Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ТЕМА: Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе?

Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе? 12 Окт 2018 23:19 #11

  • Данила
  • Данила аватар
  • Offline
  • Сообщений: 5
  • Спасибо получено: 8
  • Репутация: 1
Итак:
Мы встречаемся с женщиной около 9 месяцев, она в разводе. Жила с бывшим мужем больше 10 лет, есть ребенок, сын - 7 лет. С мужем не живут примерно год. Я тоже разведен. Вместе пока не живем, но в будущем планируем.
То есть, женщина, после долгих отношений сразу прыгает в новые отношения! После такого люди отходят долгое время, возможно и год, требуется сан час, восстановление нервной системы, приведения в норму чувств, эмоций, сознания, но наша героиня за три месяца со всем справляется :P Ну очень высока вероятность что ничего не получится с такими вводными, это все равно что после открытого перелома руки со смещением, через месяцок-другой пойти снова на турники! Итог весьма предсказуем...

Разрыв отношений это всегда болезненно, люди почти всегда расстаются врагами, и раздражитель стараются побыстрее удалить из жизни. Адекватные люди сохраняют программу минимум при решении бытовых споров и вопросов связанных с воспитанием детей. Ну а самые отмороженные - настраивают детей против родителя, не дают видеть ребенка, пакостят как только можно, пытаются откусить кусок имущества да побольше ну и т.д. Что же мы видим в нашей истории:
на алименты подавать не стала, договорились, что он даёт денег по необходимости на крупные покупки и постоянно по мелочи, т.е. на мелкие расходы, в общем примерно половину от её трат на ребенка.
каждый день общается с отцом ребенка по нескольку раз.
она живет в квартире, в которой проживала ранее с мужем, и которая была куплена в браке, но по суду делить не стала, договорились мирно, что он отдает её половину денег и она съезжает с ребенком.
Да это ж просто ангел! :woohoo: Даже на алименты не подала! Интересно, какова причина то разрыва? Но дама все еще в тех отношениях! В этом я полностью поддержу Котика B) Разговоры только про ребенка? Нет, ну серьезно? Не верю и все, с таким раскладом возможен рецидив чувств, а там и до секса не далеко, они ж не чужие :lol: а может и уже спят, так, для здоровья, по старой дружбе, иногда...

P.S.
она сказала, что я не понимаю её, эгоист и если я ей буду запрещать общаться с отцом ребенка по вопросам ребенка, то нам не по пути с ней.
ну а это вообще жесть жестяная! Она вас вообще ни во что не ставит и не уважает! Вы для нее не авторитет, а вот БМ скорее всего, с ним она всегда будет советоваться. Выход здесь один - сваливать, пускай решает дальше свой бытовой вопрос!

P.P.S. Заметил, есть пары, которые взрываются как пороховой погреб из-за каких то высосанных из пальца "проблем" на фоне полного благополучия через 10-15 лет совместной жизни. Как правило живут на инерции, привычки друг к другу, общих детях и имуществе. Так вот, им, ну просто необходимо какое то эмоциональное потрясение в виде развода, и начинается: придаются разврату, курят, пьют, гуляют, заводят отношения и т.д. Своеобразный антракт между действиями :lol: А через годик-другой сходятся обратно, не 100% конечно, ну ооочень большая вероятность этого! И без греха, и досыта :silly: Так к чему это я, тут, как мне кажется, похожая ситуация, не удивлюсь если она сойдется с БМ через годик!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе? 13 Окт 2018 01:29 #12

  • Доктор Котэ
  • Доктор Котэ аватар
  • Offline
  • Сообщений: 4
  • Спасибо получено: 11
  • Репутация: 0
Вроде бы очевидная вещь, но о ней никто впрямую не написал. Первое, о чем подумал я: похоже, эта женщина хочет восстановить отношения с бывшим мужем (в идеале - сойтись с ним снова) и использует ребенка как повод для поддерживания общения с ним. И уж, во всяком случае, ее эмоциональная связь с бывшим мужем очень сильна, и ослаблять ее она не хочет. Как говорят психотерапевты, психологического развода не произошло, несмотря на развод юридический. Это подтверждает реакция женщины на ваши вполне обоснованные претензии к ней.
Если эти догадки верны, то вы - в любовном треугольнике, хотя и чрезвычайно изощренном. В этом смысле могу только присоединиться к Александру, уже употребившему выше слово "геморрой".
Семейный и индивидуальный психотерапевт. Работаю с мужчинами.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе? 13 Окт 2018 05:08 #13

