, а родись счастливой. Мне не повезло родиться красивой, поэтому и липли мужчины, которые клевали на обложку, а не на то, какой я человек....Грустно, конечно, чувствовать себя пенсионеркой в 40 лет, когда еще жива. Но вести хочу себя достойно, поэтому никакой лживой романтики и детских чувств, пусть даже и страстных, мне больше не нужно. Обойдусь малым. УВАЖЕНИЕМ ко мне как к человеку.

Осознала, наконец, что все мы когда-то состаримся и будем хотеть просто дожить жизнь спокойно. Вкусная еда, уютная постель, хорошая работа и внуки у сына. Милые приятные соседи, старые друзья и близкие родственники(дай Бог, чтобы они жили дольше и не болели)..Если Бог даст.

Жизнь -суровая штука, а не только романтика, любовь, секс и отношения с мужчиной. Кто читает и думает своей головой, тот меня поймет и не осудит, как бы не сердился.

Раньше я сочувствовала, понимала, помогала, была любимому человеку должна и виновата перед ним за любое обманутое его ожидание. За то что не возбуждаю, за то, что не приезжаю...Старалась угодить, быть удобной (ну как же, мужчина же устает на работе, да и по жизни так все сложно у них, женщина создана, чтобы любить и служить, не должна создавать материальных проблем....)
Я раньше вкладывалась морально и материально в "любимого человека", не ожидая первых шагов. Теперь больше не могу и не хочу. Для себя мне много не нужно и мне от этого удивительно хорошо. Нужно отпустить с радостью? ОТпускаю, как бы мне не было больно. Это пройдет, а чувство удовлетворения, что поступила по-совести и мужчину честно и с добрым сердцем отпустила, останется.

Теперь я свободна, распоряжаюсь своим временем и своими эмоциями. Жизнь стала "пенсионерской" дом-работа-книги-интернет-умные доброжелательные люди, которым я интересна как человек. Это приятно. Тепло.

Я, наконец, приняла все решения, в чудеса и страсть больше не верю, восстановилась психически. Теперь я снова могу с полной отдачей любить и заботиться о своих родных и о преданных мне друзьях. Когда нужна им. Когда не нужна я всегда рядом, только дайте знать.

Я говорю сейчас только о тех людях, кто в трудную минуту не оставил, вытерпел и мою депрессию и несправедливые и справедливые упреки и нытье. О тех людях, кому я нужна такая, какая я есть. Кто знал о моем здоровье, кто приходил, был рядом, обнимал, когда я вела себя гадко, истерично и неадекватно. Кто деньги давал не в долг, а "потом вернешь, когда встанешь на ноги". Кто принимал мою помощь и говорил спасибо.


Вот этим близким людям я была должна и буду должна, пока я есть. Хотя это и очень сложно, тяжело и неудобно порой .

А остальные хорошие люди...каждому спасибо за доброе слово и помощь, которые было предназначены лично мне. "Конверт в подарок на свадьбе у евреев" в наше время тоже чего-то стОит (с, из анекдота).

Далеко не все "сильные мужчины" способны на нормальные уважительные отношения. Комплексы, хамство, уход от личной ответственности, хитрости-проверки - это ненормально. Как бы мужчину женщины раньше не обижали, будь добр, отвечай за свои поступки сам, а не оправдывай свои слабости. Будь открыт и предан своей любви и своей семье, отвечай за любые свои чувства и поступки, остальное приложится.

Вам, Юлия (хоть вы и Александр), Святогор и Котичег, желаю любви и удачи. Еще желаю вам много терпения и любви к тем, кто думает иначе, чем вы ...ну пожалуйста, Боженька, сделай этот мир чуть цивилизованнее и добрее, очень прошу ...
и да, хорошие вы мужики. Спасибо вам.

Юлия пишет: И да, вы реально Александр(ну или другой мужчина под ником "Юлия"). Женщина бы так никогда не написала. Слишком логично все для полуграмотной женщины, которая пишет против "сестер-потребленок".
Я вашу логику прекрасно понимаю и не оспариваю.

Моя проблема была в том, что мой мужчина оказывался трусом. Разлюбил-уходи сам, а не полощи мозг и не обвиняй женщину.

