ТЕМА: Неуважительное отношение женщины

Маргарита пишет: Думаю, что Анна пишет как-бы обращаясь к мужчине заинтересованному в отношениях. Пишет информацию для мужчины.
Если сюда наишет пара м+ж, то тогда можно писать "если вас обоих устраивают отношения".

Причина плохой оценки девушки(женщины) из этой темы, форумчанами, в огромном косяке ею произнесённом "Я такая как есть, не буду меняться, не нравиться поведение - ищи другую". Это её ответ на замечание, что она наорала на своего мужчину.

И никакие "чудесные отношения", это не перекроют. Ещё неизвестно, может там в отношениях хорошего "живём вместе и секс есть", а отношение к мужчине как к зверушке - поправляешь женщину тогда "ищи другую". Королева, не?

Про себя. Я не жалуюсь женщинам на свои проблемы. Если сама вытянет с меня, могу обьяснить, ситуация сейчас такая-то, ищу пути решения проблемы.

Маргарита пишет: Маргарита, я вас хорошо понимаю, но именно здесь у меня вопрос к уважаемым форумчанам. Если можете прокомментировать, буду благодарна. Я хочу выражать свои чувства сразу, где и когда хочу, если это не нарушает закон и общественный порядок. Не сдерживая себя и не скрывая свои эмоции. Выразила, выплеснула и забыла. Я не перехожу на личности, я никого не трогаю, просто выражаю свое чувство сразу, не обдумывая и не скрывая его. Например, возопить среди рабочего дня "ну и козел этот клиент", и дальше тему не развивать ) Но мне кажется, что мужчинам это неприятно и тяготит, если женщина все время открыто и эмоционально выражает свои чувства в любой ситуации. Можно безнаказанно(без недовольства со стороны мужчины) выражать удивление, легкую растерянность, довольность, "щебетать". Но более сильные чувства:сильный страх, бурную радость, гнев(особенно гнев) выражать нужно аккуратно, потому что мужчины в этом случае либо предупреждают(ты чего это так разошлась, успокойся), либо дистанцируются и уходят в другое помещение, либо сильно раздражаются и возможен скандал, если эмоция по их мнению неуместна в данном случае и принята на свой счет. Вот почему так? Или мне кажется?

Не, не королева, уважаемый dms. Вы наблюдали когда-нибудь бурные ссоры? Или может участвовали в них? Я - да! Именно принимала самое непосредственно участие, увы. Так вот, если бы к моим словам отнестись серьёзно, то превентивный расстрел меня это была бы самая адекватная реакция. Когда раскручивается бурная ссора, то говорят что угодно, причём обе стороны. Но женщин заносит сильнее. И я лично не воспринимаю слова, сказанные в ссоре, всерьёз. Ещё раз повторю всем форумчанам, что с моей точки зрения тут все дружно перегнули палку. Прекрасная пара, чудесная девушка, несколько неуверенный в себе, но тоже адекватный молодой человек.

Я согласна с вами, Анна, что постоянное и бурное выражение эмоций утомляет психологически. Женщин, кстати, тоже. И вообще, есть такой прекрасный совет от психологов, что как раз проблему мужчине нужно излагать абсолютно спокойно и без эмоций. А когда хочешь просто поделиться с ним чем-то наболевшим, то прямо предупредить, что "хочу просто рассказать тебе, делать щас ничего не нужно".
Как и в этой истории, кстати. Если бы парнишка просто молча выслушал её, или одними восклицаниями обошёлся, то и не было бы ссоры. А тут человек рыдает в трубку, и слышит в ответ: "Да фигня всё."
Обычно сразу начинают говорить, что "Ж не должна грузить М своими загонами". Но тут нужно нащупать грань, что значит иногда делиться переживаниями, а что значит грузить каждодневно. Обычно ребёнок бежит со своими проблемами к маме, а жена идёт к мужу - раз уж семья выстроена по принципу старшинства. Не пойдёт же жена изливать душу ребёнку, его психика не выдержит этого.
Правда, мне кажется, щас трудно найти мужчину, готового вот так выслушивать женщину. Потому что, смотрю, все настроены только на сплошной комфорт в отношениях, и уверены, что при сложностях нужно сразу идти искать следующую/ого. Как будто со следующей/им будет один сплошной розовый сахар. По-моему, настрой на получение только комфорта от отношений - это опаснейшее заблуждение, увеличивающее процент разводов. Я так года два уже думаю. Потому что отношения - это душевный труд, а не розовые сопли, залитые сахарной глазурью. И бесполезно заменять человека. С другим будет то же самое. Не те же самые заморочки, а просто другие. Поэтому я стойко стою за максимальное разруливание ситуации в отношениях с одним и тем же человеком.

