ПОЛУЧИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ У АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА Узнать подробнее

Онлайн-курс «Мужчина – глава семьи» для мужчин и «Добрая жена» для женщин Узнать подробнее

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ТЕМА: Скамейка запасных на расстоянии

Скамейка запасных на расстоянии 28 Март 2021 19:20 #21

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 1402
  • Спасибо получено: 3332
  • Репутация: 193
Почитал я ваши опусы. Не ошибся ни я, ни Александр. Критиковать - это не самому строить. У моей жены был бизнес, но, увы, из-за войны всё рухнуло. Сюда приехала и устроилась простым администратором, хотя была директором фирмы. То, что вы мне тут рассказываете?
И, главное, я не вижу ваших вариантов решения событий. Что вы решали и предложили? Да, ничего! Пустой разговор с вами. Проходили.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег, Денис

Скамейка запасных на расстоянии 28 Март 2021 20:51 #22

  • Сергей
  • Сергей аватар
  • Offline
  • Сообщений: 3
  • Спасибо получено: 2
  • Репутация: 0
Антон, Ваша ситуация полностью соответствует названию темы. Поборите в себе желание ее разблокировать и начать общаться. Будет тяжело, но потом кайфово. Забейте на эту мадам!)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег

Скамейка запасных на расстоянии 29 Март 2021 10:45 #23

Святогор пишет:
Почитал я ваши опусы. Не ошибся ни я, ни Александр. Критиковать - это не самому строить. У моей жены был бизнес, но, увы, из-за войны всё рухнуло. Сюда приехала и устроилась простым администратором, хотя была директором фирмы. То, что вы мне тут рассказываете?
И, главное, я не вижу ваших вариантов решения событий. Что вы решали и предложили? Да, ничего! Пустой разговор с вами. Проходили.
Вы спросите, что я предлагала,а не осуждайте сразу. В чем мой мужчина не смог(не захотел) пойти навстречу, а в чем я испугалась по деньгам и по сьему жилья... Я могу честно ответить, если это нужно здесь. Но вы же просто гнобите не разбираясь, потому что у вас женщина всегда виновата, даже если мужчина не готов к отношениям.
Я выбрала родителей и свою работу, а не любимого мужчину. Мой выбор, я не жалуюсь.
О вашей жене пример не в тему. Другая жизненная ситуация. Одно дело, если все рухнуло и надо уезжать, спасать себя и остатки денег, потому что есть возможность уехать. Тут любого симпатичного мужчину будешь обхаживать и льстить ему, пока сама устроишься... Посмотрим на вашу жену, когда она окончательно на ноги станет, так ли вам будет хорошо, как сейчас. Вы вместе пять лет, если я правильно поняла? Надеюсь, что все у вас будет хорошо и вы жену не сильно обижаете. Дети есть у вас, или "пока никак не получается" по причине здоровья вашей жены и её занятости?
У меня другая ситуация. Я выбрала родителей, а не лёгкого безответсвенного любимого мужчину. Родные старики, которые живут как привыкли на своём уровне. Их за собой так просто не потянешь, а если сама уехала бы-ухудшила их жизнь. Ещё есть сложности, которые нужно было решать "на берегу". Мужчина вникать в это все не стал.
Ладно, мне оправдываться перед вами незачем. Вы мне уже ярлык приклеили, можете радоваться, все правильно рассудили. Самооценка у вас поднялась от вашей мудрости?
Здоровья вам, вашим родителям, супруге и удачной жизни, где выбирать между интересами родных людей и своими интересами вам не придётся. Хотя при таком эгоизме и самодовольности вы вряли можете осознать, когда вашим близким плохо. Только свой комфорт понимаете. Всегда плохо только вам. Чувства и душа только у вас. Все у вас виноваты и потенциальные преступники. Любите комплименты и лесть. Всегда сходу знаете, как другим надо правильно жить. Все люди вокруг вам должны, особенно ваши близкие.
Бесполезный разговор, тут вы правы. Не раздражайте себя понапрасну, оставайтесь всегда правым.
Сулейман: А если я хочу,чтобы эта любовь уже закончилась?
Хюррем: Она закончится только когда я умру…(с) Сулейман и Хюррем
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Скамейка запасных на расстоянии 29 Март 2021 13:33 #24

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 511
  • Спасибо получено: 1500
  • Репутация: 193
Василиса пишет:
Обвинили вы меня зря, не поняли ситуацию. Но ладно, спорить не стану.