Увы, Анна, но вы ошиблись. Юлия - реальный человек, с именем, фамилией, страницами в соц.сетях с кучей реальных фото. Да, это правда женщина. Бывает же, правда? Оказывается, семейного плана женщины тоже остались ещё. Понимаю, это для вас звучит дико. Все алкоголики верят, что все вокруг тоже не могут жить без водки. А на трезвенников реагируют, как на пришельцев. Все изменщики считают, что все вокруг изменяют. А когда говоришь, что за 30+ лет ни разу не изменил - ржут "ну и мастер ты врать, дружище!". Взяточники убеждены, что без взятки и на лифте не проедешь.
Не надо так. Вы разочаровались в мужчинах и решили жить одной, без мужа. Ваше право. Но не надо пропагандировать ваше негативное отношение к мужчинам на проекте, посвящённом крепкой семье. Это здесь не разрешается.

Котичег и Святогор это тоже Александр, вы не знали? Тут весь форум пишет только Александр. Даже вы - Александр. Вот теперь и живите с этим, как хотите.
Для тех, кто не понял - это была ирония.

Ниче такой ход, дискредитировать мои слова, тупо поставив под сомнение мою личность. И на неё же перейти, чтобы я вам что-то доказывать стала. Ну, в принципе, очень по-бабски)
Самое сташное, что сами же женщины себя же, и себе подобных, не признают как сознательных, самостоятельных и способных о себе позаботиться людей, показывая, что ответственность за свои поступки они не могут нести. Гормоны, нерешительность и гнилость мужчин, несовершенность мира, любые отговорки, только чтобы сами не при делах.
Бегут за штампом, как за гарантией, что человек будет рядом и будет их содержать и все желания как Джин исполнять, а сами не верят в это, потому что эта установка так себе работает, они это видят, но все равно держатся за неё, советуют себе подобным терпеть, сами первое время терпят, потом устают претворяться. А зачем начинали терпеть и претворяться? Для какой такой великой цели?

И это говорит только об неуверенности в себе, лишь единицы развивают себя, любят и не стремаются показывать свою суть. Лишь единицы способны быть настоящими, а не ширмами.
Говорят, что расчитывают только на себя и тут же говорят, что нужны доказашки и принуждают мужчин быть такими какими нужно женщине, чтобы хоть худо-бедно себе нравиться. Так они на себя рассчитывают, или от мужчин им что-то надо? А мужчина какие гарантии получает в этом случае?
Не самостоятельную, не разумную и не контролирующую себя женщину, не верющую ни в них, не в себя и способную вонзить нож в спину при первом же удобном для неё случае? Блин, перспектива так себе.

Если женщина не способна разделить ответственность пополам, развить себя так, чтобы не бояться будущего, то почему тогда она ленится и истерит там, где находятся на содержании? Почему за реальный косяк - манипуляция близостью и сексом, игрой на психике, и не выполнением своих прямых обязанностей, считают, что это мужчина говной?))

Почему всех уверяют, что они терпят и тащат все на себе, а по факту культивируют выбор доступного и до поры удобного, а не достойного и любимого?
Потому что, доступного и удобного можно крутить как хочешь, а достойному нужно соответвовать.
Жалея и причитая, что "баба" беЗволная жертва природы, опускают женщин и сводят их потребности к плодячке. И на этом же фоне, уверены, что такая амеба предел мечтаний любого мужчины, но подобных мужчин осуждают и высмеивают.
Тут не обязательно быть какого-то конкретного пола, чтобы понимать, или иметь способность думать и анализировать. Тут, главное, быть честной с самой собой. Тут, главное, быть человеком.

Вот вы тут в очередной раз вывалили кучу, а смысл? Вы такая вся хорошая, такая вся независимая. И? Накой это здесь? Особенно, после тех слов, что уже были написаны. Где ясно, что вас слили не просто так.

А теперь по факту. Вот вы написали, что 10 лет манипулировали сексом. Вы считаете это нормальным с якобы любимым мужчиной?Рожали не сами и не с первого раза, плюс поздно, а с микроклиматом в семье с такими вводными - тушите свет. А главное, умолчали про свои лихие годы, а это наложило определенное отношение к мужу изначально.
И после этого вы обвиняете его, что он мамкин сынок, изменил вам расчудесной и слил вас?)

