ТЕМА: Неуважительное отношение женщины

Маргарита, Я высказываю своё мнение по представленным вариантам поведения. Лично вам притензий не предьявляю. Может вы всё придумали, про ссоры))

Для меня загадка, как это человек может в ссоре неконтролируемо сыпать оскорблениями и обзывать по всякому. А на следующий день, как ни чего не было делать вид.
Психологи и психиатры думаю знают правильные названия.

Александр Бирюков пишет: Маргарита. Вот взгляд спокойного мужчины на истеричное женское поведение. Это не то, что кажется женщине, которая думает, что старшинство мужчины - это быть ребенком самой. Это не фраза, обращенная к плохой девочке "не получается у тебя стараться-пошла лесом". Это другая точка зрения. Это здоровые спокойные отношения с женщиной(он не будет как ребенок ждать опеки или "лечить- успокаивать" женщину как ребенка. Старшинство здесь не при чем). Похоже, что спокойный мужчина не общается с алкоголиками, не тратит свои нервы на шизофреников и не считает нужным тратить свою жизнь на истерики женщины. Ключевое "сливать свою жизнь в унитаз"(мужчина опустошен после женской истерики и ссоры настолько, что он чувствует, что плохо рулил отношениями и допустил, чтобы его жизнь в этот момент стала "унитазной"). Мужчина знает себя и знает, что эти истерики и ссоры сильно и регулярно выбивают его из колеи (попасть в 45 в инсультное отделение). Попробуйте просто услышать и понять, о чем сообщение Александра Бирюкова.

Маргарита пишет: Маргарита, я из той же оперы, что и вы, поэтому знаю, что вы меня не услышите. Через какое-то время вы убедитесь(сначала родственники взвоют) в неправильности выбранной модели поведения. Люди разные, откровенность нужна и раскрываться и говорить о наболевшем нужно. Вы делаете и говорите правильные вещи, но делаете их неправильно. "Правду нужно подавать как пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце" и "умение женщины(не мужчины заметьте!) вовремя промолчать помогает сохранить мир в доме". Извините за вольность в прочитанных здесь цитатах, надеюсь не ошиблась.
Вы хорошая, но вы ведете себя не так, как женщина, которая может терпеливо и ровно поддерживать спокойные отношения(потому что вы верите в сильные ссоры).

dms пишет: Они не делают вид, они так искренне чувствуют. И оттого, что вы смотрите на вещи по-другому, это тоже не меняется(.
Со всем уважением.

Ну вот правильное поведение)
Анна пишет: Да, это их искреннее поведение. Тут ставит всё по местам, оценка "как нормальнее смотреть на вещи", ну тоесть это у меня или у них заскок психики.

dms пишет: С тем у кого заскок и кто правильнее смотрит на вещи можно спрорить бесконечно. Живут же поколениями алкоголики, их жены и дети по определенному шаблону, и даже по-своему довольны(покалеченная жена все равно постоянно возвращается к мужу из больницы и "не выносит сор из избы", находя свое призвание в "спасении" своего заблудшего супруга и живет моментами, когда муж по-настоящему открыт, ласков и заботлив. Мужчины из семей где принято держать эмоции в себе, не разбрасываться словами во время ссор и не рассказывать о своих делах и чувствах, долго не живут(инфаркты лет в 50), но и они и их жены находят свое счастье в том, "что внешне все как у людей и все нам завидуют". Женщины сублимируют настоящие эмоции, ходят к соседке и психотерапевту"поговорить", но живут радостью от того, что имеют теплый уютный дом и можно не считать копейки.
Вот кто нормальнее? Я не знаю. Каждый человек после короткого "гормонального угара" имеет те отношения, которые способен принять, мне кажется.

На секунду отвлекусь на автора темы, всё-таки здесь разбирали его историю.
Есть 4 стадии коммуникации:
1. Твои мысли у тебя в голове
2. То, как ты смог выразить эти мысли словами
3. Как поняли тебя собеседники
4. Что они запомнили, что осталось уже у них в головах

Если спокойно посмотреть, то видно, что сбои у них произошли на всех четырёх. У него были добрые намерения и сочувствие к близкому человеку, обычно спокойному, а тут рыдающему в трубку. Но это сочувствие он выразил словами "да фигня всё!"

