ТЕМА: Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет

Вениамин пишет: Вас ведь никто не заставляет разбирать каждое предложение, Я лично не вижу конструктивной критики с вашей стороны,кроме манипуляции женщиной ,пытаясь завиноватить ее. Женщина не виновата в том,что мужчина был инфантильным человеком,который был чересчур зависим от мнения мамы.А вы либо пишите на эмоциях,либо просто привыкли винить во всем женщин. Прочитайте еще раз что вы написали и что написала Ирэн. Я прекрасно понимаю что что то можно было не договорить,а где то что то приукрасить . Поэтому я делаю выводы исходя из написанного. Обвинить другого каждый сможет,но признать свои косяки не каждый .

Не удержался. Вениамин, вас почитать, так, по-Вашему, мужчина - это тонкое ранимое существо, к которому нужен подход, как к царской особе! Ну, прям прямо хрустальный весь, а женщина должна всё учесть, всё предугадать и ублажать! Особенно мне понравилось, когда мужчина использовал манипуляцию "нИудилялаВнимания" в сторону женщины, но вы это прописали, как гол в ворота автора темы! А если бы женщина такое заявила мужчине (как это часто бывает), то вы мужчине бы расписали, что он должен был учесть для женщины? Ирэн вела себя адекватно, промахи признаёт, но всю ответсвенность за разрыв отношений вы взвалили на неё! А если б Ирэн ублажала бы его, как вы хотите, то тогда бы сказали, что это была демо-версия, лишь бы взял в жёны с больным ребёнком? В ваших постах прослеживается некая предвзятость, что ли...
Мораль истории проста - мужчина взял ношу, которую не в силах понести и начал искать выход, как спрыгнуть. Остальное - лирика.

"Не удержался. Вениамин, вас почитать, так, по-Вашему, мужчина - это тонкое ранимое существо, к которому нужен подход, как к царской особе! Ну, прям прямо хрустальный весь, а женщина должна всё учесть, всё предугадать и ублажать! ".
Нет блин надо было купить все-таки 101 розу принцессе и тогда все было бы круто.
Иепархия отношений это всегда было женской стихией и она ее с треском провалила.
Вам нужен дома второй фронт (кто кого переманипулирует) - забирайте ее себе.
"Особенно мне понравилось, когда мужчина использовал манипуляцию "нИудилялаВнимания" в сторону женщины, но вы это прописали, как гол в ворота автора темы!" - с чего вы взял,что это была манипуляция мужчиной а не конструктивная критика с его стороны? Из рассказа дамы помимо тонны негатива и недовольства всем я ничего интересного не услышал и не увидел (помимо того,что вся вина на мужчина,а она баба золотая).
Если все это было лучшей ее демо-версией то что же ждало мч когда она чуть не в духе? Всякие там климаксы и прочее?
"Ирэн вела себя адекватно, промахи признаёт, но всю ответсвенность за разрыв отношений вы взвалили на неё! А если б Ирэн ублажала бы его, как вы хотите, то тогда бы сказали, что это была демо-версия, лишь бы взял в жёны с больным ребёнком?"
Адекватней небывает и результат закономерен - постоянное пиление мозга,манипуляции,споры на пустом месте и тп (нет конечно мч должен был прикинуться ковриком и плясать под ее дудку - гнать мамку в шею и жить по указке королевы).
"В ваших постах прослеживается некая предвзятость, что ли..." - я бы предложил убрать мч и его мамочку и заменить всю туже историю мч со своим любимым делом/хобби,где бы женщина вела себя точно также выедая остатки мозга и перетягивая одеяло на себя,обвинив его,что его дело/цели/хобби не стоят и выйденного яйца,а уж она то знает предназначение мужчины.
"Мораль истории проста - мужчина взял ношу, которую не в силах понести и начал искать выход, как спрыгнуть. Остальное - лирика." - понятие ноши я бы здесь не использовал (не самый запущенный случай),однако терпеть подобное к себе отношение не будет ни один уважающий себя мч.

