ПОЛУЧИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ У АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА Узнать подробнее

Онлайн-курс «Мужчина – глава семьи» для мужчин и «Добрая жена» для женщин Узнать подробнее

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Жена не согласна со мной относительно крупной покупки

Жена не согласна со мной относительно крупной покупки 28 Нояб 2018 07:35 #31

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 983
  • Спасибо получено: 1145
  • Репутация: 91
Святогор пишет:
На эту тему хорошо философствовать до тех пор, когда вам такая "разносторонняя и многогранная" личность не нагадила в душу и не вырвала кусок жизни. Некоторым, вообще, ломают. Тогда уже не до философии...
Предают только свои. И никак иначе.
А от "своих" не отгородишься, если будут хоть какие-то отношения.

Я не философствую, просто смотрю просто и как технарь.
Автор свои ошибки все равно сделает сам, поэтому пугать его бесполезно. Я бы пошутила, что лучше жену автора того... и в колодец, как докторшу из скорой помощи,.. . как в "Джентельменах удачи" за попытку продавливания машины... . Ну и автора до кучи в тот же колодец,... чтобы не мучался ментально)) . А всех оставшихся детей отдать бж автора, чтобы неповадно было разводиться...

Уважаемый Святогор, я с вами согласна in general. Но, мне кажется, вы переносите свою прошлую ситуацию на автора. Автор, в отличие от вас, живет третий год, и общих детей у них пока нет. Вы его тут все нормально предупредили. А остальное решаемо, если он вдруг слишком себя жалеть не начнет, и считать, что ему сломали жизнь, а он совсем не при чем совершенно.

Вообще он тоже полноправный участник отношений, нормально думает головой, нестыковки видит, ситуацию понимает и сделает верные выводы в итоге. Но на своем личном опыте. И женшина там тоже участвует. И пока довольно открыто и честно. В отличие от вашей ситуации :(
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Последнее редактирование: 28 Нояб 2018 07:36 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святослав

Жена не согласна со мной относительно крупной покупки 28 Нояб 2018 22:08 #32

  • Alex
  • Alex аватар
  • Offline
  • Сообщений: 75
  • Спасибо получено: 109
  • Репутация: 14
Верно думаю, Святослав написал, изменить поведение жены, можно изменив свое поведение с формального - рефлектирующего на другое. И пожалуй это единственный способ. У нее в голове уже выстроены причинно-следственные связи поведения. Они выстроены наиболее комфортно для нее самой. И если не менять поведение автору, то и поводов нет у его жены менять свое.
Верно думаю и Святогор пишет, что если верить в "реанимацию", то это может так увлечь, что в этом больном увлечение может пройти много лет, а то и вся жизнь.
Жена автора, ведет себя, как великовозрастный ребенок, это скорее всего идет с детства, где с ней вели себя примерно так же, как она и ведет себя со своей дочкой. Скорее всего баловали и было двойное отношение, отличались слова и дела, и у нее уже заложено, прогибать другого, сначала родителей "купи игрушку" "удилите мне внимание" "сделаю, как сама хочу", теперь и автора "купи машину" "не уделяешь внимание". У нее заложено, что если со мной не согласны, это можно и нужно изменить.
Автор же, как раз не имеет твердую позицию, возможно по той же причине, двойного отношения к себе в детстве, раннего взросления, что кто то из взрослых не выполнял в полной мере свои обязанности и поэтому есть неуверенность в личной позиции, есть мысли, что другого нужно менять, контролировать.
Но все, что было в детстве, уже не так важно сейчас, поэтому для здоровых отношений нужно самому взрослеть. Выстраивать отношения на близости, опираясь на свои взгляды. Маловероятно, что посторонним людям на форуме виднее, правильно или нет поступил Андрей сегодня, и как правильно поступить ему завтра.

