ТЕМА: Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет

Святогор, спасибо за столь подробный ответ. В принципе я ей все уже написала, объяснила свою позицию на счет её сына, поймет или нет, это уже я так понимаю ее проблемы. Доказывать, что я не верблюд, уже надоело) при разговоре если только опять все ей это повторить. На разговоре настаивает сам МЧ, и чтобы он при нем присутствовал. Но честно говоря, я не вижу в этом смысла, мне кажется, хотя может просто накручиваю себя, что она поставила перед собой цель, чтобы я ушла. И в будущем все равно найдет причины к чему придраться, если уж в интернете придирается, то я уже не представляю, что будет дальше.

А как вы хотели? У вас свои чемоданы проблем, а у вашего МЧ - свои. Я вам скажу, что немало семей и распадаются вот из-за таких мамаш, которые не принимают выбор детей и суют нос в чужую жизнь. Как по мне, то всё в вашей ситуации в руках мужчины. Без его поддержки и помощи вы ничего не сделаете. Время всё расставит на свои места.

Пришел, спросил решили ли мы что с ней, а то она ему сказала, что она со мной все решила. Я ему на это ответила, что я ей написала, точнее даже показала всю нашу переписку и что она ничего вообще на все мои объяснения не ответила. Он стал ей звонить, но ушел на балкон, громко разговаривал с ней, потом вышел, сказал что она никого не хотела обидеть, просто высказала свое мнение на счет моих записей и типа все, вопрос закрыт, все мои объяснения она типа не видела. Меня конечно это немного позабавило, ни здрасьте, ни хотя бы элементарного вопроса, что я имела ввиду, а сразу просто стали на меня вываливать свое мнение. Прям тотальный контроль какой то.
Еще такой момент, я спросила его, говорила ли она что нибудь ему на счет предыдущих девушек, ответ да говорила, но не так критично как про меня, плюс на тот момент у него еще ничего не было и жили они на съемной квартире.
Так же она ему недавно опять что то пыталась на счет меня высказать, но он не стал развивать с ней эту тему.
Ну и на счет того, будем ли мы Теперь разговаривать все втроем, сказал, что не знает. Типа у него итак проблем на работе много, еще мы тут. Попыталась ему сказать, что это не я все начинаю, он сказал, что понимает это, поэтому типа и бесится.
Для себя сделала вывод, что давить на то, чтобы мы поговорили все втроем не буду. Время покажет, как она дальше себя будет вести, со своей стороны буду вести себя с ней в принципе как и раньше, уважительно, но без откровений. И видимо придется все разговоры с ней записывать теперь, чтобы было что показать в свою защиту.

Ситуация сложная тем, что лично вы ничего сделать не сможете. Мужчина должен сам выяснить отношения с матерью. Не в смысле конфликтовать, а в смысле определить границы личного пространства, куда матери вторгаться не следует.
Но беда в том, что мужчина не отделился от матери, находится в психологической зависимости от неё. Что делать - только прорабатывать это с психотерапевтом. Уговорами-разговорами, конфликтами и ультиматумами это не решится.

Ирэн пишет:
А всё от того, что мужчина смутно представляет для себя понятие семьи и не понимает, как нужно решать проблему и с какой стороны. Да, это несусветная дичь какая-то " разговаривать все втроем"! Ну, так пригласите тогда ещё кого ни будь, может тоже люди захотят высказаться! Нет никаких втроём, а есть только вы и он! Это вы вдвоём семья, а не и мама с вами!
Далее, он начал понимать, что конфликта с мамой не избежать (то, о чём я писал выше), но не знает на сколько далеко он сам готов пойти. Конечно, это его и бесит. Вам надо сделать так, чтоб лично вы не были одним из источников раздражения. Сглаживайте конфликтные углы на сколько возможно. Не жалуйтесь напрямую на его маму, проявите макисмум дипломатии и создайте в семье такую благоприятную атмосферу, чтоб его мама осталась единственным источником напряжения. Вот тогда, возможно, он сам всё поймёт и начнёт что-то предпринимать.

Святогор пишет: У меня есть подозрение, что если так сделать, то мужчина расслабится и вообще перестанет решать этот вопрос, потому что со стороны это будет выглядеть, как будто женщину эта ситуация уже не напрягает и все у них хорошо. А это не так

Александр Бирюков пишет:
А если мужчина даже отделится от матери, вполне вероятно, что возникнет другая не очень приятная ситуация. А именно, мужчина успокоится, перестанет нервничать и придет к выводу насчет своей семейной жизни, что он еще отнюдь не старый, ему спешить некуда, надо бы еще погулять - присмотреться. Ну или заняться самообразованием, карьерой, туда и вкладывать дополнительное время и средства.

