ТЕМА: Жена не согласна со мной относительно крупной покупки

Grand_Prix пишет:
Хочу Вам оппонировать про невозможное становится возможным. Потому что написанное Вами гулким эхом отдается в моих мыслях.

Я считаю, что в каждом процессе есть некая точка, тресхолд, которая делает процесс необратимым. До достижения этой точки можно развернуть ситуацию, например при помощи психологии или психиатрии. А после этого - когда эта точка пройдена - лавина будет только набирать ход. Ведь нельзя же остановить лавину или цунами, даже если очень этого хотеть, верить и вкладываться в психологию... Понимание точки определяется разницей между ошибкой и подлостью. Подлость - это последовательно обманывать доверие человека прекрасно понимая, что ты делаешь. В целом, именно это является тресхолдом, лавина набирает ход, а невозможное становится невозможным. Ошибка - это отступление от тропы, которое фиксируется сознанием или подсознанием и через когнитивный диссонанс человек возвращается на тропу. А если не возвращается, то вот он опять - тресхолд. Оживить труп можно когда речь идет об ошибке, но это скорее - помочь больному. А при систематической подлости человек "умирает" и верить, что его можно развернуть это экзорцизм, в который можно верить, но это не имеет ничего общего ни с медициной ни с наукой...

Далее, ваши примеры про племянника и про сына Святогора некорректны. Потому что в обоих случаях совершенно точно речь не идет о систематической подлости и точка невозврата не была пройдена. Тут просто была открорректирована ошибка, и это не имеет никакого отношения к тому чтобы делать невозможное возможным. Приведу Вам другой пример. На Нюрнбергском процессе судили людей которые пять лет подряд принимали решения о геноциде. Это прямая и системная подлость. Часть из них казнили, часть посадили, но никого не отправили к психологу. Потому что есть такие коренные изменения личности, которые нельзя развернуть. Например потому что при этом меняется физическое строение мозга, как органа. И в этом случае нельзя сделать невозможное возможным и оживить труп. Вот это корректный пример про невозможное - возможно.

Более того, я приведу в качестве аргумента Ваши слова. Вы однажды написали о коренных изменениях личности и о том, что для изменений человеку нужны годы времени и воздержания, помните? Из этого следует, что такие случаи настолько единичны, что как размерами материальной точки в физике - ими можно пренебречь, и я с Вами тут согласен. Таким образом оживление трупов, только действительно трупов, а не фикс мелких ошибок - это в целом невозможно, за исключением крайне редких ситуаций, когда очень много редких факторов сходятся воедино. А значит советовать это на сайте в конкретной ситуации как действенный вариант, это не совсем конструктивно, с моей точки зрения.

Я понимаю, что если Вы практикуете психологию, и искренне верите в нее, то у вас есть внутренние установки, мешающие Вам принять её сильную ограниченность, а во многих случаях - неприменимость. Именно по этой причине, с моей точки зрения, в вашей позиции есть серьезные противоречия и притянутости, потому что человек Вы умный. И тогда наша дискуссия заранее обречена быть диалектической и безрезультатной. И поэтому фактическую ее часть нужно закончить образным примером - может ли человек остановить лавину, даже если он очень в это верит?

А применительно к нашей истории - женщина последовательно манипулирует мужчиной и говорит одно, а делает другое. Это продолжается системно, а значит не является ошибкой. Внутри себя было понято, осмыслено и принято, что так поступать с близким человеком - можно. Мужчина доверяет доводам жены, её искренности, а она его доверие обманывает. Это - последовательная подлость. Точка невозврата пройдена. Причем не только с этим мужчиной, а в случае этой женщины - в плане ее внутреннего развития. Как Вы говорили, за много лет осмысления и воздержания, эта женщина может измениться, возможно, но вероятность этого исхода так мала, что об этом нельзя говорить как о возможном развитии нашей истории, если конечно подходить к этому человеку и его жизни ответственно.

