ТЕМА: Жена не согласна со мной относительно крупной покупки

Святогор пишет: У уважаемого Святогора, похоже, хорошее взаимопонимание и совпадают взгляды с женой на то, как "правильно жить, сколько зарабатывать и на что тратить". И, похоже, близкий уровень заработка и добрачная собственность одного порядка у обоих. Это намного важнее, чем любовь, для бесконфликтных отношений. Хоть патриархальных, хоть любых других. Зависимость, в принципе невозможна и делить пока нечего

Мат запрещён. Матерщинник-рецидивист забанен на месяц.

Анна пишет:
90%
Остальное на бензин для машины и немного карманных денег.
При её хотелках откладывать не получалось вообще. Попытки объяснить что так жить нельзя, заканчивались одной фразой "тебе что, жалко денег на ребёнка ?"

Анна пишет:
0
Потому что все остальные свободные деньги она норовила потратить. Большинство её трат касалось ребёнка и всего что с ним связанно. Безусловно, это были отличные вещи, но моя фамилия не Рокфеллер, и я ему даже не родственник.

Анна пишет:
Вообще не понял вопроса, даже после того как вдумчиво прочитал 10 раз. Я даже пробовал читать задом наперёд, не помогло.
Чья жена ? С каким ребёнком ? Она живёт с ребёнком, а я нет ? В какой момент живёт ? До развода ? Или после ? Почему траты на "еду, бытовую химию, необходимую сезонную одежду" повторяются в обоих вариантах , и что их отличает ?

Анна пишет:
Она не пробовала жить по минимуму, когда начала работать. Было чёткое ощущение взбесившейся миллионерши. Поэтому данная сумма не поддаётся исчислению, даже теоретически. Но если пальцем в небо, то думаю что 50% зарплаты у неё бы оставалось.

Добрый день всем!

Отвечаю на прозвучавшие вопросы.
Предлагая свою машину супруге, я подразумевал, что на буднях, супруга будет ездить на машине, а я на общественном транспорте. (то есть, она может на буднях полностью рассчитывать на мою
машину). А на выходных мы, как правило, вместе передвигаемся по городу.
Машина у меня обычная легковая. Она не слишком маленькая - но это и хорошо: удобно с детьми и багажом поместиться. Коробка: автомат. Она хочет примерно такую же свою машину.
Чем супруга мотивирует, почему хочет именно свою машину? Говорит, что я на своей машине езжу, она, дескать находится в эксплуатации. На мои ответы, что я готов на буднях ей машину
предоставить, она опять повторяет то же самое. Говорит, к примеру, вот ты, в субботу к 10-ти утра ездишь за дочерью, машину, при этом забираешь, а так я могла бы куда-либо поехать. Я
ей говорю, что в субботу с утра ты, в это время, еще либо спишь, либо находишься, как правило, дома и, до моего возвращения, из дома не куда не выдвигаешься. Говорит, вот, как раз, поэтому
и не выдвигаюсь, т.к. машины у меня нету. Я говорю, что и при наличии машины, в субботу рано утром никуда из дома не поедешь, а в остальное время на выходных мы, как правило, передвигаемся
вместе, то есть, согласовать эксплуатацию машины на выходных совсем не сложно. Тогда аргументирует тем, что собственная машина - это ее очень большая и давняя мечта, а мне плевать на
ее мечту. И что она уже так представляла и так мечтала, как она сдаст на права и будет ездить на своей машине, а тут я взял и круто обломал ее своим решением.
В общем, я перевел разговор в конструктивное русло. Спросил, представляет ли, что машина влечет за собой эксплуатационные расходы? Говорит, что ей от меня ничего не нужно, сама свозит в
сервис, если что, сама оплатит замену масла, объявления смотрит только с наличием комплектов зимней и летней резины и.т.д. Хорошо.
Расписал ей, показал: вот наши доходы, вот расходы. Если берем сейчас вторую машину, тогда от определенных планов, требующих финансовых расходов придется отказаться - согласна?
Например, планировали поездку на отдых заграницу на море (на 4 чел. существенная сумма получается), значит, теперь не поедем - согласна? Планировались еще мероприятия (день рождения, Новый
Год) у нас были определенные планы - с ними, говорю, как? Ничего, говорит, мне не надо, ни праздников, ни подарков на день рождения и Новый Год, ничего мне не нужно организовывать.
Хочу именно машину, т.к. это моя мечта. Никаких расходов на машину не нужно, все буду, говорит, платить со своей зарплаты.
Хорошо, на этом и договорились.

