ТЕМА: Как должна себя вести женщина с отцом своего ребенка в разводе?

Не понимаю я людей, которые по собственной воле ввязываются вот в этот геморрой, который вы детально описали. бездетных женщин что ли не осталось? Или это такая форма мазохизма у мужчин?

Вот это и есть классическая трэшовая ситуация, когда начинаешь отношения с женщиной в разводе с ребенком от другого. В вашей паре главный ребенок. При том что ребенок не ваш. Ребенок выступает в роли "священой коровы" и все для него.Как можно нести ответственность за людей, которые живут своей жизнью? Женщина и ребенок и "удаленный" папаша - они живут сами по себе. А вы как придаток при женщине. Выполняете роль снабженца в обмен на секс. Женщина вас не любит, ей просто нафиг не нужна никакая любовь уже. У большинства разведенок с детьми именно такая психология. У нее одна задача - ее "священая корова", ребенок. Ну и вы - снабженец рядом. А чтобы вы не убежали нужно с вами спать, ингда поддакивать и имитировать любовь. Ну это будет только в начале, поверьте. Ну сейчас женщина отлично устроилась. Два мужыга бегают вокруг нее и ребенка, обеспечивают, вкладываются. Можно даже переспать с любым... Это трэшатина полная и никакая это не семья. Разведенки с детьми это гемор полный.
Ну перспектив никаких. В любой момент вам могут сказать - давай досвиданья!
Ребенок вырастит и скажет "Ты мне не папа, отвали"
Рога вырастут и упрутся в потолок, тк женщина живет сама по себе.

Александр, согласен, что геморрой. Но к сожалению или к счастью жизнь не линейна. Как быть если уже за 35? Где они одинокие женщины без геморроя? Как правило у большинства есть ребенок, какое то прошлое. Это в 25-28, ну 30 лет все более менее понятно, а дальше как? Как ни крути у женщины должен присутствовать материнский инстинкт и если она не родила к 35 годам, то это тоже ведь вопрос. Все мы ошибаемся, кто то больше кто то меньше и если у женщины не сложился брак, то это ведь не значит, что это всё, крест на ней. По вашему получается, что нужно разорвать с ней отношения, если у неё есть ребенок, сказать, что мол извини дорогая, я понял, что не вывожу? И все таки интересует мнение о её поведении и отношении с отцом ребенка.

Андрей пишет:
С какого такого вы это решили при живом отце чужого ребёнка, котрый с ним поддерживает связь? Вам ещё несказанно везёт. Если б мне при таком раскладе подобное заявил васёк моей БЖ, то дело бы плохо кончилось. А если б ещё я узнал, что он наказывает моего сына, то я вообще б за себя не отвечал...
При живом отце, при его поддержке отношений со своим ребёнком (тем более, сыном!) у вас нет никаких прав на ребёнка. От слова абсолютно. Ваша функция тут только обеспечение ресурсами. Вы хотите создать семью с женщиной, а не с её ребёнком, а её ребёнок - это и есть тот нюанс, про который написано горы материалов про РСП, в т.ч. почему не нужно иметь с ними отношений. Хлебайте теперь полной ложкой.
Ну, и как закономерное следствие...
Андрей пишет:
Или вы занимаете позицию созерцателя, вмешиваясь только для помощи, сочувствия и материальной поддержки или... расстаётесь. От души рекомендую последнее. С вашей жизненной позицией участь ваша незавидна.

Кстати, интересный момент с оттенком цинизма)). Вам было б выгодней, если б ваша пассия оказалась стервой и настраивала ребёнка против отца и была против него в контрах, как в моём случае. Вы бы тогда автоматически формально бы заняли место родителя и вас бы не докучали эти её разговоры с бывшим мужем. Далее, как показывает собсвенный пример с сыном, из года в год, капля за каплей и родной отец превращается в плохого, а мама - в хорошую. Ребёнок сам прекращает общаться с отцом, не признаёт его авторитета и не стремится к нему. Правда, как говорят бывалые камрады, может потом после 13 лет у ребёнка замучить вас "обратка"...
Написал исключительно для информации.

