ТЕМА: Жена не согласна со мной относительно крупной покупки

Сегодня произошла ссора с супругой, которая теперь продолжалась молчанкой. Дело в следующем: жена отходила в автошколу и, в скором времени должна получить права. Сегодня за ужином подняла вопрос, дескать, как получит права, неплохо было бы приобрести ей машину. Она, мол, уже и модели разные посмотрела и варианты подобрала, которые ей нравятся. Я согласен с супругой в том, что за руль ей, в её случае, сесть необходимо, т.к. с утра везёт ребёнка в детский сад, потом на работу, таскает сумки с продуктами и.т.д. С другой стороны, в семье уже есть автомобиль (мой), а, в ближайшее время у нас намечается крупные траты, поэтому брать кредит или тратить последние сбережения на приобретение второго автомобиля я посчитал, в настоящий момент, нецелесообразным, о чем поделился с женой. При этом, я подумал и решил, что лично я сам вполне мог бы на работу добираться на общественном транспорте - я уже и так, в последнее время, таким образом езжу на работу из-за пробок и парковки, так что автомобиль часто простаивает во дворе. Поэтому я предложил: получаешь права - берёшь мой автомобиль и ездишь. Жена сказала, что хочет именно свой автомобиль, один из тех вариантов, которые она смотрела, выбирала (сопоставимые по бюджету - там простые автомобили). Я сказал, что к этому вопросу мы вернёмся не ранее, чем через год, т.к., с моей точки зрения, финансовая ситуация сейчас не позволяет сделать такую покупку. На что жена возразила, что она работает и может взять кредит, который она, из своей зарплаты будет оплачивать (дескать, не просит ведь у меня денег даже). На что я возразил, что мы семья и бюджет у нас общий, все крупные покупки необходимо согласовывать, независимо от того из чьей зарплаты будет оплачивать я. На что жена сказала, что она почему-то не знает, куда тратится моя зарплата, какие у меня расходы и сказала, что, мол, я не согласовываю свои траты и покупки с ней. Я сказал, что покупка второй машины в семью, на данный момент, не необходимость как таковая, а лишь, не более чем хотелка. На это жена ответила, что ей все, мол, понятно, что ее желания не ценятся и не важны для меня, поставлены на последний план. После чего она обиделась и со мной не разговаривает.
Вопроса у меня 2:
1) Прав ли я?
2) Отчёт по своим доходам и расходам я жене не предоставляю, действительно. В самом деле, а следует ли мне подробно посвещать жену в свои заработки и траты? Ведь её доходы и траты я стремлюсь контролировать.
3) После нашей ссоры, жена в молчании сидела за ноутбуком и, как я увидел проходя мимо, смотрела объявления о продаже машин. Как бы Вы поступили на моем месте, если бы она, в результате взяла бы кредит без спроса и купила машину? (Подумываю, вдруг она так в ближайшее время поступит, иначе для чего объявления листает)

Ваша история - классическая иллюстрация того, что бывает, когда люди живут не по тем правилам, которые я поддерживаю и продвигаю. Я ни в коем случае не злорадствую. И не пытаюсь как-то пропиарить себя - меня пиарит сама жизнь. Наоборот - хочу, чтобы ваша история послужила в назидание тем, кто оспаривает мои тезисы.

Как вы думаете, почему я стою на определённых позициях и не хочу признавать другие варианты? Потому что я узколобый, ретроград, не хочу взглянуть на мир из-за стереотипов? Вовсе нет. Потому что это самый работоспособный вариант, дающий меньше всего осечек, чем любые другие. Он не идеален, тоже иногда даёт осечки - но меньше. Гораздо. Этот вариант многократно опробован практикой, сравнен этой же практикой с другими вариантами и доказал наибольшую эффективность в полевых условиях. Именно поэтому я его и принял на вооружение.

***

Итак. Первое. Даже нулевое. Я стою на позиции, что в семье присутствует чёткая иерархия, и во главе находится один человек. В идеале - мужчина (если он может, умеет, хочет). Этот человек имеет право решающего голоса. Он может (и должен) выслушивать другие голоса (совещательные). Но окончательное решение выносит он, и остальные домочадцы принимают это решение. Даже если не согласны с ним.

Почему? Не потому что я против "демократии" и "равноправия". А потому что я (и природа человека) против многоначалия. Когда непонятно, кто капитан на корабле, этот корабль никуда не поплывёт. Разве что на скалы и рифы. И когда мне говорят, что "можно же равноправно договариваться", я только усмехаюсь. Потому что в таких ситуациях "договариваться" означает "согласиться с женщиной и сделать по её". Вне зависимости от того, разумное ли она предлагает или безумное.