Но история получила некоторое продолжение. Привожу ее здесь, т.к., по-моему, опять-таки касается несогласия супруги, касательно принятия мной тех или иных решений.
Напомню: в других моих постах писал, что живем в гражданском браке 2 года. У супруги дочь от предыдущего брака - 5 лет (живет с нами), у меня дочь от предыдущего брака - 4 года.
(живет с нами на выходных).
Поздним вечером рабочего дня (22:50) супруга со своей дочерью лежат на нашей с супругой кровати, супруга - в телефоне, ее дочь - в планшете. Дочь, соответственно, на моем месте.
Я подхожу и сообщаю, что пора укладываться спать (в детской комнате в детскую кровать), поскольку уже поздно, завтра на работу и в сад. На мои слова не происходит никакой реакции,
кроме несогласно-недовольного мычания
дочери "Ммммм...." Супруга молчит, не отрываясь от телефона. Я отошел на некоторое время, сделал кое-какие мелкие дела, через минут 5 возвращаюсь и снова повторяю, что пора, дескать,
идти умываться и укладываться, на что опять "Ммммм..." Я говорю "Еще 5 минут смотришь мультфильмы в планшете, пока я умываюсь, затем я возвращаюсь и мы идем умываться и укладываться."
На что дочь капризным голосом мычит "Ммммм.... Неееее.... хочу с мамой.... хочу, чтоб мама умывала" Мол, когда мама пойдет ее умывать, тогда она и будет умываться, а сейчас она
намерена дальше лежать и мультики смотреть. Супруга опять молчит, в телефоне. Я говорю "Мама себя плохо чуствует (температура), сегодня умою и уложу тебя спать я. Пойдем
укладываться сразу после того, как я умоюсь. Через 5 минут". В ответ снова "Ммммм". Ушел умываться, вернулся - та же картина. Вставай, говорю, идем умываться - в ответ "Мммм.." Я
говорю "Хорошо, если ты сейчас не поднимаешься и не идешь спать, будем, значит, тогда по другому поступать - я тогда сейчас буду уже ругаться." Тут вмешивается супруга - чего ты, мол,
к ней пристал, не хочет, мол, ребенок сейчас идти умываться и что теперь? Она же сказала тебе, что пойдет с мамой, мол, умываться, а ты, мол, собрался на нее орать, что это, дескать,
за методы с моей стороны. Я сказал, что подхожу уже третий раз по одному и тому же вопросу и требую вполне понятных и логичных вещей, а своим поведением она во-первых, показывает своей
дочери, что меня можно и не слушаться, всегда спрятавшись за маму, во-вторых воспитывает в ребенке эгоизм: несмотря на плохое самочувствие должна пойти умыть и уложить ее именно мама,
потому как приспичило и, если определенным образом поныть - мама будет вокруг прыгать (На всякий случай уточню: мне приходилось укладывать дочь супруги спать, никаких проблем с этим
не возникало). На что супруга обиделась. Во-первых, она обиделась на мои слова, что растит ребенка эгоистом - говорит, что это неправда и категорически со мной не согласна. Во-вторых,
говорит, по всей видимости, у нас в семье я - король, который отдает приказы и они должны немедленно исполняться.