И что бы совет Святослава сработал, нужно на мой взгляд, что-то жесткое, например жестко отшлепать жену за непослушание, или что-нибудь разбить, например телефон жены и планшет дочки, применить как в описанной выше ситуации, плюс на матах добавить, вы меня уже утомили. И установив в голове новые причинно-следственные связи, она конечно уйдет в "режим ожидания", и будет переосмысливать свое поведение. Возможно такое поведение "пробудит" жену. Только нужно при этом считать, что это правильно было, и переодически повторять, а то печально получится, жена еще сделает виноватым. Скажет ты стал психом, а в ответ ну да я наверное перегнул палку. (Это все шутки с долей правды).

Зачем менять поведение, на несвойственное, если это речь о здоровых отношениях. И ладно, когда есть общие дети, много лет вместе, далее это может вывести к балансу, что не стоит так, к обоюдному желанию понемногу делать отношения более здоровыми. А когда присутствуют не родные дети, вместе связывает прошлое в котором было много недопонимания, вероятность отката очень высока. И можно начать играть по кругу. То отношения меняются к лучшим, жена перегружается, то опять откат. И загонять себя в самокопании, как же мне теперь изменить поведение, что бы отката не было.
«Возлюби ближнего своего» — это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» — И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями (Ницше)...
Последнее редактирование: 28 Нояб 2018 22:13 от Alex.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святослав, Котичег, Анна

Жена не согласна со мной относительно крупной покупки 30 Нояб 2018 11:22 #33

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 983
  • Спасибо получено: 1145
  • Репутация: 91
Святогор пишет:
На эту тему хорошо философствовать до тех пор, когда вам такая "разносторонняя и многогранная" личность не нагадила в душу и не вырвала кусок жизни. Некоторым, вообще, ломают. Тогда уже не до философии...
Согласна. Бывает, что тебе ломают жизнь, а ты этого и не замечаешь.
Но тут дело в том, что в близких отношениях совести нет ни у кого, ни у мужчины ни у женщины. Сначала полная близость, оба довольны, а потом жизнь начинает корректировать поведение каждого. И каждый начинает тянуть одеяло на себя в соответствии со своими взглядами и мировоззрением.

Я исхожу из того, что автор не жертва и вполне может договориться с женой. Если автор не жертва, то он сам берет на себя ответственность за свою жизнь, свои поступки и за все результаты своих поступков, независимо от поведения и манипуляций его жены.

Это не философия, это конкретный совет. Причем, совет автору.

Любит пока автор свою жену, и слава богу. Договорились они, что машину возьмут в кредит и праздников не будет, да тоже ради бога. Почему нет, пусть уступит женщине в этот раз, ничего с ним не случится.
Другое дело, что уступать нужно грамотно и настаивать на своем эффективно. За свои слова и за свои поступки автор тоже должен отвечать сам, не оправдывая себя тем, что это жена его обольстила, нагнула, проманипулировала. Если виновата жена, то автор - жертва и в кризисе. Сам не может дать толку своей жизни. Ну и что это тогда такое?
Я предполагаю, что автор должен сначала решить что нужно ему, насколько он готов прогибаться и уступать, а потом посмотреть, сможет он жить со своей женой или нет. Если уровень "личного прогиба" автора не напрягает, то можно и машину жене купить и праздники организовать. И тогда в принципе не нужно строить жену по мелочам. Аленей нет, курить бросила, всю зарплату приносит в семью, о муже заботится... и ладно, пусть живет так как привыкла, но рядом с автором.

Если уровень прогиба для автора унизителен или критичен, то тогда либо ставить ультиматум и расходиться с женой, либо сразу расходиться с женой и жить одному или искать другую женщину.

Насколько я поняла автора, у них по финансам, работе и организации досуга разногласий с женой нет.
Есть серьезные разногласия только по общению с детьми и по воспитанию.
Вот эти разногласия и надо решать. Кто где спит и кто кого воспитывает.
Лично меня поразило, что "детеныш" выгоняет вожака с его "лежбища". Этот совсем автор мягкий и хочет всем понравиться. Так нельзя себя не уважать. Автор за всеми домочадцами не доедает случайно и не отдает свой личный чай, если он вдруг вкусный получился, а сам там кефирчик или прокисшее молочко допил, "чтобы не пропало"??