Или другой пример. Представьте, что автомобильный руль был бы не только у водителя, но и у каждого пассажира. А всем пассажирам захотелось бы в разные места. Один - в магазин за хлебом, другой - на дачу шашлык жарить, третий на работу опаздывает, а четвёртый решил двинуть вокруг света. И каждый крутит руль в свою сторону. Куда приедет автомобиль? К ближайшему столбу, где останется навсегда. Уже в виде хлама.

Это точно ваша семья. В вашей семье - всё как по писанному. Чёткого лидера нет, за кем окончательное решение - непонятно, и поэтому ваша жена считает, что за ней. А вы - что за вами. Один крутит руль в одну сторону, другой - в другую. Пока ещё машина виляет из полосы в полосу, но впереди уже маячит Т-образная развилка, впереди которой - овраг.

Ваша семья по факту представляет собой не коллектив, а двух свободных людей, сожителей, каждый из которых живёт собственной жизнью. Как два квартиранта в одной квартире. Хочет - машину покупает, хочет - на месяц в Египет едет. В одиночку, конечно. Сам(а) решил(а) - сам(а) поехал(а). Если же воспринять вашу общность как семью, то один пассажир захотел сгонять в Китай - крутит руль влево. Другому нужно в библиотеку – крутит вправо. Авария не то что неминуема – она уже свершившийся, но пока ещё отложенный во времени факт. Что вы будете делать, если ваша жена поставит вас перед фактом, что она перестаёт вносить деньги в семейный бюджет и копит на собственный автомобиль? Или что уже взяла кредит и купила авто? Что сделаете? Выгните её? Обидитесь, надуете губки? При таком раскладе я вариантов не вижу. Это патовая ситуация, правда. И именно от неё я уберегаю мужчин, предлагая изначально создавать в семье чёткую иерархию. Чтобы ваша жена принимала ваше главенство (по собственной воле принимала!) и ваше окончательное решение.

Как должно быть? Жена изначально по своей воле признала вас главой семьи и доверила вам как бразды правления, так и заботу о домочадцах и ответственность за них. Он же определяет стратегические цели семьи. И направляет семью к этой цели, удерживая в рамках пути по ходу движения.
А потому женщина понимает, что её слово совещательное. Совет. А слово мужа – окончательное. Закон. В этой ситуации вы бы сказали «езди на моей, а мы копим на квартиру, и тебе купим после», и она бы согласилась. Потому что именно вы ставите стратегическую цель, именно вы определяете иерархию целей и именно вы принимаете решение.

***

Второе. Я стою на позиции, что семейный бюджет общий и управляет им мужчина (тоже если может и хочет). Если не может и не хочет, то женщина. Но он всяко общий. А не так, что кто сколько хочет, столько вносит, сколько хочет, столько берёт. Хочу машину себе куплю, хочу – шубу, хочу сестре-неудачнице подарю.

Когда нет чётких финансовых обязанностей и единоначалия (о котором я уже писал выше), получается колхоз. Каждый сам за себя и каждый пытается своё сэкономить, а чужое потратить. Желательно тоже на себя же. «Давай съедим сначала твоё, а потом каждый своё». И классическое советское «Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин а не гость».

По факту у вас два бюджета, у каждого свой, но вы почему-то обманываете себя (и нас), что он у вас один. А коли бюджета два, то вы рулите своим, а женина зарплата – её зарплата. И вы к ней касательства де-факто не имеете. Она вас уже практически ставит перед фактом о покупке машины. Эдакий Брексит по-семейному.

Видим, что вся эта «демократия», равноправие» и «ну можно же договориться» не работают. Получается лебедь, рак и щука. Кто как хочет, так и мочит. Работает только единоначалие. Везде и всегда.

Как должно быть? Бюджет у вас. Жена отдаёт свою зарплату вам, оставляя себе некоторую сумму на текущие расходы по взаимной договорённости. Все остальные деньги у вас и под вашим контролем. Вы формируете статьи бюджета и направляете на реализацию этих статей нужные суммы. А какую-то часть – в «фонд семейного благосостояния», «золотовалютные резервы». Жена, если что-то нужно купить не из ряда повседневных трат, говорит вам, вы оцениваете реальную необходимость покупки и ваши возможности/приоритеты, после чего сообщаете ей о своём решении. Да – даёте деньги. Нет – не даёте. При этом она не ставит ультиматумы, потому что см. пункт 1.

