ТЕМА: Мужчина не уверен в нашем будущем, но и расставаться не хочет

Михаил, Анна, Котичег! Спасибо еще раз за то, что не прошли мимо)

Михаил, то что Вы описываете, действительно так и есть, убедилась в этом сама, когда она говорила, яжемать и онжемойсын я знаю, как лучше и как надо, а он глупый ничего не знает и не понимает и пофигу, что ему 30 лет.. Ну а он просто на это все молчал, даже в свою защиту ничего ей не говорил.

Анна, немножко не соглашусь с вами в том, что я сама себе не принадлежу, и что мужчина на втором месте) Нет, жизнь моя больничными стенами не ограничивается, ттт)))) Когда есть возможность, меня в больнице мама моя подменяла и мы спокойно проводили время только вдвоем, ну или с друзьями встречались. Вот даже на юг съездили, оставив ребенка с бабушками. Хотя, честно говоря, мамочки в больнице все удивляются, как так, у ребенка онкология, а я тут по югам разъезжаю) Я наоборот стараюсь не зацикливаться на том, что ребенок болеет. Да есть проблемы, но они решаемые и излечимые.
А вот на счет неопределенности соглашусь, но она тоже такая относительная. Курс лечения у нас 1,5 года, год мы уже пролечились и динамика у нас положительная, а это значит, что после курса мы просто наблюдаемся на протяжение 5 лет. Вот это прям точно. Неопределенность только в том, что есть вероятность, маленькая, но есть, что в течение этих 5 лет может возникнуть рецидив, если этого не произошло, то мы считаемся полностью излеченными. И об этом было известно с самого начала.
Единственное что, я сама сейчас не собираюсь кого-либо искать, по крайней мере пока мы не закончим основное лечение точно. Потому что, во-первых, все эти знакомства, свидания сейчас будут занимать много времени, и я уверена, что не найду с первого раза человека, который захочет со мной нормальных, здоровых отношений и семью в дальнейшем. Ну и во-вторых, есть такая теория, что нужно 1/3 часть от общего срока предыдущих отношений побыть в одиночестве (у кого-то больше или меньше) для того, чтобы в дальнейшем построить хорошие и здоровые отношения, хотя конечно это тоже не панацея)

Уважаемый Котичег, а вот с Вами я согласна на все 100%, даже добавить нечего)

Ирэн пишет: Уважаемая Ирэн, полностью разделяю ваш оптимизм. Уважаю ваше отношение и к себе самой, и к ребенку и к потенциальному спутнику. Все будет хорошо

Мне кажется, мужчины часто решают проблемы по мере поступления. Поэтому мужчина врядли будет способен ЗАРАНЕЕ ОСОЗНАТЬ, что вам и ребенку требуются "полтора года лечения", если он никогда не сталкивался с болезнями, больницами и лечением своих детей на практике.

Логика проста
Зачем заранее и бессмысленно трепать себе нервы, пока ничего еще плохого не произошло. Все будет хорошо и "авось, обойдется". Реально же ваш ребенок сейчас дома или с бабушками. Любимая женщина спокойна. Значит "все путём" и все в порядке.


Если вы с ребенком попали в больницу, то это "напряги" и всегда внезапно. Неважно, предупреждали вы мужчину заранее или нет. Если у мужчины не было личного опыта с ребенком и больницей, он ваших слов о возможных проблемах не поймет. Думать о неприятных вещах и продумывать напряги, которых по факту сейчас нет, мужчина не может. Это все туманные, сложные и избыточные расчеты на будущее. Неэффективно, неприятно, энергозатратно

Женщина с ребенком такую простую жизненную позицию себе позволить не может. На практике приходится думать самой на полтора года вперед о своем будущем, которое определит будущее ребенка. И думать об интересах любимого мужчины, чтобы отношения не развалились.



Если коротко: "пока гром не грянет, мужик не перекрестится" (с).
Не знаю, как это работает, но если мужчину предупреждать заранее, что возможны проблемы, он не будет о них думать. Проблемы мужчина осознает только по факту, лично на своей шкуре. А если еще и мама прибегает и спасает "своего мальчика" до 30 лет от решения любых жизненных вопросов, то вообще беда...Выбор мужчины будет в пользу личного удобства и комфорта. А быть ребенком и удобно и комфортно в любом возрасте. Добровольно от комфортной жизни, которую тебе создают любящие и понимающие родители, никто в здравом уме в самостоятельную жизнь не уйдет)))

Анна пишет:
Анна, у вас это только кажется. По мере поступления - это способ решения проблем. Такой способ не всегда верен. И причиной постоянного его применения, как правило, является лень и разгильдяйство. Взрослый полноценный мужчина (не Ребёнок по жизни) таким способом будет пользоваться только время от времени и в тех случаях, когда планирование даёт очень много производных или одно событие зависит от вариантивных результатов предыдущего. Но подход к любой проблемы ВСЕГДА происходит с возможности просчитать конечный результат! У взрослых детей и разгильдяев происходит на перманентной основе "Пока гром не грянет..". И то, не факт что в итоге они что-то вообще начнут решать.
А вот НЕ планировать и творить всякую фигню, которая топит себя и всех с собой - ой, как это одиноким мамашам присуще!))
Анна пишет:
Это не логика, а безответсвенность и разгильдяйство в вопросах планирования и обеспечения семьи, и в подходе к жизни в целом. Это внутренняя детская попытка избежать решения проблем здесь и сейчас.

Читаю мнения участников данного обсуждения. И захотелось провести некоторый мысленный эксперимент.

Например, если взять молодую женщину лет 18-20, у которой еще нет ни неудачного замужества, ни тем более ребенка.

И взять парня лет 20, который слабохарактерный и в принятии решений ориентируется на мать.