Видишь ли Святослав, Я может быть не смогу переубедить весь форум в том, что люди могут гораздо больше, чем думают. Да и задачи такой осознанно не ставил. Я пишу тут для того, чтобы показать, как можно разотождествиться с ситуацией, не выходя из неё и посмотреть со стороны. Сначала войти в ситуацию, вникнуть, а потом выйти в точку наблюдателя. Вот это сложно. Но на это имеет смысл тратить усилия. Потому что большое, как известно, видится на расстоянии.
То, что Я сумел осознать в последнее время на уровне кожного восприятия, это то, что каждый из нас создаёт себе такую жизнь, которую хочет его мозг. В это сложно поверить, ведь в нашей жизни очень много того, что нам не нравится, хочется бОльшего. Но это лишь оттого, что наше сознание лишь крошечная часть нашего безсознательного. А наша жизнь это результирующий фактор всего.
Что касается ситуации поста, то мне очевидно, что жизненные ситуации для нашего героя - учебные. Он сам за них держится, хотя внешне кажется, что это ему не выгодно. Если принять как факт, что к каждому из моментов жизни мы шли всю свою жизнь, и это произошло не просто так, а как результат всех наших предыдущих решений, то жизнь начинает выглядеть гораздо проще, при этом вариативней и наполняется многими возможностями.
Поэксперементируй. Попробуй, заставь человека делать то, что он не хочет. Что нибудь в рамках закона. Ты увидишь, что это не возможно. Но человек сделает что угодно, если сам себя убедит в выгоде этого. Попробуй изменить в своей жизни хоть что-то, что тебе кажется неправильным. И послушай свой ум, сколько десятков аргументов, уговоров, страхов он выдаст тебе, лишь бы оставить как есть. Всё это и есть настоящая выгода, а вовсе не то, чем тешит себя сознание, изливая это в словах в Мир. Человек делает только то, что считает выгодным для себя. И раз наш герой находится с такой женщиной, и в такой ситуации, она ему выгодна. Встаёт вопрос, в чём эта выгода. И глобальных ответа только два:
- Зона комфорта, то есть медленная деградация.
-.Развитие, то есть тренировочная площадка.
Я могу ошибаться, Я ведь тоже человек. Но Я вижу эту ситуацию, как тренировочную для Андрея. И поэтому уверен, что выдерни его из этой ситуации сейчас, он воссоздаст такую же, или похожую. Он хочет себя чему-то научить. Моя задача тут, как Я её для себя вижу, помочь ему увидеть свои скрытые цели.
Поэтому здесь и сейчас мне не важно, оживают ли мёртвые, пригодна ли его женщина для семьи и отношений, будет ли его уважать приёмная дочь. Мне важно, что бы человек запросивший помощь в понимании его ситуации, сумел посмотреть на свою ситуацию с другой точки и другими глазами. Он хочет видеть больше и понимать лучше. Поэтому, как по мне, советы бросай бабу и беги дальше, не для данного обстоятельства. От него нет такого запроса. Если человек чего-то хочет, то он будет к этому стремиться. Равно как и наоборот, человек стремится к тому, чего он хочет. Даже если это нищета, болезни, дурные отношения и т.д. И чем быстрее он это получит, осознав свой опыт, тем быстрее он пойдёт дальше в своём развитии.
Также и в разговоре о невозможном. Чем быстрее Андрей попробует то, что с точки зрения большинства невозможно, тем быстрее он получит результат. Положительный или отрицательный. Но это в любом случае будет лучше, потому что он сможет сделать выводы и двигаться исходя из них. Сейчас же он скорее в подвисшем состоянии.
Ну и мне бы не хотелось, чтобы наш Андрей, поменяв эту женщину на другую, пришёл бы точно к такой же ситуации ещё раз, спустя несколько лет. А это случится непременно, если он будет совершать те же ошибки, которые не считает ошибками и повторять те же действия, к которым он привык, потому что по другому не научился. Так по мне, пусть лучше здесь и сейчас научится.
Вот Я уверен, что пытаясь научиться, например, рисовать, гораздо продуктивнее будет работать долго и тщательно с одним рисунком, стараясь его исправить и довести до максимума, чем хвататься за чистый листок после каждой ошибки.
В развитии своих навыков, в том числе и умении быть в отношениях, результат будут приносить усилия и опыт, а не попытки тотального перебора в надежде урвать себе готовый вариантик по-лучше.