Что касаемо «знает о тратах – не знает о тратах». В норме жена просто знает, что на водку-девок-карты-понты вы деньги не потратите. А всё во благо семьи. Просто она верит, доверяет вам. Уверена в вас. Ну а вы, естественно, это доверие не подрываете. Вот в такой ситуации даже нет смысла ей рассказывать, что вот столько вы положили в банк, а вот эту сумму направили на покупку облигаций сроком погашения 2034 год, а вот эту отложили на покупку зимней резины для авто. Жена просто знает, что у вас, как в хорошем банке – не заржавеет. Не, ну если она вдруг проявит интерес, то спросит, а вы скажете. Но целенаправленно отчитываться перед ней 30-го числа каждого месяца – смысла не вижу. Повторю, если вы не алкаш, не игрок, не гуляка, не играете в казино и не имеете привычки помогать крупными суммами всем жаждущим и страждущим, мошенникам и проходимцам. Если так, то лучше просто отдать бюджет жене. Как оно в таких случаях обычно и бывает.

***

Считаю, что ваша история является отличным иллюстративным материалом, где можно рассмотреть и доказать преимущество применения того, о чём я пишу и говорю, на практике. Ведь это не какое-то моё изобретение, взятое неоткуда. Это мудрость и практические рекомендации, накопленные человечеством за тысячелетия. Я только всё это подметил, сформулировал, объединил, систематизировал и представил в доступном для всех людей виде.

***

Ответить на третий ваш вопрос предельно сложно. Я правда не знаю, как вам поступить. Потому что вы уже находитесь в состоянии цугцванга, куда загнали себя изначально неправильными ходами. Сейчас любое ваше действие будет ухудшать ваше положение.

Смотрите: допустим, вы всё спустите на тормозах. Жена купила машину, вы проглотили этот её демарш и сделали вид, что ничего не произошло. После этого ваша позиция для вашей жены станет чуть ниже плинтуса. Она поймёт, что ей дозволено абсолютно всё. Тормозов и ограничителей уже не существует. Что вы не только не в силах контролировать ситуацию – вы даже собственное поражение проглотили. Вам плюнули в лицо, вы утёрлись и сладенько-смущённенько улыбнулись, будто ничего не произошло.

Обычно после такого у женщин не только не остаётся ни молекулы любви, уважения или чувства единения с человеком – у них возникает острое омерзение и отвращение к тряпке-мужу. Обычно уже через неделю в вашей постели будет другой мужчина. Даже если вы будете находиться в той же комнате. Вас заставят мух отгонять.

Допустим, вы не спустите ей своевольства и разведётесь. Она у вас навсегда заберёт детей, бОльшую часть имущества, и вы останетесь правы, но на теплотрассе и лишённый собственных детей. Которых вы с огромной вероятностью никогда не увидите и которым будут лить в уши, что вы негодяй и не приходите не потому, что мать препятствует, а потому что вы негодяй. Вероятно, если дети не совсем овощи, они лет в 16-18 озаботятся поиском правды, и возможно выйдут на вас. Возможно. Лет через 10-12-20-30.

Так что честно, даже не могу предположить, что бы вам посоветовать. Машину времени, дабы вернуться лет на дцать назад и всё сделать по уму, а не через одно место, пока не изобрели. А с тем, что есть, уже делать нечего.

На вопрос «как бы вы поступили на моём месте» я могу ответить лишь так: на вашем месте я выбирал бы женщину, готовую слушаться мужа, выстраивал бы чёткую иерархию с собой во главе и контролировал бы семейный бюджет.

Есть ещё один вариант – что она ещё пока имеет некоторые барьеры и опасения, а потому её «поиски» являются не свидетельством её решимости купить, а средством давления, шантажа, манипулирования. Типа, вот, я ищу уже, смотри, и ты меня не остановишь, так что лучше подобру-поздорову соглашайся. Если происходит именно это, то либо в ней пересилит страх вас потерять из-за собственного своевольства, либо пересилит своевольство. Если победит страх, а вы образно ударите кулаком по столу и скажете «не бывать этому!», то она побухтит и присмереет. Если победит своевольство, то смотри первые два варианта.