Андрей пишет:
жизнь не линейна. Как быть если уже за 35? Где они одинокие женщины без геморроя? Как правило у большинства есть ребенок, какое то прошлое. Это в 25-28, ну 30 лет все более менее понятно, а дальше как? Как ни крути у женщины должен присутствовать материнский инстинкт и если она не родила к 35 годам, то это тоже ведь вопрос. Все мы ошибаемся, кто то больше кто то меньше и если у женщины не сложился брак, то это ведь не значит, что это всё, крест на ней. По вашему получается, что нужно разорвать с ней отношения, если у неё есть ребенок, сказать, что мол извини дорогая, я понял, что не вывожу?

Ну что ж, это ваш выбор. Вы приняли это решение, и никто не в праве вас осуждать.
Только и ответственность на вас. так что не жалуйтесь, что всё идёт наперекосяк. Ибо смотри строчку выше.

Андрей пишет:
И все таки интересует мнение о её поведении и отношении с отцом ребенка.

А что вам непонятно в её поведении? Она живёт своей жизнью, реализует свои планы, задачи, защищает свои интересы. Вам остаётся только терпеть и принимать всё как есть. Ведь вы приняли решение быть с этой женщиной, несмотря ни на что. Или вы хотите как-то переделать других людей, перелепить их, словно пластилиновые фигурки?
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Андрей, Дмитрий

Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе? 13 Окт 2018 05:30 #14

Андрей пишет:
В целом вы никак не обозначили своего мнения по вопросу, который я задал. Если провести аналогию, то я езжу на ВАЗ - 2106 и не могу отрегулировать клапана, спрашиваю совета, какой щуп взять, какое должно быть усилие и т.д., а вы мне говорите, ну и геморрой этот ВАЗ-2106, купи себе иномарку

Вы правда считаете, что взрослых людей можно брать и переделывать на своё усмотрение, "меняя им клапаны"?)
Ну тогда дам вам совет. Сотрите женщине всю память и запишите ту информацию, которая нужна вам. Например, что вы единственный мужчина в её жизни. И с её БМ ту же процедуру осуществить. Для этого нужно иметь портативный стиратель памяти. У вас ведь он есть? Обычно те, кто приходят с вопросами о переделке других людей, имеют портативные стиратели памяти.
Это была ирония, если что.

Если уж проводить параллели с машинами, то наш с вами диалог выглядит примерно так.
Приходит человек на форум и говорит, что у него есть деньги только на десятилетний фокус, а он хочет новенькую камри. Как убедить владельца автомагазина продать новенькую камри за цену десятилетнего фокуса? Ему говорят, что никак, это невозможно. Одни советуют смириться с фокусом и ездить на старенькой машинке. Другие советуют поднакопить деньги и купить камри. Тогда человек начинает возмущаться и упрекать форумчан в чёрствости: "Я ведь всего лишь спросил, как мне убедить продавца продать камри по цене фокуса, а вы советуете то ездить на фокусе, то копить на камри! Я не хочу копить, я не хочу фокус, я хочу узнать волшебную фразу, которая заставит продавца продать мне камри по цене фокуса, и всё! Что тут сложного?!".
Тут без волшебной палочки никак не обойтись.
Последнее редактирование: 13 Окт 2018 05:31 от Александр Бирюков.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе? 13 Окт 2018 10:43 #15

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 1197
  • Спасибо получено: 3060
  • Репутация: 172
Давайте без эмоций, остудите пыл. Я понимаю, что не это вы хотели услышать, но тем не менее...Андрей пишет:
Святогор, вы вообще всё извратили. Ситуация моя и ваша различна, я понимаю, что для людей, которые пережили предательство женщины, вкладывались в отношения в семью, а потом из-за блажи женщины все рушится в один момент, то как бы я за себя не отвечаю – эта эмоция хотя и понятна, но не верна по сути. Вы не знаете почему разрушилась семья, была ли основная причина в женщине или в мужчине.
Это вообще здесь не при чём. Я разделяю эмоции к БЖ с чувствами к ребёнку.
Андрей пишет:
Я нигде не писал, что у меня есть права на ребенка, то что я ребенку не биологический отец не означает, что мне до него нет никакого дела и быть не должно. Что значит вы бы узнали, что он наказывает вашего сына? А если бы вы узнали, что он и подарки ему дарит и вообще занимается с ним, развивает его и ходит вместе на тренировки по футболу, например. То вы бы руку ему пожали? Процесс воспитания он такой, да.И наказание в данном случае как пример просто ситуации, можно было привести пример с подарком / поощрением.