Я прекрасно понял вас, и обвинили вас совсем не зря.
Вы до мельчайший подробностей напоминаете мою бывшую женщину, не совпадает только город проживания, и возраст. Ваши претензии как две капли воды похожи на её, и обстоятельства тоже. Вот так совпадение ! :woohoo:
Поэтому разберу всё что вы здесь понаписали. Постараюсь сделать это непредвзято, основываясь только на том, что написали вы.

Василиса пишет:
Я бы переехала, отцу стало плохо, а а у меня не было денег сорваться в тот же день и приехать. Билет за сутки-20000р. Если билет покупать за полгода, то можно и в 1000 уложиться если не Аэрофлотом, а Победой лететь. Но родители болеют именно сейчас. Ждать год или акционного билета, пока я устроюсь и что-то заработаю-отложу, родители не смогут.

Кому вы здесь пытаетесь впарить эту чушь !?! С Казанского вокзала г Москвы ежедневно ходит поезд Москва-Севастополь с остановкой в Симферополе . Стоимость плацкарта 3400 -4200, купе 6000. Билеты есть на поезд которые отходит через 12 часов, ни о каком "за сутки" даже речи не идёт ! Билеты есть, и билетов много. Летом будет сложнее и чуть дороже, но всё же, какие нафиг 20 000 ?
Вы пытаетесь натянуть сову на глобус.

Василиса пишет:
Я обеспечиваю себя сама, в долг занимала один раз, когда отца нужно было вылечить и положить в больницу.
....
В один из приездов он занел денег на больницу отцу, потом простил "долг"
...
Несерьёзное отношение к финансам и болеюшим родственникам.
...
Мужчина же мой по деньгам и быту-мечтатель и не практичный человек.
...
Я не смогла быть с любимым мужчиной-ребёнком.
...
Я не стала становиться ему мамочкой и "рисковать".

Перевожу на русский язык : В трудной для вас ситуации ваш мужчина одолжил вам денег на лечение вашего отца, и сказал что вы можете не отдавать ему эти деньги, хотя на тот момент (да и сейчас) вы не были родственниками, вы не его жена, у вас с ним нет общих детей. И после всего этого вы имеете наглость заявлять что ваш мужчина мечтатель и не практичный человек ? Да ещё на полном серьёзе считаете что вы ему стали "мамочкой" ? :blink:
У меня серьёзные сомнения в вашей способности адекватно оценивать реальность.

Василиса пишет:
Но я не богата. Я не крутой специалист, которого оторвут с руками. За съем жилья платить придётся вместе с мужчиной.
...
У мужчины же в Москве свое жилье и стабильная зарплата


В какой из этих моментов вы нам врёте ? :blink:
Средняя кварплата по Москве 5-6 тысяч рублей.
Кого вы пытаетесь здесь обмануть ?

Василиса пишет:
У меня в Симферополе работа, будет пенсия федерального служащего
...
Если идти по моей квалификации чиновницы, то буду без денег, как минимум первый год. Зарплата максимум 40 тр в Мск.

Про пенсию федерального служащего (эк как загнули !) забудьте ! Вам до пенсии ещё 30 (!!!) лет работать , а проработали вы всего 15 (!!!). За 30 лет много что поменяется, но даже сейчас, всем кто моложе 1965 года рождения , советуют не рассчитывать на пенсию. Пенсионный фонд трещит по швам уже сейчас, а вы строите планы на 30 лет вперёд.
Если идти по квалификации чиновницы, то в первый год действительно будет голый оклад без надбавок и компенсаций, что означает прожиточный минимум. Но если вы устроитесь на любую другую работу с окладом 60 т.р., то 40 т.р. вы будете получать сразу, а лишние 20 т.р. ежемесячно откладывать на чёрный день, или себе на пенсию. Здесь вопрос только в вашем желании. Из приехавших в Москву пока никто без работы не оставался. И здесь ваш мужчина прав на все 100%, а вы нет.

Василиса пишет:
Что мне тоже одиноко, что я тоже безумно скучаю, устаю, много работаю и хочу быть вместе, что мне без него плохо, он на свой счет не принимал. Приехал, удостоил меня сексом, а потом уехал, типа я такая женщина-игрушка.