Далее. Рыдающая девушка слово "фигня" относит не к своим проблемам на работе и тому, что всяко бывает и не стоит из-за размолвки с начальством так переживать. Нет. Она воспринимает слово "фигня" как реакцию на свои чувства. И ей всё равно, что кому-то её чувства кажутся вызванными пустяками. Она чувствует горе или что там, и точка. Как результат, она вспылила. Обратите внимание, что молодой человек даже не помнит слов, какие в сердцах она сказала по телефону. Он запомнил только тон. Всё правильно. Тон имеет огромное значение!

Далее. Уже дома ссора начала раскручиваться. Конфликт с её начальством благополучно ушёл в сторону, и обсуждалось уже только то, что она повысила голос. Если непредвзято взглянуть со стороны девушки (надеюсь, непредвзятость к женщине это не очень сильный косяк здесь?), то мы видим следующее: мало того, что ей по телефону уже сказали "фигня" на её переживания, так и сейчас обсуждается не её проблема, а уже она сама. Парня уже тоже меньше всего волнует то, что произошло там у неё. Его волнует, как с ним разговаривают. Ну а раз девушка не является светилом в области психологии отношений, а является обычной молодой девушкой, пока не знающей способов обходить ссоры, то она начинает вредничать и говорить на зло. Да, м.ч. более спокоен, и как мужчина, и проблема не у него случилась. Он хочет услышать от неё, что повышенного тона больше не будет. И разумеется, слышит ровно обратное, что "она не собирается меняться". Всё, собственно.

Сколько этим людям лет? У них три года разницы. 22/25? 24/27? Больше? Или ещё меньше? Не думаю, что им за тридцатник. Все начали анализировать ситуацию ровно со слов парня, что она "не собирается меняться". А я, когда ещё только читала, сразу же выхватила вниманием ту фразу про "фигню", и остальное было уже как на ладони. Мы прочитали две истории от этого м.ч. И в каждой, в каждой(!), он говорит о том, как им хорошо вместе, что у них доверительные(!) и уважительные(!) отношения. Это же можно перечитать! Всё на месте и никуда не делось. В первой истории он вообще был в шоке от того, если придётся рвать.

Это моя последняя попытка объяснить, почему я считаю, что в данном конкретном случае это просто проблема в коммуникации, просто недоразумение. И опять повторю, что я очень рада, что они вместе. И надеюсь, что в будущей жизни они будут думать своей головой, а не уповать на интернет-советы.

Напоследок хочу рассказать историю из личной жизни про деструктивность фразы "не принимай близко к сердцу". У меня в прошлом году умерла кошка. Тайская, разговаривающая, сама задающая вопросы мявками с вопросительной интонацией. В возрасте 21 года. Это была именно моя кошка, купленная мне еще ребёнком, и переехавшая со мной в Питер. В первые дни после её смерти мама и свекровь пытались утешить меня фразами: "Ну это же всего лишь кошка! Разве можно так убиваться?! Зачем так близко к сердцу принимать смерть животного?" С их точки зрения горе по кошке выглядело мелким, они не понимали как так можно. А я чувствовала, как она задыхается, и тоже задыхалась. Просто приходилось брать себя в руки на полном серьёзе. Так вот, я ненавидела в те секунды маму и свекровь. Только брат молча слушал рыдания в трубку и говорил потом: "Бедная сеструха", и ничего больше. Бывают же интуитивно мудрые мужчины.

Я не хочу этим сказать, что если человек взял себе в голову какой-нибудь пустяк и убивается из-за этого (конечно, это женщины обычно, кто спорит?), то ему не нужно ничего говорить. Говорить нужно, но позже. Речь идёт только о нашей первой реакции на чьи-то переживания. А как именно потом говорить, так есть целые алгоритмы.

Я предполагала переход на личности. Но учитывая уровень форума, думала, что обойдётся без оскорблений. Почти обошлось... Поэтому отнеслась спокойно к этому.

Грустно. Мне нет смысла писать здесь дальше, потому что вижу, насколько у меня не получается перевести в слова те мысли, которые были в голове. И насколько неправильно поняли эти слова другие люди. И я уже молчу о том, какое впечатление о себе я оставила. Тоже проблемы по всем четырём стадиям коммуникации.

К примеру, я пишу "...с моей стороны никогда не было ЛИЧНОСТНЫХ оскорблений..", а человек читает "...Для меня загадка, как это человек может в ссоре неконтролируемо сыпать оскорблениями и обзываться по всякому..."
Зато это Меня обвинили, что я невнимательно читаю. Ну да ладно....