Дмитрий, поему вы решили, что они живут сами по себе, если мы живем семьей (но пока мы еще не живём), то жить они не должны сами по себе и если это так, то это и не семья вовсе, хотя такое бывает и там, где дети общие, когда супруги сами по себе и ребенок так же может быть сам по себе, или мать с ребенком –живут своей жизнью, а мать (жена) отца ребенка никак не воспринимает и настраивает ребенка против как бы не навязчиво или отец говорит одно, а мать другое и т.д., при этом можно жить вместе и отец ребенку может быть родным. В целом вы никак не обозначили своего мнения по вопросу, который я задал. Если провести аналогию, то я езжу на ВАЗ - 2106 и не могу отрегулировать клапана, спрашиваю совета, какой щуп взять, какое должно быть усилие и т.д., а вы мне говорите, ну и геморрой этот ВАЗ-2106, купи себе иномарку и не парься, там ничего не нужно регулировать и вообще ты дурак, что ездишь на этом ведре, ни безопасности, ни комфорта и т.д. Но вы ведь не знаете почему я езжу на «шестерке», да вам и не нужно в это вникать, может у меня денег нет, а кредит брать не хочу, т.к. считаю, что нужно жить по средствам, может память о любимой бабушке может я просто поклонник ретро автомобилей. Но за то, что вы потратили время, прочитали, то что я написал и ответили – Спасибо!

Мне кажется что здесь проблема не столько в РСП, сколько в том, что женщина до сих пор живёт в той семье , живёт достаточно плотно , и подвигаться никуда не собирается. Назовите в качестве причины хоть общение отца с ребенком , хоть нерешённые жилищные проблемы, но суть одна : это просто отмазки для того чтобы женщине сохранить статус кво..
По документам и для вида эта женщина разведена с мужем, и живёт с ним раздельно, а по факту она с головой находится в тех отношениях, с отцом её ребенка. Это могут быть не интимные отношения , но это вполне себе полноценные отношения с усиленным общением и переживанием различных эмоций.
Моему сыну скоро будет 9 , но когда мы развелись с женой мы разделили наши родительские полномочия. После развода эти полномочия пересекаются очень редко, хотя я общаюсь с сыном почти каждый день, но с БЖ мне говорить не о чем, и обсуждать почти нечего. Она воспитывает сына так как считает нужным , и я делаю точно также , за редким исключением, когда в воспитательных целях при ребенке надо поддакнуть БЖ , дабы ребенок не манипулировал нами, убегая к тому кто всё разрешает и прощает, но на этом всё наше совместное воспитание заканчивается. Вместе мы воспитывали сына когда мы были семьёй. А ваша (будем реалистами, не ваша) женщина до сих пор живёт мозгами в той семье , и на попытку вернуть её в реальность отвечает довольно резко и однозначно .
Задумайтесь . Вы уже 9 месяцев встречаетесь с этой женщиной , а положительных для вас результатов и движений нет.
Скажу здесь в очередной раз, хотя у многих при этом сильно подгорит . Иметь отношения с РСП можно, но при этом надо обязательно понимать что вы играете с огнём . Вы должны на несколько порядков тщательнее понимать суть ваших отношений , и происходящее между вами. У вас не должно возникать вопросов типа тех что задаёте здесь вы, а если они возникли , то заканчивать эти отношения.
При этом сами ваши вопросы очень логичны. Вы хотите отношений с женщиной а не её бывшим мужем. Вы готовы приянть чужого ребенка как дополнение к женщине, но вы не готовы к тому что ваше мнение по воспитанию ребенка будет в конце списка. Уже сейчас женщина однозначно даёт вам понять что если вы с ней не согласны , то можете валить . Ну так валите, а не миритесь с ней. Она свой выбор сделала. Чай не девочка уже.