Уважаемая Ирэн.

Венеамин точно расписал вам потребности вашего мужчины-подростка. "Не хочу учиться, хочу жениться" (с, Фонвизин)

Если бы вы могли быть доступны для вашего бывшего мужчины 24/7, были бы свободны материально, чтобы "вкусная еда и секс по любому его требованию в любое время", и были бы готовы быть на втором месте во всех вопросах, касающихся его мамы, то да, вы бы наладили отношения так, чтобы мужчина был доволен. Где надо, приластились, где надо проигнорировали и заинтересовали, где надо, дали волшебого пенделя. Но были вы в контакте с ним каждую минуту. И давали бы ему отдых от постоянного контроля его мамы.

Но у вас больной ребенок и вы имеете опыт самостоятельной жизни Это большие женские недостатки для любого адекватного мужчины, который хочет любящую внимательную жену, руководить в мелочах и полностью контролировать своих близких

У вас мало личных ресурсов, которые вы можете вложить в вашего мужчину. Ваша любовь, ваше внимание, ваше время и деньги всегда будут делится между вашим больным ребенком от предыдущего брака и новым мужчиной. То есть, любой новый мужчина получает от вас меньше, чем от любой влюбленной молодой и бездетной женщины. Это большая и важная ваша проблема. Но она решаемая.

К вам и дальше будут тянуться подобные мужчины-подростки. Они хорошие, но имейте ввиду, что они не самостоятельны по жизни и своего мнения не имеют. Там решает мама, друзья, на худой конец, то, что пишут в этом году в интернете. Такой мужчина-подросток с одной стороны самостоятельный и "взрослый по правам", но ребенок-ребенком по "обязанностям". Его мама или папа решает за него все ежедневные вопросы, от на ком жениться до "заскочи вечерком, возьми зарядку от телефона, раз свою потерял".

И мужчине этот образ жизни нравится. Иногда он устраивает показательные скандалы маме, что "не смей меня контролировать", и мусор я не вынесу, не указывай мне. Но это только на словах. Через неделю и мусор вынесет и в остальном, хоть и выказывая недовольство, но все сделает как сказано. И жить будет рядом, и хотеть, что мама хочет будет и советоваться. Максимум, психанет и недельку-другую поживет на эмоциях отдельно, пока деньги не кончатся. Развлекаясь, делая глупости и не заморачиваясь на самостоятельность и собственную независимость. Вспомните себя в подростковом возрасте.

Ваш бывший мужчина искренне не понимает, что "права взрослого человека" на женщину идут всегда вместе с "обязанностями взрослого человека" как главы семьи.

Он отдал контроль над своей жизнью другим людям и не осознает, что сам должен отвечать за свои поступки и решения. Как подросток.Им руководят люди и обстоятельства.Всегда. Других путей нет. Если копнуть, то в его бездействии или любых неудачах всегда виноваты обьективные обстоятельства: налоги повысили, работы нет, милиция бизнесу мешает, все бабы злые, это законы психологии и природы, нормы морали и т..д.

В результате для такого мужчины будет нормой не думать заранее самому, не вступать ни в какие конфликты или истерить, уметь врать, изворачиваться, умалчивать и обещать несбыточное. Для него выражение вашего и его собственного недовольства - это безумный негатив, разборки и "мама ругает". Он пытается этого избегать. Но не путем поведения взрослого человека, а как ребенок.

Мужчина-подросток может быть добрым и совестливым. Когда ему вас жалко, он может по настроению и приласкать и помочь. А когда ему вас не жалко, хоть сдохните у него на глазах, не поймет. Это как подростки, которые первый раз поймали голубя и жарят его за гаражами из любопытства, чтобы съесть. Прикольно же.