Да вы прямо "человек-оркестр" ! :woohoo: Сами себе придумали образ "мужчины-ребёнка" (вы хоть что-нибудь кроме этого придумать способны ? или фантазия иссякла ?) , который "удостоил" вас сексом. Скажите, а в момент "удостаивания" мантия и корона на мужчине были ? Был снисходительный взгляд в вашу сторону, как на низшее существо ? Были ли действия мужчины, которые напрямую говорили о его превосходстве над вами ? Был ли секс преподнесён вам как великий дар с его стороны, за который вы должны быть ему благодарны ? :woohoo:
Можете не отвечать. Вопрос риторический. Моя бывшая женщина страдала той-же фигнёй. Вы даже говорите её словами :blink:
В действительности вы сами назначили себя на роль женщины-игрушки, а вашего мужчину на роль мужчины-ребёнка, а потом наложили свои фантазии на реальность. Сильно подозреваю что в реальности всё было прямо противоположно , но вам так жить удобнее. Ваше право. Только не надо этим козырять.
Если бы вы безумно скучали и хотели быть вместе, то давно бы переехали к своему мужчине. Если ваш мужчина действительно оказался бы таким монстром, как вы здесь пытались написать, вы бы вернулись домой через месяц - три, и жили бы дальше своей жизнью, зато спокойной что вы оказались правы на его счёт .
Но вы живёте в своих фантазиях, и спорите с ними же.
Прикрываться больными родителями очень нехорошо с вашей стороны. Живя в Москве с более высоким уровнем медицины и высоким уровнем зарплат, вы смогли бы больше помочь вашим родителям, чем проживая в Симферополе и питаясь купоркой на должности госчиновницы. Но это если говорить о расчёте, а не о любви.

Василиса пишет:
Да, люблю его, хотела бы жить с ним.

Мужчину своего вы любите, но весьма странной любовью . Больше чем вы любите своего мужчину, вы любите страдать от непреодолимых обстоятельств, и если их нет, вы придумываете себе эти обстоятельства (мужчина-ребёнок, больные родители, женщина игрушка), и остаётесь до конца своих дней счастливой в придуманном вами же безвыходном состоянии. Жаль только семьи у вас не будет, и любимого не будет. Будет бесконечная тоска по тому что не сделала, но могла бы сделать, и скрипящее оправдание своему инфантилизму.
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Денис

Скамейка запасных на расстоянии 29 Март 2021 17:24 #25

Котичег пишет:
Василиса пишет:
Обвинили вы меня зря, не поняли ситуацию. Но ладно, спорить не стану.
Жаль только семьи у вас не будет, и любимого не будет. Будет бесконечная тоска по тому что не сделала, но могла бы сделать, и скрипящее оправдание своему инфантилизму.
Вообще, я отвечала Антону. Но ответы прям выбесили. Какого вы ко мне прицепились? Я вас о чем-то спрашивала??
100% я похожа на вашу бывшую и на всех женщин, которые думают головой, а не инстинктами.
Уже слышала, что надо быть романтичной и парить от любви, пока любится. Спасибо, эти сказки девочкам молодым рассказывайте. Я обычная взрослая женщина, которая уже не верит в пустые обещания. Фаза "приезжай, я соскучился и тебя безумно хочу"- это не любовь. Это комфорт мужчины до первых бытовых трудностей.
Мне уже не 20, я понимаю сколько денег я должна зарабатывать, чтобы не дергаться из-за каждой копейки. Я говорю словами своей мамы и тети. Они обычные патриархальные женщины "замужем". Мама и тетя прожили жизнь со своими мужьями-начальниками, замуж вышли за бедных студентов. Вместе вырастили детей, вместе построили свои дома с нуля, мотались по гарнизонами, стройкам, вслед за мужьями. БОгатств не нажили, но у них есть СЕМЬЯ, верные друг другу муж и жена, дети, которые не забывают своих родителей. Ни тетю, ни маму их мужья не звали "пожить вместе", "просто переезжай, а то мне одиноко без теплой женщины рядом". Отец и дядя думали о жизни своей семьи заранее. Гарантий не давали, но забота и серьезное отношение со стороны мужчины было. Папа позвал маму замуж через год знакомства, как только получил ведомственную комнату в бараке. Сразу сказал, что будет посылать свекрови каждый месяц 50 рублей из зарплаты, что его цель-накопить на дом и переехать к свекрови в село. Он не вешал маме на уши лапшу о "высоких чувствах" и "тяжелой жизни". Вас это удивляет? Меня нет. Поэтому я и назвала своего любимого мужчину несерьезным и "легким". Это вообще тетя сказала, что он несерьезный симпатяга. Думаю, что тетя правильно поняла психотип мужчины, раз вы трое все на меня так набросились.
Семья-это близкие, которые не предадут. Мужчина не предлагал мне верность, он предлагал переезд на непонятных условиях. Мужчина не стал вникать в мои проблемы. Легко пришел в отношения, легко ушел. Сегодня у такого мужчины одни эмоции, завтра другие эмоции, а послезавтра он вообще решит пожить для себя, а семья, дети и жена как-нибудь без него обойдутся.
По деньгам вы написали ересь. Комментировать не стану, ибо цепляетесь. Ваша цель-унизить меня и повысить свою самооценку, а не разобраться в моей ситуации. Ваш негатив и обвинение во лжи меня не касаются.
Насчет поиска работы откровенный бред. "Никто в Москве без работы не остался", ага, щазз...У меня другие данные от моих друзей, которые уехали в Москву. Хотя, может вы из тех "коренных москвичей", которые любят учить как жить? Сорян, дорогой товарищ, зря стараетесь. За МКАДОМ люди в ваших теоретических советах не нуждаются.
В любом случае, ваш негатив меня не касается.
Сулейман: А если я хочу,чтобы эта любовь уже закончилась?
Хюррем: Она закончится только когда я умру…(с) Сулейман и Хюррем
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Скамейка запасных на расстоянии 29 Март 2021 22:14 #26