***

Мораль. Ребята, делайте всё изначально по уму. Чтобы не бегать в панике, когда всё уже проср..но.
И не пренебрегайте материалами Бирюкова. Он (я) не из фантазий берёт свои материалы, а из жизненной жизни и практической практики.

Я ничего не советую, потому что в этой ситуации надо принимать во внимание больше факторов, чем этот ерундовый спор про машину. Дело действительно серьёзнее и последствия — тоже. Просто хочу показать возможный вариант.

Андрей пишет:
Вы уже сами всё сказали, смотрите.
Андрей пишет: Вы почему-то всё время говорите только про трату на приобретение, но не учитываете траты на владение: налоги, техобслуживание (тем более по объявлению она, видимо, планирует купить б/у авто), парковка, дорожающий бензин, 2 комплекта резины и т.д. (Кстати, ваша жена в курсе этого, или кредитом на покупку её знания ограничиваются?) Поэтому я бы немного переформулировал ваш тезис: траты на содержание двух автомобилей для вашей семьи вы в данный момент считаете нецелесообразными. Вы предложили нормальный вариант, как обойтись одним автомобилем:
Андрей пишет: Если жена закусила удила и хочет другой автомобиль, то… пусть «её» автомобиль будет теперь тем единственным в вашей семье. А свой вы продадите. Конечно, это менее выгодный вариант, на продаже своего б/у авто вы потеряете часть суммы, но с другой стороны, если взять новый или новее, а не дешевле, вы таким образом выиграете на том, что обновили транспорт.

Контрольный вопрос для вас и лакмусовая бумажка для ваших отношений: а «её» автомобиль будет общим, или «ты же сам свой продал, вот и езжай на троллейбусе теперь»? Подумайте над этим.

Я не считаю этот вариант ходом конём, в каком-то смысле вы «прогибаетесь», но это вариант сэкономить собственные нервы (не бодаться из-за какой-то машины) и деньги (не платить за содержание 2 авто), а также даёт возможность отсрочки в принятии более серьёзных решений по тому, как у вас в семье всё устроено, а время всё обдумать вам точно не помешает, а может за это время удастся ещё что-то точечно исправить по мелочам, или посмотреть другими глазами со стороны и увидеть куда более серьёзные проблемы, на которые просто закрывали глаза ранее.

Я не знаю, в каком городе вы живёте, но если вы не ездите часто между городами или за город, а перемещаетесь преимущественно в городе работа-дом-гипермаркет, то стоимость владения вашим автомобилем выше, чем ездить на Яндекс-Такси/Убере (а может и Вили), не говоря уже об общественном транспорте и о том, что пешком в умеренных количествах ходить полезно даже не с целью экономии. Вы и сами это предлагали, значит, уже готовы к этому психологически (многие автомобилисты не могут себе это позволить).
Андрей пишет:
* * *
В любом случае я бы вообще не торопился хоть что-то решать, срочно разруливать ситуацию с автомобилем или иерархией в семье. Есть правило покупок — любой покупке (особенно крупной) надо отлежаться, надо пожить с этой идеей, не решать на эмоциях. То же и с серьёзными судьбоносными решениями. Составьте план Б, и спокойно наблюдайте за ситуацией. Экономьте силы и средства, могут скоро пригодиться.

