ТЕМА: Об "удаленном" воспитании детей

Тема родилась из нашей со Святогором дискуссии о воспитании детей отцом, находящимся в разводе с матерью ребенка, и живущим отдельно от них. Общение отца и ребенка "в реале" по разным причинам ограничено, зато по телефону они могут общаться беспрепятственно. Возраст ребенка 8 - 15 лет.

Если коротко, то суть моей позиции: надо заново узнавать ребенка, снова завоевывать у него авторитет, становиться другом и уже потом влиять на него. Для этого надо узнать увлечения ребенка, проявить к ним искренний интерес и дать ребенку возможность общаться на равных или даже с позиции более опытного.
После того, как будет установлена дружба, можно начать ребенку внушать свои установки, направлять его, вести за собой...

Позиция оппонента (прошу прощения, если неверно понял) сводится к тому, что отец является безусловным лидером, потому можно пропустить фазу знакомства и сразу переходить к критике, несмотря на ответную негативную реакцию. Ибо кто же еще скажет горькую правду, как не самый близкий человек.

А каково ваше мнение, камрады, как отец может повлиять на ребенка, если находится в разводе с матерью?

Добрый день всем! Отличную тему подняли! Для того, чтобы влиять на ребенка, нужно чтобы он считал вас авторитетом, иначе влияние сведется к нулю. Искренно интересоваться делами и увлечениями ребенка - это очень ВАЖНО! Даже если вы считаете, что то, чем он сейчас увлечен полная фигня, все равно нужно, так как ребенок в данный момент времени этим живет. Быть авторитетным отцом и одновременно другом, это вообще высший пилотаж! Считаю, что по телефону сильно не воспитаешь, причем где гарантия, что вы правильно воспитываете!? Лучшее, что можно сделать - это попытаться провести максимум времени вместе, даже если ребенок в другом городе, выходом может стать например совместная поездка за границу, а там у вас будет минимум две недели, которое можно посвятить только ребенку, не отвлекаясь на работу и т д. На летние каникулы например забирать на всё лето к себе, обеспечить максимум общения с бабушкой и дедушкой, возникнут дополнительные родственные привязанности.
У меня сын находится в другом городе, я именно так и делаю) хоть перелет и не дешево обходится, ну что поделаешь). Плюс звоню бывшей жене довольно часто, подробно расспрашиваю, что у сына нового, чтобы потом по телефону заранее знать о чём разговаривать.

Спасибо, что подняли очень важную тему. Я на это не решился, ибо считал, что это у меня такая печаль.
Я на этом не заостряю уже внимания, ибо пошёл иной этап перерождения меня, как отца в разводе. Обязательно чуть позже постараюсь всё расписать. Назревает очень интересная дискуссия))

Юрий пишет:
Гарантию даю - не воспитаешь вообще. Он трубку положил и забыл тут же.
Юрий пишет: Всё правильно расписан ход действий, но у каждого свои нюансы.
Во-первых, играет роль сколько лет ребёнку. В разном возрасте разные интересы и потребности.
Во-вторых, желание встречаться с отцом. Моему сыну скоро 13 и от общения со мной он плавно отошёл, нужды не испытывает в моём обществе. Основная причина, как я считаю, это то, что я его воспитываю, по крайней мере, пытаюсь. Да, я интересуюсь его делами, кто друзья и т.д., но ему, собственно, телефонного разговора достаточно. Я хоть и без прямого нажима, но всё же пытаюсь на него влиять и заставить хоть чем-то увлечься и заняться, кроме игрушки на компе. Дети по своей натуре очень ленивы и чтоб был результат, то надо применять методы принуждения. В этом плане мой сын не исключение. Там его заставлять некому, он по-большому счёту никому не нужен. Растёт, как бурьян при дороге. Но он этого не понимает, т.к. его внимание куплено баблом - отдых за границей, гаджеты и игровые приставки, поездки на выходных в развлекательные центры. Полностью праздный образ жизни и никто его не напрягает. А тут я со своими нравоучениями...
Выхода с этого положения нет. Подстраиваться под его хотелки и патокать его прихотям я не собираюсь, а призвать к дисциплине и уважению без люлей не выйдет. Одним только словом, тем более лаской, ребёнка не заставишь делать то, чего он не хочет делать категорически. Надо ламать. При чём делать это регулярно и под контролем, что в принципе невозможно при раздельном проживании.
Ну, и в-третьих, это наличие контакта с бж. У меня его нет от слова со всем. Разговаривать и объяснять что-то этому, извините, животному у меня нет ни малейшего желания.

