ТЕМА: Об "удаленном" воспитании детей

Я думаю не тупость, а продукт созданный для другой возрастной группы. А занимаются они тем же, по сути, что и Вы.
"Игроки в количестве до 100 человек сражаются в «королевской битве» (англ. Battle Royale), где игроки воюют между собой, чтобы стать последним выжившим. Игроки могут выбирать, как войти в матч: в одиночку, в паре или отрядом из четырёх человек. В любом случае, последний человек или команда, оставшаяся в живых, выигрывает матч."
Реализуют иерархический инстинкт виртуальным образом. Позовите его поиграть в Вашу. Может понравится. Будет лишняя точка соприкосновения.

Почитайте про возрастную периодизацию. По мне, так Ваш сын вполне стандартно развивается.

"Подростковый кризис — возрастной кризис, возникающий при переходе от младшего школьного возраста к подростковому. В периодизациях отечественных психологов[1] приходится на возраст 13 лет, однако может варьироваться в зависимости от длительности периода подростничества.
Симптомами подросткового возраста являются:
снижение учебной мотивации;
стремление быть взрослым, настаивание на новых правах;
конфликт с родителями и учителями;
протестное поведение.

Одна из характеристик подросткового кризиса — чувство взрослости.
Виды взрослости:
1. Подражание внешним признакам взрослости. Подросток сравнивает себя со взрослыми и понимает, что ни чем от них не отличается. Он начинает требовать, чтобы его не считали маленькими, претендует на наличие тех же прав. Ребенок стремится походить на взрослых, зачастую используя лишь внешние признаки «взрослости» — употребление спиртных напитков, курение, специфический лексикон, мода в одежде и т. д.
2. Социальная зрелость. Характеризуется участием в делах взрослых, всевозможной помощью им. Зачастую наблюдается в семьях, где подросток вынужден занять позицию взрослого. Забота о близких и помощь им становится основной жизненной ценностью подростка.
3. Интеллектуальная взрослость. Выражается в стремлении что-то знать и уметь. Данное стремление мотивирует подростка на саморазвитие, познавательную деятельность за пределами школьной программы.(ru.wikipedia.org/wiki/Подростковый_кризис)"
Ввиду того, что Ваш сын материально обеспечен, дома наверное его хвалят, то и взрослость он свою проявляет в попытке общения на равных. Вид "взрослости" № 1. Не хочу учиться - хочу жениться.

Он какие-нибудь кружки и секции посещает? И как он общается с матерью и отчимом?

Препираться не буду, что кому тупость и по возрасту. Я, например, в это время уже в пионерлагере гонял в самоволку за цветами любимой девчонке и от ментов скрывался по пути.
Илья, не думайте, что я задал вопрос и сам не ищу на него ответ. Всё я уже перебрал и не раз.
Сын не посещает ничего! Ни к чему не стремится! И хз как он там общается с матерью и отчимом. Откуда мне знать?
Для мужчин, которые пойдут за мной , скажу, что с детьми нужно уметь прощаться.

А сколько в день он играет в игры на компьютере?
Готовы ли Вы лично взяться за увлечения своего сына? Финансировать, тратить время на сводить, подождать, забрать, обсудить и позаниматься? И Вы сами раньше занимались над тем, что бы у Вашего сына появилось увлечение (водили на кружки, занятия и секции)?
По поводу "Вот мы в Ваше время..." - это величайшее заблуждение. Я в свой адрес слышал это наверное раз сто. И ни чего жив и развиваюсь. И сверстники мои теперь помогают тем самым дедушкам, которые про поколение "пепси" вещали, отредактировать текст в ворде и интернет в смартфоне настроить. Зато ОНИ В СВОЕ ВРЕМЯ, а бумагу зажеванную принтером вытащить не могут. Все мы одинаковые до безобразия. И стадии развития в нас заложены природой. Меняется лишь технологическое оснащение.