Уж на что лично я женщина, должна уступать,подчиняться и сглаживать конфликты, но если мне мешает или не дает спать мой собственный ребенок, то он идет лесом. Исключение только, если ребенок болен.
А так, мама должна выспаться и имеет право лечь на свое место тогда, когда она считает нужным, а ребенок или спит рядом или идет спать на свое место. И свет выключается, потому что всем завтра на работу или в сад. А уставшие раздерганные люди - это злые неорганизованные и раздраженные люди, поэтому в маленькой квартире, люди обязаны давать друг другу место и время для полноценного отдыха. Нормального отдыха в тишине и с выключенным светом, сна не меньше восьми часов. Варианты поваляться, "посидеть в компьютере" или еще какая-то фигня, против которой возражают врачи, к отдыху не относятся, а объективно относятся к вредным привычкам. И выстраивать иерархию на вредных привычках лично я не считаю нужным или разумным. Поэтому, если мне мешают спать, мотивируя тем, что "ой, не спится, хочу поиграть, фильм интересный", то я конфликтую. И муж теряет свой авторитет, когда начинает продавливать "вредные привычки", которые плохо влияют на мое здоровье.
Но если муж мне скажет, "я устал, хочу лечь, выключи везде свет" или "мне сегодня ночью надо поработать дома и пошуметь", то я без разговоров уступлю, не буду работать ночью сама, или надену бируши и очки, чтобы не мешать мужу, даже если не высплюсь сама. еще и ребенка как-то организую, чтобы не мешать.

Но это не потому, что муж повелел, как глава семьи, и я должна "выполнить его хотелки", потому что он для меня безусловный авторитет, а потому что доводы мужа разумны и Я ПОНИМАЮ, как это влияет на здоровье и заработок всех членов семьи.

Еще я думаю, что довольно универсальным советом для любой семьи является правило, что место "вожака" тоже никто не должен занимать даже в его отсутствие. Пусть это диван, кресло или просто "личный угол" отца семейства. Как в сказке о Машеньке и трех медведях. У каждого члена семьи в идеале должна быть свое место для сна, стул, тарелка и ложка. И никто не нарушает чужих границ. Это мелочь, но это семейная иерархия в быту. И чем меньше жилплощадь и меньше денег, тем строже должны люди знать свои места и не лезть и не мешать друг другу.

Это в особняке ушел на другу половину дома и дверь закрыл и хоть на голове ходи, никому не помешаешь. Но в особняках мало кто живет:)

А вот плохой неустроенный быт в тесных квартирках еще как бьет по мозгам и раздражает и мужчин и женщин и детей. А по сути, не женщина виновата, а оба грызутся из-за неустроенности, тесноты и безысходности. И мужчина и женщина. Поэтому, если уж оба взрослые. То есть смысл взять на себя личную ответственность за ВСЕ СВОИ РЕШЕНИЯ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ, осознать, на сколько сам способен прогибаться и уступать во вред себе, и не переходить эту личную границу. А не обвинять жену или мужа и не пытаться найти "подходящего человека".
Пока себя не осознаешь и свои личные органичения, косяки и возможности не поймешь, ни один человек не будет "подходящим".

И пока обвиняешь других -это критерий личной незрелости.
А когда себя понял, свои отрицательные стороны, уровень подлости, слабость понял, осознал уровень своих возможностей, то ужиться можно вообще с кем угодно. И потом еще хорошо и счастливо жить, не напрягая другого человека, а, наоборот, заботясь о нем по-настоящему:))

С этой точки зрения я абсолютно согласна, что жена автора сильнее автора психологически. Плюс независима финансово.
Поэтому лучше автору с такой сильной женщиной не связываться, а найти себе женщину с другими взглядами, которая не имеет амбиций на свою личную машину, у которой нет личного ребенка и опыта его воспитания. И которая настолько неопытна и не уверена в себе, что примет любые взгляды автора на воспитание детей, как свои личные взгляды. Это был бы оптимальный вариант.

