ТЕМА: Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет

ДД, всем участникам форума! Периодически, когда есть время, читаю форум и сообщество в Вк. Недавняя ситуация сподвигла написать.
Мне 28 лет, в разводе, есть сын 3 года. Год назад познакомилась с мужчиной, ему 30 лет, женат не был, детей нет. При знакомстве я ему все рассказала, ничего скрывать не стала, и о причинах развода, и о том, что ребенка родила раньше срока. Так же у меня была травма позвоночника, пришлось делать операцию. Его все устроило, ничего не испугало и не смутило, начали встречаться, упор сразу был сделан на серьезные отношения с перспективой создания семьи и рождением второго ребенка, перед рождением которого я хотела полностью обследоваться для исключения повторной ситуации.
Все шло хорошо, познакомились с родителями через некоторое время, с ребенком тоже я его познакомила, по возможности помогал, не материально, а например съездить вместе с нами больницу или по магазинам за покупками. В планах было месяцев через 6 начать вместе жить.
Но по прошествии пары месяцев от нашего знакомства у сына обнаружилась опухоль, доброкачественная, но неоперабельная, поэтому мы проходим курс химиотерапии, и вот с этого момента и на протяжении уже длительного времени периодически возникают у него сомнения на счет нас.
В самом начале, когда только узнали о болезни, он спросил меня, какие у меня планы, потому что он хотел, чтобы мы начали жить вместе, я ответила, что мои планы не изменились, да периодически надо будет лежать в больнице, но ведь это не всю жизнь и если он готов дождаться окончания нашего лечения, то значит делаем как и планировали, я обследуюсь и пробуем завести еще одного ребенка, он согласился и даже обрадовался этому.
С нового года живем вместе, живем отдельно от родителей, у него. Перед тем как нам к нему уйти, он разговаривал с моей мамой, она у него спросила, серьезно ли он настроен, потому что ситуация не простая, и вот с ребенком в больнице каждый месяц лежу, и не против ли его мама. А родители в общем то, что у меня что у него в разводе, по факту воспитывали нас только мамы. Он сказал, что серьезно, все преодолеем и мама его не против.
Стали вместе жить, его все устраивало, я по тихонько создавала уют в холостяцкой квартире, мама его к нам пару раз приезжала, с ребенком познакомили.
И вот буквально в последний ее приезд, она за чашкой чая начинает расспрашивать меня о том, почему я родила раньше срока, а вот у меня еще и травма спины и вообще я слабенькая да и ребенок то отстает в развитии, ну на это сказалась сама болезнь и лечение. Я поняла, что не к добру все эти вопросы, но отвечала ей деликатно, стараясь не вдаваться в подробности, но и не врать.
Потом когда он пришел с работы, я его осторожно спросила, не говорит ли ему мама что про меня, он сказал что нет, все хорошо.
Проходит 2 недели, мы ложимся в очередной раз в больницу, и спустя пару дней он мне по телефону говорит, что ему мама рассказала про наш с ней разговор, сказала, что я рано родила из-за проблем со спиной и что в общем я вообще больше не смогу родить нормального здорового ребенка. И что он не знает теперь, что ему делать и как дальше быть. Я конечно в шоке, я в больнице, мне итак не легко, да еще по телефону такие вещи говорят, сказала, что я тебе с самого начала все говорила что и почему, ты это принял, ни в чем тебе не соврала, дело не в травме спины, и вроде мы договаривались, что пройдем лечение и я обследуюсь. Он типа да, это так, но вдруг опять не получится, вдруг ты опять рано родишь, а он этого боится, что если еще один ребенок родится с проблемами, то мы не вытянем. Да и не известно сколько нам еще лечится, а вдруг по завершению лечения еще что вылазит.
В итоге, что эту неделю, что мы в больнице он решил подумать как дальше быть и по возвращению из больницы поговорить. Ок. Мы вернулись из больницы, опять все те же слова, все те же вопросы, что он сомневается, что он боится, что не получится, я спросила, мне собрать вещи и уйти, нет, он не хочет, чтобы мы уходили.
В общем договорились о том, что я прохожу обследование и если возникнут какие то проблемы, то уже по ходу дела будем решать как дальше быть. Еще он сказал такую вещь, что его мама лежала в больнице и у врачей стала спрашивать про меня, ей там сказали, что да, это сто процентов из-за спины. Вообще на это я ему сказала, что она вмешивается в его жизнь, и это уже не первый раз, он часто с ней ругается по телефону, говорит такие фразы что хватит, я уже не маленький и тд и тп. В общем у меня сложилось мнение, что он подвержен тому, что говорит ему мама.
По итогу, мы пока так и живем у него, но мне кажется, что у него изменилось отношение к нам, он перестал говорить, что любит меня, ходит нервный, начинаю его спрашивать, он говорит, что много работы, он не успевает, он действительно часов до 11 вечера работает дома. В общем я не знаю теперь сама как быть. Пока решила сама посмотреть за этот год, как он будет себя вести, потому что из-за этой ситуации сложилось мнение, что он слушает маму, и не умеет справляться с трудностями. Да и как то естественно это, знал ведь с кем и чем собирается жить. Ну и соответственно поменьше его маме рассказывать про нас. Обследования начала проходить уже сейчас.
Извините, мысли в куче просто, если что не понятно, спрашивайте, отвечу. Хотелось бы услышать дельных комментариев и советов. Может нам стоит поговорить еще раз и расставить все точки над и, либо вместе до конца, либо расходимся сейчас.

