ТЕМА: Женщина каждый день ходит к родителям

Анна пишет:
Я не ничего не предлагаю. Всего лишь описал, как бы я действовал в подобной ситуации. То есть в разговоре проявил бы уважение , понимание, свое видение ситуации, альтернативу и возможный исход. С правом решения за женщиной. Все честно и справедливо.
Как утверждает Дмитрий женщина умна и адекватна. Значит ситуацию понимает. И даже если с ней не обсудить проблему , она в любом случае примет решение. Какое оно будет никто не знает, но 100% будет. Предположу, что она предпримет попытку "и на елку залезть и не поцарапаться" .Вот тут уже Дмитрию решать, устраивает его такой вариант или нет. Если же женщина сама еще не готова оторваться от маминой груди, то лучше закончить эти бесперспективные отношения , пока они не зашли слишком далеко.
Не знаю как другие, но лично я думаю, что взрослые умные люди так решают проблемы. Без лишних метаний из стороны в сторону .

Азиз пишет:

"Мама свою жизнь прожила, и твою проживёт". Старо как Мир, ничего нового.
Я традиционно пройдусь по низам.

1. У вас разница в 10 лет. В 30 мало кто уже помнит что и как думал в 20. Там и гармоны играют ещё девичьи, и ума не максимум. С критическим мышлением и умением эффективно использовать свой и чужой опыт вообще беда. Всё это будет приходить ближе к 30-ти. И это нужно держать в голове.
2. Мама для молодой женщины всегда будет самым главным человеком на свете. Не у всех это место замещают собственные дети, или муж. У многих мама так и остаётся.
2.1. Даже если мама становится не самым главным человеком на свете, она остаётся в верхнем списке самых значимых.
Соответственно нужно понизить приоритеты мамы.
3. Любой образ жизни, который ведёт человек, выгоден человеку. Даже если его жизнь какашка полная и хуже некуда, это всё равно человеку выгодно. Другое дело, что выгоду очень тяжело увидеть. Я, например, умею. И это ключ к решению данного вопроса.
Соответственно:
3.1. Такое положение вещей выгодно жене.
3.2. Чтобы это изменить, такое положение вещей должно стать НЕ выгодно жене.
4. Помним о Третьем Законе Ньютона. В психологии он тоже работает. До определённой степени.

5. Хорошие отношения внутри семьи и крепкие связи это хорошо. Даже очень хорошо. Также как и деньги не зло. Зло, когда они используются во вред.
Поэтому, данный вопрос нельзя решать через внешний конфликт. Но без конфликта его не решить. Потому, конфликт должен быть внутренним.
6. Судя по всему, в данном случае не произошло так называемой сепарации ребёнка. Следовательно жена имеет зависимость от мамы. Поэтому возможно придётся отрабатывать техники по работе с зависимостями.

Итак, приступим.
Чтобы ситуацию изменить в нужную сторону, нужно сделать чтобы в этой нужной стороне было бы находиться принципиально выгодно.
Поэтому переходим на уровень принципов.
1. Сарказм наше всё. Через шутки, сатиры и смех скармливается всё, что угодно.
2. Ты взрослый человек, должна жить отдельно и своим умом. НЕТ. Не работает. Ум всё понимает, хотелка делает по своему.
2.1 Или Я, или Мама. НЕТ 2 раза. Худший способ ставить выбор.
2.2. Мама она всегда мама и никуда не денется. А вот хорошего мужа в наше время найти днём с огнём. Это может сработать. Главное, что эта мысль должна родиться сама в женской голове. Благо, что сделать это не сложно. Об этом чуть позже.
3. Зависимость от мамы для взрослой женщины будет всегда иметь только один эффект. Она будет разрушать свою семью. Хорошие отношения да, сколько угодно. Помощь по необходимости да, в полном объёме. Сохранение семейных уз это прекрасно. Зависимость это очень плохо. Она перечёркивает всё хорошее. Проще говоря нельзя жить сразу в двух домах. Один дом должен быть главным.
4. Мама в детской позиции это беда. Этому ребёночку лет под 50. И дальше будет больше. Капризов будет больше. Желаний будет больше. Обид будет больше. Оно вам надо?
Жена будет гнуть линию, что ничего страшного не произойдёт. Немного можно и потерпеть. дальше будет лучше!
Так вот, нифига не так. Дальше будет хуже. Просьбы будут постоянно, сами по себе они не кончатся никогда. В конце концов начнутся напряги, отношения с мамой испортятся и так далее. Оно вам надо?
Личная жизнь должна быть личной. Иначе это не жизнь. Если жена не считает, что позволять маме жить в вашей жизни как в своей это норма, то можно предложить уже и сексом заниматься при маме. Ну чтобы уж быть до конца честными с собой.