Так это же всё вас в нём устраивало, пока другая, подобная вам, только без проблем со здоровьем и моложе, да похитрее, не приняла от вас эстафетную палочку. И так обидно, да, что вам нужно было больше времени на это. И через тернии. И ей только осталось сливки снять. Но все равно, "снимаю шляпу"...
Я вот, скольких знакомых мужчин не спрашивала, никто сам по доброй воле не настоял бы и особо не горел желанием тратить деньги на ЭКО. И мужчины закономерно отвели, что хотят здоровую женщину рядом, потому как сами здоровы и имеют все исходные, чтобы обеспечивать и создавать семью. А когда спросила, а если бы уже были женаты и женщина мотала нервы обвинением его в неполноценности, или играми разума со своим зачатием (а это так, потому что даже подругам нервы мотают, тема детей это табу, если кто-нибудь из подруг родил, все, трагедия, мраз, сволот), то ответили, что это бы со временем убило отношения. И это честно, потому что, человек имеет право выбрать себе здорового партнёра и здоровые отношения, и если здоровье не в порядке, то вопрос к партнеру, чтож он/она делал/ла в "прошлой жизни"?
И поэтому, женщина рожающая через ЭКО, если это не генетика (а вы писали, что с генетикой у вас все в порядке), как правило, вела беспорядочную половую жизнь в юности. Но вы, конечно, исключение из миллиона))
А красивые целомудренные слова, лишь неизбежное раскаяние.
Поэтому совет мужчинам, пАрой пройти хотя бы минимальное обследование на возможность здорового потомства, а потом только жениться. Не относиться так наплевательски к созданию семьи и выбору спутницы жизни. Адекватная женщина не ущемится. А ещё, поверьте, каждая женщина, хотя бы раз в год, посещает гинеколога, и свои возможности знает как никто, достаточно УЗИ органов малого таза и анализы, чтобы выявить патологию. Это хотя бы раз в жизни делает каждая женщина. Да кого! Достаточно осмотра и минимальных анализов, которые входят в текущий осмотр врача, чтобы появилось подозрение и направление на дальнейшее обследование. Читаешь вас и песенку вспоминаешь: "Все хорошо, прекрасная маркиза..."
Да только как не хвали себя, мы настоящие -- это продукт наших выборов и решений в прошлом.
Единственное, ребенка жаль (на языке уже мозоль от этой фразы). Тяжело зачавшие/рожавшие женщины, ребенка считают своей собственностью, как будто ещё не родили и он ещё в животе, и психика у ребенка при таком "воспитании", оставляет всякие надежды на здоровую полноценную жизнь в будущем. А ещё, особенно, если мать в разводе. И с такими взглядами на мир и мужчин, как у вас. Так что, перестаньте расхваливать себя на публику и наконец-то уже займитесь собой и своей жизнью.
Если вы так живете и смотрите на мир, это не значит, что все женщины такие. В моем окружении, такие как вы, исключение.

Юлия пишет:
Ну дело ваше. Добра вам и терпения, Юлия. Лучше пусть ваш текст мужчина редактирует, как то первое логичное сообщение, что вам скинул Александр...Когда вы пИшите свои посты лично, то пишите очень малограмотно. Уж простите, слишком сумбурно у вас выходит, вам нужен мужчина-редактор, к сожалению


Хм. Ну отвечу. У меня не было лихих лет. Муж был первым и единственным. ЭКО было по мужскому фактору. Мои показатели были в норме и в РФ и в Германии. Собственно, там я через 6 лет обследований и выяснила, как и что происходит во время ЭКО и что мужчине тоже необходимо проверяться и держать свое здоровье в порядке хотя бы раз в год.

