ТЕМА: Женщина каждый день ходит к родителям

Мне тоже показалась что она днем переговорила с мамой. И та ее научила. Потому так спокойно встала и ушла. Была уже готова к моему приходу. Планировала видимо, что если я не соглашусь и начну гнуть свое, уйти. Это как предположение. У нее были, возможно, надежды что я ее пожалею и перестану. Предположения, но они обоснованы. Меня удивило что она не пошла даже на компромисс. Говорит:"Значит надо расстаться". Действительно, как с мамой переговорила.Любящий человек, я считаю, так не рубанет, когда можно решить эту мелочь. Я считаю, это не такая уж и серьезная проблема и она решаема. Камушек. А что будет когда придет айсберг?

Да ничего страшного не будет.
Как я уже и сказал.
Либо девочка сама осознает спустя какое то время, что жить безвольно, отдавая право принятия решения в своей жизни матери - значит путь в никуда, либо ее жизнь научит со временем.
А может быть и не научит.
В любом случае, это тебя уже никак не касается.
За тараканы в ее голове ты ответственности нести не можешь.

Дмитрий пишет: Уважаемый Дмитрий, надеюсь все у вас будет хорошо и так, как вам нужно с этой девушкой или с другой.

Мне показалось, что вы по комментариям четкий понимающий человек. Вы общались с ее отцом, контакт есть. Семья вас может оценивать вполне хорошо, но "со своей колокольни". Какая семья и какая девушка вам виднее, тут никто кроме вас лучше не знает.

Но, на мой взгляд, вы, возможно, поторопились с жестким разговором и расстановкой всех точек над "и". В 20 лет это звучит нереально жестко от любимого мужчины - выбирай "нормальная семья или мама". Мама-то у нее тоже нормальная и для нее хорошая, она ее любит. И вас она любит, но по-другому. И вы ее любите,но не так как мама. А как это все должно между собой соотноситься она только начинает понимать и разбираться. И что такое семья и как ее нужно строить, вы с ней как раз сейчас определяетесь.

Получилось так, что ей прямо во время разговора нужно было решать "вы или мама" без особо весомых аргументов.
Вы не только предложили ей резко уменьшить количество контактов и отдалиться от ее мамы(а она знает, что маму это обидит). Но при этом еще необоснованно на взгляд женщины покритиковали ее маму(и, косвенно, всю ее семью от которой она еще не отвыкла).

Мне кажется, здесь получилось слишком резкое давление. Даже взрослой женщине сложно принять такую постановку вопроса в похожей ситуации, хотя есть полное понимание сути. Здесь дело не в вежливости и спокойном тоне, а в том, что в юном возрасте такие разговоры вполне могут быть восприняты как необоснованное давление. Получилась полумера.

А вы, как мне показалось, недооценили влияние тещи и немного переоценили готовность молодой женщины к резкому психологическому поединку. Судя по ее реакции, женщина адекватная, неглупая. За свои действия вполне разумно пытается брать на себя ответственность. Понимает, что ей же потом за ее выбор и отвечать.

Ей во время вашего разговора, нужно было не выйти на эмоции. Ей нужно было решить "вы" или "мама".
Возможно, она хотела объяснить вам, что не надо критиковать маму вообще. Возможно, вопрос отношений с мамой для нее тоже важен. Но сказать, что решать его нужно по-другому, она вам не смогла. Ей оказалось проще вообще прекратить этот болезненный разговор.

Ваша молодая женщина однозначно не сдержала эмоций, потому что посчитала, что вы несправедливо считаете ее маму плохой. Это и правда очень обидно. Почти никто не может спокойно слушать, когда критикуют родителей, даже справедливо. Тем более, когда это делает близкий человек, мнение которого для тебя важно. В то же время, вы резко надавили на нее с выбором.

Девушка нашла следующий выход. Вполне достойно ответила, что "она не готова вообще к семейной жизни" и сбежала. Она не тронула и ничем не задепа вас(это важно). Она не стала сильно защищать маму(что тоже важно). Но, скорее всего, из-за своих эмоций, она не смогла спокойно и доброжелательно немедленно объяснить вам свою позицию.
Не смогла сразу и спокойно разложить все по полочкам и решить ряд очень важных для вашей жизни вопросов, которые вы так резко обострили.

Могу ошибаться, но мне просто очень жаль, когда неправильное общение ухудшает ситуацию.