Андрей пишет: Ну, вопроса таки у вас 3, а не 2.))) Итак...
1). Как по мне, то прав, однозначно. Сам хотел написать про содержание авто, но Виктор меня опередил. Абсолютно нерентабельно для семьи со средним достатком, а у вас, как понял, ещё грядут траты. Вы всё изложили рационально и аргументированно. Второе авто, во всяком случае сейчас, вам не нужно. Нужно просто кое-кому просто умерить свои амбиции...
2). Во-первых, вы не подотчётные организации, а семья, где всё строится на полном доверии. Кто ведёт бюджет, тот и осуществляет общий контроль. Всё очень точно по бюджету и отчётности расписал вам уже Александр.
3) Ваша жена повела себя, как великовозрастная девочка. Уже нездоровая тенденция. Аргументов не слышим, нецелесообразность покупки не признаём, лозунг "хочу и всё!", уход от проблемы + надутые губы. М-дааа...
Сейчас может оказаться, что вы в браке пришли к тому моменту, чтоб выяснить кто есть кто на самом деле: кто Ребёнок, а кто - Взрослый. Это тот Т-образный перекрёсток, про который писал Александр. Так сказать, момент истины настал. Заодно и вам придётся самого себя познать - алень вы или мужчина с принципами.
Если возьмёт кредит, не спросив вас - это конец здоровой семье. Это бунт на корабле. Да, вроде ничего такого само по себе, но за этим поступком кроется столько дерьма не в вашу пользу, что расписывать устану. Как минимум, это неуважение. А без уважения нет лидерства. Как мужчине, в её глазах вам придёт каюк.
Что бы сделал я теперь на вашем месте вообще. Понимая, что есть конфликт и его надо разрешить, то сел бы за стол переговоров. Нежелание переговоров со стороны ОЖП уже сразу расценивается, как неликвид самой ОЖП. Далее, сам разговор. Выкладываю спокойно без эмоций все свои аргументы ПРОТИВ, но (!) с полным пониманием её желаний. Главное, чётко обозначу УЖЕ принятое СВОЁ решение, что покупке сейчас не бывать и попрошу её меня понять и поддержать в этом. На этом всё. Её отказ при любой аргументации - это начало развала семьи. Всё, сливаю воду. Тут уж надо исходить из общего материального и наличия детей и выбрать тактику к разводу: поступить хитро, но умно, а можно благородно, эффектно, но тупо. Кому как, в общем... В чём суть: каблуком я не стану, на поводу ОЖП не пойду, а при безперспективности нормальной патриархальной семьи - просто потеряю время и нервы. Лучше отделаюсь деньгами. И очень жалею, что в своей жизни когда-то так не сделал сразу...
Если примерить ситуацию на свою семью. У моей жены тоже есть права и она тоже хочет машину. Бюджет семьи ведёт жена и зарабатывает больше, чем я. Был и ремонт у нас, и покупка мебели, и прочее по хозяйству, но ощутимое по кошельку. Но есть главное НО. Моя жена всегда согласовывает все крупные покупки со мной и принимает моё решение! Я уж молчу о том, что она прекрано владеет математикой и просчитает все расходы/приходы наперёд. Потому мне даже убеждать её не нужно, почему мы не можем пока купить второе авто.

Святогор пишет:
Категорически поддерживаю !
В моей прошлой семье одним из признаков разлада было нежелание БЖ жить по средствам. Я тогда не то чтобы влез под каблук, но отстранился, предоставив БЖ карт-бланш зарабатывать самой на свои сверх-хотелки, когда надо было в отношениях с ней расставить чёткие точки над "Ё". Возвращаясь к тому моменту, я понимаю, что если бы тогда разобрался в той ситуации, мы с БЖ развелись бы практически мгновенно. Но мы и так развелись. Поэтому да, в итоге только потерянное время, деньги и нервы.

Андрей пишет:
1) Ваша жена реально будет иметь возможность каждый день возить ребенка в сад на вашем авто и за продуктами в магазин, или, по факту, вы будете нервничать, контролировать бензин, все разбитые неопытным водителем бамперы, и машина жене доступна не каждое утро, а только по тем дням, когда удобно вам?
Вы обычно показываете свой страх и недовольство и критикуете жену, когда она ездит вместе с вам за рулем, одергиваете ее и пугаетесь, если она косячит?

...обычно водитель всегда переживает, если отдает свою машину постороннему неопытному водителю...Поэтому жена могла не воспринять ваше предложение "всерьез", а расценила ваши слова как декларацию.
Сейчас вы ей заговорите зубы и машины не будет. В результате, как минимум год, она каждый день не сможет регулярно практиковаться за рулем. Но будет, как и раньше, возить ребенка в сад на общественном транспорте, продукты и бытовую химию будете привозить вы, когда удобно вам, или ей надо будет это все таскать самой также пешком или на общественном транспорте, но при этом у нее будут "права в кармане"...
Тут жене лучше нормально объяснить с цифрами доходов и расходов, почему вы видите необходимость экономить на ее комфорте и почему вы считаете, что так нужно делать еще год. И какой комфорт жены (а ездить самой за рулем с детьми в сад, к родственникам и в магазин -это именно уровень комфорта жены) вы вообще считаете важным. Просто чтобы она понимала, почему вы думаете так, а не просто игнорируете интересы жены и считаете, что она и так слишком хорошо живет. Но при этом сами ездите в тепле и с удобством на личной машине, а не толкаетесь в общественном транспорте с сумками, детьми и пересадками. То есть думаете только о себе и своих интересах, и для себя обеспечиваете комфорт, а такой же комфорт для жены не положен.