Grand_Prix пишет:
Спасибо за интересный ответ, я над ним поработаю в плане осмысления. Потому что Вы пропустили этот опыт через себя, а для меня это пока больше отражение солнечного зайчика на стене чужого дома. Где-то видно и понятно, а где-то сплошные тени.
И да, основная задача форума, чтобы те же ситуации не складывались снова и тут Андрею довольно много пищи для размышлений.

Святослав пишет:
Святослав, я вас не только поддерживаю в вашем ответе, а КАТЕГОРИЧЕСКИ поддерживаю, вплоть до последней точки. Отличная вышла дискуссия, с удовольствием прочитал. Молодцы!

Grand_Prix пишет: Я согласна. И каждый находит свой баланс между самообманом, реальностью и обьективными возможностями.

Моему отцу - 73 года. Свекру - 70. Очень разные мужчины.

Отец - добрый, способный к эмпатии умный человек с тонкой нервной организацией и большими способностями. Имел обьективно много в свое время, много потерял. В основном, из за своей личной позиции, отношения к жизни и мировоззрения. С людьми общаться не умеет, потому что ему всегда нервов не хватало и он "не гнулся и не подстраивался". Поэтому все использовали его для "работы головой и руками"(уникальный специалист был). Но в плане общения и в человеческом плане отцу каждый раз давали пинка под зад за неуживчивость и неудобность в любой мужской иерархии и в любой дружеской компании. Хотя, в случае любой нештатной ситуации или аварии, его вызывали и он все делал. Там, где была нужна обьективность и бескомпромиссность. Например, в случае нештатных ситуаций на ядерных реакторах. Когда решение принимает один человек и делает это за секунды, а "следовать инструкции" не получится, потому инструкцию и регламент писали чиновники от проищводства и всего не учли.
Такое ощущение, что отец только "иногда возвращается на землю", а в остальное время прстоянно переживает и слишком серьезно относится к себе и к жизни, как к хрустальной вазе, которую все должны беречь. И ему не хватает уважения, признания и общения. Как уличному артисту.

Свекр - эгоистичный, мало способный к сопереживанию, формальный, умный человек с огромными художественными способностями. Фотограф, поэт, причем с наградами. Все время греб под себя, но немного. Из разряда, я вам эту коробку, которую нашел возле подьезда, в руки не дам, она мне может пригодиться через два года для хранения ненаписанной картины. Увлекается мистикой, верит в потустороннее(где ему удобно).
Получил высшее образование в 50 лет, чтобы доработать до пенсии начальником цеха. Всегда "жил по инструкции", поэтому знает как правильно и все истины. С людьми умеет общаться прекрасно. Знает, где промолчать, кому поклониться. При этом хороший, крепкий "специалист-середняк". В мужской иерархии не унижается никогда. Знает свою роль и свое место и умеет" себя поставить правильно". Свое дело в технической части работы знал, но шаг влево, шаг вправо, уже ничего придумать и сделать не способен, потому что "нарушение инструкции-грех".

Мой отец - пессимист и у него, когда нервы сдают, все ему виноваты и нужны зрители его страданий.
Свекр же все переживает в себе, старается не задалбывать окружающих и он оптимист. Но при этом с людьми не общается, потому что они "ничтожные людишки". Типа он никогда не раздражается и не испытывает эмоций. Такое ощущение, что свекр в подводной лодке и только иногда поднимает перископ. А в остальное время восседает на облаках как бог.

Друзей нет ни у отца, ни у свекра. Их отношение к жизни, личные "короны на голове" и отношение что" все плохо", а только они все на себе тянут и постоянное выискивание и подмечание недостатков, подлости, глупости в других людях привели их почти к полной личной социальной изоляции.
Основная общая черта свекра и отца - у них нет чувства юмора, они слишком серьезно воспринимают свои страдания и свои проблемы. Они не прощают, а терпят и делают "что надо". Не дай бог им покажется тень шутки или неуважения или сомнений в их величии. Спокойны и довольны они только когда занимаются хобби, выпивают/курят и то это не надолго, потому что слишком зациклены на себе. Вызвать их искреннюю улыбку очень сложно. Они замкнуты и пребывают в своем "мире личных иллюзий" большую часть времени. Но как люди они хорошие, иметь дело можно. Близких любят.