Да, Я на работе, забыл написать главное.
Когда женщина забивает на мужчину, обычно она не готовит.
В общем сочувствую, конечно.

В итоге фиг его знает, как оно лучше. С одной стороны жаль хорошую барышню с замороченной головой. Ей это аукнется ещё не раз. Скорее всего будет всю жизнь вспоминать эту ситуацию. И скорее всего это и станет причиной окончательной сепарации.
С другой, иметь тёщу врагом то ещё удовольствие. У меня всё закончилось тем, что тёща умерла. Иначе, наверняка, до сих пор вставляла бы палки в колёса. Она была инвалидом по здоровью. В вашем случае это была бы вражда из анекдотов.
Я ещё даю 49% на то, что барышня одумается и попробует вернуться через месяц-полтора. И в этот момент можно будет правильно раставить акценты (кто дурак). В том смысле, что это её мама плохо к тебе относилась, а не наоборот. А что родителей не пускают в молодую семью, это норма, не требующая объяснений и исключений. Это нужно понимать и доносить сразу.

Grand_Prix пишет:
Да, только когда мама сама себя подставляет и сама себя выдает, тогда есть хоть какая-то реакция со стороны ребенка Но все равно ребенок маму будет оправдывать даже в случае самой черной жести. На словах будет оправдывать, но в голове со временем сделает правильные выводы. Весь вопрос в том, когда накопится эта "критическая масса выводов".
А так маму, которая "рулит по тихому и обижается" вообще нельзя критиковать. Только "накормить ребенка общением так, чтобы из ушей полезло". Потом, если повезет, мамин ребенок что-то потихоньку начнет осознавать и менять в своем поведении. И, возможно, учтет интересы своей семьи, если успеет .
От отмороженных тещ помогают только расстояние и время. Теща- это источник ионизирующего излучения. Пока жива будет идти полураспад частиц. Распадутся гамма-частицы, начнут распадаться и излучать бета-частицы, потом альфа-частицы пойдут в ход. У альфа-частиц вообще период полураспада сотни лет. Жить рядом с таким радиоактивным источником невозможно, никакие свинцовые фартуки не спасут и поглощенная доза будет только накапливаться. Только уезжать с семьей, чтобы физически не было возможности общаться. Про то, когда это по-настоящему прекращается, если жить рядом и общаться, даже комментировать не хочу. Grand Prix описал все на 120%.

Действительно, как то сразу чувствовалась инфантильность девушки. И по своему жизненному опыту могу сказать, если девушка так зачастила с маме, то тут два варианта:
1) слишком сильная гиперопека со стороны мамы и полная инфантильность девушки, не способность, а более того нежелание принимать самостоятельные решения за свою жизнь, все это конечно можно списать на юный возраст и скорее всего, что в ее семье мать ни во что не ставит своего мужа а соответственно девушка проецирует семейный импринт на ваши отношения.
2) у нее тупо кто то появился на стороне, и поэтому ей необходимо время на гармональный угар с новым парнем, то есть она спрыгивает с одной ветки на другую и поэтому ей абсолютно пофиг на автора темы.

P.s могу предположить камбек будет, но подобные отношения в дальнейшем будут напоминать сидение на горле вулкана, такие личности редко начинают думать своей головой, кроме случаев когда ее жизнь помотает и умрет мама, только тогда она возможно лет к эдак 30-40 и одумается и начнет понимать, что надо следовать евангелию и покинуть свою семью и прикрепиться к мужу и стать с ним одной плотью.

Дмитрий пишет:

Блиииин ! Камрад ! Когда я писал "не рубить шашкой, и понаблюдать" я имел ввиду именно это, а не устраивать через день провокации с целью сломать об колено.
Я не умею писать такие длинные и прекрасно разложенные тексты как Grand_Prix, за что ему отдельное персональное спасибо, поэтому напишу немного проще и короче.
На пути строительства своей семьи ты столкнулся с проблемой. Да, безусловно, женщина должна подстраиваться, но мужчина также должен принимать в расчёт интересы своей женщины, и даже, сейчас скажу крамолу, пытаться понять её в некоторых вещах. Иначе полноценная семья невозможна. Ты упёрся в стенку, но вместо того чтобы понять что это за стенка, попытаться понять как её можно обойти или разобрать по кирпичикам, вызвал бульдозер. Здесь мы тебе описали то, с чем лично встречались в жизни, и не обязательно у тебя происходит всё также, как это случилось у нас. Категоричность в суждениях прекрасно себя оправдывает в самом начале отношений, но когда вы начинаете жить вместе, её придётся поубавить, дабы не стать самодуром.
Здесь самое время вспомнить нашу с тобой дискуссию про женщин, в ноябре прошлого года, когда ты утверждал что из молодых можно лепить что угодно. Ну вот попробуй !

