ТЕМА: Скамейка запасных на расстоянии

Почитал я ваши опусы. Не ошибся ни я, ни Александр. Критиковать - это не самому строить. У моей жены был бизнес, но, увы, из-за войны всё рухнуло. Сюда приехала и устроилась простым администратором, хотя была директором фирмы. То, что вы мне тут рассказываете?
И, главное, я не вижу ваших вариантов решения событий. Что вы решали и предложили? Да, ничего! Пустой разговор с вами. Проходили.

Антон, Ваша ситуация полностью соответствует названию темы. Поборите в себе желание ее разблокировать и начать общаться. Будет тяжело, но потом кайфово. Забейте на эту мадам!)

Святогор пишет: Вы спросите, что я предлагала,а не осуждайте сразу. В чем мой мужчина не смог(не захотел) пойти навстречу, а в чем я испугалась по деньгам и по сьему жилья... Я могу честно ответить, если это нужно здесь. Но вы же просто гнобите не разбираясь, потому что у вас женщина всегда виновата, даже если мужчина не готов к отношениям.
Я выбрала родителей и свою работу, а не любимого мужчину. Мой выбор, я не жалуюсь.
О вашей жене пример не в тему. Другая жизненная ситуация. Одно дело, если все рухнуло и надо уезжать, спасать себя и остатки денег, потому что есть возможность уехать. Тут любого симпатичного мужчину будешь обхаживать и льстить ему, пока сама устроишься... Посмотрим на вашу жену, когда она окончательно на ноги станет, так ли вам будет хорошо, как сейчас. Вы вместе пять лет, если я правильно поняла? Надеюсь, что все у вас будет хорошо и вы жену не сильно обижаете. Дети есть у вас, или "пока никак не получается" по причине здоровья вашей жены и её занятости?
У меня другая ситуация. Я выбрала родителей, а не лёгкого безответсвенного любимого мужчину. Родные старики, которые живут как привыкли на своём уровне. Их за собой так просто не потянешь, а если сама уехала бы-ухудшила их жизнь. Ещё есть сложности, которые нужно было решать "на берегу". Мужчина вникать в это все не стал.
Ладно, мне оправдываться перед вами незачем. Вы мне уже ярлык приклеили, можете радоваться, все правильно рассудили. Самооценка у вас поднялась от вашей мудрости?
Здоровья вам, вашим родителям, супруге и удачной жизни, где выбирать между интересами родных людей и своими интересами вам не придётся. Хотя при таком эгоизме и самодовольности вы вряли можете осознать, когда вашим близким плохо. Только свой комфорт понимаете. Всегда плохо только вам. Чувства и душа только у вас. Все у вас виноваты и потенциальные преступники. Любите комплименты и лесть. Всегда сходу знаете, как другим надо правильно жить. Все люди вокруг вам должны, особенно ваши близкие.
Бесполезный разговор, тут вы правы. Не раздражайте себя понапрасну, оставайтесь всегда правым.

Василиса пишет:
Я прекрасно понял вас, и обвинили вас совсем не зря.
Вы до мельчайший подробностей напоминаете мою бывшую женщину, не совпадает только город проживания, и возраст. Ваши претензии как две капли воды похожи на её, и обстоятельства тоже. Вот так совпадение !
Поэтому разберу всё что вы здесь понаписали. Постараюсь сделать это непредвзято, основываясь только на том, что написали вы.

Василиса пишет:
Кому вы здесь пытаетесь впарить эту чушь !?! С Казанского вокзала г Москвы ежедневно ходит поезд Москва-Севастополь с остановкой в Симферополе . Стоимость плацкарта 3400 -4200, купе 6000. Билеты есть на поезд которые отходит через 12 часов, ни о каком "за сутки" даже речи не идёт ! Билеты есть, и билетов много. Летом будет сложнее и чуть дороже, но всё же, какие нафиг 20 000 ?
Вы пытаетесь натянуть сову на глобус.