Святогор, а вариант совместного отдыха вдвоем с ребенком присутствует? Например, поход в горы на выходные, на рыбалку... или выезд на лыжную базу зимой?
Может так и удастся ситуацию переломить и привить любовь к активному отдыху?
А так-то да, чем старше ребенок, тем меньше нуждается в родителях... А тут еще и возраст такой, что накладывается гормональный всплеск и голову сносит даже у ранее послушного ребенка...

Да, было всё. И поход в горы, и шашлыки, и совместные развивающие игры...
Сам не могу взять в толк, неужели ему этого не хочется? Неужели нет ни какой ностальгии и желания всё это повторить? Оказывается нет. В голове одна игрушка на компе и всё, что с ней связано. Да, на словах, типа, желание приехать есть и всё такое, но лично сам ничего для этого не делает, а уговаривать я его не буду. Старшие товарищи винят как-раз вот такой возрастной период. По их практике, годам к 18 потребность в помощи отца снова возрастёт.

Закрыл свой гештальт по статусу отца. На прошлой неделе был звонок сыну, в котором мне надоело играть в кошки-мышки и я повёл прямой разговор. Выяснилось, ребёнок не хочет ко мне приезжать, т.к. я его воспитываю. Всё. Занавес. Исключения в моём случае не произошло. Теперь только ждать. Возможно, всю жизнь.

А. Курпатов книга "Счастливый ребенок"

"Следующая «дистанция» – от десяти лет и до двенадцати-четырнадцати, то есть до самого пубертата (периода полового созревания, момента появления так называемых «вторичных половых признаков»). В этот период ребенок формирует достаточно четкие представления о себе, о жизни вокруг, о других людях. Все в нем организуется и устаканивается. А мы наконец видим перед собой человека, которого вполне можно назвать «личностью» (как мы привыкли о ней думать – о «личности»). С ним теперь можно говорить и договариваться, основываясь не на принципе «я тебе то, а ты мне это», а на здравом смысле.
В общем, казалось бы, – остается только жить да радоваться. Но тут родителей могут ожидать самые разнообразные подводные камни – ребенок стал по-настоящему самостоятельным, он «себе на уме». Он начинает простраивать свою жизнь независимо от взрослых. Ребенок в целом теперь понимает, чего хотят от него взрослые, чего он сам хочет, а дальше начинается игра, в которой он пытается всеми правдами и неправдами выиграть.
Так что если ему сейчас надо защититься от родителей, достающих его своими императивными требованиями, то он их не просто обманывает, он делает это как великий стратег и тактик. Впрочем, за это его трудно винить, ведь в любом случае период взросления, даже при внешнем благополучии, – это для ребенка огромнейший труд, потому как никакая самостоятельность не дается даром – без неудач, горестных ошибок и травм.
Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо.Борис Замятин
Почему родители, как правило, не замечают тех трудностей, с которыми ребенок сталкивается на этом этапе? Ответ прост и банален: просто сейчас эти трудности лежат в иной плоскости – не в отношениях с родителями, а в отношениях со сверстниками. И это еще одна большая проблема, которую ребенок решает с десяти до четырнадцати.
Психологи заметили, что именно в этом возрасте у ребенка по максимуму проявляется потребность найти свое место в группе. Это тот период, когда класс разбивается насвоеобразные «ячейки» – в нем появляются «крутые пацаны» и «ботаники-очкарики», «девочки-красавицы» и «девочки-надежда-школы».
Дети группируются, чтобы не чувствовать себя ущербными. Только обнаруживая себя в среде себе подобных, они начинают ощущать себя более-менее комфортно, но организоваться таким образом – это опять же очень непросто, и далеко не каждому ребенку удается «влиться» в соответствующий коллектив или чувствовать себя комфортно в той группе, к которой он, по тем или иным причинам, оказался «приписан».
Впрочем, по сравнению с тем, что случается дальше, пока мы имеем дело исключительно с «цветочками». Ягодки пойдут с наступлением многострадального пубертата. И родители начинают сетовать: вот, мол, чуть только повзрослел – и давай дурака валять. Они закручивают гайки и интенсифицируют нагоняйки… Все по полной программе.
Кажется, родители совершенно не отдают себе отчета в том, что ребенок в этот период своего взросления переживает самую настоящую катастрофу.Начиная с четырнадцати лет он переосмысляет себя и все свое существование. Это период тотального кризиса – период потери себя и социальной растерянности.
«Ни рыба ни мясо» – это ужасное, эмоционально тягостное состояние, но именно в этом состоянии и находится подросток. Он вроде бы уже и взрослый, но взрослым быть неможет, а ребенком – и подавно! Если раньше ребенок был «хорошим ребенком», то теперь он, без преувеличения, «гадкий утенок»: мальчик, который еще даже не юноша, но уже мечтающий быть мужчиной, и девочка, которая еще, конечно, девочка, но женщина в ней уже испытывает все те комплексы и борьбу мотивов, что только и могут испытывать женщины."