Добавлю еще одну цитату из вышеназванной книги:
"Теперь же представим себе родителя, который, чертыхаясь, приводит своего ребенка к психотерапевту: «Он совершенно не думает о будущем! Он не учится! Он не знает, чем он хочет заниматься! А как он на жизнь себе собирается зарабатывать?! Доктор, я в ужасе!» В целом, если бы все это не было так печально, то выглядело бы даже забавно. Но это печально. Ребенок получает нагоняй за то, что он еще и не мог сделать. Задачи нереальные, а нагоняй всамделишный. Это куда годится? Справедливо? Вместо того чтобы стимулировать соответствующие зоны коры своего чада – бить его по этим самым зонам наотмашь: «Ты такой-сякой-немазаный, я в твои годы!» Ага, конечно!
Во-первых, у всех у нас есть большая иллюзия по поводу этих наших «твои годы». Мы же на себя-прежних смотрим глазами себя-нынешних и редко замечаем глубокое несоответствие этого восприятия реалиям жизни, такова уж психологическая особенность нашей реконструкции собственного прошлого.
Во-вторых, эта зона нашей коры «в наши годы» стимулировалась будьте-нате! Мы еще из пеленок не вылезли, а уже слышали: «Кем работать мне пойти? Я б в строители пошел, пусть меня научат… Я бы в летчики пошел, пусть меня научат…» и дальше по тексту. Уже с пятого класса (по крайней мере, в моей школе так было) нас водили по всяческим предприятиям и знакомили с производством.
Помню, как был со своими одноклассниками на хлебозаводе, в типографии, на обувном предприятии, на заводе по производству телевизоров… Все можно было посмотреть, пощупать. А на хлебозаводе – даже поесть! Такая стимуляция префронтальной зоны, что не забалуешь!
Теперь задумайтесь, в каком информационном пространстве воспитываются современные дети? Что такое для них работа программиста, дизайнера или инженера – вроде бы самых модных и востребованных ныне специальностей? Чистой воды умозрительность! Что-то программируют, дизайнерят, инженерят… Как тут сформируешь в своей голове план и направленность действия? Не-е, это мы сильно преувеличиваем возможности ребенка и слишком бездарно относимся к своим собственным – родительским – обязанностям."

Мне трудно комментировать ваш опус.
Вы начали уже разбирать мою личность и то, что моему сыну 13 лет и я 5 лет "воскресный папа" - это вам абсолютно не мешает задавать мне банальные (хотелось написать крепче) вопросы. Признаюсь, аж начало раздражать.
Если ещё не понятно, то поясню, что я б и глаза закрыл на комп.игру, только если б она была его или выше уровня. А я вижу, что он отстаёт в развитии и это видно по его интересам. И тема о воспитании, напомню. Научить его могут учителя и интерес появится со временем к чему-то. Не в том основная суть.

Лично мне видится два выхода из данной ситуации, если можно так назвать.
1. Сделать так, чтобы ребенок жил с вами. Но вопрос в том, нужно ли это ребенку, вам и вашей супруге?
2. Сделать так, чтобы в вашей текущей семье были общие дети. В этом случае вопрос "удаленного воспитания ребенка от первого брака" просто перестанет быть для вас актуальным.

Илья пишет: Думаю, здесь не стоит обольщаться.

Игры имеют практический смысл в следующих ситуациях.
1. Вы играя зарабатываете неплохие деньги.
2. Вы занимаетесь разработкой компьютерных игр и это часть вашей работы
3. Вы занимаетесь изучением программирования, создавая игры, и это часть вашей учебы.
4. Игра является обучающим тренажером, например, по английскому языку.

Остальное - это уже не несет практической пользы, а только отнимает время, портит здоровье и задуривает голову. Что пошаговые, что стрелялки.

Спасибо за конкретику по сути темы.
Роман пишет:
Да, юридически шанс есть подать на определение места жительства, НО! Психологически ребёнок уже мамин. Тех комфортных условий, что у васька-бизнесмена для проживания я ему не создам. Можно уже заранее предположить, что он скажет в суде, когда его спросят о том, с кем он хочет жить. Плюс не очень хорошие отношения у нас с ним на сегодняшний день. В общем, перспективы не радужные. Да и бессмысленно всё это на фоне тех раскладов, что я выше описал.
Роман пишет:
Всё верно. Работаем над этим)) Своего рода получится некая сублимация. Знаю людей, которым именно это реально помогло.

