ТЕМА: Об "удаленном" воспитании детей

Тем более если нет детей, то вот тебе детская, каждый день по вечерам, с пятницы по понедельник, общайтесь развивайтесь.

И еще один вопрос, почему они ТАМ могут настроить, а Вы здесь не можете завоевать авторитет и сделать так, что бы Ваш ребенок хотел и тянулся к Вам. Они что какие-то особенные?
И еще вопрос у Вас неприязнь ко всем людям, которые деньги умеют зарабатывать или выборочно?

Илья пишет:
Это вы сейчас задали конкретные вопросы, а не то, что выше... Ладно, оставим препирательства.
Илья пишет:
Да, место есть. Только к чему вопрос? Как без койкоместа вообще ребёнок бы у меня оставался?
Илья пишет:
Да, потому, наверное, что я с его мамашей в разводе, если не обратили внимание и мы живём в разных местах и в разных семьях.
Илья пишет:
Именно так. Со мной ходил, дома была спорт-стенка. Грамоту даже за подтягивание получил за 1 место. БЖ же не заморачивается и никуда не заставляет ходить. Ему, типа, не понравилось ни там, ни там и на этом всё. Зная её, то ей банально в падлу регулярно куда-то возить ребёнка.
Илья пишет:
Откуда?! Выпрашивать, как его мамаша - для меня это унизительно, а сам ничего не говорит. Единственное, что спрашивал, нет ли проблем с васьком (на мамашу он жаловаться не станет - она ему ближе). Проблем нет, общаются нормально. Что мне ещё знать нужно?
Единственное, после развода бж на него жаловалась, что не слушает её и все мои словечки перенимает, а она, мол, к порядку его призывает. К слову сказать, я после развода и чуть баловал его. Сам себя ещё собирал по частям. Но потом всё выровнялось и я с женой, когда сын был у нас что-то заставляли читать по науке - географию, историю. Я ещё тогда с ужасом обнаружил, что он в 11 лет не мог по порядку месяца года назвать, снять одежду правильно и сложить её.
Илья пишет:
Клей купите другой, я знаю... Направление одно - учёба и общеизвестные факты, как сколько часов в сутках. Может не знать элементарных вещей. И если у ребёнка в его комнате (у бж) стоят мягкие игрушки, собирает какую-то пластмассовую чепуху в 12 лет, то по неволе задумываешься.

Илья пишет:
Не они, а она. Мать. Мне вам лекцию прочитать, что делает и как поступает женщина, когда сливает семью и хочет свалить к другому? Всё начинается с дискредитации мужчины, проявления неуважения к нему, а заодно документированию по полной удобных ей фактов, которые она раздует до невероятных масштабов. Он живёт с ней (что уже немаловажно!) и деньги васька создают ему праздность. У меня же таких денег нет, а если б и были, то с ребёнка надо уже спрашивать по возрасту, а он абсолютно к этому не готов. Он бы всего у меня добивался, а там ему достаётся за просто так. Вот и выходит, что ТАМ его целуют в одно место, а у меня - спрос, ТАМ всё в комфорте и праздности, а у меня надо чуть заслужить, чтоб отдохнуть.
Илья пишет:
Вам больше спрашивать нечего, как подобную хрень?