Святогор, вы вообще всё извратили. Ситуация моя и ваша различна, я понимаю, что для людей, которые пережили предательство женщины, вкладывались в отношения в семью, а потом из-за блажи женщины все рушится в один момент, то как бы я за себя не отвечаю – эта эмоция хотя и понятна, но не верна по сути. Вы не знаете почему разрушилась семья, была ли основная причина в женщине или в мужчине. Я нигде не писал, что у меня есть права на ребенка, то что я ребенку не биологический отец не означает, что мне до него нет никакого дела и быть не должно. Что значит вы бы узнали, что он наказывает вашего сына? А если бы вы узнали, что он и подарки ему дарит и вообще занимается с ним, развивает его и ходит вместе на тренировки по футболу, например. То вы бы руку ему пожали? Процесс воспитания он такой, да. И наказание в данном случае как пример просто ситуации, можно было привести пример с подарком / поощрением. С чего вы взяли, что моя функция – это только обеспечение ресурсами? Дело ведь не только в том, что скажет ребенок, когда вырастет- «Ты мне не папа, отвали!», а в том, чтобы вырос достойный человек. Кто-то вообще детей из детдома усыновляет, но это не значит, что функция не родных родителей – это только обеспечение ресурсами! Вы пишите, что не нужно иметь с ними отношений - сейчас есть отцы с детьми, с ними по-вашему тоже не нужно иметь отношений? Женщины бы такие говорили, да это вообще лох какой-то, тряпка, даже ребенка ему оставили и сбежали. И адекватному мужчине или женщине что теперь до старости лет одним жить или перебиваться случайными связями, все крест на них ставить? Тем более зачем вы пишите про участь? Ну откуда вы знаете мою участь и жизненную позицию? Вы бы еще написали, что я умру через два года. Не берусь утверждать, но, по-моему, вы отождествили себя и отца ребенка из моей ситуации. Я нигде не писал, что мне было бы выгоднее, чтобы женщина оказалась стервой, напротив, я написал, что на мой взгляд в целом её позиция правильная. Это тоже самое как я бы вам написал, что вам было бы выгодно, чтобы все вокруг были дураками, а вы один умный. Я не собираюсь занимать место отца и тем более отзываться о нём плохо. К тому же сама женщина не говорит о нём плохо ни мне, ни тем более ребенку. Я вообще не о том писал и спрашивал. Есть общение ребенок – отец, есть общение мать – отец (бывший муж). Так вот, мне не нравиться именно общение мать-отец, не нравиться частое общение и по-любому поводу пусть даже касаемо ребенка. И я считаю, что общение по возможности должно быть сведено к минимуму самой женщиной или вообще сойти на нет и носить чисто формальный характер. Но в тоже время мать должна настраивать самого ребенка на общение с отцом, а отец в свою очередь так же самостоятельно должен включаться в жизнь ребенка, мать же как понятно из всего, что я написал, препятствовать отцу не должна. Я не против ребенка, не против отца ребенка, не против, чтобы ребенок и отец общались, мне не нужно, чтобы ребенок называл меня папой, я против каждодневного общения женщины со своим бывшим мужем и против того, чтобы кто-то посторонний вмешивался в мою семью, вот и всё. Понятно, что отец для ребенка не посторонний, но ведь и бабушка для ребенка не посторонняя или дедушка, которые так же принимают участие в воспитание внука и могут быть не согласны с чем в вопросах воспитания внука, но их несогласие не означает, что им можно вмешиваться или, что нужно с ними обязательно советоваться и учитывать их мнение.

Если отвечать на вопрос в теме, то ни как не должна, то есть не должна каким то определенным образом. Это ее выбор, общаться много, общаться мало, может и спать с ним если оба будут не против. Теоритически вы конечно можете на это повлиять, только в реальности маловерояно, да и зачем.
Реально вы можете повлиять только на свой выбор, жить с этим всем или нет.

Итак:То есть, женщина, после долгих отношений сразу прыгает в новые отношения! После такого люди отходят долгое время, возможно и год, требуется сан час, восстановление нервной системы, приведения в норму чувств, эмоций, сознания, но наша героиня за три месяца со всем справляется Ну очень высока вероятность что ничего не получится с такими вводными, это все равно что после открытого перелома руки со смещением, через месяцок-другой пойти снова на турники! Итог весьма предсказуем...

Разрыв отношений это всегда болезненно, люди почти всегда расстаются врагами, и раздражитель стараются побыстрее удалить из жизни. Адекватные люди сохраняют программу минимум при решении бытовых споров и вопросов связанных с воспитанием детей. Ну а самые отмороженные - настраивают детей против родителя, не дают видеть ребенка, пакостят как только можно, пытаются откусить кусок имущества да побольше ну и т.д. Что же мы видим в нашей истории:Да это ж просто ангел! Даже на алименты не подала! Интересно, какова причина то разрыва? Но дама все еще в тех отношениях! В этом я полностью поддержу Котика Разговоры только про ребенка? Нет, ну серьезно? Не верю и все, с таким раскладом возможен рецидив чувств, а там и до секса не далеко, они ж не чужие а может и уже спят, так, для здоровья, по старой дружбе, иногда...

P.S.ну а это вообще жесть жестяная! Она вас вообще ни во что не ставит и не уважает! Вы для нее не авторитет, а вот БМ скорее всего, с ним она всегда будет советоваться. Выход здесь один - сваливать, пускай решает дальше свой бытовой вопрос!

P.P.S. Заметил, есть пары, которые взрываются как пороховой погреб из-за каких то высосанных из пальца "проблем" на фоне полного благополучия через 10-15 лет совместной жизни. Как правило живут на инерции, привычки друг к другу, общих детях и имуществе. Так вот, им, ну просто необходимо какое то эмоциональное потрясение в виде развода, и начинается: придаются разврату, курят, пьют, гуляют, заводят отношения и т.д. Своеобразный антракт между действиями А через годик-другой сходятся обратно, не 100% конечно, ну ооочень большая вероятность этого! И без греха, и досыта Так к чему это я, тут, как мне кажется, похожая ситуация, не удивлюсь если она сойдется с БМ через годик!