И да, именно в силу полного отсутствия опыта и добрачных связей я и позволила собой манипулировать. Потому что искала причину в себе, а муж был всегда прав. Воспитана так была, женщина не изменяет, должна быть здорова и поддерживать своего мужчину в любой ситуации. Муж дан судьбой и если уж любовь, отношения и семья, то муж первый и единственный, независимо от его поступков. Мужчина всегда прав, а жена должна ему служить. К сожалению, я полностью соответствовала вашим критериям "годной женщины", потому что если вытряхнуть ВСЮ МОЮ БИОГРАФИЮ, то нет ничего такого, за что я могла бы себя упрекнуть как жена. Но это не принципиально, потому что уже поздно что-то менять. Муж мой счастлив, аленей я не имела и заводить не собираюсь, так что и волки сыты и овцы целы, не злитесь, уважаемая. Держите свой негатив при себе.

Думаю, вы мне не поверите, потому что в вашем окружении таких женщин нет. В принципе таких, как я, мало. Поэтому и доказывать мне нечего. Кто сам честный и без двойного дна, тот меня поймет. А кто не поймет и не поверит, то его дело и право...Может, я потом стану злой стервой, а может и не стану)

Вы мне не верите почему? Потому что сами стараетесь соответствовать критериям хорошей семейной женщины. Вы имитируете, а не на самом деле такая. Вы боитесь оступиться, боитесь иметь свое мнение и верить своим чувствам и опыту, вы не имеете своего ПЕРЕЖИТОГО доброго опыта, поэтому так и разъярились и кинулись обвинять. Я знаю таких, как вы. Понимаю вас очень хорошо. У вас всегда кто-то виноват. Сейчас виновата я, потому что женщина. А так не бывает, мир не черно-белый.

Любви вам и мужчину, чтобы вас действительно уважал и заботился, может, тогда станете добрее по-женски. Детям вашим тоже благополучия, чтобы не было никаких тяжелых и сложных ситуаций. Нужно быть, а не казаться. Я не боюсь признавать свои косяки, но лгать о моем прошлом и приписывать мне измены, нездоровье, много партнеров, не нужно. Слишком много было врачей и обследований и я даже и представить не могла, что можно вот так за спиной гулять от мужа (или жены). Вот такая была наивность, пока для не признала, что и мужчина может быть слабым или подлым. Но я все равно верю , что любой человек хороший, даже если совершал свои ошибки.

Со здоровым адекватным мужчиной, который бы ценил верность, неопытность и чистоту и хотел бы детей, их у нас было бы несколько и вовремя. Мое здоровье позволяло.
Но я сделала свой осознанный выбор, вышла замуж за мальчишку. Только мальчишка сначала не знал, чего хотел, а потом вырос и превратился в человека без особой морали...Его выбор, его право. Жаль, что вовремя этого не поняла, когда он решил, что имеет право изменять и строить свой комфорт за счет моих нервов и здоровья. Это моя единственная ошибка, которая и ему много горечи и проблем принесла.

Вы врядли поймете, но я не делю людей на плохих и хороших. Люди бывают разные, не все сильные и честные и тем более умные, поэтому и хитрят и судят по себе и обесценивают и нападаю, как вы на меня. Это нормально. Просто я теперь от таких хитрованок и хитрованок держусь подальше. Любовь зла, полюбишь и козла, как говорится. Слабого мужчину тоже можно полюбить, только он потом тебе этого не простит никогда. Если ты лучше него в чем-то. Неверный мужчина будет очень даже не понимать и презирать верную и порядочную женщину просто за то, что она имеет характер быть порядочной не на словах, а на деле.

Единственная моя ошибка в том, что у меня запасной жизни на исправление ошибок мужчины. У меня больше нет времени на пустые лозунги, невыполнимые советы и обвинения, как у вас. Я шла за своим мужчиной до той поры, пока он не захотел стать предателем. Ну а дальше и начались мои поиски себя и выбор, толи стать такой же предательницей, как и мой муж и быть вместе по его правилам, толи гордо отвалить со своей верностью и порядочностью и искать верного и порядочного мужчину с принципами. Только честных мужчин мало, все "грешили" и почти все говорят, что это не они, а это их женщины довели...И да, это очень грустно, потому что неприятно иметь дело с такими людьми. Но вам такого не понять, вам нужна виноватая по-кацапски женщина. Пожалуйста, пусть я буду виновата. Мне не жалко.