Дмитрий пишет:
Эти слова полностью подтверждают опасения, высказанные мной в первом ответе. Если перевести на Русский язык, то она оправдывает и выгораживает маму, прямо при тебе на ходу придумывая мотивации для своих прошлых поступков, и воспринимает тебя как агрессора, полностью вставая на сторону мамы. Это работает её "прошивка" с детства.

Дмитрий пишет:
Ну, допустим, поставил ты ей "вилку". Она, поразмыслив, решила остаться с тобой. Но в один день человек не меняется. Даже если очень захочет этого. Она 20 лет прожила без тебя, а с тобой только 3 месяца. Ты требуешь чтобы взрослый человек, будучи ребёнком всю жизнь, изменился за одну ночь, причём на подсознательном уровне. Так не бывает ! Изменения идут постепенно, главное понять что они начались. И как правило, даже если они начинаются, с первых дней они практически незаметны. Здесь нужно наблюдать динамику во времени.

Дмитрий пишет:
Она ещё ребёнок. Она хочет меняться, но не знает как. Она никогда в жизни этого не делала, но хочет этого. Иначе она бы так не металась, и тем паче не делилась своими переживаниями с тобой.

Дмитрий пишет:
Даже если она понимает и согласна с твоими словами, ей надо это переварить и осознать. Такие глобальные вещи как отделение от родителей вот так "с кондачка" за один вечер не решаются. Для тебя это вопрос твоей молодой семьи, которой у тебя 3 месяца назад ещё не было, а для неё дело всей её жизни, как бы смешно это не звучало.

Дмитрий пишет:

С твоей стороны это был бой на поражение. Желание решить глобальные вопросы здесь и сейчас. Она была не готова решать этот серьёзный вопрос вот так. Частично в ней взыграл категоричный подросток. Поэтому она ответила тебе назло.

Дмитрий пишет:

Это был прямой текст её мамы. "Добро пожаловать в реальный мир, Нео !"
Нужна тебе эта женщина или нет, решаешь только ты. Ситуация не безнадёжная. Нужно время и понимание с твоей стороны. Если после нескольких месяцев ваших совместных усилий ситуация не изменилась бы, я бы лично посоветовал тебе "бежать теряя тапки". А сейчас, если будет камбэк, я бы дал ей второй шанс.

Дмитрий пишет: Поменяй замки в доме, все. Чтобы не было незваных туристов.

Ее мама захотела стать главой нашей семьи. Относится к этому спокойно я не буду. Я предложил выбор и компромисс. Ее мама просто звонит ей "приедь помоги". Ни намека на то, что у нас могут быть дела. После переезда женщина не каталась так часто домой. Но начались звоночки по телефону от мамы. Потом моя рассказывала, как маме плохо, как ее родня обижает и т.д И все..."Надо к маме". Прихожу после работы. "Отвези меня к маме".И так каждый день.Под любым предлогом. Это не нормально я считаю.
Мама знает что имеет влияние на дочь и влияет. Почему-то мне кажется, что она ей и предложила собрать вещи. А до этого мамаша на уши приседала ей что "не потянет семейную жизнь, надо доучиться и тд". Уверен, вбивала это разговорами на кухне.
Сегодня моя собрала вещи свои пока я был на работе и сбежала.

Дмитрий пишет:
Я бы тоже не стал терпеть подобные вещи.

Дмитрий пишет:
То как ты видишь ситуацию, и твои выводы абсолютно правильные. Но ты не учитываешь что у твоей женщины тоже есть планы и желания в отношении тебя. Эту битву выиграла её мама, но война ещё не проиграна. Если твоя женщина, поразмыслив, согласится воевать против мамы за тебя, тогда шанс у вас есть. Но ей нужно время собраться с мыслями и оценить обстановку. Главное не обрубай все концы.
Здесь я ещё раз выскажу большущее спасибо Grand_Prix за развёрнутый комментарий на эту тему.