ТЕМА: Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет

Маруська, я это все прекрасно понимаю, только ведь и она всю эту ситуацию знала с самого начала. А знакомы мы с её сыном уже год, полгода из которых живем вместе. Да и он сразу меня ей представил, как девушку, с которой хочет создать семью. А вот сейчас ее переклинило, причем он сам говорит, что раньше она такой не была. Ну или демоверсия хорошей свекрови закончилось, не знаю даже как это назвать)

Ирэн пишет:
Мне кажется что это у вашего мужчины манера такая " всерьез и надолго ", причём со всеми . И его мама слышала эту историю "всерьёз и надолго" уже не один и не два раза. Судя по всему у свекрови был простой расчёт : вот отведет мой сын душу (и тело) с этой женщиной, поймёт , в какую трясину он лезет , и сам свалит от неё. Поэтому, до поры до времени она не вмешивалась . А сейчас она видит что время идёт , а вы не расходитесь . Вот она и решила помочь : где надо - подтолкнуть , где надо - подножку поставить , где надо - оклеветать . И при всём при этом , она "не при делах" . Но взялась она за вас , судя по всему , крепко . Не думаю что она отпустит , или ослабит хватку.
Но в конце концов , сколько бы она не строила козни , всё зависит только от решения одного человека , вашего мужчины . Поэтому я писал вам раньше , что вам не выяснять отношения нужно с вашим мужчиной , а поддержать его , понять его и помочь ему . Для вас ваша история с ребенком это данность , а для него нелегкий жизненный выбор , и при этом он пойдёт против своей матери. Учитывайте это .

Здравствуйте.
Почему он вообще допускает маму в семейные ваши дела? Какие очные ставки, когда уже агрессия налицо? Маме делается предупреждение о том, что вы взрослые люди и сами разберетесь. Не понимает и лезет? Просто закрывается дверь и минимизируется общение с мамой. Ваша семья и отношения - это ваша дело и вы не обязаны ни перед кем держать отчет. Судя по истории, его мама требует держать перед ней отчет и хочет контролировать процесс под видом заботы. Думаю, в вашем случае решить с ней мирно и культурно не получится. А готов ли ваш мужчина закрыть дверь перед ее носом это уже другой вопрос.

P.S Мама уже не свое берет и ведет подрывную работу.

Котичег, Дмитрий еще раз спасибо за ответ. Да, действительно он всех с кем встречался, рассматривал серьезно и всех знакомил с мамой, с одной девушкой даже на юг ездили к знакомой его матери. Вот только почему то в итоге расставались, всегда по разным причинам. Такие прям очень серьезные и длительные отношения у него только со мной, причем сама мама его это сказала. И да, она увидела, что у нас идет дело к ЗАГСу, вот и решила высказать свое мнение. Причем странно для меня, что она увидела это только сейчас, а не когда мы стали жить вместе) Все таки он взял меня к себе жить, да еще и с ребенком, у которого проблемы со здоровьем. Наверное логичнее было бы тогда вмешаться)

С мужчиной я отношения не выясняю, на себя одеяло не перетягиваю, против мамы не настраиваю и общаться с ней не запрещаю. Просто объяснила ему, что мне не приятно, что она вначале задавала мне вопросы, при этом не сказала, что у нее есть какие то беспокойства на счет рождения будущих внуков. И вместо того, чтобы это как то обсудить еще тогда, она начала ему высказывать свое мнение, когда я находилась в больнице, и он ее слова воспринял болезненно. Да и опять таки, когда она приехала, чтобы поговорить, опять же, вместо того, чтобы спросить, какие у меня планы, ведь у меня вот так вот уже произошло, собираюсь ли я обследоваться и так далее. Она просто сразу стала высказывать свое мнение на счет меня, ребенка, упреки, недовольство, все то, что я писала ниже. И только после того, как я ей сама сказала, что уже начала проходить обследование и собираюсь вообще пойти к генетику, вот только тогда она стала со мной спокойнее разговаривать, сказав, что она не знала, что я прохожу сейчас это все, потому что он ей про это не сказал.