  • Денис
  • Денис аватар
  • Offline
  • Сообщений: 141
  • Спасибо получено: 220
  • Репутация: 42
Василиса пишет:
Прямо моя история. Я была в вашей ситуации. Мой любимый мужчина звал меня в Москву, но не мог ни за что отвечать.Он был очень молодой парень, как и вы.

Сравнение с ситуацией автора притянуто за уши, объединяет эти две истории только словосочетание «другой город». Ваша история (как Вы ее рассказываете) - про Ваше нежелание брать на себя риск переезда в чужой город и про Ваши опасения, что Ваш мужчина не сможет обеспечивать семью. А история автора – про динамо, когда женщина просто морочит голову, придумывая нелепые объяснения. И жила она до своего временного переезда, как я понял, в городе автора, т.е. он предлагал ей вернуться в город, где жили ее родители и родственники. Ситуация автора довольно типична. Так обычно и бывает в затянувшихся междугородних отношениях, когда женщина находит в своем городе нового ухажера, а своему иногороднему кавалеру морочит голову, не желая лишаться «запасного варианта». Если Вы хотели поделиться своей историей, то можно было просто открыть новую тему.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Котичег

Скамейка запасных на расстоянии 31 Март 2021 11:35 #27

Денис пишет:
Василиса пишет:
Прямо моя история. Я была в вашей ситуации. Мой любимый мужчина звал меня в Москву, но не мог ни за что отвечать.Он был очень молодой парень, как и вы.

Сравнение с ситуацией автора притянуто за уши, объединяет эти две истории только словосочетание «другой город». Ваша история (как Вы ее рассказываете) - про Ваше нежелание брать на себя риск переезда в чужой город и про Ваши опасения, что Ваш мужчина не сможет обеспечивать семью. А история автора – про динамо, когда женщина просто морочит голову, придумывая нелепые объяснения. И жила она до своего временного переезда, как я понял, в городе автора, т.е. он предлагал ей вернуться в город, где жили ее родители и родственники. Ситуация автора довольно типична. Так обычно и бывает в затянувшихся междугородних отношениях, когда женщина находит в своем городе нового ухажера, а своему иногороднему кавалеру морочит голову, не желая лишаться «запасного варианта». Если Вы хотели поделиться своей историей, то можно было просто открыть новую тему.
Процесс взросления мужчины, осмысление им своей роли в семье можно разделить на 4 этапа:

1. Гедонистический этап.

2. Созависимый этап.

3. Этап взрослости.

4. Этап зрелости.

На каждом из этих этапов у мужчины свои доминантные потребности, а значит, понимание своей роли в семье. zen.yandex.ru/media/id/5ca485638f7b6100b...50ed0ce57b00ade9c026

В ситуации автора мужчина не вышел из гедонистического этапа. Как и в моей ситуации. Себя я оценивать не просила, указывать мне, в чем я не права не нужно. Я привела свой личный пример для автора.