А теперь кульминация мысли.
Есть 4 уровня насыщения.
1. Голод. Хочется кушать много.
2. Насыщение. Можно ещё скушать, а можно уже и не кушать.
3. Пресыщение. Уже накушались по самое не балуй. Больше не хочется вообще.
4. Отвращение. Когда от кушания тошнит.

Задача стоит в том, чтобы жена "накушалась" общением с мамой. Я бы настоятельно рекомендовал отправить жену к маме до конца лета. Чтобы до начала учёбы вообще ни разу не приезжала. Никаких всё сделала, соскучилась и всё остальное. Если Мамо прям совсем "одна" не может, то Мамо надо помогать. Вот пусть едет и делает ВСЁ, что нужно. А то потом выяснится, что банки недокручены, полы недометёны, окна недомыты, крупа не перебрана. НЕФИГА. Трудовой десант и до победного конца. А после победного конца работа на СТРАТЕГИЧЕСКИЙ РЕЗЕРВ. Чтобы аж по самый новый год никаких проблем не возникло.
Вот поживёт жена с Мамо снова каждый день под одной крышей, и почувствует, как оно. Нужно ли лезть обратно в скорлупу, или может уже оставить это дело. По другому не поймёт. Так то они обе хорошо устроились. Сливки кушают сами, а бытовуху врозь. Пусть кушают вместе с бытовухой.

При этом сводим уровень общения на минимальный уровень. Если никакого пожара, то один разговор вечером перед сном. Ну и между делом можно дать понять, что через недельку жизни одному уже и привыкать как-то начинаешь. Даже удобно в чём-то. Ну в контексте, что мужчине и с женой хорошо, и без жены тоже хорошо. Как раз и подумает, куда от неё денется мама, если что, и куда может деться муж. Если что.
А там глядишь, и мамы накушается, и по мужу проголодается.


З.Ы. А вот когда (или если) проблема будет осознана и подойдёт к решению, то нужно устанавливать правила жизни:
1. Уважать чужую личную жизнь. Вы уважаете мамину, мама уважает вашу.
2. Просьбы, кроме пожара (и иже с ним) должны планироваться заранее и с ограниченным списком желаемого.
3. Никаких полумер. От них всё зло.
4. Мы за хорошие отношения внутри любой семьи .

Grand_Prix пишет:
Уважаемый Grand Prix, как же все верно.

Позволю себе добавить, что Дмитрию, как более разумному и опытному человеку в данной ситуации, крайне важно сразу оценить степень адекватности мамы.
Потому что от его оценки зависит, какие меры можно считать допустимыми, чтобы сепарация прошла по здоровому сценарию. Потому что любые полумеры могут очень сильно ухудшить ситуацию. Лучше уж ничего не делать, чем полумеры с абсолютно уверенной в своей правоте тещей

