ТЕМА: Женщина каждый день ходит к родителям

Здравствуйте форумчане!
Назрел один вопрос, на который не могу найти однозначное решение.
Встречались с девушкой год. Сьехались и стали жить вместе. Живем 3 месяца. Планы серьезные, планируем детей.Мне 30, ей 20. Все хорошо, но вскоре я стал замечать одну вещь, которая меня стала напрягать. Сначала просьбы отвезти ее к родителям, чтобы помочь им по дому, были не частыми. Но теперь это происходит каждый день. Женщина говорит, что сейчас мама не успевает по дому, засолки, закваски, готовки. Родители ее живут в деревянном доме.
Я знаю что ей постоянно звонит мама и просит приехать помочь. Мама еще имеет свойство обижаться и из-за этого моя женщина грузится.
Я в этой помощи не участвую. С родителями ее знаком, но держу дистанцию. Про семью и наши планы мы с ними так же разговаривали.

Разговаривать пробовал со своей. Говорил ей что ее мама не может отпустить и хочет чтобы она ездила к ним каждый день. Объяснял что мама так скрыто манипулирует. Моя не верит "Моя мама не такая". Сказать "нет я сегодня не приеду" моя женщина не может. Видимо боится, что мама обидится.
Вчера у нас снова был разговор. Моя надулась.
Выводов не сделала. Сегодня пришел с работы, а она уже сама к маме уехала помогать. К слову у них семья большая . В одном доме живут папа, мама, брат 16 лет и сестра 23х лет.
Я пробовал объяснять своей что мы и так редко видимся, а она еще и убегает туда. И мама ее совсем не тревожится о том, что ее дочь уже своей семьей живет и у нас могут быть свои дела. Она говорит что это все мол на период каникул, потом так не будет, т.к будет учеба.
В общем вопрос. Как правильно поступить в этой ситуации?Может человек еще не созрел и не понимает что такое своя семья?

PS По дому у нас она все делает, варит, убирает.

Дмитрий пишет:
Ох-ты-ж ! Камрад ! Нереально рад видеть тебя ! Рад что у тебя всё в порядке. А то я уже начинал волноваться куда ты пропал.

Дмитрий пишет:
Ну просто калька с моей первой жены. Инфантильная дама не отделившаяся от родителей. Ребёнок во взрослом теле, который может заниматься сексом и жить с мужчиной, но при этом дом у неё там, а она очень любит бывать дома. Ей там комфортнее. Пожила 3 месяца вне дома и хватит пора домой !

Дмитрий пишет:

Твоя женщина грузится от того что есть обратная связь, и она достаточно сильная. Когда женщина готова к отношениям, она обрывает часть родительской связи, потому что при прочной родительской связи с детства невозможно построение самостоятельной семьи, а лишь ущербная пародия на её семью. Родители всегда останутся родителями. Спорить с эти глупо и бесполезно. Но когда ты создаёшь свою семью, ты должен уйти из родительской, чего твоя женщина не сделала. Вот и получается жизнь на 2 семьи. Частые визиты туда это первая ласточка. Потом пойдут обиды что не принимаешь её семью, и не ездишь туда с ней, охлаждение ваших отношений и дальше по нарастающей.

Дмитрий пишет:
Ты совершенно правильно понимаешь "политику партии"...

Дмитрий пишет:
...но совсем не учитываешь что чувства у неё с мамой обоюдные. И здесь хоть головой об стенку разбейся, но ничего не изменишь, если женщина сама не захочет повзрослеть и выбрать тебя. А она пока не хочет.

Дмитрий пишет:
Всё она сделала. Просто её выводы тебе не понравятся.

Дмитрий пишет:
...и они, таки, тебе не понравились

Дмитрий пишет:
Нет ничего более постоянного чем временное.
Александр Бирюков здесь в твоё отсутствие придумал аллегорию про биссер, закупаемый камазами... Ну так ты тем сейчас и занимаешься. Мечешь биссер.

Дмитрий пишет:
Никак не поступить. Либо повзрослеет сама, и сделает выбор в сторону тебя и вашей семьи, либо так и останется ребёнком на n-ное количество лет, пока жизнь серьёзно не приложит.

Спасибо! Да тут я. Почитываю форум иногда, но времени дать грамотный ответ совсем нет. Забот и хлопот прибавилось.
Была бы идиотка, я бы и не заморачивался. Девчонка толковая, трудолюбивая и шашкой думаю пока не махать.

К слову, ее брат и сестра так от мамы не зависят. Себе на уме.