Поймите первое. Слово "воспитание" к ребёнку, если только он не ваш собственный (или усыновлённый), и к вам абсолютно никакого отношения не имеет! Врубитесь в это! Ни по закону, ни по морали! Вы можете быть ТОЛЬКО добрым дяденькой и не более! Второе. Суть не в том, чтоб вы одаривали чужого ребёнка ништяками или вниманием, заботой, а в том, чтоб только не причиняли вред! Можете для чужого ребёнка абсолютно ничего не делать - вы не обязаны, вам никто слова не имеет права сказать по этому поводу, но стоит только начать наказывать (считай, воспитывать) - всё, это будет пресекаться! У вас нет на это никаких прав, хотите вы это признать или нет.
Андрей пишет:
С чего вы взяли, что моя функция – это только обеспечение ресурсами? Дело ведь не только в том, что скажет ребенок, когда вырастет- «Ты мне не папа, отвали!», а в том, чтобы вырос достойный человек.

Из жизни я это взял. Из опыта многих тысяч людей. И не ваша печаль и забота, кем вырастит чужой ребёнок. Если вы не вмешиваетесь и вырастит он подонком - вам никто ничего не скажет. А вот если вмешивались, а он всё равно станет лузером и прочее - ооо, тогда наслушаетесь. Зачем вам это? Зачем вам нести этот чужой крест ответственности? У него есть законные родители - это их печаль, а не ваша. Вы не сможете быть для всех хорошим, и для себя - в первую очередь.
Андрей пишет:
Кто-то вообще детей из детдома усыновляет, но это не значит, что функция не родных родителей – это только обеспечение ресурсами!
Эээ, нет. Тут идёт процесс усыновления с приобретением всех прав и обязанностей родных родителей.
Андрей пишет:
Вы пишите, что не нужно иметь с ними отношений - сейчас есть отцы с детьми, с ними по-вашему тоже не нужно иметь отношений?

Неправда, я такого не писал. В этом легко убедиться. Другое дело, вы именно так поняли.
Андрей пишет:
Тем более зачем вы пишите про участь? Ну откуда вы знаете мою участь и жизненную позицию? Вы бы еще написали, что я умру через два года.
Вы её (вашу жизненную позицию) сами чётко изложили в фразе к своей нынешней женщине "Я сказал, что, если мы живем семьей и я полностью взял на себя ответственность за неё и её ребенка, то советчики мне не нужны и я категорически против этого". Вы хотите независимости в семье - это понятно. Но семья с РСП может и не дать вам этой независимости. В этом и есть одна из особенностей. И эта проблема независимости, как ни цинично не звучит, в чужом ребёнке. Почему - вам уже ответили.
Андрей пишет:
Не берусь утверждать, но, по-моему, вы отождествили себя и отца ребенка из моей ситуации.

Это была бы естественная, НОРМАЛЬНАЯ реакция любого отца в отношении собственного ребёнка. Отцовский инстинкт, если хотите. Может ваш случай и не такой. Рискнёте проверить? А если он вам голову проломит за "воспитание" своего сына? Всё возможно.
Андрей пишет:
Я нигде не писал, что мне было бы выгоднее, чтобы женщина оказалась стервой, напротив, я написал, что на мой взгляд в целом её позиция правильная. Это тоже самое как я бы вам написал, что вам было бы выгодно, чтобы все вокруг были дураками, а вы один умный.