Для любящей женщины дело не в деньгах, а в зрелости мужчины для семьи. Зрелость мужчины-это его способность брать на себя ответственность за свою семью.
В моем мужчина не мог трезво оценить ситуацию переезда. Зрелый мужчина способен просчитывать, что будет дальше в его жизни. Ошибся-ничего страшного. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но и предложения в стиле "люблю-не могу- переезжай-само образуется"-это несерьезно.
Когда женщина любит, она ждет, что мужчина сам повзрослеет. Потому что съезжаться с инфантильным мужчиной или циничным взрослым мужчиной, который понимает только свой эгоизм - это неправильный выбор. Если женщина с таким мужем заболеет, потеряет работу, уйдет в декрет, перестанет быть удобной, то такой муж ее загнобит окончательно, еще и дети пострадают. Мужчина хотел секса и жить в одном городе, но мужчина не был готов к серьезным отношениям. Поэтому да, я не решилась переехать к любимому мужчине. Мой мужчина был не зрелый для здоровых отношений. Он был не готов для семьи.
Верной женщине от мужчины нужна зрелость. Зрелость и ответственность человека измеряется не деньгами, не уровнем зарплаты и уж точно не ярлыками на форуме.
Со зрелым мужчиной можно жить, тут да, никаких гарантий, просто отдаешь свою жизнь, время и силы человеку и ждешь такой же преданности взамен. Со всеми остальными мужчинами можно только встречаться для взаимоприятного секса, да и то, если мужчина порядочный человек и не треплет тебе нервы.
Сулейман: А если я хочу,чтобы эта любовь уже закончилась?
Хюррем: Она закончится только когда я умру…(с) Сулейман и Хюррем
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Скамейка запасных на расстоянии 06 Апр 2021 09:15 #28

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 1402
  • Спасибо получено: 3332
  • Репутация: 193
Василиса пишет:
Вы спросите, что я предлагала,а не осуждайте сразу. В чем мой мужчина не смог(не захотел) пойти навстречу, а в чем я испугалась по деньгам и по сьему жилья... Я могу честно ответить, если это нужно здесь. Но вы же просто гнобите не разбираясь, потому что у вас женщина всегда виновата, даже если мужчина не готов к отношениям.

Не готов к отношениям в вашем понимании - это потому, что с Москвы не приехал к вам в Симферополь из-за ваших родителей, которым нужен присмотр?)) Вообще-то, женщина по факту выходит ЗАмуж, т.е. идёт ЗА мужем. Ваше слово в семье совещательное, а не командное. Если вы думаете иначе, то вы форумом ошиблись и нет смысла вам ничего более объяснять.
И никто вас не гнобит. Вы это сами делаете в отношении другого мужчины. Я так и не услышал вменяемых аргументов о нём, как ненадёжном и невзрослом человеке. Можете не отвечать. Мы не на исповеди. Только, подозреваю, что сказать вам просто нечего, кроме предъявления ваших страхов. Про гарантию я вам уже писал.
Василиса пишет:
Я выбрала родителей и свою работу, а не любимого мужчину. Мой выбор, я не жалуюсь.

Ну, вот это и есть момент истины. А то "не готов к отношениям" и прочая лабуда...
В психологии это называется жертвенность. Вы ещё сто раз обвините за это своих родителей в своей несостоявшейся личной жизни.
Василиса пишет:
О вашей жене пример не в тему. Другая жизненная ситуация. Одно дело, если все рухнуло и надо уезжать, спасать себя и остатки денег, потому что есть возможность уехать. Тут любого симпатичного мужчину будешь обхаживать и льстить ему, пока сама устроишься...

Всё у неё осталось целым и не тронутым. ТАМ у неё осталась полноценная жизнь.У меня жена с таким чувством достоинства, что никогда и ни от кого зависеть не будет, даже если будет помирать. Так, что не судите по себе и не фантазируйте.
Василиса пишет:
Надеюсь, что все у вас будет хорошо и вы жену не сильно обижаете. Дети есть у вас, или "пока никак не получается" по причине здоровья вашей жены и её занятости?