Мой дед был совсем другим человеком. Хотя проблем ему досталось больше, чем отцу и свекру. Коллективизация, война, военая карьера, где от него зависели жизни людей. Но дед знал свои ограничения и не ставил себя на пьедестал, умел шутить над собой. При этом его уважали. И люди к нему тянулись, даже когда он был старым и немощным. Вообще, его похороны тоже покащали, как к нему относились люди. Мне кажется, все дело было в трезвой оценке себя и разностороннем взгляде на жизнь. Он редко уходил от реальности и загонялся, он всегда "был здесь и сейчас". Это даже сложно обьяснить. На форуме давно был один случайный форумчанин с таким простым и человечным взглядом на жизнь. Я бы сказала что он искренне "любил и принимал жизнь" и не считал себя слишком великим).

Есть адекватные люди, которые не мешают жить другим, но и не изолируются, а любят жизнь и принимают то, что есть, с благодарностью. Не копаются в психологии и не зацикливаются на том, что и кто им ломает жизнь. Они не слишком серьезно относятся к себе, а просто живут. Но при этом они любят себя и любят людей вокруг. И это связано с их делами и влияет на их образ жизни.

Отделить одно от другого не получится. Это как ехать на велосипеде. Логическая цепочка такая: хорошие мысли - ирония над собой-хороший быт и дела-хорошее здоровье-хорошая работа-хорошая семья. Все должно быть в балансе. Иначе все разваливается. Не получится упороться в психологию и при этом не заниматься благостоянием семьи, ремонтом и помощью по дому. Никакие ласки, заработки и забота нелюбимой жены, любовь сына, душевные разговоры не заменят мужчине удовольствия от хорошей машины, успеха и реализации его способностей на работе, уважения родственников и друзей, адреналиновых путешествий или вкусной еды/секса. И наоборот.

А что такое "хороший быт" или "хорошее здоровье" или "хорошая работа", каждый определяет лично для себя. Это зависит от воспитания, образования и конкретных жизненных условий мужчины.

Grand_Prix пишет: Я понял твой подход, друже)) Но это твоё право. Я же подход твой не разделяю, ибо между словами "быстрее" и "получит результат" могут пройти годы, за которые, возможно, он расплатится не только деньгами, но и здоровьем. Для человека неопытного все твои "взрослые позиции" с лёгкостью могут перерости в прогиб под мнение другого человека. Это у меня было с БЖ. Потому я и говорю человеку, в какой Ж он сейчас находится и готов привести под это аргументы. И ориентирую человека только на положительный результат, ибо знаю, что и так расплата будет суровой. Душевные раны очень тяжело латать и на это тоже уходит немало времени - тут не до экспериментов и самообучения. Как по мне, последнее можно делать с подростками, молодёжью лет в 18+, когда они ещё только учатся строить отношения. Набивать шишки и учиться – на всё это у них ещё есть масса времени. А у нас тут два зрелых, состоявшихся человека+ребёнок. Как для меня, времени просто нет. После 30, то и выброшенных пол-года - это дорогая потеря.
И по поводу, к чему я о БЖ тут вспомнил. Ещё до свадьбы у неё были неуклюжие, слегка безтактные попытки уговорить меня на покупки для себя любимой. И вот, перед свадьбой, которую полностью финансировал я и все деньги были впритык, БЖ мне выносит мозг, что у неё нет свадебных туфель. Отправляю с деньгами на рынок. Ну, классика жанра - денег в итоге нет и покупает себе другую вещь. "Та, ничего, я на свадьбу вон те старые одену". В общем, я думал, у меня звуковая лампа точно перегорит. Со злости даже бывшей тёще позвонил и сказал, что свадьба отменяется. Позиция детская, да? Но какая же она была верная! И мой взрослый подход, и желание понять БЖ, все вот эти эксперименты с женской психологией - всё это вылилось в агромадную потерю времени, средств и сил, ибо время шло, к БЖ привыкал, в семейную жизнь вкладывался, а тут и ребёнок общий... Я всё это к чему. Никто мне тогда не указал в какую Ж я качусь! Никто не приводил аргументы, а деликатно давали советы по "экспериментам".