Рекомендую прочитать книгу целиком.

Это всё чудно и радостно. НО нельзя же игнорировать его рассеянность, враньё, недисциплинированность, бестактность. Я в курсе, что ребёнок - это не взрослый и нужно его понимать иначе. Но как это поможет в моей ситуации? Я же его не вижу вообще!

Я по Вашей ситуации не могу ни чего сказать т.к. дети у меня намного младше и видимся мы каждый день. Книга помогла мне наладить более плотный контакт со старшим сыном. Я перестал нервничать и воспитательный процесс пошел продуктивнее.
Могу предположить, что в своих играх Ваш ребенок является членом команды, он там значим. А какое направление игр и сюжет? Можно посоветовать попросить ребенка о помощи. Помочь переобуть машину, Вам договорится со своими друзьями и вводить потихоньку в мужское сообщество. (Я помню в этом возрасте начал по совету отца единоборствами заниматься. В группе были мальчики от 7 лет до мужчин за 40. Это был классный опыт. Когда спаррингуешься со студентами или взрослыми дядями, а потом развесив уши сидишь слушаешь интересные истории в раздевалке чувствуешь себя частью чего-то большого. Я был частью мужского коллектива. С некоторыми до сих пор общаемся.) Он жаждет быть нужным и важным. Реальное взрослое окружение ему доказывает, что он не то и не так делает, общаться не умеет, учится не хочет. А он просто хочет что бы все получалось как у взрослых.
По поводу удаленного воспитания мое мнение, что эффективно обучаться удаленно можно только тогда когда есть нехилая мотивация и воля достичь результата. У детей и подростков механизм обучение скорее подражательный. Так что первоначально надо-таки чаще встречаться. Начните с попытки выдернуть из компьютера на реальные стрельбы (в стрелковый клуб), картинг, вождение техники, пейнтбол, лазертаг. Подход должен быть не в смысле "ты рукожоп ни чего кроме как хамить не научился, смотри как я могу", а "у тебя неплохо получается, давай попробуешь вот так", ну и Ваша задача показать реальные свои умения, и то что Вы его можете этому научить.