Ну а откуда вы знаете о том, что мужчина не хочет расставаться ?
Во первых, непонятно, какой резон в таких отношениях. Абсолютно непонятно. Женщина в разводе, да еще и с ребенком, да еще и с проблемами со здоровьем. Мужчина при этом дожил до 30 лет и вполне неплохо себя чувствует, не имея особой головной боли.
Во вторых, очень часто не хватает мужества, чтобы взять и всё прямо высказать, а затем выдержать все потоки негатива, которые польются в ответ. Проще попытаться спустить дело на тормозах, надеясь, что ситуация рассосется сама собой.
Фразы же типа "все устроило, ничего не испугало и не смутило", более уместно смотрелись бы в сериалах, нежели в реальной жизни.

Роман, спасибо за ответ. Так он сам сказал, еще на этапе знакомства, когда на первых свиданиях я ему рассказывала про себя, что его это не пугает, ребенок у меня не овощ, ходит, играет как все дети, да и недоношенность в наше время не редкость. Мог бы сразу слиться, но не слился, когда легли в больницу, тоже не кинул, все это началось, когда ему мама сказала свои выводы, посоветовавшись с врачом.
Во время нашего с ним разговора, я его спросила, мне собрать вещи и уйти, он ответил нет.
Потом сказал еще такую вещь, что не уверен, что встретит такую же хорошую девушку, как я, потому что я его во все устраиваю.
Но все равно, не смотря на то, что мы поговорили и вроде как все решили, все равно он ходит задумчивый, часто с работы приходит недовольный, периодически с мамой ругается, из-за чего не знаю, не влезаю в их отношения, да и стал какой то не ласковый, раньше больше ласки было, может конечно просто скажем так закончился конфетно букетный период и началась бытовуха, не знаю. В планах у него летом съездить вместе на юг, если все будет хорошо

Если у мужчины мама с тяжелым характером и с ней у него были непростые отношения, то сейчас он может идти на принцип. То есть, мама, возможно, пытается на него давить, чтобы он разорвал отношения, а он, наоборот, из принципа, не разрывает. А вот если мама давить перестанет или начнет вести более мягкую и деликатную политику, то вот здесь как раз отношения могут и разорваться.
Ведь, по сути, вы и он находитесь в разных весовых категориях. И такие отношения сами по себе уже не будут столь прочными, как если бы вы находились в одинаковых условиях (он не женат, а вы не замужем, или же вы с ребенком, и он - вдовец и тоже с детьми). В данном же случае у него появляются непредвиденные расходы, проблемы, суета, кроме того, родные и близкие будут не уставать намекать, "а не дурак ли ты ?", да и сам он будет задавать себе тот же вопрос.

Ирэн пишет: Автор, так ты ему сначала не сказала, что все проблемы от спины и следующий ребенок тоже будет не доношенным.
Ты наверняка это знала, тебе это наверняка врачи в роддоме говорили, а джентльмен не знал, пока мама у врачей не расспросила,
ведь она лучше сына в родах разбирается.
Вот теперь джентльмена и накрыло, он узнал возможные перспективы о еще одном недоношенном ребенке.

Роман, расходы все на себя и ребенка я трачу из своих денег. Такая была изначальная договоренность у нас с ним, он обеспечивает продуктами, платит за жилье, все расходы на меня и ребенка я обеспечиваю сама, там одежда, личные какие то принадлежности, поход в салон. В общем на свои хотелки я с него ничего не спрашиваю.

Andre17 пишет:
Нет, меня экстренно прокесарили из-за того, что у меня поднялось давление (бм стал себя неадекватно вести, руку поднимал, из-за этого и развелись) , в общем началась преэклампсия, или по простому поздний токсикоз беременных, со спиной это никак не связано, в роддоме куча женщин с этим лежит и со здоровым позвоночником, да и у каждого второго в нашей стране есть проблемы, там сколиоз или остеохондроз)
Про это я ему сказала в самом начале, врачи мне в роддоме сказали обследоваться у генетика и гематолога. Потому что скорей всего проблема со свертываемостью крови, и нужно будет во время следующей беременности принимать определенные препараты, чтобы доносить ребенка до положенного срока. Ничего от него скрыла, сдала уже определенные анализы, которые это подтверждают.

Доброго времени суток.
Мне кажется что у вашего мужчины очень сильный внутренний конфликт. Попробую объяснить почему я так думаю. С самого начала, когда вы сходились, у мужчины была цель, и был жизненный план.