Что с вами, женщина? Почему я должен её обижать? Своеобразное у вас представление о других... Остальное вообще к разговору не относится.
Василиса пишет:
У меня другая ситуация. Я выбрала родителей, а не лёгкого безответсвенного любимого мужчину. Родные старики, которые живут как привыкли на своём уровне. Их за собой так просто не потянешь, а если сама уехала бы-ухудшила их жизнь. Ещё есть сложности, которые нужно было решать "на берегу". Мужчина вникать в это все не стал.
Ладно, мне оправдываться перед вами незачем. Вы мне уже ярлык приклеили, можете радоваться, все правильно рассудили. Самооценка у вас поднялась от вашей мудрости?
Здоровья вам, вашим родителям, супруге и удачной жизни, где выбирать между интересами родных людей и своими интересами вам не придётся. Хотя при таком эгоизме и самодовольности вы вряли можете осознать, когда вашим близким плохо. Только свой комфорт понимаете. Всегда плохо только вам. Чувства и душа только у вас. Все у вас виноваты и потенциальные преступники. Любите комплименты и лесть. Всегда сходу знаете, как другим надо правильно жить. Все люди вокруг вам должны, особенно ваши близкие.
Бесполезный разговор, тут вы правы. Не раздражайте себя понапрасну, оставайтесь всегда правым.

Ну, дальше всё у вас по той же схеме - перекладывание ответственности и вины на другие плечи.
Вы уж определитесь, куда вам - к умным или красивым. То у вас ситуация, что, однозначно, оставить родных нельзя, то потому, что с работой и съёмом жилья в Москве не ясно, а мужчина вам не дал на это гарантийный талон. Или уже всё должен был вам на блюде принести к вашему приезду? Вам бы только осталось занять нишу в обустроенной им схеме, так?))
Ох, как вы мне в этом мою бывшую напомнили!))) Нее, у меня опыт в ваших мутных раскладах ого-го!
Пусть тот мужчина свечки ставит, что не спутался с вами.
Больше вам отвечать не буду. Мне уж более, чем всё ясно стало.
Последнее редактирование: 06 Апр 2021 09:16 от Святогор.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег

Скамейка запасных на расстоянии 07 Апр 2021 13:15 #29

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 511
  • Спасибо получено: 1500
  • Репутация: 193
Василиса пишет:
100% я похожа на вашу бывшую и на всех женщин, которые думают головой, а не инстинктами.

Вы не головой думаете, а просто считаете себя особенной, не похожей на презираемую вами массу женщин, которых вы всей кучей отнесли к "инстинктивным". И это ваше мироощущение заставляет вас думать что вы на голову выше (лучше) других, то-есть нитакая. Пока вы так думаете, нормального разговора с вами не получится, потому что любая подвижка логикой вас с вашего рукотворного пьедестала, будет восприниматься как попытка лично уязвить вас, что в действительности не так. Адекватно можно общаться только с адекватным собеседником, а "нитакая" - это определённо неадекватность.

Василиса пишет:
Уже слышала, что надо быть романтичной и парить от любви, пока любится. Спасибо, эти сказки девочкам молодым рассказывайте. Я обычная взрослая женщина, которая уже не верит в пустые обещания. Фаза "приезжай, я соскучился и тебя безумно хочу"- это не любовь. Это комфорт мужчины до первых бытовых трудностей.

Вы путаете. Фраза "приезжай, я соскучился и тебя безумно хочу" - это как раз любовь, на основе которой потом строится семья, если человек оказался подходящим и хорошим. Ненормальна как раз обратная ситуация, когда вам говорят "приезжай, будем строить семью, а любовь она вторична", которая означает что мужчине от вас что-то конкретное надо, например использовать вас как инкубатор, чтобы выносить своего наследника, а потом не пользоваться, или выбросить вас за ненадобностью.

Василиса пишет:
Мне уже не 20, я понимаю сколько денег я должна зарабатывать, чтобы не дергаться из-за каждой копейки. Я говорю словами своей мамы и тети. Они обычные патриархальные женщины "замужем". Мама и тетя прожили жизнь со своими мужьями-начальниками, замуж вышли за бедных студентов.