Вообще вся эта ситуация мне напомнила испорченный телефон) Вначале она что-то узнала у меня, сделала какие-то выводы, сказала потом ему, он мне, при этом он ей больше видимо ничего не говорил, а она продолжала у него что-то узнавать, опять таки сделала какие-то выводы на счет моего отношения к рождению ребенка, все это видимо у нее скопилось и она вывалила на меня. Всего этого на мой взгляд можно было избежать, если бы она изначально, еще тогда, спокойно обсудила то, что ее беспокоит. Возможно мне самой нужны было поинтересоваться, о том, что ее беспокоит, но честно сказать, общаюсь я с ней мало, не потому что не хочу, а потому что живем мы не вот уж как близко, на выходные я сына отвожу своей маме, и поэтому мне даже в голову не могло прийти, что такое произойдет. Сейчас она говорит, что она не против меня и ребенка и что изначально была не против, что если он со мной счастлив, то она рада, типа живите, только вот она хочет здоровых внуков, а если не получится, то тогда лучше усыновить еще одного, но здорового.

Возможно дело просто в ее таком характере и излишнем беспокойстве на счет здоровья, потому что, как сказал мой МЧ, она сама их с детства водила по всем врачам, с младшим братом даже к генетику ездила, у нее куча литературы на счет здоровья и здорового образа жизни, даже есть что-то из ряда парапсихологии, постоянно читает всякие газеты и журналы типа народной медицины, и постоянно сама ходит по врачам всяким и лежит в больницах поправляет здоровье.

Я не эгоистка, и я прекрасно понимаю, что он хочет иметь своего ребенка, в идеале здорового. И прекрасно понимаю, что для него это нелегкий выбор жить дальше со мной при условии, что я например действительно опять могу родить раньше срока или еще что. В конце-концов у меня есть ребенок, почему у него его не должно быть. И я ему все про это говорила, что приму любое его решение.

На данный момент, вроде все успокоились, у МЧ даже настроение как то улучшилось, ходит веселый и довольный. Я сейчас с ребенком опять ложусь в больницу на 10 дней, надеюсь, что за это время больше ничего не произойдет)

Мама видимо думала, что вы и так разбежитесь, а ее диверсии этому поспособствуют. Будет так изо дня в день мозг сыну пилить и выпилит до нужной формы.Правильно делаете. Это должен делать ваш мужчина.Хамство и демонстрация неуважения. Показывает себя хозяйкой положения.Хотя это вообще не ее дело. Она могла это высказывать сыну, но не вам.

Как бы там не было, вопрос отношений решают двое, а остальные тут лишние. Есть токсичные родственники, которые начинают под видом заботы лезть куда им не следует, а когда закрываешь дверь выдают порцию яда, играют материнскими чувствами, манипулируют. Вашему мужчине трудно, но пока он четко маме не скажет "не вмешивайся" вся эта кутерьма и будет продолжаться. Мать будет лезть везде и не только в вопросах детей, но и в вопросах их воспитания и так далее. Как мне кажется, мать имеет сильную власть над вашим мужчиной.

Дмитрий, еще раз спасибо за ответ. К сожалению, а может к счастью, наша история с ним закончилась.

В больнице мы отлежали нормально, по приезду из больницы съездили на юг, как и планировали. Пока были на юге, мама его ему постоянно названивала и он всегда выходил, когда разговаривал с ней.

После юга я проехала сразу к сыну, а он спать и вечером ездил к своей маме. Должен был после нее нас забрать.

Я ему пишу, во сколько он за нами заедет. А он звонит, спрашивает, точно ли нас надо забирать и начинает опять по телефону говорить мне про то, что у него сомнения стоит ли нам вообще продолжать дальнейшие отношения. Что за последний месяц я ему очень мало уделяла внимания, когда я ему попыталась объяснить, что в течение этого месяца мы 2 недели лежали в больнице, и мне было не совсем приятна вся эта история с его мамой, и то, что он говорил ее же словами на счет меня и ребенка (про это я ему и раньше говорила, что мне неприятно и надо время ) он только спросил и долго ли еще мне будет неприятно. И я не совсем поняла, как я ему неуделяла внимания, на это он не ответил. Потом опять затронул тему моего лечения с ребенком, что он не думал, что все так серьезно. На это я опять ему сказала, что ребенок у меня не овощ, ходит, пытается что-то говорить на своем, положительная динамика в лечение есть. После этого сказал, что уже не думал, что так долго мы будем лечится, на это я ему напомнила, что он знал, что курс лечения у нас 1,5 года. Год, мы уже пролечились, и даже жить вместе стали, осталось всего полгода. Последнее, что он сказал, что думал, что мы на юг съездим и у нас все наладится, на мой вопрос, что ты сделал для этого (спросила не с издевкой, а для того, чтобы понять, может, я каких то его порывов романтических не заметила), он ответил, что если бы были чувства, то наладилось бы. Еще я спросила про его маму, может она ему что-то опять сказала, он вспылил и сказал, что не надо так говорить.
В итоге я просто спросила, когда я могу приехать за вещами, он ответил когда хочешь, хочешь сегодня, хочешь завтра, но если сегодня, то через 2 часа он опять поедет к маме. В итоге я приехала, молча собирала вещи, а он помогал, потом позвонил брату, чтобы он приехал и помог нам вещи перевезти. Вот и все.