Уважаемая Анна. По поводу "сразу открыто говорить близкому человеку, что не нравится". Перечитайте сообщение Ольги, у которой её М копил в себе всё недовольство, а потом из-за пустяка взрывался. И как тяжело жить с подобным человеком. И сосед у меня такой же. И очень-очень многие люди так себя ведут. Я просто поразилась вашему ответу! Неужели вы именно такое поведение считаете здоровым??? Наверное, просто опять ни вы, ни я не поняли друг друга. Такое поведение (всё держать в себе) - прямой путь через психосоматику к серьёзным болезням. Любой психолог подтвердит это. И от любого же психолога можно услышать совет сразу обсуждать возникающие недоразумения. Я говорила именно об этом. Не знаю, как я так умудрилась выразиться, чтобы меня можно было иначе понять.
Совершенно не поняла вашу фразу, что я "верю в ссоры". Вот абсолютно не поняла! Как я в них верю? В чём это выражается? Их, крупных, и было-то всего раза три за всю жизнь: с мужем, с братом и родственником одним. Но довольно бурных, да, тут уж ничего не поделаешь.

Уважаемый Александр Николаевич. Вы когда переходите на личности, то как-то маскируйте свою антипатию что-ли! По идее вы тут над схваткой как бы. Мне всегда казалось, что арбитр ни к одной из сторон не должен испытывать эмоций. Ну или хотя бы не показывать их.
По поводу "кто вообще сказал, что мужчина обязан терпеть скандальную бабу?" - это намёк на мою идею стремиться сохранять отношения? При отсутствии тяжёлых косяков, как я всегда добавляю.
Да, для меня это болезненная тема, рвать отношения. Но не потому, что меня все всегда бросают. А потому что это именно Я их всегда рву. Решительно и жёстко, сразу и навсегда, с плеча наотмашь, что называется; со многими, в разных областях жизни. Я знаю эту свою дурацкую программу, с которой пока ничего не могу поделать. Именно из-за того, что у меня Так, я переживаю, когда вижу это у других. Как в этой истории. Видимо, что-то типа сублимации... Вы сами можете подобрать термин.

И последнее. Я никому не платила рубль за анализ моей личности, и поэтому очень бы просила закончить на этом обсуждение.

Желаю всем благополучия в жизни.

насчет ссор интересные позиции:
1. надо держать в себе, чтобы партнер не оказался в больнице;
2. надо выпускать, чтобы не оказаться там самой.

хоть кто-нибудь задумался хоть раз в жизни, каково их детям жить в таких условиях, где "все неидеальны"?
почему-то у нас в стране все очень любят детей тогда, когда на них нужно тратить деньги - на море едут "ради дитя", планшет необходим дитЮ, всё, что только можно купить, непременно будет куплено, наш ребёнок будет иметь всё самое лучшее!!
когда на ребенка нужно тратить время, ну там книжку почитать или ответить на сотое "почему" за час, времени и особенно терпения начинает не хватать, в ход идет уже купленный планшет, сиди с ним и не мешайся.
а когда речь заходит о создании благоприятного психологического климата хотя бы для ребенка, раз уж на мужа плюнуть и растереть, глаза становятся очень удивленными, а мимика эмоциональной.
вот, например, маргарита и такие, как она, задумывались ли они хоть раз, насколько невыносимо их детям жить с ними? насколько расшатывается детская психика этими всплесками бурлящего дерьма?
я понимаю, что на мужчину плевать, что он обязан выслушивать, подтирать сопли (и иногда попу) великовозрастной бабище, которая до 30 лет мнит себя девочкой и хочет капризничать, ведь мир так не справедлив к инфантам.
в таких тетьках бурлит дерьмо, им это дерьмо нужно сливать, дайте только повод. и повод всегда найдётся! на форуме и то взбесят же!! вот вынудят же!
"не согласны со мной потому, что с ними не согласна я!" - центропупизм этой фразы поражает))))) лично я могу быть не согласна только с позицией собеседника, к самому собеседнику претензий быть не может.
имхо, все эти бури в стакане и переливания из пустого в порожнее по полтора месяца исключительно от безделья

Маруська пишет: Маруська, спасибо.
У ребенка должен быть нормальный шаблон отношений перед глазами, все остальное-словоблудие и безответственность. Про инфантилизм верно до невозможности(себя узнала