Ирэн пишет:
Затем случилось несчастье со здоровьем вашего ребенка, но вашего мужчину это не остановило, он по прежнему верил в вас и строил жизненные планы вместе с вами.

Ирэн пишет:
Хотя, будем реалистами, он несколько офигел от того что придётся не только растить чужого ребёнка, но и ребенка с некислыми проблемами по здоровью. Когда вы встречались, у вас были одни условия, а потом условия сильно изменились. Вы же, в конце-концов, не в больнице с ним познакомились, где он добровольно ухаживал за больными, потому что ему это нравится ? Любой среднестатистический человек добровольно не полезет в подобную жизнь, если только нет обстоятельств таких как любовь или сильные родственные связи.
При этом говорить о том что "он же согласился, знал на что шёл ", очень глупо и недальновидно . Человек мог очень искренне согласиться, не представляя себе на что идёт. При этом обязательств у мужчины по отношению к вам - никаких. Год назад вы вообще не знали о существовании друг друга.
Но в данном случае у вашего мужчины появились страхи о том что его жизненные планы могут не реализоваться.
Вот эти страхи.

Ирэн пишет:
Разумеется, все эти страхи были у него и раньше, но немалую роль в этой истории сыграла его мама.
Прежде всего. Его мама - это его референтная группа. Она его родила и растила. Свою маму он знает 30 лет, а вас 1 год.
А теперь поставьте себя на место его мамы. Ваш сын, которого вы вырастили, нашёл себе женщину с проблемами по здоровью, и с ребенком от другого мужчины, с пока неясными перспективами по рождению второго ребенка от этой женщины. Мало того, у ребенка этой женщины большие проблемы по здоровью, да такие, что он в 3 года проходит химиотерапию в больнице. И это при том, что вокруг ходит полно здоровых женщин, способных родить здорового ребенка. Вы такой судьбы хотели бы своему сыну ?
Действия свекрови, хоть и циничные, но вполне адекватные, потому что она не берет в расчёт ваши чувства, да и не должна она делать этого.

Ирэн пишет:
Будете так тянуть одеяло на себя, быстро разбежитесь с вашим мужчиной. У него и так были сомнения, которые поддержала его мама. А если вы выступите против неё, то он будет защищать маму.

Ирэн пишет:
Поговорить вам, пожалуй, стоит. Но при этом вы должны понимать что ваш мужчина сейчас в трудном положении. У него есть чувство ответственности и желание быть с вами, но с другой стороны у него есть очень много страхов относительно вашего будущего. Он от этого и мучается, и такой дёрганный. Это и есть его внутренний конфликт, который выматывает его эмоционально, и сильней физической нагрузки. У него уже не остаётся сил говорить с вами о любви. И здесь вы со своей стороны должны работать психологом, понимая его страхи, природу его страхов, и очень мягко успокаивая его. Вы должны не выступать против его мамы или её слов, а объяснить вашему мужчине что трудности временные, и всё будет хорошо. В вашей паре вы должны быть оптимистом. Сейчас вашему мужчине, как ни странно, нужна ваша поддержка.
Попытаетесь грубо расставить точки над "Ё", и разбежитесь, безвариантно.

Мужчина психологически зависим от мнения мамы. Не может принять окончательное решение.Его мама ведет подрывную работу против вас. Скандалы, интриги, расследования....
Думаю, он даже говорит мамиными фразами. Человек уже сформировавшийся, а это значит что так и будет всегда метаться. По вашему рассказу видно, что в ваших отношениях слишком много его мамы.
Вывод. Любовники - да. Семья - нет.

Всецело и полностью поддерживаю мнение Котичега. Ситуация сложная и незаурядная. Да, мама вашего МЧ действует хладнокровно и цинично, но её можно понять и она вам ничем не обязана. С вашей стороны открытость и правдивость во всех вопросах делает вам честь. Претензий к вам ни каких. По противостоянию с мамой вам, опять таки, всё верно растолковал Котичег - не стоит маму делать врагом. Мало того, вы можете даже согласиться с её мнением и её потугами по сборе информации (вы этим уберёте её с доски, как действующую фигуру, ибо исчезнет конфликт интересов), и предложить вашому мужчине ещё раз всё взвесить. Ведь всё, что вы можете дать на сегодня ему от себя - это любовь, доброта, ласка, уют, а взамен он получает уже массу проблем, не говоря о том (не будем кривить душой), что оставшись с вами, он попросту может искалечить себе жизнь. Окнончательное решение за ним - это ясно. Давить на него не следует. Помните, он вам ничего не должен и ничем не обязан! Готовьте себя морально к его отрицательному решению остаться с вами. Во-первых, потом будет не так больно, если так и произойдёт, а, во-вторых, это избавит вас от иллюзий о человеческой доброте и великодушии в дальнейшем. Реалии жизни таковы, что ваш расклад очень проблемный и по сути он никому не нужен.
Вам же желаю силы и терпения!