2) ваш разговор от покупки машины перешел на обсуждение ваших личных отношений. Мне кажется, не на машину жена обиделась а на все старые обиды, где вы не учитывали ее интересы(недостаточно объясняли или просто не обращали внимания). В этом русле разговор с женой продолжать бесполезно. Машина-просто повод. Если жена устроит бунт на корабле и возьмет сама кредит, это будет именно бунт, а не потому что она так хочет эту машину. Тут вам самим виднее, насколько далеко зашел у вас с женой конфликт и "нашла коса на камень".

3) Насколько ваша жена представляет сколько денег приходит в семью каждый месяц и что куда тратится? Или она знает только о бюджете на продукты, коммуналку и одежду себя и детей, а все остальные расходы, в том числе на эксплуатацию машины - это ваше личное дело, куда жена не вникает?

Интересные у вас с женой отношения получаются, если я правильно понял, то вы уже 4-ю тему в этом месяце создаете:
-"Жена обижается, что я мало провожу с ней время";
-"Должна ли жена всегда ночевать дома";
-"Новые отношения и дети от предыдущих браков".
Если это действительно все ваши темы, про одну реальную жену, то ситуация с автомобилем вполне логичное дополнение, с корнем не в этой покупке.

На мой взгляд верно написал Александр Бирюков, что нет у вас лидера, это и создает определенные ситуации. Можно и про женщину написать, что она не правильно ведет себя, но процитирую свой же ответ, вам, из темы про детей:
" ИМХО, здесь нет полной вины женщины, вы просто дополняете друг друга. У вашей женщины отсутствует самоконтроль и у нее есть потребность в контроле со стороны. У вас есть потребность контролировать и вы дополняете друг друга в этом. Она этот контроль воспринимает, как внимание к себе, как проявление любви, но в то же время чувствует, что это не настоящая любовь и обижается. Возможно, это проявляется и не только с дочкой, а и в других ситуациях, где она хочет от вас контроля, но в то же время обижается за этот контроль на вас. Когда вы теряете силы, к изменению ситуации, ваша женщина еще больше провоцирует вас. Она обижается, а вы пытаетесь найти способы, что бы этого не было."

В реальности, я думаю, если разбираться, то все более сложно, чем мой текст про контроль. Каждый из вас использует манипуляции для получения власти и каждый хочет удостоверится в ее наличии. И у каждого скорее всего нет искренней заинтересованности в изменение отношения друг к другу. Но и других вариантов нет, более подходящих.

Добрый вечер.
Тут Вам много всего уже написали и посоветовали. Ситуация сложная.
Но я хочу добавить один совет. Думаю, что по поводу машины Вам нужно все с женой еще раз обсудить.
Задайте вопрос, почему она хочет именно свою машину. Нужно понять ее аргументацию, это именно хотелка или необходимость. И что это значит, свою машину? Чтобы авто было записано на нее, или чтобы это была удобная для ее нужд машина. Если второе, то уже проще, можно дальше думать. Продать текущую и купить новую машину для семьи, например.

Согласен с тем, что поиск б/у машины Вашей женой выглядел несколько демонстративно.
Поговорите, спокойно докопайтесь до сути, поймите причины. потом принимайте решение.

Анна пишет:
согласна с Анной, такая проблема у начинающих водителей сплошь и рядом.

Хочу уточнить у автора, может быть Вашей супруге сама машина неудобна (имеющаяся)? может она присматривает авто меньших габаритов или на коробке автомат?
когда моя машина была в ремонте, мне муж предлагал свою. я отказалась, поехала на такси. вовсе не из вредности, просто я уже больше 10 лет на автомате рассекаю, а в его машине механика. на загородной трассе я с ней справляюсь, а по городу в час пик не решилась

Котичег пишет: То есть, жена зарабатывала на свои сверххотелки и при этом честно вносила свои 50% в общий бюджет на все, включая траты на ребенка?
И сколько процентов своего дохода при этом вносили в общий бюжет вы?

Если бы жена полностью осталась только со своим заработком в тот момент, сколько бы у нее оставвлось "на накопления", после всех обязательных платежей, от которых нельзя отказаться?

То есть, жена живет с ребенком, тратит на еду, бытовую химию, необходимую сезонную одежду, лечение, коммуналку, кредиты(если есть). И 50% оплачивает еду, бытовую химию, необходимую сезонную одежду, лечение ребенка и подати в саду/школе?

После этих минимальных платежей сколько денег из ее зарплаты у нее бы оставалось на все ее "сверхотелки"?