Честно, я уже устала от его сомнений, просто либо вместе до конца, либо расходимся. А вот это метание надо-не надо, хочу-не хочу, ну мне оно в моей ситуации вообще ни к чему. Я хочу реально понимать, что на человека можно положится, что он сможет поддержать, не даст упасть духом. Все таки человек с самого начала знал, с кем и чем меня берет. А получается, что мне и сына надо на ноги ставить, и каждый раз с его сомнениями бороться. Которые уже 3 раз возникают у него. А после 3 раза, как известно, наступает закономерность..

Огромное спасибо Дмитрию, Святогору и Котичегу, за действительно полезные комментарии и советы.

В теме уже много полезного написали,я бы добавил основные косяки барышни из последнего поста (так сказать на будущее,чтобы не наступать на одни и теже грабли).
"И я не совсем поняла, как я ему неуделяла внимания, на это он не ответил. " - гениально как можно вместо простого банальнейшего ответа завиноватить мч.Люди разные конечно,но мужчины под вниманием понимают обычно секс и еду,хотя наверно есть и любители посмотреть вместе сериальчик) Та вот нужно было спокойно поинтересоваться и что-то исправить,а не действовать как вы сделали.
"После этого сказал, что уже не думал, что так долго мы будем лечится, на это я ему напомнила, что он знал, что курс лечения у нас 1,5 года. Год, мы уже пролечились, и даже жить вместе стали, осталось всего полгода. " - вроде бы по существу все правильно на первый взгляд,но опять какой-то негатив прет.Нет понятно,что ребенок болеет,но можно это донести с позитивным смыслом,а не так как сделали вы.
"Последнее, что он сказал, что думал, что мы на юг съездим и у нас все наладится, на мой вопрос, что ты сделал для этого (спросила не с издевкой, а для того, чтобы понять, может, я каких то его порывов романтических не заметила), он ответил, что если бы были чувства, то наладилось бы" - Брависимо и снова мимо.Я не знаю как там у вас отдых прошел,но негатив виден за километр и налаживать берега должны вы.
Опять вместо того,чтобы разобраться и что-то изменить в положительную сторону вы сходу обвинили его,что он сам дурак и у вас все круто (хотя не круто).
"Еще я спросила про его маму, может она ему что-то опять сказала, он вспылил и сказал, что не надо так говорить." - это неудивительно,я вообще не понимаю как он вас терпел.вы же ходячая проблема и не из-за болезни,а своего отношения к нему и видимо ко всему.
"В итоге я просто спросила, когда я могу приехать за вещами, он ответил когда хочешь, хочешь сегодня, хочешь завтра, но если сегодня, то через 2 часа он опять поедет к маме. В итоге я приехала, молча собирала вещи, а он помогал, потом позвонил брату, чтобы он приехал и помог нам вещи перевезти. Вот и все." - вы надеялись,что он к вам прибежит подхав хвост с букетом из 101 розы? Вы все сделали для конца ваших отношений.Не знаю поздравить вас или посочувствовать)
"Честно, я уже устала от его сомнений, просто либо вместе до конца, либо расходимся. " - ага и умерли они в один день,но только не с вами.
"А вот это метание надо-не надо, хочу-не хочу, ну мне оно в моей ситуации вообще ни к чему. Я хочу реально понимать, что на человека можно положится, что он сможет поддержать, не даст упасть духом." - вы уже давно упали духом и отравляете все вокруг,но не замечаете)
"Все таки человек с самого начала знал, с кем и чем меня берет." - ваш подход любую любовную пелену с глаз сорвет любому избраннику)
"А получается, что мне и сына надо на ноги ставить, и каждый раз с его сомнениями бороться. " - его сомнения помимо всего прочего вызваны вашими манипуляшками и негативом)
"Которые уже 3 раз возникают у него. А после 3 раза, как известно, наступает закономерность.." - постарайтесь с другими мч вести себя не также,а то закономерность сработает обязательно против вас)
-
На истину не претендую,просто,что сразу сходу бросатеся в глаза..