Святогор пишет: Нет не койкоместо, а личное пространство (комната), в котором ему комфортно, где есть его любимые вещи, где он может ощутить безопасность. Вопрос к тому, что лидер (вожак) имеет свою территорию и на этой территории должно быть комфортно всем членам его команды. Сыну должно быть комфортно, удобно и интересно под Вашим руководством.
Святогор пишет: В месяце целых четыре недели, если забирать с пятницы вечера, до понедельника утра, плюс водить среди недели в секцию и на занятия раза два, вот Вам и половина недели жизни с сыном.
Святогор пишет: А почему именно Вы перестали его водить? Брать из дома и не заставлять, а мотивировать, заинтересовывать. Воспитание - дело отца, и водить ждать обсуждать и подбадривать - Ваша обязанность.
Святогор пишет: Это для Вас бж - его мамаша, а для него такой же родной человек как и Вы. И знать как складываются у них отношения Вы обязаны. Просто даже ради выстраивания педагогического процесса.
По собственному опыту скажу, что мой отец всегда спрашивал и спрашивает, про то нормально ли все у родственников со стороны мамы, и это не унижение (они ему нормальную каку пытались подложить) - это понимание, что как та сторона так и эта одинаково детям дорога. И в противовес со стороны мамы некоторые родственники постоянно пытались навязать сторону матери. Как Вы думаете в кто больше заботлив для ребенка тот кто пытается уберечь от конфликтов и сгладить воздействие взрослых проблем или тот кто раздувает и напоминает про конфликты? Нет у него ни злобы, ни критики. Проблема решена, а после драки кулаками не машут. Поведение лидера.
Святогор пишет: Во-первых не заставлять детей надо, а мотивировать, заинтересовывать и учитывать особенности развития. Так быстрее и эффективнее процесс обучения происходит. Заставлять - это внешний фактор, когда он снимается и обучение заканчивается, интерес - это внутренний фактор, он заложен природой, его просто надо стимулировать с пеленок. И любопытство ни куда не денется, оно ни заканчивается. А воспитатель просто должен вовремя поправлять направление внимания.
Во-вторых опять вопрос. Я так понял Вы развелись, когда сыну было 8 лет. Ребенок учится раздеваться, складывать одежду, слова в предложения, времена года уже лет с 3. К 4 он должен это уже уметь. В 7 он у Вас в школу пошел. Вы то где все это время были?
Святогор пишет:
Клей нормальный, забористый. Ну так заниматься ребенком надо не 2, 3 раза в месяц, а постоянно. Что Вам мешает на выходных собрать не чепуху (кстати, что за чепуха-то?), а модель танка или ракеты? И купить ему страйкбольный автомат, который будет у Вас дома? Сделайте комнату пацану, нормальную с машинами и вертолетами. С плакатом Рэмбы на стене, заинтересуйте его. Это и Ваши упущения. Интерес мальчишек очень просто завоевать. А за интересом последует авторитет и признание в Вас лидера.
Святогор пишет: 1. После развода прошло пять лет, За которые Вы почему-то встречались с ребенком 2-3 раза в месяц. Конечно удельный вес мамы будет больше, это естественно. А вот если этих моментов было бы 3-4 в неделю, и с интересом и впечатлениями, то еще бы надо было посмотреть, как оно вышло бы.
2. Праздность в чем? Праздность и интерес можно устраивать с минимальными вложениями, тем более когда пацану 13 лет.
3. Что бы спрашивать надо сначала обеспечить удовлетворение потребностей на достойном уровне, затем научить и обучить, затем обеспечить необходимым для выполнения задачи и лишь потом проверять и спрашивать. И это в случае с подчиненными. А Вы про ребенка. Как и сколько воспитываете, как за него боритесь - такой Вам и выхлоп. А чего он должен заслуживать? Если с детства, с самого раннего, когда еще жили вместе, Вы бы мотивировали и поощряли его помощь (пускай рукожопную и бесполезную), после развода уделяли бы много свободного времени, то и заслуживать ни чего не надо было бы. Сам бы с Вас пример брал и Ваша похвала была бы лучшей наградой.

Святогор пишет: Вопрос был задан, потому что у меня создалось впечатление, будто Вы негативно относитесь к людям с достатком. Если Вам хватает и Вы можете обеспечить свою семью, то почему такое отношения? А если не хватает так у них учится надо, а не бизнеснюками обзываться.

Илья пишет:
Нет, отдельной комнаты у меня для него нет
Илья пишет:
Вы такой фантазёр... Как буд-то всё это от меня зависит, когда я могу видеть ребёнка, да ещё среди недели при своей работе гонять на другой конец города и возить сына в секцию. Это физически просто не реально на регулярной основе.
Илья пишет:
А я говорил, что именно я перестал? И, уважаемый, это было 5 лет назад с разводом и переездом сына в другую школу. К чему все эти дурацкие уточнения?
Илья пишет:
Не понял, я должен знать, что именно в ваших словах "как у них складываются отношения" - ладит ли он с мамашей или гонит ли на меня бж с её родственниками? Ну, так я и без этого знаю, что гонит - что бж, что бывшая тёща. Вы начали уже судить по ситуации, абсолютно не зная моего расклада. Чхать они хотели на ваши высокие материи, и сын приезжает ко мне с их установками, а в этом году уже чётко занял промамину позицию. Возможно, я и делал ошибки, давая понять, что я, мягко говоря, не согласен с бж и кто она по жизни такая. Это вы сейчас в покое оцениваете, а у меня тогда стресс был и шок от её скотского поведения. А как она сына донимала, что лишит меня род. прав! Тварь та ещё...
Илья пишет:
Вы космонавт какой-то в этих вопросах... На месте я был. Деньги зарабатывал и вопросы закрывал, пока ребёнок целай день с бж был. Что мог, успевал, то и делал. При разводе всё, что делается у вас на выходных к следующим выходным из головы вылетает, особенно, если это не культивируется по месту его основного жительства. Вы правило кукушки вообще знаете?
Илья пишет:
Ну, точно космонавт)) Во-первых, кто вам сказал, что я моделями и страйком с ним не занимался? Во-вторых, не только цацками поддерживается авторитет и не только вниманием... Вы далеки от понимания ситуации и слава Богу... В-третьих, у меня на выходных, кроме сына, ещё семья есть и вопросы по хозяйству.

Всё, сил нет комментировать дальнейшую вашу чепуху... Просто молите Бога, чтоб не оказаться на моём месте и вы тогда узнаете, каковы ваши теории на практике. Особенно, когда ваша жена вас предаст и настроена будет против вас. Дискуссию с вами заканчиваю.