Еще раз повторяю, у меня не было ни одного партнера до моего мужа и я была верна своему мужу все 18 лет нашего брака, до рождения ребенка, после рождения ребенка и потом еще много лет. Хранить годами верность любимому и изменяющему мужчине тоже можно, и так бывает. Если я не могу быть счастливой в фасадном браке, то я вполне могу отпустить своего мужчину и дать ему свободу жить так, как он хочет. Вполне могу и должна.

И да, я понимаю, что вы напишите еще гадостей обо мне. Пишите, конечно, право ваше. Вам же виднее, что у меня и как.

Мои посты скорее для тех слабых мужчин, которые боятся развестись и хотят изменить верной и порядочной опостылевшей жене и пришли на этот форум в поисках ответы на вопросы.
Не надо, уважаемые, не изменяйте. Если разлюбил-уходи. Месяц позора, недовольные родители, осуждение друзей и СВОБОДА! Оно того стоит. Если жена не важно почему тебе разонравилась, ты не можешь ее удовлетворить, тебе плохо и дискомфортно. Решайся, уходи быстро сам, не меси грязь с любовницами, эмоциями и самооправданиями. Не пытайся переделать жену на свой аморальный лад. Не надо. Мужчины просты, но не примитивны, поэтому хочешь жить на две семьи-выбери себе двух аленеводок и живи-радуйся, а хороших верных женщин не трогай, не мути воду с любовями и пустыми обещаниями.

Сильную, верную себе и честную женщину сломать и втоптать в грязь можно легко. Но вот прогнуть под свои "хитренькие правила" и моральные оправдания не получится. Из прямой дуры хитрую подходящую тебе бабенку не выточишь.

Так что надо уходить самому, если разлюбил, а не делать мозг и не портить здоровье женщине у которой не было опыта с другими мужчинами).

Я ни разу не хорошая. Я самая обычная. Просто патологически верная даже в тех ситуациях, когда это смешно. Это ненормально. Кроме верности от женщины нужны другие качества. Легкий характер, отсутствие памяти, гибкость, мудрость, терпимость к нечистоплотности и слабостям мужчин. Вот что было нужно и все было бы хорошо )

Юлия пишет: Я себя не хвалю. Просто говорю о том, что во мне есть. Слишком правильной быть тяжело, а жить с такой-сущее наказание. Попробуйте это осознать, если сможете.
Я живу свою жизнь. Мне хорошо с собой и одной. Пока хорошо, а потом время покажет. Чем мне еще нужно заняться, говорите?)

Уважаемая Юлия, с большим интересом читаю ваши посты. За отдельные моменты, типа этого, хочется аплодировать стоя, и пожать вам руку.

Юлия пишет:

Но в этом ответе Анне вас сильно занесло.

Юлия пишет:
Не сочтите за грубость, но Анна на форуме более 3 лет, и её история лежит в разных частях этого форума, в разных темах. Более 3 лет Анна пытается безуспешно решить эту проблему, постоянно дописывая новые обстоятельства происходившего. Допускаю что вы не смогли охватить весь объём информации, и сделали в корне неправильные выводы.
Не Анна манипулировала сексом, а ей манипулировали сексом. Мужчина отказывал ей в близости. Да, и такое бывает. Со слов Анны, муж говорил что относится как к сестре. Почему так ? Это знает только Анна, а додумывать здесь лишнее.
Вот вам эта тема
alexandernikolaevichbiryukov.ru/forum/dl...halujsta-moi-kosyaki

Анна прошла через ЭКО, но в момент самой процедуры, и в момент наступления беременности никакого "микроклимата в семье с такими вводными" не было. О измене мужа Анна узнала в середине беременности.
Ну и про "лихие годы" вы знатно оттоптались, почём зря. Сколько читаю посты Анны, ничего даже близко похожего не было.
Возможно, какой-то из постов Анны я упустил, и именно в нём она рассказывает всё вышеперечисленное вами. Тогда приведите пожалуйста цитаты.

P.S.
Вот вам ещё одна тема для изучения.
alexandernikolaevichbiryukov.ru/forum/mu...nie-muzhchiny-k-sebe