Я же уточнил, что написано чисто для инфы. Ещё раз убеждаюсь, что читаете и пишете на эмоциях.
Андрей пишет:
Я не собираюсь занимать место отца и тем более отзываться о нём плохо. К тому же сама женщина не говорит о нём плохо ни мне, ни тем более ребенку. Я вообще не о том писал и спрашивал. Есть общение ребенок – отец, есть общение мать – отец (бывший муж). Так вот, мне не нравиться именно общение мать-отец, не нравиться частое общение и по-любому поводу пусть даже касаемо ребенка. И я считаю, что общение по возможности должно быть сведено к минимуму самой женщиной или вообще сойти на нет и носить чисто формальный характер. Но в тоже время мать должна настраивать самого ребенка на общение с отцом, а отец в свою очередь так же самостоятельно должен включаться в жизнь ребенка, мать же как понятно из всего, что я написал, препятствовать отцу не должна. Я не против ребенка, не против отца ребенка, не против, чтобы ребенок и отец общались, мне не нужно, чтобы ребенок называл меня папой, я против каждодневного общения женщины со своим бывшим мужем и против того, чтобы кто-то посторонний вмешивался в мою семью, вот и всё. Понятно, что отец для ребенка не посторонний, но ведь и бабушка для ребенка не посторонняя или дедушка, которые так же принимают участие в воспитание внука и могут быть не согласны с чем в вопросах воспитания внука, но их несогласие не означает, что им можно вмешиваться или, что нужно с ними обязательно советоваться и учитывать их мнение.
Уже Саша Бирюков вам частично ответил. Вы пытаетесь наложить на ситуацию и заставить людей действовать согласно вашей модели поведения. Так не будет! Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей. БЖ-БМ-совместный ребёнок - вы не вхожи в эту схему. Вся проблема в женщине и вам, опять таки, объяснили уже почему. Конечно, она ещё в психологических отношениях с БМ. Это очевидно.
Теперь, раз по авто вам понятней. Ваша ВАЗ 2106 скоро здохнет. Меняй клапана или масло - без разницы, потому, как движок уже изношен и на исходе, а вам нравится быстрая езда. Потому и рекомендация - сменить машину. Но можете оставить, но и ездить тогда нужно 60 км/ч и лазить периодически под капот. Выбирайте.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе? 13 Окт 2018 12:21 #16

  • Дмитрий
  • Дмитрий аватар
  • Offline
  • Сообщений: 787
  • Спасибо получено: 1251
  • Репутация: 90
Не всегда приятно слышать мнения со стороны, понимаю.
Дмитрий, поему вы решили, что они живут сами по себе, если мы живем семьей (но пока мы еще не живём)
Да потому что ваше слово в паре не волнует никого. Женщина вам даже условия ставит ребром. Соглашусь с Котичегом.
Котичег пишет
По документам и для вида эта женщина разведена с мужем, и живёт с ним раздельно, а по факту она с головой находится в тех отношениях, с отцом её ребенка. Это могут быть не интимные отношения , но это вполне себе полноценные отношения с усиленным общением и переживанием различных эмоций.
Отсюда можно сделать вывод, что женщина живет своими целями, интересами, т.е сама по себе. Вам уже изжевали эту тему вдоль и поперек.
Котичег пишет
А ваша (будем реалистами, не ваша) женщина до сих пор живёт мозгами в той семье , и на попытку вернуть её в реальность отвечает довольно резко и однозначно .
Тут все предельно понятно - вы там на правах функции. Вам четко и ясно определили место обслуги. Мне кажется это очевидно из вашего рассказа.
В целом вы никак не обозначили своего мнения по вопросу, который я задал.
Хорошо, отвечаю. Женщина должна себя вести с отцом своего ребенка в разводе так, как взбредет ей в голову. Мануала к РСП еще не выпустили. Поэтому мужчины с опытом и мозгом советуют с такими не связываться. Потому что для РСП на первом месте ребенок, потом личный комфорт. Бывают, конечно, исключения, но они так редки как женщины на лесоповале.
я езжу на ВАЗ - 2106 и не могу отрегулировать клапана, спрашиваю совета, какой щуп взять, какое должно быть усилие и т.д., а вы мне говорите, ну и геморрой этот ВАЗ-2106, купи себе иномарку и не парьс
Человеческое поведение невозможно отрегулировать, как клапан или дроссель. Взрослый и сформированный человек уже получил свою "регуляцию" в детстве через воспитание. Если бы психология отношений была бы сродни механике, то таких историй было бы в тысячи раз меньше. Думаю, отношения - это больше салат из биологии, психологии, психиатрии.
Последнее редактирование: 13 Окт 2018 12:23 от Дмитрий.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Андрей

Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе? 14 Окт 2018 08:25 #17

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 430
  • Спасибо получено: 1401
  • Репутация: 169
Андрей пишет:
. Если провести аналогию, то я езжу на ВАЗ - 2106 и не могу отрегулировать клапана, спрашиваю совета, какой щуп взять, какое должно быть усилие и т.д., а вы мне говорите, ну и геморрой этот ВАЗ-2106, купи себе иномарку и не парься, там ничего не нужно регулировать и вообще ты дурак, что ездишь на этом ведре, ни безопасности, ни комфорта и т.д. !