Он не будет думать заранее и ответственно и дисциплинированно относиться к своей и к вашей жизни, как взрослый человек. Это для него все игра. И ваш больной сын для вашего незрелого мужчины тоже был "игра". Но мужчина играл искренне и от души, здесь он не виноват.

Еще ребенок шкодит, потом скрывает, врет и перекладывает отвественность за свой проступок на домашнего кота или соседского мальчика. Ведь главное, чтобы родители не ругали и быть хорошим перед ними. Это такая попытка "казаться" перед родителями, потому что так проще жить. Результат зависит не от действий и поведения ребенка, а от того, что подумают родители. Это такая тактика, как у балованного ребенка, которому нужна новая игрушка, но напрямую ему откажут, потому что до праздника далеко и денег нет. Но если "сделать глазки котенка" и помурчать, показаться жалким и больным, то мама-женщина все даст и покормит и приласкает. Главное выглядеть хорошим и говорить правильные слова вовремя.

А если женщина ведет себя как женщина и как жена, у которой тоже есть свои обязанности и права, то у такого мужчины-подростка начинается непреодолимая тяжесть бытия, начиная от "не грузи меня ерундой, своими страхами, негативом, это все неважно, у меня настроение от этого портится" до "не уделяешь внимания". Потому что анализировать свои возможности, заранее думать и напрягаться подростки не любят и избегают. Но зато хотят развлекаться как взрослые.

По сути самое важное для вас, чтобы не испытывать вину за развал этих отношений, написал уважаемый Святогор.Святогор пишет:

Забавно, интересно узнать и где же я это пишу, что он виноват, а я баба золотая?))))
И опять таки, где вы увидели, постоянное пиление мозга, манипуляции и споры на пустом месте?! Что я прошу гнать мамку в шею, тем более такого не было)))
Вот со стороны его мамы да, в последнее время именно это все и происходило. И именно она начала его настраивать против меня. Хотя, не исключаю, что это было и раньше, но не так сильно. Потому что с самого начала она ясно дала понять свою позицию, невестка и свекровь чужие друг другу женщины, вот это были конкретные ее слова. И как я уже писала выше, она не только в отношение меня лезла к нему, даже элементарно на счет того, что он купил. Последнее было вот буквально недавно, когда он покупал новую машину в кредит, она ездила с ним и читала условия договора. Просто на страницах форума всего ведь не распишешь, и я в кратце излагала конкретно свою проблему.

То что от меня видно негатив в некоторых сообщениях, не отрицаю, особенно он прослеживается когда я писала про то, чтобы искали себе другого инкубатора. Но судя по тому, что вы пишите, я наверное должна молчать в тряпочку и терпеть такое ее отношение ко мне, которое уже перешло все границы, когда она мне стала строчить в личку в соцсети, а после этого еще и в гости пришла и начала вообще оскорблять меня и моего ребенка, а он просто сидел все это слушал и молчал)))) Но даже после этого, я его против мамы не настраивала, просто сказала, что мне это неприятно и как с ней дальше мне общаться я не знаю.

Анна, здравствуйте, спасибо за столь подробное разъяснение. В том, что вы написали, полностью согласна. И сейчас, вспоминая, некоторые моменты, действительно так все и происходило. Пока мы не жили вместе, а встречались, зачастую ребенка со мной не было и естественно все внимание было только ему. На счет, что за него решает все мама, возможно и это правда. Учится по специальности он пошел на того, на кого мама ему сказала. На счет предыдущих девушек она ему тоже говорила свое мнение, и сама же мне об этом сказала, и что у него ни с кем не было таких долгих и серьезных отношений как со мной. Как я уже писала, живем мы с ней в соседних домах. И когда мы только встречались, он перед тем как зайти ко мне, всегда заходил вначале к ней, ужинал у нее. Когда я ему предлагала поесть у меня, он отвечал, что его уже мама позвала, а то она обидится) И из последнего, когда мы были на юге, у нас был строго отведенный бюджет. И все свои хотелки планировали исходя из бюджета. Потом она ему как то позвонила, и сказала, что ладно тебе, гуляй развлекайся сколько хочешь, если что денежку тебе на карточку еще закину. И вообще очень часто, если встает какой то вопрос, он всегда говорит, что надо начальству позвонить, под начальством подразумевается мама. Ну и соответсвенно его сомнения начались после того, как мама ему стала высказывать свое мнение на счет меня и моего больного ребенка. До этого все было нормально, все тянули, со всем справлялись.