Я то может и космонавт. Для современных родителей сложно двух детей не отдать в садик, а я нашел возможность и жена вышла на работу. С моей профессией один выходной в три месяца - это норма, а я нашел возможность приходить не поздно и освободить выходные для семьи и сыновей. И я не тешу себя иллюзиями по поводу вечности такого мероприятия как брак. Моя жена выполнила свою задачу и родила наследников, обеспечила им уход и следит за их внешним видом и питанием. Дальше моя задача. И последнее, что я буду делать в случае развода, это бежать и искать себе новую семью. Сначала необходимо снять негативное воздействие с тех, кто в этом абсолютно не виноват. И ни кого молить не надо. Это все житейские ситуации, которые сейчас вошли, к сожалению, в норму. Кто-то ищет возможности и решает проблемы, а кто-то ищет причины и виноватых в сложившихся ситуациях. Кроме нас в наших геморроях ни виноват ни кто. Мы или что-то не сделали или сделали что-то не то. Исправлять и признавать ошибки сложно. Вы когда разводились о судьбе сына то задумывались? Семья у Вас есть и состоит она из Вас и Вашей жены (родственник не кровный). А в сыне Ваш генотип заложен. Половина в нем Ваша. И по хозяйству можно с ним вместе, как в нормальных семьях. И при необходимости жить рядом, и комнату выделить. И при чем тут цацки и внимание? Вы взрослый мужчина не можете наладить общение с ребенком. Своим, а не чужим. И виноваты все вокруг, но не Вы. У нас основная масса отцов целыми днями работают, а есть из них те кто еще и детьми занимается, воспитывает и учит. Ищите дальше причины и отговорки, виноватых и неправых. И обязательно считайте, что Вам все должны, особенно ребенок, на которого Вы положили, прикрываясь работой, новой семьей, хозяйством и дальней дорогой. Было бы желание, а у Вас его нет. Но есть виноватые, продажные и богатые. А Вы д`Артаньян... Удачи!

Ваша попытка меня задеть выглядит очень жалкой. Вы, как и большинство нижепересичных, вешаете на меня обязанности при всём том, что прав у меня, как отца, фактически нет. Вы, как и тысячи других, вешаете ярлыки и ярмо на тех людей, в шкуре которых никогда не бывали. Дам вам бесценный тезис: мужчина несёт ответственность только за тех, кто ему подчиняется и/или находится в зоне его контроля.
Я даже не буду утруждаться парировать ваши попытки манипуляций стыдом.

Ваша патетика и демагогия хороша для тех у кого всё хорошо и это... Не забывайте молится, если верите в Бога. Прозрение для таких, как Вы, будет очень тяжким. Всего хорошего!

Святогор пишет: А какие права как у отца есть у меня и других отцов, которые своими детьми занимаются чаще чем Вы? Колотить и унижать детей запрещено законом. Вижу их я чаще чем Вы, ну так и эта проблема решаема у Вас, но у Вас нет времени, средств и сил. Или Вам кто-то запрещает с ним видится, водить к врачу (кроме того заключения психологов и психиатров принимаются во внимание в суде), нанимать репетитора, водить на кружки и секции? Желания у Вас нет. И цели, что бы сын жил с Вами по видимому у Вас не было.Святогор пишет: Вы сами отказались от борьбы за сына. Ему 13 лет, он по развитию головного мозга еще ни какой ответственности нести не может. Чем Вы и его мать голову ему наполнили то он Вам и выдает.Святогор пишет: Вы конечно же правы. Ваши правильные действия привели Вас к этой ситуации. Делайте все так же и будет счастье. Это как бетонную стену с разбегу головой пробивать. Вы один раз воткнулись и утверждаете, что Вы все правильно делаете. Книги по педагогике и детской психологии читайте, а не ломайте и заставляйте. Битьем и криками Вы безвольное существо воспитаете.Святогор пишет: Уж если Вы о Боге заговорили, так Он же вроде не посылает нам того, что мы не можем выдержать? Каждая жизненная ситуация нас учит. Решили - стали развитее, опытнее и умнее. Не смог, они виноваты, так вышло - иди по второму, третьему кругу. И вроде ломать ни кого Бог не призывает.
Будут задачи ставиться - будем выполнять. И вообще Вы не думаете, что молить Бога о наших брачных заморочках как-то не солидно?
Бедный Вы несчастный! Чувства Ваши задели, предали. Соберитесь и вырастите сына, решите проблему, а не сожалейте о том, что вокруг все какашки. Люди все имеют много негатива. Мы так устроены. Нет в этой жизни сказочных персонажей и розовых единорогов. Не бьют и спасибо. Ударили под дых отдышались, отмахались и дальше пошли решать задачи. Если они для Вас важны.