Святогор пишет: Ну, уважаемый Святогор.
Вы уж простите великодушно, но детский подход был у вас. Как можно было звонить бывшей теще и говорить, что свадьба отменяется, но при этом НЕ ОТМЕНИТЬ СВАДЬБУ? Вообще это деньги, гости, мероприятие, которое планируется минимум за месяц. Взрослые люди, которые вкладывают свои деньги в мероприятие, не истерят и не кричат накануне "я все отменю", а потом не передумывают назад. Это толька пропрожженые манипуляторы так делают или подростки.
Реакция взрослого человека - отобрал у жены вещь(если решил наказать), заставил ее пойти попозориться и сдать ее назад на рынке и получить деньги или обменять на туфли(если надо жену научить), или просто проигнорировал и в следующий раз вообще не давал денег, потому что старые туфли есть, или все покупки только под контролем мужа(если нужен нормальный результат), пока жена поведением не докажет, что осознала и стала адекватной.
Или другая реакция взрослого человека - позвонил теще и отменил свадьбу по настоящему. Со всеми вытекающими последствиями. Потому что взрослый человек за свои слова и истерики отвечает, он не ребенок и не подросток.

Вашу бж не трогаю, наверное, она просто офигительно была красивая, иначе обьяснений вашему поведению нет То, что она недалекая дура и сдс, тоже понятно.

А насчет советов. Мои родители вмешались со своим советом в мою жизнь только дважды.
Впервые, когда мне было 16 и меня вознамерился рисовать местный художник лет 40, потому что "мой типаж подходил под его сюжет". Мама папу не пустила с ним разговаривать, а пошла и поговорила с дядькой так, что он потом позвонил мне и отменил все мои сеансы, потому что "вчера уехал в командировку и передумал рисовать сюжет с невестами". Мама потом, через много лет призналась, что вообще этот разговор с художником у нее был.

И второй раз папа в 17 лет не пустил меня на сельскую дискотеку с "кавалером постарше" из ПТУ, который проявлял недюжинное внимание и искренние светлые чувства. А через полгода этот кавалер в компании с друзьями "нечаянно" в пьяной драке убили человека и он сел на 15 лет, как тот, кто нанес последний удар. И вот за эти два вмешательства я своим родителям благодарна.

А во всех остальных случаях я решала сама и ничьих советов бы слушать не стала. Потому что "в личной жизни" посоветовать может только авторитетный человек и то, если я сама у него спрошу совета.
Вот вы просили ваших родственников "оценить вашу жену"? Вообще спрашивали ваших друзей и близких людей, что они о ней думают и насколько она вам подходит? просили оценить ваши личные качества, чтобы понять, с кем вы сможете жить и на что в браке можете рассчитывать? Насколько вы сам вообще уже готовы к браку спрашивали у ваших родных?)

Вангую, что если бы кто-то вашу избранницу покритиковал, то пошел бы немедленно лесом до окончания медового месяца. Потому что тогда человек был бы вынужден вам честно сказать о ваших личных особенностях характера, которые наложатся на недостатки жены и развалят ваш брак.
Например, что вы еще слишком молоды, недостаточно обеспечены и вам нужна разумная самостоятельная женщина, которая УЖЕ устойчиво стоит на ногах, поэтому не делает мозг по пустякам, не боится трудностей и физических тяжестей, и которая достаточно уверена в себе, чтобы держать ваш темперамент в узде. Которой не будет сложно следовать за вами и вас слушаться в большинстве вопросов.
И что инфантильная непридатная к хозяйству истеричная дура, которая даже туфли сама себе купить не в состоянии, точно не сделает лично вас счастливым. Потому что дура заточена на мужчину, которому нужен "декоративный коврик", а остальное у него уже все есть)).

Вы учтите, что самоубийц среди адекватных друзей и родственников, чтобы критиковать выбор влюбленного мужчины не найдется...)