Ирэн пишет: Стоп, вы хороший позитивный человек и вменяемая женщина, но вы думаете сейчас не в том направлении.

Я вас понимаю, вам сочувствую и ваш разрыв(в который вы еще не очень до конца поверили) - это тяжело. Потому что этого мужчину вы любите.
Но ваша любовь и чувства к нему не дают вам никаких прав. Ваши эмоции и планы - это ваши проблемы. Оставьте вашего мужчину разбираться с его мамой самостоятельно. Это его личный груз, его тараканы и его проблема. У него не было длительных здоровых отношений, мама ХОЧЕТ внуков(даже вон генетикой увлеклась). Он уже много раз расставался с другими девушками, так что прекрасно он все понимает что происходит. Даже не думайте, что он такой наивный зая, которого его мама настраивает против вас.
Это ужасная глупость с вашей стороны. Он взрослый мужчина, который осознает, что делает. Просто ему так удобно жить и прикрываться на словах хорошими намерениями, которые он никогда не сможет реализовать на практике. Имидж у него такой и тактика по жизни "выглядеть милым зайкой". Самое интересное, он всегда говорит искренне и верит в то, что обещает. Только слова у него отдельно, а жизнь отдельно. Как у подростка. И никто ему не доктор и изменить вы его не сможете. Просто вот такой у него характер и манера себя вести.

Ваш бывший мужчина сам все прекрасно понимает и ощущает свою зависимость от своей мамы. Все. Это его личный выбор так жить и так думать.Простите и примите, что он так САМ решил. Почему не важно. Это их личное с мамой дело и отношения.
Не позорьтесь, не тратье время и нервы и не лезьте в чужую семью со своим уставом. Даже ради своей любви.


Простой пример. Мой муж через полтора года от начала нашей семейной жизни мне сказал, когда мы начали всерьез планировать детей. "Ты представляешь, какое счастье, сказать маме, что "Мама, у тебя будет внук!" А потом свекровь мне хотела помочь в убеждении мужа, и на полном серьезе говорила "ты скажи ему просто, что мама очень хочет второго внука" и "ты дура, не понимаешь, что если бы я вас хотела поссорить окончательно, то давно бы это сделала и очень быстро". Я тогда была молодая-глупая, но потом прочувствовала прекрасно, что с мамой тягаться -это жить по ее правилам, и большая доля истины в словах моей свекрови есть, потому что никто лучшее нее не знает характер и потребности ее сына.

Только родная мать любит сына безусловно и слепо. Вы мужчину так полюбить не сможете. А мужчине-подростку нужна именно материнская безусловная любовь от женщины. Поэтому соревнование на "лучшую маму" вы его настоящей матери всегда проиграете, а к отношениям "мужчина-женщина" он в принципе не готов и не осознает, что это вообще такое. Ему нужен секс и вы как развлечение и вкусняшка и при этом быть любимым и балованным сыночком. Его маме нужны внуки. А вам нужны нормальные взрослые отношения. У вас у всех троих разные цели в жизни

Я вам пишу исключительно потому, что у вас есть ребенок, которому нужно много ваших сил и внимания. И такой мужчина в ситуации с вашим малышом - лишняя обуза для вас. Будь он хоть очень богатый человек.

У вас нет ресурсов сделать этого мужчину счастливым. Вот просто объективно нет ни времени, ни сил, ни возможности. Если снова будете пытаться, то обделите вашего собственного ребенка.