Но автору все равно разбираться с той женщиной и теми проблемами, которые уже есть. И разбираться ему самому. И он сам, в любом случае, несет личную ответственность за свое потраченное время, нервы и деньги. И рискует при этом автор своей жизнью:)) поэтому нечего обвинять женщину, много чести возлагать на нее всю ответственность за жизнь автора и за те проблемы, которые он имеет. В конце концов, автор эту женщину сам выбрал. Или здесь он тоже безвольная жертва и оно само так получилось?:)))

Вроде нет, у автора все хорошо. Автор нормальный взрослый дееспособный человек с элементами ведения. Разберется без потерь.
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег

Жена не согласна со мной относительно крупной покупки 30 Нояб 2018 12:38 #34

  • Grand_Prix
  • Grand_Prix аватар
  • Offline
  • Сообщений: 430
  • Спасибо получено: 1236
  • Репутация: 150
Не стал прям все комменты досконально перечитывать. Нет времени и желания сейчас, может позже.
Что резко бросается в глаза, это:
1. Проблемы с границами.
2. Разлад между словом и делом.
3. Переоценка своих сил.
4. Детско-родительских формат в отношениях по факту и партнёрский по форме. Что неминуемо приводит и дальше будет приводить к конфликтам.

По машине.
Если человеку не хватает опосредованного опыта и она хочет получить личный (если не понимает, то по другому не поймёт), экологичнее всего этот опыт ей дать. Я лично вижу выход предельно просто (кстати, поддержу Виктора).
Входные данные. Андрею авто по бОльшей части не нужно. Жена хочет именно как она хочет и готова сама нести ответственность за это.
Вопрос, зачем производить акт насилия и заставлять кушать то, чего кушать не хочется? Наше безсознательное всегда найдёт способ отомстить, если ему что-то не нравится. По аккуратней с этим.
Можно жене позволить самой решать этот автомобильный вопрос. Своим решением, с учётом её желания, автомобильная тема становится её личной зоной ответственности. Как месячные, например.
Своё решение исполнять. Продать свой авто, получить деньги. Приводить в исполнение свои мужские решения.
Итог:
1. В семье один авто, как и задумано.
2. Появятся деньги от продажи старого авто.
3. Появится экономия от содержания автомобиля.
4. Будет некоторое понижение в социальном статусе (*ерня безлошадная, как говорят некоторые), но зато появятся деньги. Будет хорошо, если эти деньги уйдут в заначку в валюте. Это вернёт статус "мужчина при деньгах".
5. Жена получит свой собственный опыт ответственности за свои слова. А также получит большинство расходов на авто. Соответственно появятся больше возможностей управлять бюджетом, принимать и исполнять свои решения. Бонус тут в том, что из многих задач уйдёт фактор саботирующей жены. Наказывать её всё же не стоит. Она сама себя накажет. То есть, семейные траты обговаривать с ней и ставить жену в известность, на что уходят деньги. Если ей это интересно или важно знать. То есть, совместная жизнь должна быть и оставаться прозрачной. Иначе будет грязь.
6. Не дай Боже считать её авто семейным (внутренне). Как Я понял, по сути никакого патриархата у вас нет и по факту у вас партнёрские отношения. Двигаться нужно к тому, что хочется, но исходить нужно из того, что есть. Поэтому по умолчанию кашеринг, дешёвое такси и общественный транспорт. Чтобы не было конфликтов по совместному использованию авто, эта история должна быть простой и взаимовыгодной. Жене машина не нужна, Андрей берёт машину и заправляет её после поездки. Потратил 6 литров, влил 12. То есть, благодарить жену литрами. Тот же кашеринг, только в рамках семьи. Всем выгодно. Все остальные вопросы - её вопросы. Передоговориться будет можно, но уже после и по ситуации.
7. Отличная возможность будет увидеть гнильцу, если она есть. Если начнутся козыряния и пальцезагибания типа "моя машина, ты свою продал", можно и нужно будет делать выводы. Естественно, тут будет важно, конкурируете ли вы по времени за машину, или она простаивает за окном и история про непонятные принципы.
8. Научитесь конструктивно договариваться. "Ты во сколько выезжаешь? В 12? Возьму машину до 11.30." И делов то.

