Святогор пишет:
Плохо судите, ибо не вникаете и не понимаете то, что я пишу.
1. 50/50. Всё зависит от воли матери.
Вы те положительные 50% использовали полностью? Насколько я понял 2-3 раза в месяц Вам вполне достаточно, но это ничто, по сравнению с 27-28 днями проведенными с матерью.
Святогор пишет:
2. При чём тут это? В любом случае, за ребёнком нужно регулярно следить и лечить, а это возможно только по месту основного проживания. Как я могу запретить его матери совать ему леденцы от кашля и прочую фармацевтическую мутату, что убивает иммунитет?! Как я мог запретить выезд сына заграницу при ветрянке на 3-й день? Что вы несёте, в конце- концов?
1. При том, что Вы жалуетесь на отставание в развитии без диагноза и заключения невролога. Которые можно присовокупить к борьбе за сына.
2. У Вас медицинское или фармацевтическое образование? Или Вы тренер-физиолог? Откуда такие глубочайшие познания про иммунитет? Вы из тех, которые детям прививки не делают? Назначение врача было? Не нравиться, меняйте врача, ведите к платному. Как лечить-то правильно? Праной и корой дуба, настенной на моче барсука?)))
Вы считаете что увеличение продолжительности жизни в 2-3 раза от природной это благодаря убиванию иммунитета? Еще в совсем недавнем прошлом наши прабабушки и прадедушки росли в больших многодетных семьях, но до зрелого возраста доживало в лучшем случае 50-60% рожденных детей. Дети болели такими инфекциями, что Вам и не снилось. Вы серьезно считаете все это мутатой?
3. Вы когда узнали о планирования выезда за пределы страны, Вашего сына написали прошение в миграционную службу о запрете выезда ребенка? Вы давали нотариальное разрешение на выезд за границу Вашего сына? Вы зафиксировали болезнь и факт вывоза за границу все для тех же социальных служб? Вы вообще консультировались по поводу своих прав с юристом? Хотя бы с гуглом? Или Вы не имеете родительских прав?
Святогор пишет:
3. Вот честно, жаль матом нельзя... Вы адекватный вообще? КАК это возможно? Меня, как отца не спрашивают, когда и как он меняет школу, на какую форму обучения переходит! Какую мать несёт ответственность передо мной? Да никакую!
Судя по желанию лечить ребенка заячьим пометом и морковными клизмами про адекватность задайте вопрос в зеркало, когда в комнате будете один. Потому и не спрашивают, потому как Вы не знаете элементарного. Не знаете даже тех прав, которыми обладаете. Вы не боретесь и не кусаетесь. Не создаете проблем. Не дороги своему сыну. Потому как Ваш главный педагогический посыл - заставить и доминировать. Вы не общаетесь постоянно. Ваш "объем" в голове у ребенка приближается к нулю.
Святогор пишет:
И в вашем случае в детстве, вы в чём то испытывали нужду без отца? Ваша мать при полной финансовой независимости от вашего отца настраивала вас против него? А у моего сына всё это есть. И в сговор с матерью он не просто так вступил против меня, хотя у нас на то время были хорошие отношения.
Очень даже настраивали против отца. И мама и бабушка и дедушка. А отец не настраивал, а говорил правду. Разница в том, что мы были постарше. И отец постоянно проводил время с нами, интересовался, учил (не школьным предметам), разговаривал. Все мои друзья знали моих родителей. Знали и общались с отцом. Он вел беседу всегда как со взрослыми. И после всего этого настраивание против отца выглядит глупо и отталкивающе. Потому что в реале все не так.
У Вашего сына там есть комната, он там в безопасности, с ним в разы больше общается мать, а не Вы. Ему там интересно. А с Вами нет. Ни чего этого нет. Или было но 2-3 раза в месяц. И это Ваше упущение. Вы потеряли контакт с сыном. А они этим воспользовались. Выход один. Только чаще общаться и создавать коалицию с сыном
Святогор пишет:
Я не знаю, какую ситуацию сглаживал ваш отец, но я это пытался сделать с бж и попросил о единственном: не травмировать сына и общаться, как нормальные люди, не подрывать авторитет меня, как отца, на что был ответ, типа, "я сама буду поступать так, как считаю нужным". Короче, послала меня. Подчёркиваю, что она полностью от меня финансово независима и абсолютно ни в чём ни она, ни сын не нуждаются. Достаток в той семье выше моего.
"я сама буду поступать так, как считаю нужным" - так говорят все. Подрывать Ваш авторитет она бы не смогла, если бы Вы свой авторитет стижали. А Вы его потеряли. Авторитет складывается из общения, заботы и покровительства. Общение Вы свели к 2-3 разам в месяц. Вместо заботы и покровительства - люля и ломание.
Святогор пишет:
Эта тварь полностью рулит ситуацией и контролирует сына. Отдать должное, она прекрасный манипулятор и способна запудрить мозги не то, что ребёнку, а и взрослому опытному мужчине. В прошлом году при попытке меня прогнуть я с ней жёстко поговорил, отказал ей в просьбе, а при угрозе с её стороны вообще послал, куда не ходят. Подозреваю, накал обработки сына усилился в разы.
У вас такой же расклад был в детстве?
Оскорблять человека за глаза - низко. Посылать, кстати тоже. Показываете ей эмоции - значит она победил в очередной раз. А Вы в очередной раз слабость свою демонстрируете.
А зачем Вы ей сдались? Зачем ей Вас прогибать? Что с Вас можно взять? Просьба о чем была? Она касалась сына?
Создайте условия сыну у себя. Заинтересуйте его. В чем проблема? Выведите его из под контроля и контролируйте сами.
Святогор пишет:
И ещё, уважаемый демагог. При разводе отношения с ребёнком никогда не будут такими, как при полной семье. Как только бж-стерва почувствует, что дети остаются важны для бывшего мужа, то эти дети становятся предметом шантажа в 99% случаев. Что это такое, то вам лучше не знать никогда. Тут вообще начинается совсем иной расклад.
Опять не так. Отношения выстраиваете Вы. И как Вы это сделаете такими они и будут. Шантаж не удастся если ребенок заинтересован в общении с отцом и ему комфортно и интересно, а его папа потрудился законодательство (пусть и кривое) изучить. И тихо без угроз и посыланий собрал себе страховочный материал.
Все в этой жизни достижимо. Весь вопрос в ресурсах и усилиях. В Вашем случае важность общения и воспитания сына не перевешивает другие Ваши цели и задачи. Так и не жалуйтесь. У Вас уже есть моменты касающиеся Вашего сына, в которых Вы не разобрались и не вникли совсем. У Вас есть цель наладить общение с сыном, есть цель совместного проживания или нет?
P.S. Демагогия — набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону, с помощью ложных теоретических рассуждений, основанных на логических ошибках (софизмах).
Кого я и чем в заблуждение ввожу? И зачем мне это? И в чем логические ошибки моих рассуждений?
АЛЕКСАНДР БИРЮКОВ
Мужское просвещение — возрождение семьи