Анна пишет: Не внимательно читали мой пост, Анна)) Я как раз об этом и писал, так что извиняться незачто.

Анна пишет:
Не то чтоб, прямо оценить, но мнение спрашивал. Мама и брат чётко ответили, что не стоит связываться, а отец диломатично принял мой выбор, хоть и был для меня решающим словом. Упаси Бог, я не перекладываю на него ответственность и не лукавлю, но если б он сказал честно и прямо, как мать и брат, то, клянусь, я б, как минимум, ещё раз подумал, ибо сомнения скребли (это я про то, что гнильё видно всегда).
Анна пишет: Вообще некорректные вопросы. Вы ж понимаете, что так их не формулируют, а некоторые - вообще не задают.
Анна пишет:
Увы, неправда. Говорили честно и открыто. Мой друг вообще её на букву Б назвал)) Осадок был, но даже с ним я не разругался. Я ж когда-то постил, что друзья - это один из факторов, которые БЖ так и не смогла во мне задушить.)) Что меня заставляло идти дальше? Авторитетное согласие моего отца на брак. Это мне придавало силы и уверенность в своём выборе. Лишь потом, после его смерти я узнал, что он БЖ терпеть не мог, но ни словом, ни делом это не выказывал. Вот так бывает... Подчёркиваю, я не перекладываю вину, а констатирую факты. Виноват, конечно, во всём только я. Слишком был самооуверен и, как писал Гранд, мне тогда было выгодно и комфортно во время гормонального угара.
Анна пишет:
Ну, совсем вы тут неправы. А на кой чёрт они тогда все нужны, если в нужный момент правду в глаза не скажут? Я сам такой и за это страдал, но потом друзья меня благодарили. Моя ошибка с БЖ - лишь моя ошибка на 200% и упрекнуть в молчании мне некого.
Другое дело, что нет среди них психологов и никто не втемяшивал мне правду в голову и перспективы деградации. Да, и не их это обязанность. А в нашем случае - психологический форум, куда люди целенаправленно обращаются за помощью. Вот мы и помогаем тут, кто как может))
Спасибо, Анна, что уделили моей персоне столько времени.))

Святогор пишет: Спасибо за все ваши ответы. Со всем согласна, особенно насчет друзей, которые не нужны, если врут. Некоторые мои мысли я изложила непонятно, вы меня не совсем поняли, но на 90% вы правы.

Ваши ответы читала в первый раз внимательно, но некоторые моменты поняла неправильно и превратно. Поэтому за ваши пояснения спасибо.


Про одобрение отца очень интересно и показательно.

Хочу прокомментировать. Извините за большой текст, он совсем личный.

Ваш отец, хотя и не одобрял ваш выбор, но счел нужным не вмешиваться. Я для себя это называю "вовремя устранился, чтобы не решать сложных вопросов".

Это, по большому счету, и моя личная обида на отца. Так что здесь, скорее всего, я проецирую в очередной раз свою личную ситуацию на вашу.
Когда в детстве или в отрочестве отец меня ставил перед фактом и спрашивал за результат, как со взрослой, я была еще НЕ СПОСОБНА, как взрослая, на спокойные и взвешенные решения. Да, справлялась, да, хотела быть ответственной и следовать своим принципам. Мне было очень хорошо, если я помогала родителям. Но это было слишком сложно. Теперь, во взрослой жизни, я думаю, что это было неправильно. Дочь нужно в меру баловать, чтобы она не становилась "мамочкой".