По дочке и кровати.
У каждого человека должны быть свои границы, и своё место в доме. Это должно не только соблюдаться, но и поддерживаться домочадцами.
Вообще, человек делает только то, что ему выгодно. Это нужно всегда помнить в управлении. В том числе семьёй. Папин телефон это папин телефон. Папина сумка это папина сумка. Папина кровать (пол кровати), это его место. Он пришёл, все кыш! И никаких пяти минут от слова совсем.
У моей дочки (5,5 лет) отбой в 21.00. Да, она может долго не засыпать, просить сказку и тд, но в 21.00 она направляется в сторону своей кровати. Битва в 22.50 за своё койкоместо это за гранью добра и зла, как по мне. Все разговоры а-ля спокойным и авторитетным тоном это бунт беременной мыши. Можно говорить что угодно, определяющим будут дела.
Один раз дал указание освободить кровать и этого достаточно. Это указание должно было быть обоим, и приёмной дочери и жене. Не выполнили, пошёл спать в кровать приёмной, а она пусть спит с матерью. Все истерики лесом. Все разговоры утром. Если не уважают слово главы семейства, то никаких истерик и насилия. Молча дать себе право сделать так, как удобно. С учётом воспитательных моментов.
Если Я хоть что-то понимаю в детской психологии, то приёмной дочери очень долго не захочется ещё раз увидеть в своей кровати взрослого спящего мужика в трусах.

Ну и в целом. Я вижу, что вам в семье нужно разбираться с границами, с соблюдением договорённостей. А также изучить немного теорию конфликта. Как разговаривать в отношениях, чтобы это не выглядело как нападение и не повышало, и снижало градус общения. Приводило к взаимовыгодным результатам, а не к компромисам (где проигрывают оба). Лучше это делать с помощью семейного психолога. Дешевле будет в конечном итоге.
Детско-родительская история в М-Ж отношениях там сразу вылезет, бонусом.
Последнее редактирование: 30 Нояб 2018 12:40 от Grand_Prix.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Маруська, Котичег, Анна

Жена не согласна со мной относительно крупной покупки 30 Нояб 2018 17:25 #35

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 983
  • Спасибо получено: 1145
  • Репутация: 91
Котичег пишет:
Анна пишет:
Значение имеют только те уступки, где вы в чем-то уменьшили свое личное удобство.

Очевидно вы воспринимаете слово "уступки" только через призму обязательных личных страданий. Ваше право. Переубеждать вас в этом лениво, если честно. Одна просьба, не двигайте стройных теорий не разобравшись в вопросе со всех сторон.

Анна пишет:
То, что жена бросила курить и отказалась от услуг аленей, тоже серьезная уступка со стороны работающей и независимой женщины. Она тоже пошла на серьезное личное неудобство.

Анна, вы сделали мой день сегодня ! :woohoo:
Иногда после прочтения ваших текстов я долго подбираю челюсть.
Постараюсь обойтись без матерных слов, за которые здесь банят.
Оказывается, отказ от услуг аленей это почти подвиг со стороны женщины ! :sick: Для аленеводки, которая держит табун, это может быть как отказом от комфорта, так и обновлением стада. Но мы же говорим про нормальные отношения ? Да ? Если аленеводка решила встать на путь здоровых отношений, она должна без всяких "подвигов" распустить табуны навечно, забыть по них как про страшный сон, и стыдливо умалчивать о тёмной странице своего прошлого, впредь никогда не раскрывая на эту тему рот. А вы рисуете это здесь как уступку мужчине.
Это даже не смешно.

Про курение даже писать не буду. Приведу лишь одну аналогию, когда мужчина бросает пить, в лучшем случае женщина скажет "ну наконец-то !!!", зато если женщина отказалась от курения, по вашей версии она пошла на серьёзное личное неудобство.