Конкретно для вас сейчас это непосильная задача - удовлетворить капризного и инфантильного мужчину-подростка, при том, что мама ему внушает, что "все хитрые бабы ему должны". Это как бездонная бочка. С другой женщиной у него все получится. У вас получится с другим мужчиной. Но в той ситуации, что есть, вы просто сами лезете в пекло и тратите свое время и нервы. Основное вам написал уважаемый Святогор выше.


От себя добавлю. Простите и забудьте этого мужчину.

Вот как-то так. Очень надеюсь, что вы меня услышите и поймете. Решение будете принимать только вы. Все наши советы тут на форуме, это так, направление к размышлению. Удачи вам в любом случае.

И еще раз повторюсь, я понимаю, вы переживаете, вы любите мужчину и вам сейчас тяжело. Так бывает, это период такой. Санчас вам в помощь.

Анна, со всем уважением, спасибо за понимание) Я поняла, все то, что Вы пишите и приняла к сведению.

Решение я приняла окончательное еще несколько постов выше, в связи с чем и забрала наши с ребенком вещи)

Про санчас да, слышала, уже начала применять в действие. Удалила все номера, переписки, заблокировала в соцсетях. Сейчас потихоньку обустраиваю нам комнату с ребенком, ремонт затеяла, это очень хорошо помогает переключится) Да и вообще сейчас у меня на первом плане будет ребенок, надо нам до лечится вначале, и восстановится после лечения. Мужчину я простила, да и в принципе то прощать то не за что, обязательств у нас друг перед другом никаких не было, попробовали не получилось, бывает) Не считаю это ошибкой, считаю ценным жизненным опытом и уроком.

Огромное спасибо всем отписавшимся в моей теме. Вы помогли мне понять ситуацию, посмотреть на нее с другой стороны, указали на мои промахи и косяки, которые я поняла и пыталась исправить, за это отдельная благодарность Святогору и Котичегу.

Просто не могу пройти мимо такой животрепещущей истории!! Дорогая Ирэн, Вы недооцениваете влияние матерей на своих сыновей. Это вполне естественно практически для любой из них - она хочет всего самого лучшего в жизни для своего чада. И если это чадо, по её мнению, вступило на скользкий путь, то она будет делать все от неё зависящее, чтобы сыночек перестал скользить по скользкому льду, и наконец стал безопасно передвигаться по топкому асфальту.
В ход пойдут всевозможные женские манипуляции: постоянный психологический троллинг, истерики, сравнения с другими мужчинами, которые не имеют проблем в жизни, зарисовки его мрачного будущего рядом с Вами, попытки убедить Вашего мужчину в том, что он утонет в пучине проблем.
Но корень всех зол не в матери, а в Вашем мужчине!!! Слабоват!! Налицо его слабохарактерность и довольно скудный уровень понимания дел наших житейских!! У него нет своей собственной позиции и никакой способности и сил ее отстаивать.
Да и вообще сквозь Ваши строки доносится какая-то бесхребетность с его стороны. А потому, нет ничего удивительного в том, что медленно, но верно его сознание, ориентированное первоначально в Вашу сторону, начинает давать трещину!!!
Вы знаете, я уже давно плаваю в водах большого бизнеса и за это время видел многое. Вам невдомек, но я лично был свидетелем того как мать склоняла своего сына к тому, чтобы он не начинал своё дело, так как по ее мнению, это очень опасно и малостабильно. Как жены не позволяли своим мужьям заключать контракты только из-за того, что им субъективно не понравился контр-агент!! А кто виноват?? Только они. Не смогли показать место))
Поэтому я бы посоветовал Вам найти себе более сильную особь мужского пола, способного противостоять невзгодам жизни!!!

Михаил пишет: Уважаемый Михаил, спасибо за эмоциональную оценку.