Василиса пишет:
Перевожу на русский язык : В трудной для вас ситуации ваш мужчина одолжил вам денег на лечение вашего отца, и сказал что вы можете не отдавать ему эти деньги, хотя на тот момент (да и сейчас) вы не были родственниками, вы не его жена, у вас с ним нет общих детей. И после всего этого вы имеете наглость заявлять что ваш мужчина мечтатель и не практичный человек ? Да ещё на полном серьёзе считаете что вы ему стали "мамочкой" ?
У меня серьёзные сомнения в вашей способности адекватно оценивать реальность.

Василиса пишет:

В какой из этих моментов вы нам врёте ?
Средняя кварплата по Москве 5-6 тысяч рублей.
Кого вы пытаетесь здесь обмануть ?

Василиса пишет:
Про пенсию федерального служащего (эк как загнули !) забудьте ! Вам до пенсии ещё 30 (!!!) лет работать , а проработали вы всего 15 (!!!). За 30 лет много что поменяется, но даже сейчас, всем кто моложе 1965 года рождения , советуют не рассчитывать на пенсию. Пенсионный фонд трещит по швам уже сейчас, а вы строите планы на 30 лет вперёд.
Если идти по квалификации чиновницы, то в первый год действительно будет голый оклад без надбавок и компенсаций, что означает прожиточный минимум. Но если вы устроитесь на любую другую работу с окладом 60 т.р., то 40 т.р. вы будете получать сразу, а лишние 20 т.р. ежемесячно откладывать на чёрный день, или себе на пенсию. Здесь вопрос только в вашем желании. Из приехавших в Москву пока никто без работы не оставался. И здесь ваш мужчина прав на все 100%, а вы нет.

Василиса пишет:
Да вы прямо "человек-оркестр" ! Сами себе придумали образ "мужчины-ребёнка" (вы хоть что-нибудь кроме этого придумать способны ? или фантазия иссякла ?) , который "удостоил" вас сексом. Скажите, а в момент "удостаивания" мантия и корона на мужчине были ? Был снисходительный взгляд в вашу сторону, как на низшее существо ? Были ли действия мужчины, которые напрямую говорили о его превосходстве над вами ? Был ли секс преподнесён вам как великий дар с его стороны, за который вы должны быть ему благодарны ?
Можете не отвечать. Вопрос риторический. Моя бывшая женщина страдала той-же фигнёй. Вы даже говорите её словами
В действительности вы сами назначили себя на роль женщины-игрушки, а вашего мужчину на роль мужчины-ребёнка, а потом наложили свои фантазии на реальность. Сильно подозреваю что в реальности всё было прямо противоположно , но вам так жить удобнее. Ваше право. Только не надо этим козырять.
Если бы вы безумно скучали и хотели быть вместе, то давно бы переехали к своему мужчине. Если ваш мужчина действительно оказался бы таким монстром, как вы здесь пытались написать, вы бы вернулись домой через месяц - три, и жили бы дальше своей жизнью, зато спокойной что вы оказались правы на его счёт .
Но вы живёте в своих фантазиях, и спорите с ними же.
Прикрываться больными родителями очень нехорошо с вашей стороны. Живя в Москве с более высоким уровнем медицины и высоким уровнем зарплат, вы смогли бы больше помочь вашим родителям, чем проживая в Симферополе и питаясь купоркой на должности госчиновницы. Но это если говорить о расчёте, а не о любви.

Василиса пишет:
Мужчину своего вы любите, но весьма странной любовью . Больше чем вы любите своего мужчину, вы любите страдать от непреодолимых обстоятельств, и если их нет, вы придумываете себе эти обстоятельства (мужчина-ребёнок, больные родители, женщина игрушка), и остаётесь до конца своих дней счастливой в придуманном вами же безвыходном состоянии. Жаль только семьи у вас не будет, и любимого не будет. Будет бесконечная тоска по тому что не сделала, но могла бы сделать, и скрипящее оправдание своему инфантилизму.