Да пусть она хоть скурится и обаленится, но в полном одиночестве, или в компании неинтересных аленей. С какого перепугу вы решили что хороший мужчина для этой женщины данность ?
а вот отвечу.
Для полноты картины.
Мужчина, например, если отказывается от курения, представляет на словах дело так, что он "отказался от маленьких мужских радостей" и ущемил себя. Хотя, на самом деле, из моего личного опыта, все курильщики со стажем, которые бросили курить, сделали это из-за того, что сигареты стали некачественные, а г..но курить не хочется, или испугались за свое здоровье...
Но при этом сколько было сказано слов женам о том, что "дорогая,я сделал это ради тебя и нашей семьи", ты же уже (15-20-30 лет) как-то пыталась на меня повлиять и теперь я понял, что это было пагубно для моего здоровья, а ты теперь должна быть благодарна что я бросил. Смотри, весь мир, на меня, какой я сильный и волевой герой, победил дымного змея....ну и дальше текст в зависимости от "образа" мужчины по жизни:)))

Так вот, с женщиной автора тоже самое. Она распустила аленей и бросила курить не ради мужа, а потому что отношения с автором ей дают больше, чем курение и алени вместе взятые. Но она, как и любой уважающий себя человек, считает изменения в своем поведении уступкой. И ведет себя соответственно. Потому что, зачем ей менять свое поведение, если и до этого ее жизнь была нормальной. Но чтобы ужиться с мужчиной ей пришлось менять поведение для этого мужчины.

И женщина эта, не факт, что плохая, просто ей искренне нравится жить с автором, она не хочет ему изменять и старается делать так, чтобы быть приятной физически(для чего и бросила курить). Из ее поведения, которое описал автор, нельзя однозначно сделать вывод, что она аленеводка или шлюпка или неадекватная прогибальщица. Скорее, можно сделать однозначный вывод, что автор для своей жены представляет интерес, ценность и она хочет с ним быть в нормальных долгосрочных отношениях. Женщина автора ведет себя как "женщина с характером", но она не ведет себя как "женщина в поиске".
А раз она не в поиске, значит, автор женщину устраивает и она его любит. Что уже немало для хороших отношений.

Другие особенности ее характера и мировоззрения, которые могут не подойти для хороших отношений с автором, это вторая часть проблемы. О ней подробно написали все уважаемые мужчины.


Ну а что есть разногласия по воспитанию детей, так все люди разные. Тут надо автору надо выяснять степень неадекватности женщины, определиться со своими взглядами и желаниями, и договариваться, если будет возможно.
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Последнее редактирование: 30 Нояб 2018 17:31 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена не согласна со мной относительно крупной покупки 01 Дек 2018 01:54 #36

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 1402
  • Спасибо получено: 3329
  • Репутация: 193
Есть время и вдохновение. Тот случай, когда не соглашусь с Grand_Prix.
Ну, диагноз, как всегда на высоте, но комментарии советов...
По машине. Продать СВОЁ авто и купить другое, но на ЧУЖУЮ собственность, не будучи женатыми - это ни черта не выгодно автору. Продать своё авто в данном случае - это вложить бабки в чужое. Иного мадам не простит - это я гарантию даю при таком раскладе. Да, кому нужны такие эксперименты такой ценой?! Неужели всё не понятно ещё на берегу?
По дочке и кровати.
Вообще дичь какая-то. Кого тут воспитывать - маму РСП с её дочей? Серьёзно? Даже слов не подберу, а за мат тут банят.
Ну, и в целом.
Разговаривать, выравнивать, спасать и прочие восстановительные работы нужно проводить при ОБОЮДНОМ желании в паре. Здесь этого абсолютно нет! Речь в данном случае идёт не о профилактике, а о постановке диагноза. Всё плохо - и это свершившийся факт.
Не знаю, возможно, Анна и Grand_Prix следуют определённому протоколу "мёртвые иногда оживают", но для меня всё очевидно. Это лично моя позиция.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена не согласна со мной относительно крупной покупки 04 Дек 2018 14:12 #37

  • Grand_Prix
  • Grand_Prix аватар
  • Offline
  • Сообщений: 430
  • Спасибо получено: 1236
  • Репутация: 150
Святогор пишет:
По машине. Продать СВОЁ авто и купить другое, но на ЧУЖУЮ собственность, не будучи женатыми - это ни черта не выгодно автору. Продать своё авто в данном случае - это вложить бабки в чужое. Иного мадам не простит - это я гарантию даю при таком раскладе.