Святогор пишет: 1. Кроме воскресенья Вас к сыну не подпускали? Это не законно.
2. Вы за 5 лет не сумели завоевать авторитет у собственного ребенка, на мой взгляд стоит задуматься.
3. Отстает в развитии по каким параметрам? Есть медицинские методики оценки развития детей, Вы ходили к доктору? Думаю у педагогов тоже есть методики оценки. Гугл в помощь. Все дети разные и по разному развиваются. Я до 16 лет не имел вообще отношений с девочками, и это абсолютно мне не мешает сейчас и не сказалось на качество взрослой жизни. Кроме того, я не знаю иностранный язык от слова совсем, стихотворения за 10 лет я не выучил не одного, и классная руководительница постоянно на меня жаловаться пыталась, правда безуспешно. И несмотря на это я остался своему отцу сыном, он отстаивал меня перед неадекватной учителкой.
4. У Вас дома сейчас есть кровать и личное место Вашего сына, где его личное пространство с личными играми, игрушками и предметами, которые ни кто без его ведома не может взять? Он на ночь в Вашем доме остается?
5. Воспитание - это и есть обучение. Обучение жизни. Без доверительного контакта с ребенком ни какого успешного воспитания не будет. Учителя научат, интересы появятся, а, простите, Ваша роль как отца в чем? Вы пространство интересов на выбор ему обеспечили? Мотивировали на учебу? Показали свои знания и умения, достижения в жизни? Свое превосходство и покровительство над человеком которому продолжать Ваш род.
6. По поводу хамства и неуважения. Взгляните на свои действия глазами ребенка. Мама с папой разошлись. Папу он видит по воскресеньям, папа последние три года живет с другой тетей и другим ребенком. Ну то есть маму он видит каждый день, а папа свое время проводит с теми другими, чужими для него людьми. Учить его должны учителя, а увлечения должны сами образоваться. Ну еще папа и люлей прописать может для острастки. За что к Вам должно тянуть и почему не хамить? И любое хамство взрослый мужчина должен так уметь вывернуть, что будет смешно и стыдно ребенку. На то он и взрослый.
7. Вы научили сына: водить, заправлять, машину, бить в челюсть, бросать через плечо и через бедро, отвечать за шмот и не бояться хулиганов, делать пугач, кататься на велике, лыжах, коньках, играли ли Вы с его друзьями в хоккей и футбол, Вы вообще знаете их, водите ли Вы его в кружки и секции, научили и показали как подтягиваться, делать подъем с переворотом, подъем-разгибом, подарили ему нож, научили делать рогатку, лук, арбалет, дымовуху из селитры, сверлить, строгать, разжигать костер и еще миллион научили? Если Вы постоянно с ним занимались, вникали, разговаривали по душам, слушали, ему с Вами комфортно, то нынешние проблемы являются просто проявлением пубертата и Вам просто надо помочь ему выйти из этого состояния и преодолеть проблемы. А если нет, то Вы упустили свое отцовство и надо наверстывать. В ребенка постоянно надо вкладывать ресурсы, временные и материальные. И тогда, процентов 80, из него получится толк.
8. Станиславский прав надо становиться старшим другом, потому что ребенок от "выходного отца" не зависит ежедневно, а на будущее ему пока все равно.
9. Роман, тема направленности игрушек была поднята для понимания уклона увлечений ребенка. Когда уклон понятен, то проще вытащить из виртуального мира в реальный. Вопрос только к отцу почему он не знает сколько его сын играет и как у него складываются отношения с матерью и отчимом. У меня создается впечатление, что сильно и желания вникать в нужды ребенка нет, и вкладываться тоже. Есть только желание что бы ему подчинялись и слушались. Просто потому что он отец.
10. При разводе родителей я и брат выбрали остаться с отцом. Мы правда немного постарше были. Нам с ним комфортнее и удобнее было. Начать, мне кажется нужно именно с налаживания отношений (именно досуг и совместный поиск ИНТЕРЕСНЫХ ребенку увлечений), и выделению личного комфортного пространства у себя дома.
11. Про совместного ребенка. Собака жует мебель и гадит по углам, я ее в конуру отведу или соседу отдам, а сам новую заведу - может послушная будет. Только не будет, потому что предыдущую воспитывал я же и стем же пофигизмом.

Илья пишет:
Мне по какому кругу отписать, чтоб вы запомнили, что у моей второй жены нет детей и не было? Что все моменты со "старшим другом", увлечениями, интересом к жизни, секциями, достижениями в спорте - это всё я с ним проходил?
Вы осознаёте, что ничтожно мало - видиться с ребёнком по выходным 2-3 раза в месяц? Что вы лично знаете о том, когда ТАМ ребёнка обрабатывают против отца и покупают деньгами?
Мне капслуком вам отвечать, чтоб вы увидели суть проблемы?
Вас расчехлять по этому вопросу - только портить...

Я же задал вполне конкретные вопросы. Есть место у Вас дома? Почему 2-3 раза в месяц, а не чаще? Водили на секции и перестал ходить? Общались и вникали, а как общается с теми с кем живет не знаете. Что-то не клеится. Отстает, а не понятно по каким направлениям.