Вчера поговорил со своей еще раз. Объяснил, что есть своя семья (т.е наша), а есть родительский дом и это разные понятия. Пытался втолковать, что наша семья должна быть в приоритете. Таким образом, моя ответила, что мама не при чем и это ее инициатива ездить каждый день, тк сильно скучает по маме, дома на каникулах одной скучно, соседи сверлят стенку и тд. Сказала что я плохо отношусь к ее родителям и считаю их врагами.
Я сказал, что пусть думает хочет ли она жить со мной семьей, слушаться меня и навешать иногда маму (но не каждый день бегать). Она сказала что будет думать до завтрашнего вечера.
На следующий день днем написала мне смс "Прости меня за мою дурость"
Вечер и я пришел домой. Думал сейчас спокойно все обсудим, найдем понимание. Курица жареная на столе,а моя спит. Я подошел, поцеловал в щечку и сказал "Привет". Поел и мы стали разговаривать. Она мне сказала что любит и меня и маму и не знает что делать. Я ей еще раз объяснил про нашу семью. Предложил компромисс поездить к маме до начала учебы, а потом сократить эти поездки до 1-2 раза в неделю. В ответ молчание.
Коротко содержание диалога.
Я : "Жить на 2 дома это не дело, это не семья. Тебя так надолго не хватит"
Она: "Значит у нас не получается семья"
Я: "Ты не хочешь жить со мной и семью?"
Она: "Получается что не хочу. Хочу жить с мамой".
Я:"Хорошо. Это твой выбор. Будет так как хочешь. Но помни уходя. Что дверь открыта в одну сторону. Ты точно решила?"
Она:"Да"
Я: "Я не держу тебя"
Она встала собрала кое какие свои вещи и ушла.
С моей стороны был спокойный и уравновешенный тон.

Важное дополнение. За неделю до этого у нее случился заскок.
"Я не готова к семейной жизни. Я не справлюсь. Мне рано детей, тк я на 2 курсе и не потяну семейные дела". Видимо это была первая ласточка.

@"Я не готова к семейной жизни. Я не справлюсь. Мне рано детей, тк я на 2 курсе и не потяну семейные дела". Видимо это была первая ласточка.@
Не хочется конечно ни на кого кидать тень,но как бы там у нее не было тайного бойфренда. Может поездки к мамке бытовыми делами вовсе не ограничивались.В наше время может быть все,что угодно и нужно иметь это ввиду.
Грандприкс интересную тактику расписал выше.

Много было сказано уже.
От себя добавлю:
У тебя есть понимание, какую ты женщину хочешь видеть рядом с собой.
Такую и выбирай.
Данная девочка четко дала понять, что тобой она не дорожит. Ее семья тебя не одобряет, что было успешно внедрено в голову девочке.
Закрой тему и живи дальше.
Но
Есть вероятность, что попросится обратно спустя какое то время.

С ее семьей у меня сложились нормальные отношения. Особенно с отцом. Он отлично идет на контакт, предлагает свою помощь в тех или иных вопросах. А вот с мамой особо не общался. По всей видимости в ее семье мама главная. Тихонько так рулит и "обижается".

По поводу ее семьи. Семейный бюджет там ведет ее мама. Отец отдает ей все деньги. Это меня изначально насторожило.

Вениамин, не было там никакого френда.

Моя чуйка говорит мне, что это всё-таки решение мамы, с которым барышня согласилась.
Если разговор был передан без серьёзных искажений, то там всё, как на ладони.

В принципе у меня были практически те же проблемы. Они решаемы. Но они решаются на расстоянии и нужно некоторое время.
Что дало возможность маме так сманипулировать дочерью (или могло бы дать, если Я ошибаюсь)?
Именно жёсткая позиция по своей семье. Эту жёсткость и получилось интерпретировать во враждебность. Соответственно, на будущее, стоить иметь ввиду, что это уязвимая зона и эту дыру нужно залатать заранее. Так сказать, поставить заплатку превентивно. То есть, будущей жене заранее объяснить, что личная жизнь каждого из вас будет защищена в том числе и от вмешательства родителей. Уважение должно быть, но оно должно быть обоюдным. А то у нас как-то принято, что младшие должны уважать старших (что в семье безспорно), а со стороны старших допускается пренебрежение и деспотизм. Мы как бы в 21 веке живём. Немного больше уважение к новой ячейке общества никому не повредят.

У меня война с тёщей была выиграна в первую очередь из-за того, что тёща ну жестила прям по чёрному. Кто дурак было видно невооружённым глазом, потому и не удалось выставить меня чудовищем. Хотя даже в этом варианте в некоторые моменты было всё не столь однозначно.