Замечательная история ! А давайте её разберём применительно к вашему случаю !?
Ваша мама и тётя, до того как прожить жизнь со своими мужьями-начальниками, знали их как бедных студентов. Ваши родители жили в одном городе, и знали друг друга с человеческой стороны. Иными словами, ваш отец и ваш дядя хорошо знали вашу маму и вашу тётю ещё до начала отношений с ними, чётко знали с какими женщинами (а главное людьми) они общаются, знали черты их характера и поведение в быту. Тот самый минимально необходимый набор данных, чтобы принять решение что женщина тебе подходит, и можно начинать строить с ней семью...
А что в вашем случае ? В вашем случае мужчина приезжал к вам урывками, во время которых понять что вы за люди - невозможно. По сути вы (и он) "кот в мешке". Вы (как и он) могли врубать демку, на период ваших встреч. Суть этих ваших встреч всего одна, понять, есть ли влечение, зацепиться друг за друга, и развивать отношения дальше, но уже не в формате встреч, а в формате совместного проживания.
Если бы вы жили в одном городе, то нет проблем ! Встречайтесь, присматривайтесь, принимайте решение, и тогда последует серьёзное предложение, ответственность, и верность до гроба. Но вы (и ваша тётя) не учитываете, что с вашим мужчиной вы живёте в разных городах. Вы с вашим мужчиной друг для друга "коты в мешках" . Совместное проживание с вашим мужчиной решит эту проблему, это проживание устранит проблему вашей междугородней удалённости, позволит вам узнать друг друга как люди, а не как любовники. Считайте это совместное проживание заменой проживания с вашим мужчиной в одном городе. Вы думали что отношения с вашим мужчиной развиты ? А в действительности вы находитесь в отношениях на ступеньку ниже ваших родителей того времени, даже в тот момент когда они только присматривались друг к другу. Но при этом вы ожидаете от своего мужчины больше, чем давали ваш отец и ваш дядя на более поздних этапах отношений.

Василиса пишет:
Вместе вырастили детей, вместе построили свои дома с нуля, мотались по гарнизонами, стройкам, вслед за мужьями.

Вы не готовы мотаться за своим мужчиной в Москву, но при этом приводите как положительный пример для подражания свою маму и тётю. Не находите лёгкое несоответствие ? :oops:

Василиса пишет:
БОгатств не нажили, но у них есть СЕМЬЯ, верные друг другу муж и жена, дети, которые не забывают своих родителей.

Ваш мужчина, в тот момент когда вы ему не жена и не родственник, подарил деньги на лечение вашего отца. Вы думаете если вы станете семьёй, он будет меньше заботиться о ваших родителях ?

Василиса пишет:
Ни тетю, ни маму их мужья не звали "пожить вместе", "просто переезжай, а то мне одиноко без теплой женщины рядом".

Вы не поняли вашего мужчину совсем. Он предложил вам следующий этап развития отношений, за которым следует серьёзное предложение руки и сердца, и серьёзные обязательства. Но вы восприняли это как желание воспользоваться вами. Ну и кто вам после этого врач ? :blink:

Василиса пишет:
Отец и дядя думали о жизни своей семьи заранее. Гарантий не давали, но забота и серьезное отношение со стороны мужчины было. Папа позвал маму замуж через год знакомства, как только получил ведомственную комнату в бараке.

Ваш мужчина, обладая своей квартирой в Москве, позвал вас по сути для того же, чтобы в перспективе предложить брак. Напоминаю, вы для него "кот в мешке", и со стороны мужчины предлагать вам замуж, только на основании того что вам урывками встреч хорошо в постели, это как минимум тупо и несерьёзно. :sick: Подозреваю что вы и сами были бы низкого мнения о мужчине, который настолько глуп и недальновиден, что выбирает себе жену только по постельному кайфу.

Василиса пишет:
Сразу сказал, что будет посылать свекрови каждый месяц 50 рублей из зарплаты, что его цель-накопить на дом и переехать к свекрови в село.

Если ваши родители нуждаются, это повод обсудить на семейном совете размер ежемесячной суммы, которую вы будете отправлять вашим родителям.
В реалиях СССР переехать в село иной раз было выгоднее, чем жить в городе. Богатые колхозы тогда жили очень хорошо. В реалиях сегодняшнего дня России, переезжать из крупного города с высоким уровнем зарплат и медицины, на окраину , это черезвычайно глупо, с точки зрения развития семьи.

Василиса пишет:
Он не вешал маме на уши лапшу о "высоких чувствах" и "тяжелой жизни". Вас это удивляет?

Меня удивляют только ваши домыслы, и то, как смело вы ими разбрасываетесь, не считаясь с элементарной логикой.

Василиса пишет:
Это вообще тетя сказала, что он несерьезный симпатяга. Думаю, что тетя правильно поняла психотип мужчины, раз вы трое все на меня так набросились.