На следующий день был спокойный разговор. (я сразу обозначил что разговариваем спокойно, если супруга считает, что я не прав, пусть аргументирует в чем и почему).
Я напомнил супруге, что еще когда мы начинали отношения я сразу обозначил правила, что считаю, что мужчина является главой семьи, устанавливает правила,
а женщина либо следует за мужчиной, поддерживает его, либо это не ее мужчина. Ты, говорю, вроде бы, тогда со всем этим согласилась.
Если не согласна с вышеперечисленным - никто насильно, тебя, говорю, не держит, можешь жить так как
хочешь и где хочешь, но, в таком случае без меня. Ты, говорит, значит, меня уже выгоняешь. Я сказал, что не выгоняю никого, но и удерживать не стану, если не будут мириться с моими
правилами. Супруга говорит, что никогда не пыталась и не пытается оспорить то, что я глава семьи. Разумеется, говорит, ты устанавливаешь правила. Но, скажи, говорит, мне, а может ли,
говорит, женщина, в принципе, что-либо хотеть, иметь какие-то желания, иметь какой-то свой взгляд, мнение на те или иные вопросы или должна беспрекословно слушаться и подчиняться
мужчине всегда и во всем? Ну надень, говорит, на меня еще паранжу, давай, как в арабских странах. Говорит, что
считает, что отношения - это не когда кто-то один устанавливает правила, а другой бесприкословно им следует, а это когда оба человека над отношениями работают, оба находят
компромиссы. Говорит, что она тоже человек и хочет, чтобы ее по-человечески уважали, а не гнобили таким образом, не угнетали, не вытерали об нее ноги, требуя беспрекословного подчинения.
Говорит, что отношения - это взаимоуважение и, из уважения и из любви ко мне она, в итоге, подчиняется всем моим прихотям. Например: во-первых, из любви и уважения ко мне, она бросила
курить (в начале отношений, я обозначил, что не рассматриваю серьезные отношения с курящей девушкой, после чего она, несколько повозмущавшись, таки, в итоге, бросила), во-вторых, она
прекратила отношения с некоторыми аленями, которые были вокруг нее, так называемыми "лучшими друзьями", после того как я обозначил, что для меня это не приемлимо.
Тем самым, говорит, что она показывает, что она идет ко мне таким образом на встречу, а я, мол, не иду к ней навстречу, не ищу компромиссы, только она под меня
подстраивается всячески, угождает мне.

Я, говорит, люблю тебя и желаю тебе только хорошего, пойми же наконец и перестань искать подвох в моих действиях или злой умысел какой-то. Я, говорит, вовсе не пытаюсь быть
главной в наших отношениях, мне, говорит, совершенно не нужно доминировать или что ты там себе еще придумал. Почему, говорит, ты постоянно борешься со мной. Мне, говорит
нужно лишь, чтобы я тоже шел на встречу
ей в тех или иных вопросах, желаниях, учитывал ее мнение, а не только отдавал приказы и требовал поступить только так как мне угодно, а вместо этого к ней тоже прислушивался.



Не перегибаю ли я палку? Или же поступаю правильно?

Друг ты извини я расписывать твою стену текста не буду,а скажу прямо,что жена тебя прогибает и ты ведешься,пытаясь им что-то культурно обосновать,в то время как они хотят жить лишь собственными желаниями.Если бы где-то в США жена попросила вторую машину и можно было взять за 2к$ бУ тачку,так как там без машины никуда не доберешься это было бы еще можно понять (опять же если бюджет позволит).
Машину она видимо продавит (или еще лучше сама купить), и будешь ты ее оплачивать из своего кармана,плюс ко всему ее дочь тебя ни в хрен не ставит как и сама мамаша.
Пока у тебя нет совместного ребенка проще будет разбежаться с ней или оставайся под каблуком и выполняй и оплачивай все их хотелки.
Интересно что после машины ее величество запросит отдельную квартиру или может быть яхту? Надо будет точно купить)
Кстати про то,что ей ничего кроме машины не надо этой лапше точно верить не стоит,потом еще и отдых захочется и много всего)

Андрей пишет: По машине и по тратам вы договорились честно и нормально. Палку перегибате, но это у вас характер такой, вы себя не переделаете. Это невозможно. Поэтому здесь пусть в мелочах подстраивается ваша жена, если способна. Достаточно того, что вы способны идти на крупные уступки. Мелочи-это больше обязанность женщины.

Если жена так и будет себя вести, как вы договорились по машине. Без обиды искренне откажется от отдыха, организации праздников и ни разу этого вам не вспомнит. Не будет считать, что она тупо ужала себя и "пошла навстречу вашим очередным приказам и ограничениям", то все норм. И все будет хорошо, притретесь.

Вы вроде бы реально жене намеревались уступить: сам на работу на общественном транспорте, жена на машине.
Здесь вы собирались пойти на некоторое личное неудобство.
Если ваши слова не расходятся с делами, и это было не просто красивое обещание, которое вы не могли выполнить, то это годное решение и говорит о многом.

Также как и покупка машины. Если покупка состоится и вы не будете обижаться на жену, что она "продавила" свою мечту и вас вынудила поменять планы, и что она не права...

Значение имеют только те уступки, где вы в чем-то уменьшили свое личное удобство.

Все остальное, что вам было не очень сложно сделать, это не уступки и нельзя называть компромиссом. Просто вам было так удобно, и без жены и ее просьб вы бы также поступили. Не знаю, сможете ли вы эту логику понять...

То, что жена бросила курить и отказалась от услуг аленей, тоже серьезная уступка со стороны работающей и независимой женщины. Она тоже пошла на серьезное личное неудобство.