Приветствую! Давно тебя не было...
Дмитрий пишет: Это вообще не срок, но чтоб соскучиться по родительскому дому - самое то. И это начало.
Дмитрий пишет: Это уже не здорово, если нет объективной причины. Важно понимать твоей женщине факт, что вы с ней вместе - это уже другая семья, а мама - это святое, но не первоочередное в отношениях с мужем. Прежде всего и во главе угла - интересы вашей семьи! И только так и ни как иначе! Жить на две семьи нельзя и неприемлемо. Важно правильно соотнести важность помощи и ситуацию у вас в доме. Если помощь маме в ущерб интересам семьи - это одно, а если помощь, действительно, обоснована и временная, а тебе только не нравится, что жену реже стал видеть - это совсем другое. Но, забегая наперёд, обоснованности я не вижу.
Дмитрий пишет: Ну, это ж классика! Мамаша не хочет отпускать дочь. Комментировать нет смысла. Тёща у вас будет ещё та...
Дмитрий пишет:
Ну, это ты зря так начал разговор. Она свою любимую мамочку знает всю жизнь, а тебя? Она к тебе даже привыкнуть не успела, а ты ей про коварство ЕЁ любимой мамы рассказываешь. Конечно, инфа будет принята в штыки и до мозга не дойдёт. Раз её мама не такая, как она говорит, то надо найти железные аргументы для доказательства, что таки ТАКАЯ. Тут нужны терпение и выдержка, а не ломка через колено. Как вариант, я на твоём месте начал бы ездить с девушкой к её маме (если это возможно) и собирал бы эти самые аргументы.
Дмитрий пишет:
Ясно дело! На то и была рассчитана манипуляция.
Дмитрий пишет:
Т.е. контр-аргументов не выдвигала, а только выслушала и надулась? Ну, это способ решения семейных конфликтов Ребёнком (напомню, в каждом живёт Родитель, Ребёнок и Взрослый), а ты, возможно, доносил инфу, как Родитель, а не как Взрослый. Тогда реакция, более чем, характерна. Особенно для молодой без опыта совместной жизни. В противном случае, симптом не хороший...
Дмитрий пишет:
А вот это совсем не хорошо. Это неуважение и нивелирование твоих лидерских качеств.
Дмитрий пишет:
О, так помогать есть кому! И при том, она не самая старшая дочь. Обращаю внимание, Дима, что в селе, в доме, действительно много работы, особенно сезонной (весна, осень). Что, зачем и как консервируется и потом будет распределено - это поймётся только со временем. Ещё раз утверждаюсь в своём предложении: ехай туды и увидь всё своими глазами.
Дмитрий пишет:
Ну, вот и её позиция. И вполне понятна и объяснима. Надо идти на компромисс, я считаю.
Дмитрий пишет: Рано что либо говорить в плане созревания для семьи. И срок не большой и аргументы твои не совсем веские. Если всё упирается только в то, что ты хочешь её видеть по вечерам, а мама нуждается в помощи, то позиция твоя очень слабая. Мама тут победит 100%. Что делать? Идти на компромисс. При условии, что ваши семейные бытовые дела в ажуре, то или смириться с её помощью и сидеть дома ждать, либо ездить вместе с ней и убедиться на месте, что и как происходит + собирать аргументы.

Дмитрий пишет:
Шашкой махать я бы тоже не стал. Понаблюдать - это да, и при проявлении вторичных признаков уже делать выводы, и выбирать направление движения.

Дмитрий пишет:
К слову, старший брат моей первой БЖ тоже не зависел от родителей, и имел полноценную семью. А БЖ, как младшая дочка, была в семье "любимой".

Не вздумайте идти на компромисс и прогибаться.
Вообще не понимаю о какой такой помощи речь - если там еще есть сын и дочь для помощи по хозяйству (манипуляции чистейшей воды).
Попали вы хорошо - лучшим и простым решением будет дать ей небольшое время на помощь мамке пока каникулы,а дальше поставить условие пусть либо живет с вами,либо с мамкой.
Для семьи она еще не годна очевидно и мамку она не выкинет из своей жизни,а крови она вам попьет обоим.

Могу рассказать как эту проблему решил один высокоранговый товарищ, которого я знаю еще со времен учебы в школе. Его суженая, которая после свадьбы зачастила ходить к матери и сидеть у нее до самого вечера, этим поведением его достала. И что он сделал, а тупо когда она пришла в очередной раз вечером домой от мамы, тупо не пустил ее к себе домой и сказал иди дальше живи с мамой, после этого она перестала такое творить.