Котичег пишет: Вообще, я отвечала Антону. Но ответы прям выбесили. Какого вы ко мне прицепились? Я вас о чем-то спрашивала??
100% я похожа на вашу бывшую и на всех женщин, которые думают головой, а не инстинктами.
Уже слышала, что надо быть романтичной и парить от любви, пока любится. Спасибо, эти сказки девочкам молодым рассказывайте. Я обычная взрослая женщина, которая уже не верит в пустые обещания. Фаза "приезжай, я соскучился и тебя безумно хочу"- это не любовь. Это комфорт мужчины до первых бытовых трудностей.
Мне уже не 20, я понимаю сколько денег я должна зарабатывать, чтобы не дергаться из-за каждой копейки. Я говорю словами своей мамы и тети. Они обычные патриархальные женщины "замужем". Мама и тетя прожили жизнь со своими мужьями-начальниками, замуж вышли за бедных студентов. Вместе вырастили детей, вместе построили свои дома с нуля, мотались по гарнизонами, стройкам, вслед за мужьями. БОгатств не нажили, но у них есть СЕМЬЯ, верные друг другу муж и жена, дети, которые не забывают своих родителей. Ни тетю, ни маму их мужья не звали "пожить вместе", "просто переезжай, а то мне одиноко без теплой женщины рядом". Отец и дядя думали о жизни своей семьи заранее. Гарантий не давали, но забота и серьезное отношение со стороны мужчины было. Папа позвал маму замуж через год знакомства, как только получил ведомственную комнату в бараке. Сразу сказал, что будет посылать свекрови каждый месяц 50 рублей из зарплаты, что его цель-накопить на дом и переехать к свекрови в село. Он не вешал маме на уши лапшу о "высоких чувствах" и "тяжелой жизни". Вас это удивляет? Меня нет. Поэтому я и назвала своего любимого мужчину несерьезным и "легким". Это вообще тетя сказала, что он несерьезный симпатяга. Думаю, что тетя правильно поняла психотип мужчины, раз вы трое все на меня так набросились.
Семья-это близкие, которые не предадут. Мужчина не предлагал мне верность, он предлагал переезд на непонятных условиях. Мужчина не стал вникать в мои проблемы. Легко пришел в отношения, легко ушел. Сегодня у такого мужчины одни эмоции, завтра другие эмоции, а послезавтра он вообще решит пожить для себя, а семья, дети и жена как-нибудь без него обойдутся.
По деньгам вы написали ересь. Комментировать не стану, ибо цепляетесь. Ваша цель-унизить меня и повысить свою самооценку, а не разобраться в моей ситуации. Ваш негатив и обвинение во лжи меня не касаются.
Насчет поиска работы откровенный бред. "Никто в Москве без работы не остался", ага, щазз...У меня другие данные от моих друзей, которые уехали в Москву. Хотя, может вы из тех "коренных москвичей", которые любят учить как жить? Сорян, дорогой товарищ, зря стараетесь. За МКАДОМ люди в ваших теоретических советах не нуждаются.
В любом случае, ваш негатив меня не касается.

Василиса пишет:
Сравнение с ситуацией автора притянуто за уши, объединяет эти две истории только словосочетание «другой город». Ваша история (как Вы ее рассказываете) - про Ваше нежелание брать на себя риск переезда в чужой город и про Ваши опасения, что Ваш мужчина не сможет обеспечивать семью. А история автора – про динамо, когда женщина просто морочит голову, придумывая нелепые объяснения. И жила она до своего временного переезда, как я понял, в городе автора, т.е. он предлагал ей вернуться в город, где жили ее родители и родственники. Ситуация автора довольно типична. Так обычно и бывает в затянувшихся междугородних отношениях, когда женщина находит в своем городе нового ухажера, а своему иногороднему кавалеру морочит голову, не желая лишаться «запасного варианта». Если Вы хотели поделиться своей историей, то можно было просто открыть новую тему.

Денис пишет: Процесс взросления мужчины, осмысление им своей роли в семье можно разделить на 4 этапа:

1. Гедонистический этап.