Великолепная аналогия ! Давайте её используем для взгляда с другой стороны .
Девять месяцев назад вы купили ВАЗ-2106 " из под деда", по уверениям которого машина не бита, не крашена, двигатель не дымит и масло не ест . Купили вы её не просто так, а с целью участия в уличных гонках. За эти 9 месяцев владения машиной вы прикрутили спойлер на багажник, поставили литые низкопрофильные диски , сделали шумоизоляцию салона . Но у вас осталась главная проблема , машина вместо того чтобы бодро и прекрасно ехать, как уверял при продаже дед, едет весьма средненько , и преимущественно до гаража. И вот вы приходите на форум дрэг рэйсеров с вопросом "как отрегулировать клапана на шестёрке, чтобы она ехала". На форуме дрэг рэйсеров люди бывалые , и все помнят те времена, когда от неимения лучшего все гоняли на шестерках , и это было круто . И разумеется люди на форуме дрэг рейсеров очень разные , и не идеальные. Кто-то из лучших побуждений , даже не вникая в ситуацию с клапанами , советует взять иномарку именно для дрэг рэйсинга , потому что , ну объективно , шестерка поедет , но будет сливать вообще всем . И ведь вам нужен именно результат , а не просто участие в дрэг рэйсинге для ленивого чесания вашего ЧСВ. (Вам нужна реальная семья , а не её имитация, где вы будете чувствовать себя на третьих ролях. )
Вторая группа людей на форуме , которая понимает вашу любовь именно к шестеркам, и желанию во что бы то ни стало заставить эту машину ехать на гонках . Эти люди в душе технари , и не ищут лёгких путей , но при этом они реалисты . Прочитав ваше описание работы "двигателя " эта группа выносит однозначный вердикт что не в клапанах дело , а мотор реально убитый , и регулировкой клапанов это дело не решить . Далее делаются выводы что мотор на хорошем кузове не бывает просто так убитым , и скорее всего кузов либо битый либо ржавый . Продавший вам машину дед скорее всего мошенник , и вам не на тематический форум про регулировку клапанов надо, а на форум "криминал и защита ".
Но если вы хотите , вы можете проигнорировать наши советы , и прямиком пойти на форум фанатов продукции авто ВАЗ (вумен ру), где вас очень даже поддержат в идее во чтобы то ни стало сохранить вашу шестерку , дадут стопиццот рецептов регулировки клапанов маникюрными пилочками, и вообще найдут причину именно в вас и ваших кривых руках.
Одна беда. Машина при этом не поедет . И тем более в дрэг рэйсинге ( полноценная семья ) участвовать не сможет , и вы просто потеряете самое ценное что никогда не вернуть - ваше время. Ну, и кроме времени , материальные вложения в то , что нормально не поедет никогда , и не потому что шестерка , а потому что данный конкретный движок проще заменить , чем возвращать к жизни .
Выбор за вами.
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Последнее редактирование: 14 Окт 2018 08:42 от Котичег.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе? 14 Окт 2018 22:18 #18