У меня была ситуация, в 90е, когда отец получал зарплату крупой с жучками и года три-четыре были веерные отключения электричества. Отец тогда не то, чтобы уходил в запой, но выпивал от стресса. А потом, уже накативший, что-то модернизировал в примусе "Шмель" для дальнейшего успокоения. И это было такое поведение на грани.Он мог уронить этот примус с бензином, мог уснуть за столом, пока что-то там готовилось. Но, в основном, все было нормально, без инцидентов. Просто было напряжение оттого, что на кухне все время нетрезвый человек играет с огнем. И однажды этот примус отец уронил сильнее, чем обычно, горящий бензин разлился по кухне, и он начал его тушить водой из раковины и паниковать. К счастью, никто не пострадал. Но я прекрасно помню, что пришла, увидела отца в панике, подумала, вспомнила ОБЖ, быстро пошла, спокойно намочила одеяло и принесла его отцу. И он уже все быстро потушил мокрым одеялом. Разумеется, отец потом меня очень хвалил, типа какая я адекватная, совсем взрослая и хорошо реагирую в сложной ситуации и правильно себя веду.
Но для 13-ти летнего ребенка это было реально тяжело. Это взрослое поведение мне давалось с крайним трудом. А отец истерил.
В принципе, ситуация житейская. У многих было все хуже и сложнее. Но это "это житейская ситуация" для взрослой 25-30 летней женщины и старше, а для подростка это не по зубам.
Тем более, когда отец, мужчина, за счет своей истеричности и нервного срыва ведет себя как эгоист и устраняется в любой сложной ситуации.

Устраняется по принципу, я мужчина, подстраиваться не могу, у меня нервы, а о плохом я вас предупредил. Хотите-делайте, по-своему, но если что не так, то я здесь не при чем. Я ни в чем не участвую, поэтому я ни за что не отвечаю.

Сужу по себе, но ребенку от отца нужна честность и умение брать на себя ответственность за все. Тогда ребенок может верно выстроить свою систему ценностей, а не быть в постоянном напряжении и сомнениях и не угадывать "отец одобрил или нет". Вы своим ответом подтвердили к чему может привести когда отец говорит одно, а думает другое.

Но также важно чтобы отец умел разговаривать и нормально доводить свое мнение любыми способами. Общаться умеют далеко не все.

Если так получается, что честности и умению брать на себя ответственность ребенка учит мать, но тогда это будет полнейший матриархат и необходимость в мужчине вообще отпадает. Мальчик будет "настоящий мужчина", который в своем поведении и для самооправдания использует все женские уловки. Девочка будет сама себе лидер. А дальше все по тексту как в матчасти у Александра Бирюкова и иже с ним.

Еще хуже, когда отец слабый человек и говорит одно, а делает другое, при этом сам себе не хозяин. А мать просто занимается психологическим комфортом отца, тянет семью и поддерживает авторитет человека, который в жизни для других людей авторитетом быть не может. Тогда у мальчика принципы будут еще более шаткие,чем у отца. Плюс будет картина, что "любой мужчина прав на том простом основании, что он мужчина", даже если эта правота разрушает жизнь, и лишает счастливого будущего..
Потом жизнь и другие люди дают выросшему мальчику пыльным мешком по башке и выясняется, что с такими установками жертвы жить тяжело, а меняться уже поздно. Мужчины же ведь лидеры и несгибаемы. Детство по календарю давно прошло, пора быть взрослым, так и не успев побыть нормально ребенком. ..и только и остается такому мужчине верить каким-нибудь ловцам человеческих душ, которые зарабатывают на правильных советах, но своего положительного практического жизненного опыта не имеют.... и это очень мутная и печальная ситуация.
Для девочек это тоже справедливо, но там ситуация похуже будет В принципе все эти сдс уже вдоль и поперек разжеваны и вывернуты во многих темах.


Насчет вашей персоны. Я была, в свое время, на личной скайп-консультации у уважаемого хозяина форума. До этого заказала и прочитала три его книги. Подход ко мне тогда мне показался слишком шаблонным, по сути ничем не помог, кроме того, что хорошо проработав матчасть, в вебинарах я открыла для себя новую манипуляцию "веди себя так, как будто мужчина- это Бог, чтобы он не творил. Тогда ты станешь удобной женщиной, от которой мужчина не уйдет, пока ему будет удобно". Но на тот момент на мой запрос уважаемый Александр не смог ничего ответить по существу, кроме "да, все у вас плохо, но семью надо сохранять если есть ребенок". А вот ваши комментарии на форуме и комментарии еще нескольких взрослых мужчин мне показались очень доходчивыми и понятными, и многое изменили в моей жизни. Хотя насчет своего характера и личных "достижений" я особо не обольщаюсь.

Вам удачи, и еще раз вам спасибо большое за диалог.