Вот какова вероятность того, что эта молодая женщина будет строить "будущее" с данным парнем, год на него тратить, сопровождая это риторикой "вместе до конца", "слился - не слился", всерьез вкладываться в это, дорожить этим и т.д.?

Я, например, по юности, видел в основном обратное. В молодом возрасте женщинам отношения с такими мужчинами нужны чуть больше, чем никак. И они не видят никаких проблем в том, чтобы этого "маменькина сынка" или отшить совсем, или попытаться переместить его во френдзону. Пропал из виду - она на второй день уже забудет о том, как его звали.

Почему же тогда в 28 лет отношение к этому меняется, причем не в более разумную сторону?

И стоит ли обсуждать или, тем более, винить в этом мужчину?

Роман, отвечу за себя)
В 20 лет у меня не было отношений с маменьким сынком. Вернее сказать, вообще даже не встречались такие)

Возможно поэтому, плюс еще добавим что я воспитывалась в неполной семье и передо мной не было примера ни хорошего ни плохого о том, каким должен и не должен быть мужчина в семье и как себя с ним вести. Поэтому наверное я сразу и не разглядела определенные моменты. А может их и не было просто, до того времени, как мы стали жить вместе. Были конечно звоночки, что он всегда заезжал к маме передо мной, потому что мы рядом живем, и брал у нее еды, всегда выполнял любые ее просьбы. Но я это воспринимала просто, что как он хорошо к маме относится, любит, заботиться о ней. Критические моменты начались через 5 месяцев совместного проживания, до этого все было нормально, ну или мне так казалось.

И мужчину я ни в чем не обвиняю, он мне не муж и не отец моего ребенка.

Роман пишет: Ничего не меняется, а только реализуется то, что есть в человеке на самом деле. В молодости от выбора голова кружится и кажется, что так будет всегда и всё успеешь. Но с возрастом, когда приходится принимать решение по сути, человек и реализует себя при выборе партнёра. И что мы видим? Банальное отсутствие фильтров отсева! Маменькины сынки им видны, как покладистые, домашние, а, главное, что особенно льстит - управляемые, мужчины. А ловушка заключается в том, что ОЖП потом ждут от овцы поведение тигра. На том и горят...
Роман пишет:
Стоит. Все мы в ответе за себя и за свои поступки. Это дети зависимы, а взрослый человек несёт полную ответсвенность за то, кем он есть и будет.

"Почему же тогда в 28 лет отношение к этому меняется, причем не в более разумную сторону?" - так это нормально,правда в двух словах не опишешь,хотя я бы попробовал.
Просто кто-то живет эмоциями и одним днем,а другие на перспективу,плюс одни набирают в весе и цене,а другие только теряют (гонясь за тем,что не важно на самом деле (кареьра,деньги и все в таком духе)).
Кстати какая бы там мама не была - да она сильно косячит,но желает добра своему ребенку,а современные же шкуры в большинстве своем не имеют понятий,совести,чести и прочего - развести лоха нынче норма,а потом еще и обвинить его (то хребта нет,то козел неуправляемый).

Почему же тогда в 28 лет отношение к этому меняется, причем не в более разумную сторону



"Надьке скоро 28 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча, за козла пойдёшь" (к/ф "Девчата")

дело в пресловутых "часиках". тикают, проклятые, и всё тут!! в 20 лет кажется, что вся жизнь впереди, можно поперебирать. а к 30 годам биологические часики не просто тикают, они молотками в вискИ стучат, поэтому планка резко падает, даже "ухаживания" становятся не так уж нужны, женщина прямо говорит "мне пора рожать". и тут уже маменькины сынки самая подходящая кандидатура

Святогор пишет:
Уважаемый Святогор, не думаю, что все люди такие взрослые и правильные, как в вашем посте. Иногда мудрость приходит с возрастом. А иногда возраст приходит один)))

Скорее есть люди принципиальные и тряпки. Люди, которые готовы терпеть и прощать, ради сохранения отношений. И люди, которым свой комфорт и удовлетворение собственных желаний и инстинктов важнее и детей и репутации и даже ближайшего будущего.
Есть люди развитые и умные, и люди, которые с трудом на горшок ходить научились в силу низкого интеллектуального уровня))).

И все эти разные люди могут изображать из себя Родителя, Ребенка или Взрослого и по жизни прибегать к разным ролям в разных ситуациях, чтобы сделать, что считают нужным и правильным..

Причем, можно быть глупой и недальновидной агрессивной хапугой, которая ругается с бывшим мужем, претендует на квартиру, но отвезет бывшего свекра в больницу, потому что он человек и заболел.

А можно быть тихой, ласковой и воспитанной культурной сволочью, которая будет лить крокодиловы слезы по поводу разрушенной семьи и разбитых надежд, и слова плохого о ней никто не скажет, потому что умеет правильно подать себя и свою ситуацию. Но при этом такая дама будет всячески будет отвлекать мужа от его ребенка от первого брака и заранее экономить "свой семейный бюджет" для своих собственных детей.

Мужчины в этом плане такие же, как и женщины. Человек слаб, а кто судит и обвиняет близких людей, пусть даже и бывших, то, видимо, сам без греха)) Со всем уважением к вам.

Маруська пишет:
Мужчина может быть хоть маменькиным сынком, хоть бабуином, хоть нормальным обычным человеком. Мужчина - человек, а не жертва женщин, и имеет свободу выбора, кем ему быть. Женское "хочу рожать" никак не влияет на эту свободу выбора. И любые мужчины очень даже шарахаются на практике от таких женщин, которые "хочу рожать"...и очень правильно делают)) Но если выбор мужчины называть и ОЩУЩАТЬ себя рабом обстоятельств и жертвой женщин в принципе...тогда да, тут к выбору свободного человека придется отнестись с уважением