Жаль, что к моим словам не прислушаются, потому что я тут в жёсткой оппозиции относительно монолитного мнения "рвать, рвать, рвать", но я еще раз скажу, что настрой на абсолютный комфорт в отношениях - это самообман и иллюзия, которая жестко ломается и человек идёт искать следующего/ую. Отношения - это и комфорт обоих, и душевный труд обоих, и изменения обоих, и рост обоих. Вот!
Спорить ни с кем не буду. Ибо это моё мнение, которое ни за вчера сложилось.

Решила ответить вам, Ольга, вот на этот момент:
"...Вот я тоже так думала. Парня предыдущего любила, капец как... Только вот ссорились постоянно. Причем, он тоже человек сложным. Днями. неделями терпел какие-то негативные моменты, потом психовал чуть ли не из-за недосоленного супа, обижался на пустом месте, под конец стало еще хуже. Так вот вопрос (почти риторический потому что каждый принимает решение для себя), стоит ли терпеть постоянные ссоры, нервы и невозможность найти общий язык, ведь это ж не "крайние и тяжелые" косяки."
У меня есть один такой знакомый. Живём рядом и часто приходится контактировать, чтобы разные вопросы по быту решать. Вот чисто манера, как вы описали. Сам себе придумает, что могут ответить ему другие, потом обидится на это и ходит надутым.
Чтобы молчать до последнего, а потом доводить до взрыва - это ОЧЕНЬ многие люди так себя ведут, к сожл. Мне даже проще перечислить тех из моих знакомых, кто сразу говорит о том, если что не нравится. Всего неск человек таких. Это удивительно даже! )) Обычно все всегда молчат, накручивают себя, а потом, когда происходит взрыв парового котла, то в сердцах говорят лишнее.
Я когда сама научилась сразу же говорить о том, что не нравится, так и из близких стала вытаскивать, чтобы сразу говорили, что не по их. Этому учиться нужно, и постоянно напоминать об этом другому человеку, если у него манера всё держать в себе. На первый взгляд, это немного жёстко, когда человек тебе сразу говорит, что не по его. Но на самом деле, это и есть здоровые отношения. Прямая аналогия с паровым котлом: если понемногу выпускать пар, то взрыв не произойдёт. А большинство молчат почему-то.....
Может показаться, что у меня немного нравоучительный тон, но это не так. Размышляю просто. Вернее, сама-то я уже убедилась в правильности такой модели поведения.

Маргарита пишет: Маргарита, люди не зря придумали "слово не воробей, вылетит не поймаешь". "Словом можно убить". "Слово серебро, молчание золото", "злые языки страшнее пистолета". И раз вы все-таки здесь, то говорить все что угодно во время ссор, нельзя. Мне кажется, что вы это уже поняли, но еще не до конца приняли этот простой факт. В сильных ссорах, где никто себя не ограничивает, получается так: женщина ляпнула "на эмоциях", мужчина принял решение расстаться. И если вы думаете по-другому, то это ничего не меняет. И мне кажется, вы немного лукавите, что вы не принимаете ни одного слова мужчины, сказанного в ссоре, всерьез.Это невозможно. Принимаете и запоминате. Если нет, то ваш мужчина просто очень следил за собой и не говорил лишнего.

Маргарита пишет: Я по молодости принимал участие, за компанию так сказать. Сейчас на такое не трачу энергию.

Описаное вами поведение в ссоре, похоже на поведение психически не здоровых людей. У меня родственник с шизрфренией так-же себя ведёт.
Алкоголики тоже стабильно так себя ведут.

Если поведение женщины на уровне алкоголиков и психически больных, от меня одобрения и оправдания не будет такому поведению.