Здравствуйте Дмитрий. Как правильно поступить лично вам не скажу, но напишу , что бы я сделал в аналогичной ситуации.
В разговоре со своей женщиной я бы первым делом высказал свою позицию насчет постоянных просьб ее матери о помощи. А позиция примерно такова :" Ты знаешь, а ведь твоя мама действительно тебя любит, раз она так сильно хочет тебя видеть (таким образом акцент смещается из "маме нужна помощь" на "мама хочет, чтобы ты постоянно была на виду") . И это действительно очень здорово (тут уже на ваше усмотрение, какие слова выбрать, но суть такова, чтобы прямо и честно показать хорошее и не предвзятое отношение к ее матери, таким образом нивелируется значительный запас ее атакующего арсенала в будущем типа "ты никогда не любил мою маму"). Далее :" Но вот представь, что у нас семья (насколько я знаю, женщины любят "примерять" на себя семейную жизнь, в предложенном варианте, ей придется "примерить" ситуацию, когда семья уже есть , и семья эта с ВАМИ) и у нас есть детки ,девочка и мальчик. Вот они выросли, дочка уже большая и нашла хорошего, надежного молодого человека, которого любит , а сын живет с нами,но учится. И вот ты, как любящая и скучающая мать, хочешь чтобы наша дочка часто бывала у нас. И постоянно зовешь ее в гости, то на пироги, то на помощь, то на мероприятие какое-то . А со временем получается так, что твое желание только усиливается. И это начинает приводить к разногласиям с ее молодым человеком. Что ты сделаешь ,когда поймешь, что ты неосознанно мешаешь своей дочке построить ее собственное счастье? Насколько сильно надо любить , чтобы поставить ее интересы выше своих?" Думаю ее ответ очевиден и она поймет мысль. Далее закрепляю " Я не против ваших отношений с матерью. Я уважаю ее , за то, что она вас родила и вырастила.Мать-это святое. Но мама тоже человек, а все люди неидеальны, может она сама не понимает, что не хочет тебя отпускать? Тогда это еще можно понять, но вот если она все понимает ..... ,тогда сама решай , что тебе делать. Ну хотя бы просто ради эксперимента в следующий раз, когда она тебя позовет, скажи ей хоть один раз, что у тебя есть важные дела со мной или в нашей семье. Посмотри , что она ответит. Чьи интересы она поставит в приоритет? Ведь на самом деле ей есть кому помочь!. Подумай над этим и реши, как будешь жить дальше. Мне говорить ничего не надо. Я все пойму по твоим действиям."
Все. Разумеется весь разговор я бы провел в спокойном дружелюбном тоне, даже без намека на обиду.

Вениамин пишет: Очень возможно, что уважаемый Вениамин ближе всех к истине.

Такая помощь и постоянное общение с родителями - это уклад жизни родительской семьи вашей девушки. Каждый член семьи девушки имеет свои обязанности. Вторая дочь с детства делает определенную работу в семье, имеет свое место и конретные обязанности.

И, скорее всего, мама девушки хочет это положение вещей сохранить навсегда...ну а может еще искренне уверена, что и зять "подтянется" со временем, потому что так "у всех заведено".
Было бы разумно сьездить и убедиться, что мама девушки понимает, что дочь уже взрослая и у нее(по факту физического проживания с вами) уже СВОЯ семья. Или убедиться, что мама дочь не отпустила и не собирается отпускать.

Потому что нормальная теща (говорю по своему опыту, опыту подруги, и опыту своей тети из деревни, которая отдала дочь "взамуж в город") всегда заранее интересуется, что думает о физической и другой помощи зять, и не было ли на это время у дочери СВОИХ планов. И не обижается на решение дочери(или нормально без обид и манипуляций и последующих вспоминаний) принимает решение зятя.

Адекватные тещи согласовывают время общения и обьем помощи заранее как минимум с дочерью. Даже если все очевидно и ясно, когда и что надо делать. Это уважение к зятю и к взрослой дочери. Потому что в селе сезонной работы ВСЕГДА много. Весенний(и осенний) день год кормит. И да, мамы ждут дочерей, да, хотят их видеть и скучают сильно, но понимают, что вся эта "купорка" на втором месте, после планов дочери и ее мужа. ...О помощи каждый раз вежливо просят(если она нужна). Если помощь срочная и незапланированная, то теща просит зятя напрямую.

Но если ваш быт с девушкой сейчас включает постоянную продуктовую помощь от тещи. Если вы на этом экономите немалую часть вашего бюджета за счет этих всех закруток и других продуктов "от тещи" круглый год. Тогда да, надо и девушке(и вам, как ни странно) помогать вовремя и столько, сколько понадобится. Это такой образ жизни. Регулярное и близкое общение с родственниками жены(мужа) в ущерб собственному досугу и отдыху с женой, но зато всегда будете есть зимой и летом всякие полезные и экологически чистые продукты. Тут уж вам решать.

[quote="Азиз"
=Я не против ваших отношений с матерью. Я уважаю ее , за то, что она вас родила и вырастила.Мать-это святое. Но мама тоже человек, а все люди неидеальны. Подумай над этим и реши, как будешь жить дальше. Мне говорить ничего не надо. Я все пойму по твоим действиям." [/quote]

Уважаемый Азиз, я вас правильно поняла, что вы предлагаете молодой, управляемой, неопытной и хозяйственной(=семейно-ориентированной) девушке сделать четкий выбор между мамой и мужем?
Вот так сразу, напрямую, без веских причин?

Мне кажется, это будет конфликт. Потому что, как сказал выше Святогор, аргументы пока слабые и времени прошло мало.

Мне кажется, если нужно разобраться и определить границы общения девушки с ее семьей, то сразу ставить ультиматум пока еще на пустом месте не получится.