  • Андрей
  • Андрей аватар
  • Offline
  • Сообщений: 6
  • Спасибо получено: 3
  • Репутация: 0
Спасибо всем, кто написал своё мнение. Женщине ничего не мешает сойтись со своим БМ. Хочет ли она это сделать? –не думаю, иначе сошлась бы. Рецидив чувств тоже вряд ли, т.к. да и смысла тогда расходится не было. Согласен с Котичегом про эмоциональную связь и тем, что психологически частично женщина находится в тех отношениях. Возможно это следствие слишком рано начавшихся новых отношений. У меня ведь вопрос был не такой – «Что посоветуете, встречаться мне с этой женщиной или нет?» Или «Как мне её переделать, чтобы она была идеальной?» Или «Как построить полноценную семью с РСП?»
Вопрос был: «Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе?» Поясню, а то кто-то пишет, что никак не должна и вообще ничего не должна, как взбредет в голову и т.д. Здесь слово «должна» имеется ввиду с точки зрения правильности построения новых отношений и создания новой семьи. Если женщина настроена на отношения со мной, то должна ли она прекратить всякое общение с БМ по их общему ребенку или общаться так как я уже описывал в теме, только по важным вопросам? И моя реакция на это общение – естественная и правильная или неестественная и неправильная с вашей точки зрения? У меня на этот счет есть своё мнение, и я его озвучил, но мне интересно также ваше, т.к. кто-то из вас пишет с позиции БМ (отца ребенка), кто-то просто из личного огромного опыта. То есть: Встаньте на позицию мужчины, который собирается построить отношения с РСП- 1) Как бы по-вашему должна была вести себя женщина в описанной мной ситуации с БМ, чтобы построить конкретно с вами отношения? Представьте, что нет вообще женщин без детей и все с детьми, кто с одним, кто с двумя и т.д., и вот вы в подобной ситуации как моя. 2) Встаньте на позицию БМ - С точки зрения БМ как должна вести себя БЖ в отношении общего ребенка, если БЖ состоит в отношениях с другим мужчиной?

Написав такую тему, я ведь прекрасно понимал, что будут писать о том, что нужно расстаться, т.к. РСП. Согласен, что с РСП другой расклад, риски больше, игра с огнем и т.д., тема избитая, как писали, но я в данный момент ни за и не против, т.к. даже отсутствие ребенка у женщины не гарантирует долгую и счастливую семейную жизнь и даже применив все фильтры отсева какие только можно не факт, что будет нормальная семья, т.к. «…человеческое поведение невозможно отрегулировать, как клапан или дроссель…». Переделывать я так же никого не собираюсь, ведь женщина должна сама подстраиваться под мужчину. По факту ведь на следующий день она согласилась со мной и сказала, что решение останется за мной! Женщина готова меняться, просто ситуация для меня новая и для неё так же она новая.
Святогор, эмоций не было у меня, написано так просто.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Анна

Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе? 14 Окт 2018 22:49 #19

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 855
  • Спасибо получено: 1113
  • Репутация: 93
Дмитрий пишет:
Два мужыга бегают вокруг нее и ребенка, обеспечивают, вкладываются. Можно даже переспать с любым... Это трэшатина полная и никакая это не семья. Разведенки с детьми это гемор полный.
Ну перспектив никаких. В любой момент вам могут сказать - давай досвиданья!
Ребенок вырастит и скажет "Ты мне не папа, отвали"
Рога вырастут и упрутся в потолок, тк женщина живет сама по себе.
Ох и подгорело у меня) переспать с любым, а потом от обоих получить люлей и еще последнего содержания лишиться...и ребенок дома голодный, потому что алени не кормят))). Вы уж решите, пожалуйста, женщинам важнее секс или материальные ништяки. Одно из двух, или секс за деньги или честная давалка ради эмоций. Но такую никто содержать не станет)))) Мне кажется, тут полная логическая нестыковка у вас, Дмитрий.

Дальше постараюсь по делу.

У большинства женщин после 30 есть ребенок. Мужчина лет 40-50, не олигарх, в разводе и с алиментами, врядли заинтересует неиспорченную бездетную девушку 18-25, которая обеспечена жильем и работой. Эта девушка искренне полюбит ровесника, либо мужчину лет на 8 лет старше. Даже 10 лет разницы уже слишком заметны в бытовом общении и в здоровье.
Поэтому тут либо мужчине идти на риск и создавать новую семью с РСП, либо становиться олигархом и иметь возможность выбора среди бездетных обеспеченных 20ти летних, либо "встречаться несерьезно" с любыми дамами, пока его мужское здоровье позволяет.

По автору.
Дама экономически и, возможно, психологически зависима от мужа.

Уважаемый автор, вы посмотрите на ее бм и на причину по которой бм согласился на развод и живет отдельно.

Если бм - "каблук" и ведомый мужчина, то дама вам не подойдет, потому что будет стремиться все решать за вас и жить сама по себе и "ради ребенка". А вы нормальный четкий и независимый мужчина. Ясно, что вы хотите свою семью и свои правила(респект вам за ваше личное мнение и то, как вы его умеете отстоять)
Если бм хитрый жук, который после развода "помогает материально" и контролирует бж и ребенка через квартиру и "психологические договоренности", то значит женщина ведомая и тут вам решать вопрос с ее мужем.

