Чтобы семья была крепче – домочадцам необходимо разговаривать друг с другом. Обычная болтовня, как ни странно, устанавливает, поддерживает и скрепляет эмоциональную связь между людьми. Кстати, именно поэтому жене не следует болтать (в сети, например) с чужим мужчиной, а мужу – с чужой женщиной. Имеется в виду систематическое общение в личке или в комментариях. Или в реале. Этого лучше избегать, дабы не привыкнуть к человеку, не установить с ним ненужную и вредную для семьи эмоциональную связь.
Что же касается семейных разговоров – то они необходимы. Муж с женой, папа с детьми, мама с детьми, дети между собой. Повод и темы для разговоров не важны. Имеется в виду обычная болтовня, а не обсуждение каких-то важных решений – это совсем другая тема, не для данной статьи.
Особенно болтовня важна женщинам – для них диалог это и показатель эмоциональной связи, и знак, что ты – член группы, и даже психотерапия (это называется «выговориться»). Хотя мужчине тоже важно подтверждение того, что жена не отдалилась, не замкнулась, не игнорирует его.
Сколько болтовни должно быть? Понятно, что цифры здесь могут быть только приблизительные. Экстраверты любят болтать больше. Интроверты – меньше. Гипертимным людям нужен чуть ли не нескончаемый диалог. Циклотимикам – в зависимости от фазы (в субмании - больше, в субдепрессии – меньше, в интермиссии – как у всех). Молодые влюблённые в первые недели отношений могут часами гулять, болтать – и даже не заметят, что прошёл весь день, настолько они увлечены друг другом.
Мы поговорим о супругах. По моему опыту в семейной проблематике, мужу и жене необходимо общаться не менее получаса в день, а также один день в неделю посвящать семье, семейному отдыху, в течение которого тоже будут эпизоды болтовни. Разговоры можно совмещать с другими видами отдыха: прогулка, совместное чаепитие, посещение кафе и так далее.
Интересные наблюдения сделал чешский психиатр Мирослав Плзак. Он установил, что супругам нельзя затягивать поболтушки более часа, от силы – двух. Дело, по его мнению, в том, что по мере удлинения диалога выделяемые в мозге медиаторы удовольствия постепенно истощаются и настроение падает. Разговор, как и любое другое развлечение, перестаёт приносить удовольствие. Мысли одного из собеседником из благодушного русла переходят в повседневное, он говорит что-то с неприятным оттенком, нечто критического свойства. Вторая сторона обижается, диалог переходит в конфликтный режим и заканчивается ссорой.
Поэтому очень надолго поболтушки лучше не затягивать. Два раза по часу лучше, чем один на два часа.
Чтобы общение было комфортным – супруги должны быть примерно одинакового интеллектуального и культурного развития, иметь общие интересы. Иначе не будет тем для бесед, муж и жена не смогут понимать друг друга. Недоумение, насмешка, непонимание, раздражение – вот что будет в результате.
Если супруги общаются мало или совсем не болтают – происходит их взаимное отчуждение. Эмоциональная связь истончается, супружеское единение, основной цемент – разрушается. Супруги постепенно начинают воспринимать друг друга не как родных людей, а как просто квартирантов, соседей по общежитию. У них постепенно теряются общие цели и задачи, общая направленность жизни. У каждого из них формируются собственные, изолированные от второй половины, цели, задачи, смыслы. Супруги могут сохранять формальную семью, продолжать вести совместный быт, воспитывать детей – но как два чужих человека, каждый из которых живёт своей жизнью, никак не связанной с жизнью второй половины. Такую ситуацию я очень часто встречаю в своей консультационной практике.
Утрата диалогического контакта обычно бывает, если семья возникла в результате гормонального угара, который со временем (достаточно быстро) прошёл. Страсть спала – и интерес к партнёру угас, говорить не о чем, да и не хочется. Иногда исчезновение общения происходит, когда целью создания семьи было конкретно деторождение. Данная ситуация особенно характерна для женщин, и я написал две статьи на эту тему. Впрочем, у мужчин такое тоже встречается. Пока дети были маленькие – хоть какой-то повод для общения был. Дети подросли – диалог исчез. Ведь супруги изначально воспринимали друг друга не как единую, неразрывную общность, а как средство для реализации своей мотивации (родить себе детей).
Выводы.
1. Диалог в виде поболтушек необходим между всеми членами семьи. В том числе и между супругами.
2. Болтовня должна быть регулярной, не меньше получаса в день, но не больше одного-двух часов за один раз.
3. Чтобы диалогический контакт был комфортным для обеих сторон – супруги должны обладать примерно одинаковым уровнем развития и иметь общие интересы.
4. Если семья строится на фундаменте только лишь гормонального угара либо какой-либо одной утилитарной потребности (например, деторождения), то весьма вероятна утрата диалогического контакта, что гарантированно приведёт ко взаимному отчуждению супругов.