2. Созависимый этап.

3. Этап взрослости.

4. Этап зрелости.

На каждом из этих этапов у мужчины свои доминантные потребности, а значит, понимание своей роли в семье. zen.yandex.ru/media/id/5ca485638f7b6100b...50ed0ce57b00ade9c026

В ситуации автора мужчина не вышел из гедонистического этапа. Как и в моей ситуации. Себя я оценивать не просила, указывать мне, в чем я не права не нужно. Я привела свой личный пример для автора.

Для любящей женщины дело не в деньгах, а в зрелости мужчины для семьи. Зрелость мужчины-это его способность брать на себя ответственность за свою семью.
В моем мужчина не мог трезво оценить ситуацию переезда. Зрелый мужчина способен просчитывать, что будет дальше в его жизни. Ошибся-ничего страшного. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но и предложения в стиле "люблю-не могу- переезжай-само образуется"-это несерьезно.
Когда женщина любит, она ждет, что мужчина сам повзрослеет. Потому что съезжаться с инфантильным мужчиной или циничным взрослым мужчиной, который понимает только свой эгоизм - это неправильный выбор. Если женщина с таким мужем заболеет, потеряет работу, уйдет в декрет, перестанет быть удобной, то такой муж ее загнобит окончательно, еще и дети пострадают. Мужчина хотел секса и жить в одном городе, но мужчина не был готов к серьезным отношениям. Поэтому да, я не решилась переехать к любимому мужчине. Мой мужчина был не зрелый для здоровых отношений. Он был не готов для семьи.
Верной женщине от мужчины нужна зрелость. Зрелость и ответственность человека измеряется не деньгами, не уровнем зарплаты и уж точно не ярлыками на форуме.
Со зрелым мужчиной можно жить, тут да, никаких гарантий, просто отдаешь свою жизнь, время и силы человеку и ждешь такой же преданности взамен. Со всеми остальными мужчинами можно только встречаться для взаимоприятного секса, да и то, если мужчина порядочный человек и не треплет тебе нервы.

Василиса пишет:
Не готов к отношениям в вашем понимании - это потому, что с Москвы не приехал к вам в Симферополь из-за ваших родителей, которым нужен присмотр?)) Вообще-то, женщина по факту выходит ЗАмуж, т.е. идёт ЗА мужем. Ваше слово в семье совещательное, а не командное. Если вы думаете иначе, то вы форумом ошиблись и нет смысла вам ничего более объяснять.
И никто вас не гнобит. Вы это сами делаете в отношении другого мужчины. Я так и не услышал вменяемых аргументов о нём, как ненадёжном и невзрослом человеке. Можете не отвечать. Мы не на исповеди. Только, подозреваю, что сказать вам просто нечего, кроме предъявления ваших страхов. Про гарантию я вам уже писал.
Василиса пишет:
Ну, вот это и есть момент истины. А то "не готов к отношениям" и прочая лабуда...
В психологии это называется жертвенность. Вы ещё сто раз обвините за это своих родителей в своей несостоявшейся личной жизни.
Василиса пишет:
Всё у неё осталось целым и не тронутым. ТАМ у неё осталась полноценная жизнь.У меня жена с таким чувством достоинства, что никогда и ни от кого зависеть не будет, даже если будет помирать. Так, что не судите по себе и не фантазируйте.
Василиса пишет:
Что с вами, женщина? Почему я должен её обижать? Своеобразное у вас представление о других... Остальное вообще к разговору не относится.
Василиса пишет:
Ну, дальше всё у вас по той же схеме - перекладывание ответственности и вины на другие плечи.
Вы уж определитесь, куда вам - к умным или красивым. То у вас ситуация, что, однозначно, оставить родных нельзя, то потому, что с работой и съёмом жилья в Москве не ясно, а мужчина вам не дал на это гарантийный талон. Или уже всё должен был вам на блюде принести к вашему приезду? Вам бы только осталось занять нишу в обустроенной им схеме, так?))
Ох, как вы мне в этом мою бывшую напомнили!))) Нее, у меня опыт в ваших мутных раскладах ого-го!
Пусть тот мужчина свечки ставит, что не спутался с вами.
Больше вам отвечать не буду. Мне уж более, чем всё ясно стало.