То, что ее ребенок живет вместе с вами, а ваша дочь всегда тоже с вами на выходных, это часто встречаюшийся вариант и взаимное большое неудобство и для вас и для жены. Постоянный источник напряженности на много лет, пока все привыкнут к такой жизни. Но тоже годный вариант, если устраивает вас обоих.

А вот насчет отношений с дочерью жены и организацией быта у вас беда.
Во-первых, не вы должны уговаривать дочь жены пойти умываться, а жена должна вмешаться вовремя, и не доводить до вашего дискомфорта.

Одно дело, если бы вы выстроили ваши отношения так, что вы имеете право ругать ее дочь и делать замечания и жена признает это право и поддерживает ваши методы.
А совсем другое дело, когда она и сама ребенка не останавливает и вам не дает.

Тут вам нужно договориться об общей позиции в воспитании этой девочки, выработать с женой общий взгляд и соблюдать договоренность вместе. Это жизненно важно, иначе это ежевечернее противоречие и вот такие дискомфортные мелочи, когда вожака детеныш выгнал с его законного "лежбища", будут накапливаться с обеих сторон, а дальше, как снежный ком, за пару тройку лет полностью разрушат ваши с женой отношения.
Удачи вам.

Индикатор следуюший. Вы должны договориться с женой так, чтобы у вас не было бытового дискомфорта от общения с дочерью жены. И жена должна договориться так, чтобы ей не было обидно и она не чувствовала себя ущемленнной.

По моей информации и опыту, супружеская спальня или кровать, это ваше личное место для вас двоих. Детям там, по-хорошему, не место.

Пусть жена лежит с дочерью в других местах квартиры. И вы тоже должны иметь свой "кабинет"(определенное место,), где ни жена, ни дети, не должны вас трогать. А в спальне должно быть место для отдыха и других занятий с женой.

И да, если один из членов семьи сказал "спать", то все сказали, что поняли, закончили спокойно за пять минут свои дела и идут спать, или хотя бы не мешают спать тому, кто устал и хочет лечь немедленно.

Это мелочь, но жена должна вас в этой мелочи слушаться, чтобы создавать вам психологический комфорт и "уют". И вы тоже должны оставлять личное пространство для жены и дочери и соблюдать их личные границы. Но только не в вашей кровати)))

А в крупных вещах договаривайтесь, как сейчас делаете, у вас это нормально получается.
Удачи вам.

Анна, как иногда с ней не раз бывало, начинает делать операцию на гландах не через горло, а через задний проход. Просто всё у Андрея, как угол дома. Вы только подтвердили догадки моего первого тут поста...Андрей пишет: Это сразу надо было сделать, а она вас втянула в словесный блудняк. Вы же были уже женаты! Как можно вестись на подобную женскую ловушку?
Андрей пишет: Ничего хорошего. Машина - это член семьи, ощутимая финансовая яма и одна только заправка "съедает" немало денег. И судя по тому, как она топит за свою "хочу машину", ваша ОЖП вообще не отдаёт себе в этом отчёт и занимается откровенным самодурством.
Андрей пишет: Зашибись! Вот это трэш! Т.е. для ней лучше к чёрту семейные праздники и уют - только машину подавай! Машину, значит за свою зарплату, ага... А жить, есть, себя и свою дочь обеспечивать она будет уже за вашу зарплату?
Андрей пишет:
Вот и всё. Больше ничего напоминать не нужно. РСП, классика жанра... Далее не вижу смысла расписывать. Эта женщина не держит вас за лидера и вы для неё просто ресурс. Считаться с вами никто не будет и не собирается в дальнейшем. От всех этих конструктивных разговоров с ней вы со временем устанете, ибо всё будет возвращаться на круги своя. Махнёте рукой и будете тотально ей уступать... Всё это у меня было. Знаете в чём фикус? Вас не любят и не собираются вас ни понимать, ни принимать ваше мировоззрение на вещи. Потому у вас разнятся взгляды на воспитание детей, ваши слова перекручивают и трактуют с идиотической подоплёкой. Да, да, и при этом вам говорят, что вас любят и вы - главный, ага... На действия смотрите, а не на слова! Вас продавливают изо всех сил.
На счёт правильно поступать... Не будет вам покоя и уюта с этой ОЖП. Нет между вами понимания и не будет. Что делать дальше - решайте сами.

Андрей пишет:
Мне кажется, что палку Вы не перегибаете. Но сказать, что поступаете правильно - у меня тоже не получается. Поясню...