Татьяна пишет:
Вы не умеете читать между строк)) Разве я писал про то, чтоб женщина полностью скрывала проблему?

Доброго дня, еще раз всем!
Ситуация приняла предсказуемый поворот. Его мама сама к нам приехала, чтобы отдать деньги, занимала она у него. Ну и сама решила при нем поговорить со мной, хотя я бы это даже разговором не назвала. Просто в мою сторону посыпались упреки и претензии.
Началось все с моей страницы в Вк, что все у меня там запаролено, висит две каких то статьи про маму деспота и животных, что обо мне подумает нормальный человек, когда это увидит. Далее пошла речь про то, что я вру, ведь я на самом деле из-за спины недоносила, и из-за моей спины у меня больной ребенок и опухоль у него тоже из-за моей спины. На мои возражения, что за здоровье ребенка ответственны оба родителя она это отвергает, только мать и все. Стала вообще обвинять всех вокруг, в том числе и мою маму в том, что у меня так произошло. Потом стала говорить про моего сына, что вот я говорила что он просто недтношенный, и врачи говорят, что он догонит сверстников, это не так, он по её словам умственно отсталый и у него аутизм 2 степени. И я его всю жизнь буду за ручку водить. На это я ей предложила показать корочки о медобразование, если она такие диагнозы нам ставит.
К слову сказать, я консультировалась у многих врачей, в том числе в Бурденко, никто нам ничего подобного не ставит. И что сама опухоль тормозит развитие, поскольку она у нас относится к опухоли центральной нервной системы и после успешного завершения, должен будет произойти скачок в развитии.

Далее она стала требовать от меня все выписки, и что типа я должна вместе с ней пойти к какому то определенному врачу. И я сто процентов больше не рожу нормально, и уж лучше взять здорового ребенка из детдома, чем мне вообще рожать.
На мой вопрос, что если я действительно не смогу родить больше, мы например расстанемся из-за этого, где гарантия, что другая девушка ему родит. А нигде! Она и её будет таскать по врачам и проверять! Потому что ей принципиально нужен только здоровый внук!
На это я сказала, что это уже проблема сына, то есть МЧ моего, нет, он ничего в этом не понимает, а она знает, как надо. Вообще много чего было сказано, это если вкратце и самое главное. Перед тем как уйти, она улыбнулась и сказала, что вот теперь мы друг друга поняли.
Молодой человек в разговор не вмешивался, занял нейтральную позицию. После того как она ушла, он сказал, что не понимает, что с ней происходит, она изменилась, и у него есть подозрение, что у нее начинается старческий маразм и вообще он заметил, не только по отношению ко мне, а в жизни, что есть только ее мнение и все остальное неправильное. Но против родителей он идти не хочет, я сказала, что не надо идти, я не запрещаю тебе с ней общаться и так далее, просто есть границы дозволенного и личная жизнь, в которую никто не должен вмешиваться. И что ты должен сам решить, потому что я устала от этого всего, как с ней дальше общаться я не представляю, и из-за таких родителей очень часто семьи распадаются, такое сплошь и рядом.
И он вроде сам понял, что она ему ни с одной девушкой не даст жить. Потому что у нее прозвучала такая фраза, что у него раньше не было таких уж прям серьезных отношений населенных на семью и детей, а тут типа все серьезно, поэтому она и вмешивается и дело тут не во мне, она в принципе будет вмешиваться, и пофигу, что ему 30 лет.
Сегодня он попросил у меня прощения за нее, за то, что она наговорила. На это я ему ответила, что это не он должен извиняться и чтобы такое простить нужно время, а если так и будет продолжаться, то прощать будет все сложнее и сложнее.
Я не знаю что делать, возможно я не права в чем то, но понимаю, что дальше у меня просто напросто лопнет терпение, и скажу ищете себе другого инкубатора.
Извините за сумбурный текст, пишу с телефона, пока ребенок спит.

Ирэн пишет:
и предсказуемый он потому, что:Ирэн пишет:
она знает, что её сЫночка не умеет принимать решения и брать на себя даже малейшую ответственность за них, что сам он с Вами не расстанется. Вы ей не нравитесь и не понравитесь, сколько ни старались бы, и за спину её ребенка Вам не спрятаться, она его мать и в её словах есть доля правды. как бы Вам ни было обидно, но Вы не самая выгодная партия для него. жениться в 30 лет на женщине с ребенком мягко говоря не умно, а на женщине с проблемным ребенком не умно вдвойне.
Ирэн пишет:
ей не за что Вас любить и хвалить. Вы бы на её месте тоже не благословили бы такие "отношения".

Ирэн пишет:
это будет концом