Во-первых, речь шла лишь о том, что гражданская жена сама купит себе авто на свои деньги для удовлетворения своей хотелки.
Во-вторых, автору предлагалось продать своё авто, которое ему особо не нужно, и деньги сохранить. А также сохранить часть денег на обслуживании своего авто. Что барышня простит, а что не простит, мне в данном случае мало интересно. Это уже будут её личные тараканы. Если будут.
Каждый получит то, что хотел. Женщина свою машину, какая ей нравится, мужчина своё решение, с которого всё началось - одна машина в семье, а он на общественном транспорте, преимущественно. Всё остальное, это попытка от ума сделать как выгоднее, а не как правильно. То есть тот самый компромисс, при котором оба проиграют и оба будут не довольны. Пусть лучше делают как изначально хотят и из базовых решений. Не понравится, хотите вдумчивее, принимайте решения осмысленнее. Ситуация прекрасно подойдёт для выравнивания личных границ и выхода из детской позиции во взрослую. Просто не нужно скрывать детали, делать назло, манипулировать решениями. Всё должно быть проговорено сразу во всех подробностях и получено согласие обоих сторон. А там уж несите ответственность за свои решения. И не колышит.

Про кровать. Воспитывать дочку. И себя. При этом на форуме каждый готов написать, что мол атмосфера в семье это женское поле деятельности. Ну вот и спрашивается, нафига "глава семьи" вступил в битву за свою кровать, когда он должен был дать это поручение дочери, а при невыполенении, женщине. Но нет, он устроил цирк с конями. Зачем? Хз. А вот почему, вполне понятно. Оттого, что слово расходится с делом. Заявил себя лидером, а управлять коллективом не научился. Вот пусть и учится. Для того ситуация Богом и дана.
Про воспитание женщины. Сама себя воспитает, если захочет. У взрослых только так, только сами.

Мне в свою очередь очевидно далеко не всё )). Но пара важных моментов очевидна:
1. Люди не умеют находиться в гармоничных отношениях. Им обоим учиться и учиться. И смена женщины на "правильную" ничего не даст. Все ошибки и недоработки будут следовать из отношений в отношения, пока не будут проработаны. Так что лучше здесь и сейчас.
2. Люди пребывают во множестве иллюзий.
Поэтому, как бы не был понятен диагноз мне, Святогору, Анне, Александру Бирюкову, и кому ещё не важно, важно чтобы сами участники отношений увидели этот диагноз. И получили бы позитивный опыт в искусстве жить вдвоём.
Вообще мало кто осознаёт, что в паре есть две отдельные личности, границы и интересы которых раздельны, и парные отношения, которые состоят из симбиоза двух людей. И это не одно и тоже, тут есть водораздел. Он важен. Нужно одновременно соблюдать интересы пары, как единого целого, при этом сохранять границы личности, как тоже единого целого. М-Ж отношения про это, а не про спать в одной кровати, если чё )).
Последнее редактирование: 04 Дек 2018 14:22 от Grand_Prix.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Маруська, Татьяна, Анна

Жена не согласна со мной относительно крупной покупки 05 Дек 2018 18:04 #38

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 983
  • Спасибо получено: 1145
  • Репутация: 91
Grand_Prix пишет:
Вообще мало кто осознаёт, что в паре есть две отдельные личности, границы и интересы которых раздельны, и парные отношения, которые состоят из симбиоза двух людей. И это не одно и тоже, тут есть водораздел. Он важен. Нужно одновременно соблюдать интересы пары, как единого целого, при этом сохранять границы личности, как тоже единого целого. М-Ж отношения про это, а не про спать в одной кровати, если чё )).
Это невозможно осознать, когда один или оба участника пары имеют рабскую психологию.

Со свободным человеком раб никогда рядом не уживется.