Достоинства каждого человека являются его же недостатками. Потому что их можно изучить и через них можно научиться человеком манипулировать, действуя как будто в рамках его системы правил. Манипулировать - значит продавливать человека делать то, что он делать не хочет. В Вашем случае вот, покупать вторую машину. Или спокойно воспринимать игнорирование Вас приёмной дочкой.

Андрей пишет:
Вы считаете что уровень аргументов вашей супруги - это конструктивное русло? Однажды Виктор Пелевин сравнил женщину с торпедой, которая когда проходит мимо цели, то берет паузу, делает разворот и по другой траектории заходит на ту же цель. Это продолжается до тех пор, пока либо цель не будет поражена, либо у торпеды не закончится горючее. И судя по последней фразе цитаты, после очередного виража торпеда достигла цели...

Этот разговор, если принять Вашу версию его, не был конструктивным, но Вы, наверное посчитали его таковым, потому что говорили спокойно, в несколько заходов, с приведением аргументов, на которые формально приводились контраргументы, а жена, в конечном счете пошла на некоторые уступки - и по вашей формальной логике это соответствует образу конструктивного диалога. Но это не так, по следующим причинам:

- в качестве контраргументов приводятся гипотетические вещи (я могла бы куда-либо поехать), а не фактические нужды
- в дискуссии активно используются манипуляции ("тебе плевать на мечту", например - манипуляция виной). Манипуляции - это железный признак того, что собеседник - торпеда, он даже не держит в голове возможность конструктивной дискуссии.
- про не надо праздников. Ну Вы же не допустите, что Ваши близкие останутся без поздравления и без качественного отдыха, правильно? Вы сами этого хотите, и видимо, эту часть Вас уже срисовали. И отказываясь от этого, супруга понимает, что она в сущности, ничем не рискует.
... и так далее.

Тут мы переходим к последней цитате.

Андрей пишет:
Итак, я думаю, что Вас отрефлексировали как человека склонного к формальностям и самокопанию. Через видимость конструктивного диалога, и контраргументы которые уводят вас в самоанализ, Вами можно манипулировать, т.е. заставлять Вас делать то, что вы делать не хотите. Конкретно с Вами - это будет работать самым эффективным образом. Лучше чем скандалы, ограничения, классный секс, котлеты и прочее. И смотрите - вопреки своему мнению, Вы согласились купить машину и согласились на то чтобы дочь супруги Вас не слушала. А кроме этого, Вы закопались в вопрос "а не перегнул ли я"... И вот это - фактическая часть вашего диалога, если отбросить всю шелуху слов о главенстве в семье.

Я бы советовал Вам внутри себя разделить все темы на принципиальные для Вас и непринципиальные. В принципиальных вопросах Вы стоите на своем, и почти никогда не уступаете. Таких вопросов обычно немного. Во всех остальных случаях, вы ведете диалог и можете уступить, в не менее чем половине всех спорных ситуаций.

И второе, Вам нужно сломать мнение о себе как о формальном и сильно рефлексирующем человеке. Временно покажите себя в отношениях с женой неформальным, прекратите интеллектуализировать, дайте ей другой причинно-следственный спектр. Это приостановит действующую программу и торпеда уйдет в режим ожидания, чтобы переосмыслить ситуацию и выбрать лучшую дальнейшую траекторию.
На этой паузе Вы сможете постараться переформатировать ваши взаимоотношения.

Святослав пишет:
Нахлынули воспоминания о моей прошлой жизни...)))
Святослав, вы всё верно расписали, весь механизм. Не знаете только последствий. А последствия такие, что год за годом мужчину будет выматывать эта пластинка, которая переворачивается заново. Меня БЖ продавила в своё время практически во всём, ибо сил не было в 1000-й раз приводить аргументацию своей позиции в том или ином вопросе. Незыблемыми остались только мои родители, друзья и... баня.))
Святослав пишет:
А зачем всё это? Ради чего эти страдания?Святослав пишет: Нечего там форматировать по причине, что я указал в своём посте. Что мертво - умереть не может!

Святогор пишет:
Скорее всего это правда.
Но если я угадал, что автор поста человек формальный, то ему будет почти невозможно все это отпустить не пройдя этап "попытка нормализации отношений". И не увидев такого "конструктива" в моих предложениях - он не оценит других сказанных мыслей.
Поэтому я и написал "постараться". А по итогу, я думаю, Вы окажетесь правы.