Василиса пишет:
Вы не головой думаете, а просто считаете себя особенной, не похожей на презираемую вами массу женщин, которых вы всей кучей отнесли к "инстинктивным". И это ваше мироощущение заставляет вас думать что вы на голову выше (лучше) других, то-есть нитакая. Пока вы так думаете, нормального разговора с вами не получится, потому что любая подвижка логикой вас с вашего рукотворного пьедестала, будет восприниматься как попытка лично уязвить вас, что в действительности не так. Адекватно можно общаться только с адекватным собеседником, а "нитакая" - это определённо неадекватность.

Василиса пишет:
Вы путаете. Фраза "приезжай, я соскучился и тебя безумно хочу" - это как раз любовь, на основе которой потом строится семья, если человек оказался подходящим и хорошим. Ненормальна как раз обратная ситуация, когда вам говорят "приезжай, будем строить семью, а любовь она вторична", которая означает что мужчине от вас что-то конкретное надо, например использовать вас как инкубатор, чтобы выносить своего наследника, а потом не пользоваться, или выбросить вас за ненадобностью.

Василиса пишет:
Замечательная история ! А давайте её разберём применительно к вашему случаю !?
Ваша мама и тётя, до того как прожить жизнь со своими мужьями-начальниками, знали их как бедных студентов. Ваши родители жили в одном городе, и знали друг друга с человеческой стороны. Иными словами, ваш отец и ваш дядя хорошо знали вашу маму и вашу тётю ещё до начала отношений с ними, чётко знали с какими женщинами (а главное людьми) они общаются, знали черты их характера и поведение в быту. Тот самый минимально необходимый набор данных, чтобы принять решение что женщина тебе подходит, и можно начинать строить с ней семью...
А что в вашем случае ? В вашем случае мужчина приезжал к вам урывками, во время которых понять что вы за люди - невозможно. По сути вы (и он) "кот в мешке". Вы (как и он) могли врубать демку, на период ваших встреч. Суть этих ваших встреч всего одна, понять, есть ли влечение, зацепиться друг за друга, и развивать отношения дальше, но уже не в формате встреч, а в формате совместного проживания.
Если бы вы жили в одном городе, то нет проблем ! Встречайтесь, присматривайтесь, принимайте решение, и тогда последует серьёзное предложение, ответственность, и верность до гроба. Но вы (и ваша тётя) не учитываете, что с вашим мужчиной вы живёте в разных городах. Вы с вашим мужчиной друг для друга "коты в мешках" . Совместное проживание с вашим мужчиной решит эту проблему, это проживание устранит проблему вашей междугородней удалённости, позволит вам узнать друг друга как люди, а не как любовники. Считайте это совместное проживание заменой проживания с вашим мужчиной в одном городе. Вы думали что отношения с вашим мужчиной развиты ? А в действительности вы находитесь в отношениях на ступеньку ниже ваших родителей того времени, даже в тот момент когда они только присматривались друг к другу. Но при этом вы ожидаете от своего мужчины больше, чем давали ваш отец и ваш дядя на более поздних этапах отношений.

Василиса пишет:
Вы не готовы мотаться за своим мужчиной в Москву, но при этом приводите как положительный пример для подражания свою маму и тётю. Не находите лёгкое несоответствие ?

Василиса пишет:
Ваш мужчина, в тот момент когда вы ему не жена и не родственник, подарил деньги на лечение вашего отца. Вы думаете если вы станете семьёй, он будет меньше заботиться о ваших родителях ?

Василиса пишет:
Вы не поняли вашего мужчину совсем. Он предложил вам следующий этап развития отношений, за которым следует серьёзное предложение руки и сердца, и серьёзные обязательства. Но вы восприняли это как желание воспользоваться вами. Ну и кто вам после этого врач ?