Ваша тётя прожила хорошую жизнь, и имела ограниченный её ситуацией жизненный опыт, который вы хорошо расписали выше. Ваша тётя сейчас пытается примерить свой ограниченный (хотя и удачный) жизненный опыт, на ситуацию с которой она лично никогда не сталкивалась , и в которой она мягко говоря ничего не понимает. Не понимает реалии, не понимает обстоятельства, не понимает последствий. Вы можете продолжать и дальше слушать свою тётю, но имейте в виду что сейчас не СССР, со своим мужчиной вы проживаете в разных городах, у вас есть возможность пожить со своим мужчиной и узнать его как человека, но вы сознательно игнорируете эту возможность.

Василиса пишет:
Мужчина не предлагал мне верность, он предлагал переезд на непонятных условиях.

Мужчина предложил вам следующий этап развития ваших отношений, за которым следует брак , верность и обязательства.

Василиса пишет:
Мужчина не стал вникать в мои проблемы.

Вы не хотите сами решать свои проблемы, и уже ждёте что мужчина это будет делать за вас. Вы перепутали ступеньки отношений. Пока что вы "кот в мешке", по результатам совместного проживания с которым будут сделаны обоюдные выводы, стоит ли вам переходить к построению семьи, или стоит немедленно разбежаться.

Василиса пишет:
Ваша цель-унизить меня и повысить свою самооценку, а не разобраться в моей ситуации.


Вы достаточно знаете меня, чтобы писать здесь про мою самооценку ? :blink: :woohoo:
Благодарю, но у меня есть более интересные занятия в жизни, чем повышать самооценку за счёт других.

Василиса пишет:
Насчет поиска работы откровенный бред. "Никто в Москве без работы не остался", ага, щазз...У меня другие данные от моих друзей, которые уехали в Москву. Хотя, может вы из тех "коренных москвичей", которые любят учить как жить?


Деточка, я родился и вырос в городе Москве, это мой дом, где я живу уже 48 лет, у меня очень много приезжих друзей. Ваши приезжие друзья, это великий показатель :woohoo: Ору ! :woohoo:
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор

Скамейка запасных на расстоянии 07 Апр 2021 18:00 #30

Антон пишет:
Она с моего города и тут у нее живут родители. Вот скажите, теперь мне... 1) СКОЛЬКО ЖДАТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ХОЧЕТ ИЛИ НЕ МОЖЕТ ЕХАТЬ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ? Только не надо говорить типа, кто любит тот всегда ждет и прочую ваниль... Я бы ждал ее, если бы она уехала на вахту, уехала на повышение квалификации, или на учебу, или в командировку.... или в "армию ушла"... ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ИЛИ НЕ МОЖЕТЕ, ТО НЕ МАРИНУЙТЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ГОДАМИ...
А по поводу вашего мужчины, вы его сами выбрали, видели его поступки, видели его психотип... Я знаю и знают коллеги по данному сайте, на что способна женщина, которая хочет быть с мужчиной... 2) ЕСЛИ ВЫ НЕ МОГЛИ ПРИЕХАТЬ ПО ЖИЗНЕННЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ, ТО ЗАЧЕМ ДЕРЖАЛИ ЕГО ?
Антон, 1) Вы сами решаете, вы ждете пока женщина к вам приедет или любите и участвуете в ее жизни. Ждать можно три дня, а можно и десять лет, если любите. Откуда я знаю, сколько вы способны ждать. В моем случае, мужчине, видимо нужно было ждать смерти моих родителей.
2) Я не держала мужчину. Мы оба пытались быть вместе. Мы оба строили отношения.
3) Почему вы думаете, что я сразу поняла психотип мужчины? Я не психолог и не прожженая стерва, которая умеет крутить мужчинами. Я не провидица. Сначала влюбилась, потом за год общения немного стала понимать несерьезный психотип своего мужчины.
Мы с ним пытались разобраться. Только у нас не получилось. Он предлагал мне переезд, как он считал правильным. Я объясняла ему свои жизненные обстоятельства и просила помочь мне. Я не смогла решить свои жизненные обстоятельства так, как было удобно моему мужчине. Выбрала в итоге родителей. Мужчина же хотел все сразу и как удобно лично ему. Он меня не слышал.
В итоге мы не смогли понять друг друга и договориться. Пришлось расстаться. Думаете, мне не больно? Год жизни ушел вникуда, но я ни о чем не жалею.
Сулейман: А если я хочу,чтобы эта любовь уже закончилась?
Хюррем: Она закончится только когда я умру…(с) Сулейман и Хюррем
Администратор запретил публиковать записи гостям.
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Работает на Kunena форум