Вениамин, здравствуйте. Спасибо за конструктивную критику. В своем последнем посте я описала вкратце наш разговор, дабы не расписывать простыню)
Это все и было, и секс, и еда и просто ласка и внимание. И не давила я на него, ни на счет мамы, ни на счет нас. Поэтому то я и не поняла, что он этим имел ввиду, и он впервые такое мне сказал, до этого его все устраивало и я писала об этом выше, его не устраивало только то, что мы лежим в больнице, что лечится нам долго и тд и тп.
Я и доносила до него все это время))) Рассказывала про положительные результаты от лечения, что все идет по плану, что жизнь моя не ограничивается больничные стенами, стала сама обследоваться и готовится к планированию беременности.
Вот тут соглашусь, что есть негатив. На юг мы поехали сразу после больницы. Ребенка к бабушкам привезли, и в путь. Но вся эта поездка изначально была под большим вопросом. Потому что была вероятность, что из больницы нас выпишут позже, и его это мягко говоря не устраивало, периодически при разговоре на счет этого проскальзовало, что я так и знал, что мы никуда не поедем. А на самом юге, он занял именно такую позицию, что берега должна налаживать я. Я пыталась. И при разговоре я попыталась разобраться в этом, а не обвинять его в чем-то, да я и не обвиняла его ни в чем. Не знаю, где вы увидели, что я его обвиняю. Я не пишу, что вот я такая сякая распрекрасная, все для него делаю, а он дурак не видит этого.
А про маму я спросила, потому что этот разговор возник не на юге, и не сразу по приезду домой, а после того, как он съездил к маме. И после мамы должен был проехать сразу за нами, так с его мамой я живу можно сказать практически в соседних домах. Поэтому у меня и возникли подозрения.
Нет, на это я никогда не надеялась и не надеюсь. Я предполагала, что мы можем расстаться и писала об этом выше, что я приму любое его решение, и про это я ему тоже говорила. Из нашего с ним разговора, я поняла, что он принял окончательное решение, поэтому и спросила, когда можно приехать за вещами.

Я не считаю, что он мне что-то должен, должен любить моего ребенка, как своего, должен ни смотря ни на что оставаться со мной в такой ситуации, нет. Просто когда мы с ним познакомились, я ему все рассказала, ничего от него не скрыла. Потом возникла вот такая ситуация, что ребенок заболел и потребовалось длительное лечение, я ему это все объяснила, он вместе со мной ездил в Москву и сам все прекрасно слышал, что говорили врачи. После этого мы с ним поговорили, все таки лечение длительное, он был готов дождаться окончания нашего лечения. Понятно, что возможно он переоценил свои возможности.
И если честно, не знаю, где вы увидели манипуляцию с моей стороны, в том что я хочу определенности с его стороны? В чем же здесь манипуляция? По моему это вполне нормальное желание.

Нет у меня желания разбирать каждое ваше предложение,поэтому опишу основы.
За климат в семье и сглаживание углов отвечает женщина - из вашего рассказа я понял,что вы свою миссию провалили с грохотом (хотели вы того или нет).
Вместо того,чтобы спокойно выслушать и что-либо исправить вы пытались ему пилить мозг постоянно идя на конфликт (особенно это заметно после того,как он пришел от своей мамаши- неизвестно,что она ему наплела,но вы точно подлили масла в огонь одним только лишь напоминанием о ней).Не ошибаюсь если скажу,что так было у вас постоянно и в любом разговоре.
Романтизм как вы выражаетесь мало какому мужчине интересен,особенно если это идет только от него.Да подобную матриархальную хрень показывают в красивых мыльных сериалах,но ничего общего с реальной жизнью это не имеет.Все это должна делать женщина и если она это делает правильно мужчине захочется сорвать для нее звезд с неба.
Прямолинейный поход в стиле я такая какая есть и ты обязан меня полюбить не работает - как говорится горбатого могила исправит.
Пиление мозга,манипуляции,ссоры на пустом месте,провокация конфликта и тп все это разрушает отношения.
Повторюсь из вашего рассказа я услышал сплошной негатив,как по оценке мч,так и всей вашей жизни.
Вы что-то пытались как-то делать,сами не зная что делая и что желая,получив закономерный результат разрыва отношений.

Ирэн пишет: Ирэн, Вениамин докапывается со своей колокольни, будто отношения - 100% ответственность женщины, даже если мужчина неадекватно или незрело себя ведет.
Я считаю, что ваш избранник был изначально не особо готов к тому же уровню отношений, что и вы, и не сепарировался от своей матери. Не зацикливайтесь и идите дальше