Структурирую вам свой ответ, Анна. Потому что вижу, что происходит слияние поведения девушки из истории и моей личности. Это забавно и часто происходит в бурных обсуждениях. Потому что мы все и всегда проецируем свои личности и жизненный опыт, когда высказываем своё мнение.
Вон, пожалуйста, вчера ярчайшим примером этого был коммент от max, который сказал, что я перекручиваю на обиду, потому что его жена всегда так делала. Это было очень забавно.
И я защищаю эту девушку, потому что узнаю в ней себя. Не думаю, что у них была очень уж бурная ссора. Бурное - это ко мне. И не думаю, что они наговорили друг другу непрощаемых оскорблений (раз они, слава Богу, вместе). Думаю, что у них было то, что называется "сказать из вредности", "сказать на зло". Мне это тоже хорошо знакомо, что в ссоре говоришь не то, что думаешь, а то, что заденет партнёра. Эти её слова про "не собираюсь меняться"... Это не очень хорошо, но, блин, в стопяцотый раз спрашиваю, тут что, все благостные из идеального мира, чтобы осуждать? А она значит работает над собой, раз отношения продолжаются.
Еще раз повторю, Анна, что мы все проецируем на эту девушку или свою собственную личность (как я), или свой неудачный жизненный опыт (как мужчины своих женщин). И советы даём только исходя из этого. Вы будете спорить с этим моим тезисом или всё-таки согласитесь, что в этом есть зерно правды? Очень жаль, что автор хранит молчание и никак не расскажет нам всем, как они разрулили ту давнишнюю ситуацию.
А что касается меня лично, чтобы уж дважды не вставать, то у меня всегда стоял ограничитель, через который я не переступала. И да, я помнила всё, что мне говорилось, но потом, когда мы разбирали наши ссоры, то эти слова уже эмоционально не цепляли. Главное - это не вытеснить их из памяти, а что не цепляет. У любого психолога спросите. И с моей стороны НИКОГДА не было личностных оскорблений. Я скорее бурной эмоциональностью давила, и поэтому и сказала, что пристрелить проще

"..Описаное вами поведение в ссоре, похоже на поведение психически не здоровых людей. У меня родственник с шизрфренией так-же себя ведёт. Алкоголики тоже стабильно так себя ведут..." - у меня нет опыта общения ни с алкоголиками, ни с шизофрениками. Поэтому ни подтвердить, ни опровергнуть ваши слова я не могу, уважаемый dms. А если вы хотите задеть этим меня лично, так это совершенно мимо. Мне смешно щас, когда сижу печатаю вам ответ. Это одно.
А второе. Вы сами можете спросить автора темы, что такое ли поведение у его девушки: "... поведение женщины на уровне алкоголиков и психически больных..." Мне кажется, не нужно оскорблять совершенно незнакомую вам девушку. Мы не знаем никаких подробностей о ней. И сейчас из желания задеть меня вы говорите так о ней. Или обо мне всё-таки?
А ещё мне Александр Николаевич замечания делает! Фигею ваще!
Послушайте, dms, я не хочу злить ни вас, ни кого-либо, кто ещё решит доказать мне, как я неправа. Чё все так подорвались-то? (Хотя в группе было то же самое...) Из-за того, что нашлась одна, кто думает иначе, чем абсолютное большинство? Из-за моих слов, что "люди с цепи сорвались"?
Окей! Я погорячилась, действительно. Просто я накрутила сама себя этой историей. И действительно думаю о ней уже полтора месяца, как о примере того, как из-за недоразумения можно разорвать отношения.
Таким же комментирующим, как я сама, бесполезно переубеждать меня, потому что в этом конкретном, отдельно взятом случае, я убеждена, что это просто неправильная коммуникация, разросшаяся до ссоры, а не характеры. Пролить свет на эту историю может только автор. Но он набрал в рот воды и хоть и заходил сюда вчера, но никак не хочет рассказать всем, что он по прошествии времени думает о той истории....
Не вижу смысла дальше спорить. Потому что всё постепенно мельчает и скатывается к обсуждению личности. Даже с одного раза понятно, чьей.

Не пойму, зачем жить со скандальной бабой и сливать жизнь в унитаз, попав в 45 лет в инсультное отделение? Что заставляет? Что мешает расстаться и найти другую, спокойную?
И с чего вообще кто-то взял, что мужчина обязан терпеть скандальную бабу? Откуда это нелепое поверье пошло? Из чьей эгоистичной головы?