Василиса пишет:
Ваш мужчина, обладая своей квартирой в Москве, позвал вас по сути для того же, чтобы в перспективе предложить брак. Напоминаю, вы для него "кот в мешке", и со стороны мужчины предлагать вам замуж, только на основании того что вам урывками встреч хорошо в постели, это как минимум тупо и несерьёзно. Подозреваю что вы и сами были бы низкого мнения о мужчине, который настолько глуп и недальновиден, что выбирает себе жену только по постельному кайфу.

Василиса пишет:
Если ваши родители нуждаются, это повод обсудить на семейном совете размер ежемесячной суммы, которую вы будете отправлять вашим родителям.
В реалиях СССР переехать в село иной раз было выгоднее, чем жить в городе. Богатые колхозы тогда жили очень хорошо. В реалиях сегодняшнего дня России, переезжать из крупного города с высоким уровнем зарплат и медицины, на окраину , это черезвычайно глупо, с точки зрения развития семьи.

Василиса пишет:
Меня удивляют только ваши домыслы, и то, как смело вы ими разбрасываетесь, не считаясь с элементарной логикой.

Василиса пишет:
Ваша тётя прожила хорошую жизнь, и имела ограниченный её ситуацией жизненный опыт, который вы хорошо расписали выше. Ваша тётя сейчас пытается примерить свой ограниченный (хотя и удачный) жизненный опыт, на ситуацию с которой она лично никогда не сталкивалась , и в которой она мягко говоря ничего не понимает. Не понимает реалии, не понимает обстоятельства, не понимает последствий. Вы можете продолжать и дальше слушать свою тётю, но имейте в виду что сейчас не СССР, со своим мужчиной вы проживаете в разных городах, у вас есть возможность пожить со своим мужчиной и узнать его как человека, но вы сознательно игнорируете эту возможность.

Василиса пишет:
Мужчина предложил вам следующий этап развития ваших отношений, за которым следует брак , верность и обязательства.

Василиса пишет:
Вы не хотите сами решать свои проблемы, и уже ждёте что мужчина это будет делать за вас. Вы перепутали ступеньки отношений. Пока что вы "кот в мешке", по результатам совместного проживания с которым будут сделаны обоюдные выводы, стоит ли вам переходить к построению семьи, или стоит немедленно разбежаться.

Василиса пишет:

Вы достаточно знаете меня, чтобы писать здесь про мою самооценку ?
Благодарю, но у меня есть более интересные занятия в жизни, чем повышать самооценку за счёт других.

Василиса пишет:

Деточка, я родился и вырос в городе Москве, это мой дом, где я живу уже 48 лет, у меня очень много приезжих друзей. Ваши приезжие друзья, это великий показатель Ору !

Антон пишет: Антон, 1) Вы сами решаете, вы ждете пока женщина к вам приедет или любите и участвуете в ее жизни. Ждать можно три дня, а можно и десять лет, если любите. Откуда я знаю, сколько вы способны ждать. В моем случае, мужчине, видимо нужно было ждать смерти моих родителей.
2) Я не держала мужчину. Мы оба пытались быть вместе. Мы оба строили отношения.
3) Почему вы думаете, что я сразу поняла психотип мужчины? Я не психолог и не прожженая стерва, которая умеет крутить мужчинами. Я не провидица. Сначала влюбилась, потом за год общения немного стала понимать несерьезный психотип своего мужчины.
Мы с ним пытались разобраться. Только у нас не получилось. Он предлагал мне переезд, как он считал правильным. Я объясняла ему свои жизненные обстоятельства и просила помочь мне. Я не смогла решить свои жизненные обстоятельства так, как было удобно моему мужчине. Выбрала в итоге родителей. Мужчина же хотел все сразу и как удобно лично ему. Он меня не слышал.
В итоге мы не смогли понять друг друга и договориться. Пришлось расстаться. Думаете, мне не больно? Год жизни ушел вникуда, но я ни о чем не жалею.