Вам нужно понять, что сейчас бм хочет от жизни, от ребенка и от бж). Разбирайтесь. Два нормальных неподкаблучных мужчины прекрасно поймут цели, мотивацию и намерения друг друга. Бабам и любви в этом анализе места быть не должно)) Это серьезный вопрос.


Честно проанализируйте и разберитесь,
что за человек бм вашей женщины. Соберите о нем информацию. Поспрашивайте его друзей. Сам лично с ним напрямую пообщатесь(не обращая внимания на оценку вашей женщины).

Основной вопрос, на который вы должны найти ответ, почему бм больше не смог с этой женщиной жить и что он хочет.
Бж его "слила", или бм сам нашел повод и был рад разводу и своей личной свободе и от бж и от ребенка.... Вариантов может быть много.

Тогда вы поймете, что вас ждет в плане отношений с ребенком и вообще очень многое прояснится в сложившейся ситуации.
Удачи)

Помните, что бм не козел, а нормальный мужчина, которого ваша дама выбрала на роль отца ее ребенка. Теперь эта дама выбирает вас. Вы же нормальный мужчина. Значит, и ее бм тоже нормальный мужчина.
С этой точки зрения честно проанализируйте отца ребенка вашей дамы. И тогда вам все станет ясно.
Удачи))
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Последнее редактирование: 14 Окт 2018 23:07 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Grand_Prix, Кура-дурица

Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе? 14 Окт 2018 23:16 #20

Анна пишет:
Дмитрий пишет:
Два мужыга бегают вокруг нее и ребенка, обеспечивают, вкладываются. Можно даже переспать с любым... Это трэшатина полная и никакая это не семья. Разведенки с детьми это гемор полный.
Ну перспектив никаких. В любой момент вам могут сказать - давай досвиданья!
Ребенок вырастит и скажет "Ты мне не папа, отвали"
Рога вырастут и упрутся в потолок, тк женщина живет сама по себе.
Ох и подгорело у меня) переспать с любым, а потом от обоих получить люлей и еще последнего содержания лишиться...и ребенок дома голодный, потому что алени не кормят))). Вы уж решите, пожалуйста, женщинам важнее секс или материальные ништяки. Одно из двух, или секс за деньги или честная давалка ради эмоций. Но такую никто содержать не станет)))) Мне кажется, тут полная логическая нестыковка у вас, Дмитрий.

Ничего странного в словах Дмитрия не вижу. Одна и та же женщина может с высокопримативными гопарями спать ради сладости (они ведь такие мужественные!!11), а с низкопримативными - за деньги (подарки, услуги и т.п.). Это уже 100500 раз описано и объяснено, в том числе и в моих книгах.
С быдлом классные кувыркашки, но фиг чё получишь, даже на ребёнка, рождённого по залёту от того же быдла. Он скорее морду набьёт, чем денег даст. С культурным секс не вставляет, но можно стрясти денег, в том числе и на чужого ребёнка.
Так что давалка ради эмоций (с быдлом) и секс за деньги (с небыдлом) очень часто сочетается в одной и той же женщине.

Анна пишет:
Мужчина лет 40-50, не олигарх, в разводе и с алиментами, врядли заинтересует неиспорченную бездетную девушку 18-25, которая обеспечена жильем и работой. Эта девушка искренне полюбит ровесника, либо мужчину лет на 8 лет старше. Даже 10 лет разницы уже слишком заметны в бытовом общении и в здоровье.
Поэтому тут либо мужчине идти на риск и создавать новую семью с РСП, либо становиться олигархом и иметь возможность выбора среди бездетных обеспеченных 20ти летних, либо "встречаться несерьезно" с любыми дамами, пока его мужское здоровье позволяет.

Чушь. Не следует загонять мужчину в комплексы. Если тебе 40, запросто можно заинтересовать женщину 22-25 лет.Твой возраст, жизненный опыт, мозги - это тот громадный плюс, которого и близко нет у парней в 20 и даже в 27.
10 и даже 15 лет разницы незаметны в бытовом общении, если ты не по-стариковски-зануда. Впрочем, быть стариком-занудой можно и в 18, знавал таких.
Последнее редактирование: 15 Окт 2018 00:13 от Александр Бирюков.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Работает на Kunena форум