У свободного человека есть личные границы, ответственность за свою жизнь, личную собственность.
Свободный человек осознает что несет полную ответственность за свои поступки и их последствия. Неважно, это случайные или осознанные действия. Свободного человека никто "сверху" не прикрывает. Накосячил-отвечает сам. Заработал - деньги его. Отдал наследство мошенникам- тоже только сам виноват.
Что делать никто не может посоветовать. Полная неопределенность и высокая личная ответственность абсолютно за все в своей жизни.
Поэтому свободные люди вынуждены учитывать интересы других свободных людей и не нарушать чужие личные границы, а сотрудничать честно.

У людей с рабской психологией нет личных границ.
Раб должен быть максимально послушным и для него жизненно важно сохранять благосклонность и хорошее отношение "хозяина" любой ценой.
Хозяин контролирует решения и определяет образ жизни раба. И раб может получить то, что он хочет, только по воле хозяина. Ну или обмануть хозяина, чтобы тот принял решение в пользу раба. Полная определенность жизни. Главное, чтобы у хозяина дела шли хорошо и хозяин любил своего раба:)
А для этого раб вынужден полностью раствориться в хозяине, отказаться от своих желаний, думать как хозяин и быть его тенью.
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Последнее редактирование: 05 Дек 2018 18:10 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Святослав, Котичег

Жена не согласна со мной относительно крупной покупки 06 Дек 2018 13:31 #39

  • Вячеслав
  • Вячеслав аватар
  • Offline
  • Сообщений: 17
  • Спасибо получено: 18
  • Репутация: 4
Андрей, со своей дамой Вы будете договариваться всю жизнь. Жизни не хватит с ней договориться. Распечатайте тему, которую Вы создали, и дайте ей прочитать, что люди думают. Выделите жирным шрифтом ответы Бирюкова и Святогора. По сути первый ответ Бирюкова содержит всё. И потом посмотрите на её реакцию.
По поводу "бросила курить, прекратила отношения с некоторыми аленями". Вот это жертва! Вот это любофь!))) Вы уже ей пошли на встречу приняв её с ребёнком. РСП и этим всё сказано. Меня одна дама спросила "что, если РСП, то это приговор и она не имеет права на счастье?" (кстати, с трудами Бирюкова знакома и тихо его ненавидит). Моё мнение - имеет право на счастье, если сделала правильные выводы и изменила себя. На это способны единицы. Конечно, это же относится и к ОМП, но с РСП спрос в тройне, т.к. на ней ответственность за своего ребёнка и за прошлый брак (отношения). Ваша дама, Андрей, судя по Вашему тексту, на это не способна. Возможно ошибаюсь, но думаю, что это начало конца отношений. Гнилых отношений.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена не согласна со мной относительно крупной покупки 06 Дек 2018 18:08 #40

  • Grand_Prix
  • Grand_Prix аватар
  • Offline
  • Сообщений: 430
  • Спасибо получено: 1236
  • Репутация: 150
Анна пишет:
Это невозможно осознать, когда один или оба участника пары имеют рабскую психологию.

Я достаточно часто становился свидетелем невозможного. Иногда делал невозможное сам. Оно не такое страшное, как кажется. Обычно, это всего лишь определённый способ построение задачи.
Поменяем термин "раб" на "детская позиция", а термин "свободный" на "взрослая позиция". И невозможное становится возможным. Достаточно лишь повзрослеть.
Формула невозможного: Желание -> Намерение -> Действие х Время = Невозможный результат.
Мой племянник в выходные доказывал, что его ДЗ невозможное. И это было так ровно до тех пор, пока он отказывался его делать. Когда это стало задачей, ему понадобилось 30 минут. Мы с сестрой отметили, что на достижение невозможного у этого молодого человека уходит пол часа. Что вполне не плохо.
Святогор никак не мог договориться с сыном из детско-родительской позиции. Кстати, родительская позиция эта та же детская, перевёрнутая. То есть, ничем не лучше. А вот из взрослой позиции вопрос решился без шума и пыли.
И здесь может быть также, если захотеть, решить и сделать. Со временем, конечно.
Так что Я отказываюсь хоронить живых людей. Поэтому и вкладываюсь в психологию. В этой области невозможное становится возможным и "мёртвые" оживают ))).
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Маруська, Святослав
Работает на Kunena форум