Мне кажется, у Ирэн пока не решена ситуация с ее ребенком, который болеет. Поэтому она себе мало принадлежит. Сильный разумный мужчина не станет ввязываться в такую высокую неопределенность. Разве что у него есть хобби решать чужие проблемы.

Зато бесхребетных и фантазирующих мужчин, которые подстраиваются под обстоятельства, будет притягивать сильная Ирэн. С одной стороны, она самостоятельна и покладиста, с ней удобно не напрягаясь поиграть в героя-спасителя. С другой стороны, при любой сложности у мужчины всегда есть моральное право соскочить из отношений и никто мужчину не осудит. Это же взрослая опытная женщина с чужим больным ребенком....)

Взаимная любовь двух взрослых людей, когда искренне не важны любые проблемы, а лишь бы "быть вместе" - крайне редкая вещь сама по себе. Ирэн на воплощение такой любви пока ресурсов не имеет, потому что ей надо заботиться о сыне. И мужчина пока будет на втором месте. Когда сын поправится(или ситуация выровняется и станет полностью определенной), тогда у Ирэн появится реальная возможность для хороших здоровых отношений с любым мужчиной.

Анна пишет:
Мне кажется что вы немного спутали деловые цели целеустремленного человека и сферу отношений. Да, они взаимосвязаны, и говорить обратное в высшей степени глупо , но весь фокус кроется в степени этой взаимосвязи. Если сильный мужчина связывается с теми кто ему выгоден , то говорить про отношения не приходится. Это обычный бизнес и деловые отношения , но только с женщиной, где если у женщины будут проблемы в жизни, мужчина сольет её не задумываясь. Подобных схем на этом форуме полно , но только в отношении женщин к мужчинам, и это повсеместно осуждается, потому что семья и здоровые отношения это про "быть вместе в радости и печали".
Единственная неопределенность в которую не будет ввязываться сильный мужчина, это в неопределенность женщины к самому мужчине и их отношениям. Здесь как воинская присяга, если женщина решила и хочет быть с мужчиной, она должна делать то что она решила , а не болтаться во внутренних терзаниях "а может мне ещё рано отношения" как д@рьмо в проруби . Сегодня она хочет отношений с мужчиной , а завтра она "не уверена что потянет". Это базис отношений, и шатать сомнениями его категорически нельзя.

Анна пишет:
Эти будут тянуться к Ирэн , видя в ней мамочку , но также быстро будут сваливать от неё, потому что мамочкины волевые решения будут касаться только её ребёнка, а не их совместной жизни.

Анна пишет:
Не согласен с вашей формулировкой. Любые проблемы важны . Всегда ! Если они не важны, значит ваш мозг отключён гормонами. Любовь двух взрослых самостоятельных людей характерна готовностью преодолеть любые проблемы вместе, независимо от внешних обстоятельств , поэтому , как я писал вам выше, любые сомнения и метания со стороны женщины (или мужчины) трактуются как измена присяге .

Анна пишет:
На воплощение какой любви не имеет ресурсов Ирэн ? Классической ? Ну так она начинает отношения не по классической схеме , и мужчина который начинает с ней отношения , знает во что ввязывается. Это уже выбор её мужчины.

Анна пишет:
Ой-ли с любым !?! Далеко не все мужчины любят чужих детей, и даже просто готовы принимать их.
Когда у Ирэн поправится сын, или ситуация выровняется и станет более определенной , у Ирэн создадутся благоприятные условия для начала новых отношений, и это совсем не значит что при теперешних обстоятельствах у Ирэн исключены здоровые отношения. Вовсе нет ! Просто её теперешние отношения будут строиться с учётом её жизненных обстоятельств. Также не будем забывать что отношения это не автобус, и не приходят по расписанию . Очень многие люди на протяжении всей жизни имеющие благоприятные условия для начала отношений , так всю жизнь и проживают в одиночестве, просто потому что не повезло встретиться с нужным человеком .